相談者の悩みと現状の分析
こんにちは、夫婦関係学ラジオのアツです。このポッドキャストでは、夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしていきます。
今回はですね、夫の意見に振り回され、気になる男性が現れてしまった、ある女性からのお悩み相談にお答えしようと思います。
お名前がムーさんという方ですね。30代夫婦で、子供がまだいらっしゃらず、妊活中のことです。
今回のお話を聞いていただくと、なぜ女性が、妻が、男性から、夫から心が離れてしまうのか。
そして、なぜ他の男性に行ってしまうのか。不倫だったりとか、そういったものの原因がちょっと見えるんじゃないのかなと思っています。
じゃあですね、ムーさんのお悩みにお答えしていこうと思います。
まず読み上げさせていただきますね。
夫との関係について悩んでいます。
夫とは一緒に笑い合うと幸せですし、尊敬している部分も多く、家族として大切な存在です。
現在は妊活中で、妊活を続けたいと思っています。
一方で、夫の反応や評価を気にしすぎてしまい、何か指摘されると直さなければ、
私はなんてダメなんだろうと感じることも多々あり、生きることに疲弊することもあります。
夫の意見が自分の中で大きくなりすぎていて、一生こんな人生は嫌だと感じることもあります。
何も気にならない日もあれば、何でも言われることが気になってしまう日もあり、波があります。
その中で、夫以外に親しくしている人がいます。
その人とは好きなものや考え方が合い、一緒にいても気を張らずに自然と会えていられます。
何もしなくても時間があっという間に過ぎるような関係です。
私は夫を嫌いになったわけではないのに、その人との関係も失いたくないと思っています。
自分が求めているものが恋愛感情なのか、それとも自由でいられる場所なのか、自分でもよく分かりません。
夫との関係の中で、なぜこんなに苦しくなるのか、また、自分が本当に求めているものは何なのか、理解したいです。
といただきました。ありがとうございます。
お答えしていこうと思います。
まだお子さんがいらっしゃらない状況の中で、夫婦関係についてここまで真剣に考えられているということが素晴らしいなと思いました。
関係性をこじ出してしまった後で、一体何が悪かったのだろうと考える方が多いのですが、
むりさんの場合は、早い段階から自分たちを見つめ直したいと、自分自身が何を求めているのかもちゃんと考えたいと、自分に向き合えていることは本当に素晴らしいなと思います。
ちょっと見ていくんですけど、むりさんのお悩みを求めてみると、次のようなものになるのかなと思っていまして、もし違ったらぜひ教えてください。
夫からのネガティブな評価が過剰に気になってしまう。
そしてその結果として、自尊心や自己効力感が下がっている。
夫の意見が正しいことに思えてしまい、夫の価値観に合わない自分を責めてしまう。
そしてなぜ夫との関係が苦しいのか分からない。
そして自然体でいない男性がいます。
自分が何を求めているのかも分からない。
ということですが、まず夫からのネガティブな評価が過剰に気になってしまうということですけど、
おそらくですけど、これが違ったらまたぜひお便りで教えてほしいんですけど、
権力のバランスが夫側にかなり偏っているのかなと思ったんですよね。
たぶんすごいいい夫さんだと思うんですけど、
このままだと、たぶん子供が生まれた後にさらにこのパワーバランスが強化されていって、
妻のことを見下したりとか、大事にしなくなったりとかということが
さらに起こってくるんじゃないのかなというふうに感じています。
僕はそういうふうになってしまった方たちからのお話がすごく多いので、
その前の過去を見ているような気持ちになりました。
今はまだお子さんがいらっしゃいないので、いろんな葛藤が起こっていない状態なので、
まだ見にくい部分、目に入ってこない、
まだ顕在化していない部分の2人の関係性の悩みだったりとか、
課題というのは全然あるなと僕は思っていて、
もしかしたら夫さんは文さんを無意識のうちに見下しているということはないのかなと思ったんですよ。
そして文さんは自分は夫よりも大した存在じゃない、立派な存在じゃないと思っているんじゃないのかなと思ったんですね。
両者がお互いに無意識にそう思っていることで、
自分たちも気が付かないうちに夫が上、妻が下という主従関係ができているんじゃないのかなと思ったんです。
違ったらぜひ教えてほしいんですけど、
というのも夫さんがいろいろと指摘するんですよね。
いや違うよ、そうじゃないよ、いやそれはこういう前提条件があるんだよ、
いやこれはこういう理屈の上で成り立っているんだよ、
いやそういうふうに考えることはおかしいよ、
だってこういう問題が起こっているじゃないかというふうに、
例えば文さんのニュースを見た時の感想だったりとか、
もしくは政治的な心情についてだったりとか、特定の政党を支持するしないとかって話だったりとか、
多分何かしら文さんの思想についてもいろいろと言ってきているんじゃないのかなと思ったんですよね。
こういった話は本当にこじれた後によく聞く話でよくあるんですけど、
もしかしたらそういうことが起こっているのであれば、
夫さんは無意識のうちに妻のことを下に見ていて、
それも多分夫さんは良かれと思ってやっている可能性もあって、
自分が頑張って働いてこの家族を養っていかなければとか、
妻を導いていかなければというような気持ちになっていたりとか、
その結果として無意識に妻を見下していたりとか、自分が上だと思ってしまっていたりとか、
だから教えていらなければという気持ちになっていたりとか、
夫婦間のパワーバランスとネガティブなパターン
ということが起こっているんじゃないのかなとちらっと思いました。
これは結構本人気づいていないんじゃないのかなと思うんですよね。
夫さんが気がついていないんじゃないのかなと思うんですよ。
で、これは結構気がつかないんですけど、
主従関係ができてしまうと下にいる側はすごい気持ちが辛くなりますよね。
今ムースさんもまさにそうだと思うんですけど、
自分が大した存在じゃないんじゃないのかと思われていたと思うんですよ。
自分はなんでダメなんだろうという。
これはムースさん自身がダメなわけでもないし、
人格的な障害を治さなければということでもないんじゃないかなと僕は思うんですよ。
そういうふうに罪悪感を感じてしまうパターンが生まれてしまっているんだと思うんですよ、2人の間で。
それは夫さんが罪悪感を妻に感じさせているということも言い換えられるかもしれない。
これは無意識かもしれないですよ。
意識的に罪悪感を生み出しているんだったらすごい問題ですけど、多分多くの場合は無意識にそうしちゃっているので、
無意識に妻に罪悪感を感じさせて、地先を感じさせて、
お前は俺より下だというふうにマウンティングじゃないですけど、どうしてもそうなっちゃう人多いんですよ。
僕もそういう体験ありましたし、
無意識のうちに自分が上になるように知識をひけらかすわけじゃないんですけど、
教えなきゃとか導かなきゃみたいなふうに思ってしまって、
変に上から目線になっちゃうということが結構僕もあったんですよ。
僕に相談される男性たちも結構多いんですよ、それが。
それに気がつかないまま夫婦関係を続けていって、
お子さんが一人、二人と生まれていって、
ある日妻の我慢の限界が来て、ドカーンと爆発して、
元に戻らないと別居しちゃうとか、離婚になっちゃうとか、不倫しちゃうとか、
ということが起こってくるんですよ。
多分そのすごい手前段階にまだいらっしゃるんじゃないのかなって思いました。
というのがまず一つですね。
なので、権力バランスが崩れている。
自分の感情のパターン、夫から何かを言われて、
直さなきゃと思って自分を責めてしまって、
もしくは何か自分の意見を言うんだけど、また夫が責めてくるというか、
さらに批判をしてくるとか、また自分がやっぱり私が悪いんだというふうに
自分を責めてしまうとか、そういうふうなネガティブなパターンが
きっと回っていると思うんですよ。
2人の間でぐるぐるぐるぐる。
これを認識するのがまず大事だと思います。
このパターンを足し切るためには。
これは夫さんが凶悪犯罪者って言っているわけでもなくて、
ムーさんが自分に自信が持てないちっぽけな存在だって言っているわけでもなくて、
どっちかが悪いという話ではなくて、
2人の間で起こっているネガティブなパターンが原因なんですよ。
これを立ち切って意識を向けていくといいと思います。
犯人はいないと思うんですよ。
そのパターン自体が犯人であって、そのパターンに目を向けると、
自分こうしようとか、自分に対して初めて、
能動的で積極的な改善の道を自分で探ろうとし始めるので、
まずパターンを見つけていくのがいいと思います。
多分そういうネガティブなパターンが起こっているんですよ。
ムーさんが意見を言う、夫に否定される、反対意見を述べる、さらに否定される。
やっぱり夫が正しいのかというふうに自信を失っていく。
そうすると、これすごい大事なところですけど、
人間性を否定されたかのように感じて苦しくなるんですよ。
今ムーさんが感じている苦しさというのは、
私なんてちっぽけな存在なんだ、私なんて生きている意味なんかないんだ、
私なんてこの人と比べたら本当に大したことのない存在なんだ、
私には価値がないんだ、というふうに感じてしまっているんじゃないかなと思うんですよ。
これがムーさんの苦しさを生み出しているんじゃないのかな、人間性の否定。
ムーさんの人間性の否定がこの苦しさを生み出しているんじゃないのかな。
その人間性の否定は2人の間に起こっているネガティブなループが原因となって起こっている。
そのループを生み出しているのはお互いの反応ですよね。
気になる男性への惹かれ方とその理由
じゃあどうすればいいのかというところに、
行く前に気になる男性がいらっしゃるんですよね。
これについてちょっと触れておきましょうか。
自然体でいつもいられる男性がいますと、
自分がその意見を何に求めているか分からないということですけど、
ムーさんは今、夫婦関係の中で、夫さんとの関係性の中で、
自分らしさを受け止めてもらえない環境の中にいるんですよ。
これはすごい苦しい体験なんですよ。
自分らしくいられない、自分の気持ちを出す場所がない、息が詰まる、
自分の感情をちょっとでも外に出せば、この人から否定される。
自分なんて大した存在じゃないんだというふうに、自分で自分を傷つけ続けている。
これすごい苦しいですよね。
で、こうなってくると人間というのは、
情緒的飢餓状態という状態に陥るんですね。
人間というのは、生物全般はそうですけど、
ご飯があるとか、寝る場所があるとか、
それだけでは生きていけない動物なんですよ。
自分の心が誰かを大切にされている、自分の心が満たされている、
そういった感覚がなければ生きていけない動物なんですね。
これが情緒って言うんですけど、
この情緒が飢餓状態、もう飢えている状態に今なっているんですよ。
今、1日の多くの時間を夫さんと過ごしていたります。
夫さんと過ごしている。
だけど、そこにあるのは、暖かな関係性ではなくて、
自分の人間性を否定され続ける、
いばらの道を裸足で歩き続けているような、
気づき続けている血が流れているんだけど、
自分でも血が流れていることに気が付かずに、
いばらだらけの道を裸足で歩き続けている、
そんな道を今歩いているんじゃないのかなって思うんですよ。
こうなると、情緒はどんどんとなくなっていって、
飢餓状態に陥ってしまう。
すると、砂漠に落ちた水のように、
ムーさんの渇いた心に、その糸がスーッと染み込んでいくんですよ。
これは単純な恋愛感情ではなくて、
ムーさんが、情緒的飢餓状態から脱却しようとしている、
生物としての本能的行為なんですよ。
生き残ろうとしている。
自分が生きようとしている。
本能的行為なんですね。
女性の不倫の話を何度も、いろんな方から聞くんですけど、
もちろんいろんな原因ありますけど、
情緒的飢餓状態に陥ってしまったがゆえに、
別の道に行っちゃったっていう話は、女性の場合、すごい多いなと思っていて、
単純に性的に気持ちが高ぶったとかっていうのではなくて、
乾いてしまった心に誰かがそっと入ってきたっていうことの方が、
女性の不倫のスタートってすごく多いなって思うんですよね。
どこまで簡潔に言っているかわからないですけど、
おそらくそういった状態になっているかゆえに、
その人とそういう気持ちになっているんじゃないのかなって思うんですよね。
今自分が暮らしている夫婦というベースが揺らいでいるじゃないですか。
だから余計そっちに流れやすくなっていると思うんですよ。
ここで夫さんがいるんですよ。
解決への道筋と夫への伝え方
もしムースさんの夫さんがいることに対して、
そうだよな、確かにな、そっか、そういう目線もあったよな、
そういう考え方もあるよな、
いや、そういうふうに物事を考えられるのって本当にすごいよね。
いや、俺いなかった視点だなって。
いや、すごいわ、とかっていうふうに、
ムースさんの考え方とか思想とか価値観とかを大事にしてくれたとしたら、
どんな気持ちになりますか?
多分他の男性にこういう気持ちはならないと思うんですよ。
それがおそらく今のムースさんたちの夫婦の中には、
欠落しているんじゃないのかなって思うんですよね。
他の夫婦に限らずかもしれませんが、
今私の気持ちをこの人は受け止めてくれているんだって感じたときに、
夫に対する信頼感とか親密感とか、これが育っていくんですよね。
これを育てていくことを今意識していった方がいいのかなって思うんですよ。
なので、今ムースさんが落ちているこの状況ですね。
今僕がずっと話してきたこの状況をまず自分自身がメタ認知してみて、
外から客観的に見つめてみて、そこで自分が感じている気持ち。
本当は夫さんにどうしてほしいのか。
ムースさんは夫さんに何て言ってほしいと願っていますか?
夫がどういう言葉をかけてほしいと思っていますか?
その気持ちを夫さんにまずは伝えてみることをお勧めします。
多分一回では解決しなくて、何度も何度も伝えていくことになっています。
多分ピンとこないと思うんですよ、夫さんも。
多くの男性はそうなんですけど、何を言っているのか分からない。
情緒的な考え方がすごく苦手なので、理屈だったら分かるんですけど、
間違っているものは間違っているじゃないかとか言っちゃったりする人もいるので。
だけど大切なことは、私の気持ちを受け止めてほしい。
私の意見に従えと言っているわけではないんだと。
ただ私はそう感じているんだと。
私はそういう気持ちでいるんだということをただ受け止めてほしいんだと。
ということを何度も何度も伝えていったほうがいいです。
伝え方をたまには変えながらでもいいと思うんですけど。
じゃないと届かないので。
幸いムーさんはまだお子さんがいらっしゃらない。
夫婦の中で起こる子育てが始まったので、めちゃくちゃ葛藤が起こりまくるんで。
僕もいろいろ悩んできましたけど、まだ子供がいらっしゃらないので、
今のうちにそういった自分の気持ちをバンバン夫さんに伝えていったほうがいいと思いますよ。
夫さんが理解できるまで伝えていったほうがいいと思います。
すごい今いいチャンスだと思います。
ムーさん自身がね、自分自身が苦しさを感じている。
この苦しさを感じていることに気が付けていること自体が僕は素晴らしいと思うので、
なぜ自分がそんな苦しさを感じているのか。
今日僕がお話した内容をもとに、自分なりにちょっと考えていただいて、
そこに出てきた自分の気持ちをぜひ夫さんに話してみてください。
また何かあれば、ここにお便りを送ってくださいね。
番組からのお知らせ
また僕がお答えしていきます。
はい、ということで、今回も最後までありがとうございました。
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夫婦関係の悩みを、あ、違うわ。
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