パートナーシップの暗黒期の振り返り
ストレングスのライフ、ストレングスファインダー大好き、ギャラップ認定コーチのユーカリです。
おはようございますの時間でもないのかな?中途半端なブランチの時間でございますが、
はい、おとといか、おとといはですね、温泉配信コンサルタントのあこさんと一緒に、ストレングス×パートナーシップのお話をさせていただきました。
そして昨日はですね、ストレングスマイスター講座の初回の初めての顔合わせ、グルコンの日がありましてね。
楽しくまたヨダレ垂らしながら話しておりましたね。
なんかですね、その講座の中身でお伝えしたことと、前にあこさんとやったライブの内容なんかがですね、いろいろこう合わさりまして、
なんか伝えたいなぁと思ったことがあったんですよね。
そしてめちゃめちゃユーカリのパートナーシップ暗黒期をですね、振り返っておりましてね。
あこさんありがとうございます。振り返る機会をいただきました。
なんかね、今うまく言ってると、特に昔のことってあんまり思い返すことなかったんですけれども、
思い返せば返すほどですね、ひどい時代だったなぁっていうのがですね、すごくね、ありまして、
もしよかったらですね、そんなユーカリの暗黒期を聞きたい方は最後まで聞いていただけたら嬉しいかなというふうに思います。
私はパートナーシップ関係ないとかね、そういった方もですね、最後はそうそう、結婚している、していない、子供がいる、いない、関係なくですね、大事だよねっていうお話をしたいかなと思いますので、
最後まで聞いていただけたら嬉しいです。
子育ての苦労
暗黒期があったんですよ。まあ、ひどかったんですよ。あこさんのライブではあまり言っておりませんでしたけれどもね。
あこさんとのですね、パートナーシップストレングスのライブは概要欄にね、URLを貼っておきますので、よかったら聞いてみてください。
はい、私はもともとね、北海道の人間なんですよ。生まれも育ちも土産庫同民の豪雪地帯で育ちまして、
結婚してこの島根県に来たわけなんですよね。夫も兵庫県の人間なので、こちらはね、お互い地元ではないんですよね。
そこでね、子供が生まれたのが2018年かですね。
そう、本当にね、当時思ったのはですね、子供が生まれるとこんなに人生って思うようにいかなくなるんだってね、なんか当時すごくて思ったのを感じてますね。
とにかくしんどかったですね。これはその方の持っているストレングスの資質とかにもよるのかな、なんていうふうにも思うんですけれどもね。
いやでもみんな一緒かな。子供が生まれて楽しいっていける方って本当ごく一部なんじゃないかなって思うんですよね。
やっぱり辛かった思いを、今ね、あこさんのママスターというコミュニティにも入っておりますけれどもね。
パートナーシップ部屋なんかいろいろお話できる部屋があるんですけれどもですね。
やっぱりみんなそれぞれ大変な思いされてるんだよなっていうのをね、読ませていただきながら。
なんか私はですね、やっぱり最上志向なのかな。
思い返すとそんなに頑張らなくてもよかったよっていうのをですね、今思うんですよね。
でもわかんないんですよ。当時ストリングスファイナルなんて知らないし、自分を客観的に見るようなね、そんな見方ができるとか頭になかったので。
ひたすらもうそれがね、完璧に近い。でもそれがデフォルトなんですよね、最上志向さんとかってね。
最上志向が上位の方じゃなくても、やっぱり人間関係構築力が高い方とかなんかは、子供のために、家族のために、相手のためにってね。
やっぱり頑張っちゃうんですよね。私初めてのお子さんならなおさら手の抜き方とかって本当にわかんないですよね。
ひたすら頑張ってましたね。ただでも必ず思うのが、どんな人にも欲求ってあるんですよ。あるはずなんですよ。
2日ぐらい前かな、自我支出ちゃんに関するね、配信をさせていただいたんですけれども。
やっぱ欲求って自我が上位の方に限らず、どんな人でもあるはずなんですよね。
それを満たされながっているものだと思うんですよ、人間って。
だけれども何かしたいその思いだったりがわからないと、暴走しちゃうんですよね。
当時の私はまさにそうで、何かやりたい、自分にしかできないような、何か自分の人生を充実させるような何かが欲しいって思いながら、何かわかんないんですよね。
わかんなくって、当時の私はそれこそううつにも近くて、ノーキャリア?ノースキル?何にもないと思っていたので、
ただその何かしたい欲求だけはもんもんとあったんですよね。
そこをどこに向けていいかわかんないものだから、何か必死になって家族と子どものために頑張ってたなって思うんですよね。
細かく細かく、どうじゃ食べ物も無農薬とか調味料もこだわってとか、今はそれもそうなんですけども、何かとっても神経質にですね。
保育園も何か自然派の保育園だったのでね、種さえ大変なのに布をむつとかで育ててたんですよ。
毎回よくあのうんこだらけの洗ってたなって思うんですけども。
しかも子どもがいると夜行症もあって、夜中何度も叫ぶんですよね、もう起きちゃって。
叫ぶ内容がですね、痛い痛い痛いとかね、やめてーとか夜中に叫ぶんですよ。
もうですね、ひやひやですよ。いつか通報されるんじゃないかと思ってですね。
夜ね、ほんと怖くて窓を開けて寝られませんでしたね。
寝られないとね、人間だんだんこうおかしな状態にもなっていくもので。
しかもね、夫がやっぱ激もだったので、休みも少ない。
夜中も呼ばれるみたいなそんな仕事だったのでね。
そう、何か真面目に夫を寝かせてあげなきゃみたいなね。
夜泣きでね、自分も寝れないけど夫に頼るどころか、私が寝かせなきゃやらせなきゃみたいな。
なんか全部自分で抱え込んでたんですよね。
そして、でもその一生懸命ね、子育てに、家族のために、夫のために弁当も作り、頑張って頑張って。
でも自分の本当の欲求って、それじゃないのでやりたいことがいくらやったって満たされないんですよ。
じゃあその満たされない欲求を誰に満たしてもらいたいってなると、他人にそれを求めちゃうんですよね。
夫とか家族とか誰かに、なんかそんな風に思ってるつもりはないんですよ。
でも無意識に、やっぱり人って誰かに自分で満たさなかったら、認めてもらいたく、満たしてもらいたくなるんですよね。
それが夫のちょっとした一言で大爆発するんですよ。
もうなんか日頃からマグマが出そうな、ギリギリみたいな状態なんですよね。
そこに、夫の何気ない、本当何気ない一言なんですよ。
夫からしたら何が起こったか分かっていなくて、その一言で私がドカーンとなり、
なんでそんなこと言わなきゃいけないのよとか、私がこんなにやってるのに、みたいのが大爆発を起こすんですよね。
いや今思うとですね、夫の調和性を1位に持ち上げたのは私かもしれないと思いながらですね。
そう、常にビクビクしてましたよね。
自分でも当時分かんなかったんですよ。
なんでこんな自分がキレやすいのか、ちょっとしたことで頭にきやすいのか。
今となってはね、もう一目瞭然なんですよ。
そんなになんかもうギリギリまで頑張って頑張って誰かのために頑張って、そして自分のことは全然満たさないで、
もう満たされたがってしょうがないところに何かツンって、針でツンってつかれたらもうすぐバーンって、それは爆発するんですよね。
もうね、ひどかったですね。
で、夫に散々ね、この間のライブでも言いましたけども、ひどい言葉を浴びせてですね。
あなたがこんなところに連れてきたから、親も兄弟も知り合いもいない、もう私は不幸だとかですね。
あなたがこんな仕事を選んだから、私は一生好きなことができないとかですね。
本当にですね、そんな言葉を夫に浴びせ続けてたんですよね。
もうなんか自分は不幸だ不幸だ不幸だ、このままこんな田舎に連れてこられて、
私は主婦で、そんなに働ける場所もないって思ってたので、田舎なのでないんでしょうね、そんなに。
好きなできる仕事もない、このまま子育てして終わっていくんだみたいなね。
もう人生ツンだって思ってたんですよね。
いやー今ね、思い返してもひどかったですね。
全部をですね、夫のせいにして、私は不幸っていうですね。
自己理解の重要性
まだそれがね、3、4年ぐらい前までの話だったんですよね。
さらにね、ひどいのがですね、それが夫の両親とかに対してもですね、すごく出ていて、当時はね嫌だったんです。
今はね、今はめちゃめちゃ大好きなんですよ。
もうお父さんもお母さんも大好きで、でも当時は本当に会いたくもなくてですね、
どうしてもこう初孫の一人孫なので、もう会いたい会いたい会いたいなんですよね。
仕方ないからって言って、泊まりに行ったり、こっちに泊まりに来たりするわけなんですけども、
その日が近づくにつれて、もうね、具合悪くなっていくんですよね。
もうイライライライライライラしてきて、行く前からイライラ。
そして行ったら行ったですね、帰ってきたら帰りの道中で夫に切れ散らかすんですよね。
こんなことを言われたとか、こんなことをされたとか、大したことじゃないんですよ、今思い返したら。
でも当時はそうやって自分は一生懸命子育てをしているつもり。
なのに何かそれにね、ちょこっと言われるだけで否定されたってすぐ取られちゃうんですよ。
これがね、活望している人間の捉え方というか、満たしてもらえない時って、自分で自分を満たせてない時って、何を言われても肯定的に捉えられないんですよね。
全部否定してるって取られちゃうんですよ。
でもね、不憫なのは夫ですよ。
夫は自分の実家に帰っても常にドキドキしてるみたいな。
また帰りの道中、俺は何で怒られるんだろうかみたいなね。
夫の両親に対して何か言えるような、そんなね、度胸はなかったのでひたすら夫に対してね、愚痴を繰り返すんですよね。
逆もしかりですよ、家に来たら来たで。
またその完璧志向ちゃんが部屋片付けて布団も洗濯して全部準備してって。
やって帰ったら帰ったで、またなんかこんな一言が気に食わなかったみたいなね。
もうマジで話しながら夫超かわいそうって思うんですけども。
でも当時はね、自分でもどうにもならなかったんですよ。
もうイライラが止まらなくって。
何でこんな頑張ってるのに、こんなやってるのに、こんなこと言われなきゃいけないのよみたいな。
大した一言ではないんですけどもね。
でもやっぱりそれがあんなひどかったのに、それこそ全部人のせいにしてましたよね。
私がこんな人生なのも、何もできないのも、そうすべてを人のせいにして。
でも何かやりたいの思いだけがふつふつと煮えかいてるみたいなね。
でも当時から夫にも暴言とともにずっと伝え続けてはいたんですよ、自分のその思いをですね。
私は主婦は嫌だと。一生主婦で終わりたくはないと。
夫もちゃんとした仕事をして、ちゃんとお金も稼いできてくれて。
夫としてはもう自由にしてくれていいからと、好きなことをしてくれていいからと。
そんな恵まれた環境にもかかわらず、でも関係ないんですよ。
人ってそれぞれやっぱり欲求ってあるので、その環境がいいっていう人もいれば、
私はバリバリ働きたいっていう人もいるわけで、そこは夫にわかってほしかったんですよね。
私は自分で働きたいんだと、自分で好きなことをして働いて、そういう人生を送りたい。
あなたに扶養されて養われるだけの人生は私は求めてないっていうのをずっと伝え続けていたんですよね。
何がしたいか、何ができるかもわかってないのに、ただそういう生き方だけはしたいっていうのはずっと夫には泣きながら言い続けたりしてたんですよね。
当時は産後のまだホルモンバランスが整っていない、よろしくない時期だったのもあるかなという言い訳もさせていただきつつ。
でも人間って自分の欲求満たされてないと、本当まあ過激な過激な場合はですよ、ゆうかりのようなこんな状態になっちゃうんですよね。
でもやっぱり私がそこから変われたのは、自分を客観的に見る目を養えたからだったんですよ。
それをさせてくれたのがストレングスファインダーだったんですよね。
なんで自分がこんなにグラグラフツフツしちゃうのか、キレやすいのか、なんでこんなに私がこのままの人生じゃ嫌だって思うのか、全部結果に出せて見せてくれた時に納得しかなかったんですよね。
正式には最初レポート見てもよくわかんなくて、その後ちゃんと認定コーチの方に説明していただいて、全てが腑に落ちたんですよね。
ああだからかと、私はこういう人間だからかっていうところですね。
そして今までそうやって暴走して大爆発を起こしていた部分が、自分のこの才能のこの弱みがこういうふうに刺激されたらそうなるよっていうのが、本当に図式で教えてもらうかのようにわかりやすく理解できたんですよね。
それでもですね、じゃあ理解できたからすぐそれを収められるかって言ったらそんなうまくはいかないんですよ。
弱みはそんなに簡単にコントロールできるものじゃなくてですね、何回も何回も同じことを繰り返して、ああまたこの弱みが爆発してるわ、やっちゃってるわと思いながらですね、
自己理解の深化
ストリングスファイナルに出会ってもね、まだまだちょっと暗黒期はね、ありましたけれども、でもちょっとずつちょっとずつそうやって客観的に自分を見られるようになってくると、頻度がね、まず収まってきましたよね。
そしてね、なんかこう家族のために子供のためにっていう、どこに向けていいかわからないそのパワーですよね。
それをちょっとずつ自分に向くようになってきたんですよね。
自分ってこんな人間なんだ、こういうことが喜ぶんだ、こんなことがしたい人間なのかなっていうのがちょっとずつわかってくると、
意識が徐々にこう自分に向き出したんですよね。
そしてもう小さな小さなこんなこといいのかな私がやってみて、やってみたいなみたいなところがですね、
そう私も何にもなかったんですよ。
ゆかりさんはストレングスそれだけ極めててすごいですよねって今は言っていただけますけども、
当時は沸き汗かきながら初めてね、ストレングスレポート出してくれた人に込めたコーヒーでですね、
なんか説明するんだけども、相手も何言ってんのこの人みたいな感じで、しどろもどろでね。
そんなところからスタートしているんですよ。自分でも何喋ってるかわかんないちんぷんかんぷんな解説でですね。
でもなんかこれが好きだっていう思いがやっぱり矢印が自分に向いて自分を理解する。
何がしたいんだろうって思うところからだんだんですね、その欲求が満たされなくて空っぽだった自分がちょっとずつちょっとずつ満たされていくのを感じたんですよね。
そしたらやっぱりちょっとしたことで、いやでも音が聞いたらどうかな。今でもボカつんだろって言われるかもしれませんですけども。
他者との関係性の変化
もうだんだん矢印が自分に集中しだしたんですよ。誰かに認めてもらうんじゃなくて、これをやってみたい。
そして自分にやらせてあげた。なんかできた。すごく楽しかった。じゃあ次これもやってみようかなっていう感じでですね。
自分でだんだん自分の欲求主体に気づいて満たせるようになってきたら、やっぱり誰かに満たしてほしいの依存がめちゃめちゃ減ったんですよね。
その頃から昔だったらね、言われたらきっとバカーンって爆発してたところもやっぱりしなくなりましたよね。
取るに足らないようなことに対して今までなんであんなに怒ってたんだろうみたいなですね、ことだったり。
やっぱり技能両親に対してもいきなりいい関係になれたわけではなくって、やっぱりどんどん欲求が出てきて、あれもしたい、これもしたい、ここに行きたいが出てきたんですよね。
そうなったらやっぱり子供を預けてもらわなきゃいけない。そうなったら猫の手も借りたい状態になるわけで、最初はね。
あと思いながら、また預けたらなぁ、なんか甘いもんばっかりとか昼ご飯、アンパンとかで終わらせられるんだよなぁとか思いながらですね、
当時は食べ物にもめちゃめちゃなんか神経質に頑張ってたので、そういうのなんか嫌だったんですよね。
甘いもんばっかり食べさせられるとか、でもまあいいかと、自分のやりたい欲求のためだったらば、少々2、3日子供が偏食になろうがいいわっていうですね。
なんかそうやって自分のやりたいこと、欲求、自分に集中していくと、執着が手放せるようになってきたんですよね。
そのあたりからですね、自分の中の根はならない、固執した変なエネルギーみたいなものがどんどん取れてきて、
夫の両親ともですね、今となっては何でも話せるというか、結局やっぱり相手って自分の鏡だなって思ったんですよね。
自分が嫌い、絶対嫌って思っていたら、いくら本人の前でいい子でね、いい嫁のフリをして猫を飼うって、革を飼うって言おうとですね、やっぱり相手もそうなるんですよ。
でも自分が本当に、あーなんか1回でも預かってもらえてありがたい、またお願いしたい、ありがとうございますって思ってたら、相手は変わってない気がするんですよね。
私が変わったのかなっていうんですね。
結局自分のあり方、自分の捉え方次第で相手もそういうふうに見える鏡なんだよなーって。
よく、今カーネギーさんもね、あのー、巷で噂になっておりますけれどもね、朝昼カーネギーさんですよね。
やっぱり思考は現実になるもん、もうその通りで、自分の思っているふうに相手もね、そうなってくるんだなーって、自分の見たい世界のままに自分が作り上げているんだよなーっていうところも、
すごくなんかこの暗黒期、パートナーシップをですね、振り返りながら思ったんですよ。
自分を満たすことの重要性
なので、最終的に何かお伝えしたいなーって思ったのは、昨日の講座でもそうだったんですけれども、結婚してるしてない、子供がいるいない、関係なくですね、やっぱり自分を満たしてあげる。
そう、でも自分のやりたいことって何だよって、自分乱すって何だよって、私も当時は全然わからなかったんですけれども、
自分の小さな好きとか嫌いとか、なんか心地よく感じるとか不快に感じるとか、なんかそういった小さな感覚、本当に小さなところから大事にしてほしいなーって思うんですよね。
で、いいんですよ。不快なものは、嫌なものは、どんどん手放してしまっていい。
そして、手放したその隙間に自分の好きなもの、自分を満たすもの、ちょっとでも心地いいなって思うものを増やしていく。
なんかそこの積み重ねが、本当になんかやりたいことだったりにつながるのかなーと思っていて。
高校生の方でもですね、私は特にやりたいこととかもありませんって、それが普通の状態だと思うんですよ。私もそうだったので。
でも自分に集中して、自分を満たして、そういった感覚を磨いていったら、必ず皆さん誰でもつながっていくんだなーって思っているので、
ぜひぜひ、何よりもまず先に自分を満たすを皆さんやってあげてほしいなーって思いますね。
いやーでも子供がたくさんいるしとか、家がこんな状態だし、夫がこうだし、いろいろな制限があると思うんですけども、
でもそれって全て自分が執着して決めつけていることだったりする可能性があるんですよね。
昨日のライブでもお話ししてたんですけれども、絶対私はこんな状況じゃ自分の好きなことができないって思い込んでたんですけども、
夫の仕事も環境も何にも今変わっていないんですけども、でもこれだけ自分がやろうと思えばいくらでも好きなことってできるんだなって思ったんですよね。
自分のリソース、お金を全ても全部自分のやりたいしたいに向けてあげるんですよね。
そこまで応援してあげられるのってもう自分しかいないので、自分が自分の一番の欲求、やりたい、小さな小さなやりたいでもいいので、
見逃さずにぜひ叶えてあげてくださいね、というような配信でございました。
はい、何かまたまとまりがないような感じでございますけれども、
ね、ということで最後何か言うことあったかな?そうです。
東京のストレングス、もう名前も忘れちゃったよ。
何だったっけ?ゴールデンパターン発掘ワークショップでございます。
これもね、あと2名ありますので、ぜひね、自分をね知るといういい機会にもなると思いますので、
ね、初めてでドキドキしますという方なんかも是非ウェルカムですのでね、申し込んでもらえたら嬉しいなと思います。
そろそろね締め切りを決めなさいよって話なんですけれども、来週あたりには締め切ろうかなと思っております。
アバウトだなっていう。あとですね、今結構ね一生懸命メルマガも毎日配信しております。
何かこれもですね、聞いてもらえるだけで色んな自分への制限だったりがね、緩められるのかなと思ったりですね。
ストレングスファインダーに関する知識なんかもね、自然と読んでいただけると増やしていけるのかななんていうね、メルマガになっておりますので、
こちらもね、概要欄から是非是非お申し込みいただいて読んでもらえたら嬉しいです。
ということで、今日も皆さんの素敵な素敵な小さなものでもいいので、やりたい欲求を叶えてあげながら楽しくいきましょう。
