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こんにちは、夫婦関係学ラジオのアツです。このポッドキャストでは、夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしてきます。
今日はですね、ガマンと思いやりは別物だという話をしようと思います。
夫婦関係を修復しようと思った時に、妻の言動に対してずっとガマンをしていると。
これは妻のためなんだと。これが夫婦関係の修復にきっと役立つんだと思って頑張っている方いるかもしれないです。
だけどそれは効果がないという話ですね。どうすればいいのかというところについても話をしていこうと思います。
まずですね、今妻に対して何か我慢していることってありますか。
例えば何か言いたいことがあるんだけどずっと飲み込んでいたりとか、何を言っても時代になってしまうので黙ってしまってるとか。
妻の機嫌を損ねないようにいつも先回りして、何を言おう、これを言おう、あれを言おうと考えながら話をしたりとか。
もしくは妻から言われたこと、同じことをしないように必死でメモを取っているとか。
あと自分がしたいことだったりとか、自分の望みとか願いっていうのは言わないようにしているとか。
自分の気持ちをずっと我慢しているってことですね。
怒ったりとか、怒ったりだとか、辛かったりとか、そういった気持ちをずっとぐっと我慢していると。
特に怒りの我慢が多いのかなと思うんですけど、どうですかね。
当てはまったなという方結構多いんじゃないかなと思うんですよ。
多分あなたはこれは妻のためだと思ってやってると思うんですね。
関係修復のためにはこれが必要なんだと思いながらあなたはやってるかもしれない。
だけど実際どうですかね。苦しくないですか。
その状況に耐えられると、耐え続けることができると思いますか。
そして実際、夫婦関係は改善されていますか。
多分違うんじゃないのかなと思うんですよ。
逆に良くない方向に進んでいってるんじゃないのかなと思います。
実は我慢で夫婦関係は改善されないっていうことは知ってまして、
神経科学の研究コンサルタントであるシンゼン・ヤングという方が唱えた方程式があるんですが、
苦痛イコール痛みかける抵抗っていう式があるんですね。
これは痛みに対して抵抗をするとどんどん苦痛が増していくっていうものです。
実際ちょっと思い返していただいて、自分が何か辛いことがあったときに、
それを必死で思い出さないようにしたりとか、逆に何か良い方向に無理やり考えようとしたりとか、
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忘れようとしたりとか、なかったことにしようと思ったりとか、
そういうときって苦しさって消えていかないんですよね。逆に増えていく感じがありますよね。
あとですね、メラビアンの法則というのがありまして、
人間というのは話しているときの言葉だったり表情だったり、声のトーンだったりあるじゃないですか。
これどれが一番相手に伝わると思いますか。
妻に対して怒っちゃいけないとか、怒りの気持ちを我慢しちゃいけないとグッとこらえているという方は、
おそらく言葉を抑えていると思うんですよね。
言い返しちゃいけないとか、この気持ちは抑えなければいけないんだというふうに必死で耐えている。
なるべく言葉を発さないようにしていると思います。
だけど、実は人間というのは、言葉そのものよりも表情とか声のトーンの方が相手に伝わるということがわかっているんですね。
ということは、自分がずっと我慢をしていて、不機嫌な状態になっていたりとか、
感情を抑え込んでいるその空気感がしっかりと伝わっちゃうんですよね。
言葉以上に伝わっちゃうんです。
もう一つ、ネガティブな反省思考がどんどん倍増していくわけですけど、
どこかで爆発する時が来ますよね。
我慢し続けることってできないじゃないですか。
怒りを永遠に抑え続けるって無理なので、
どこかね、火山が噴火するかのように爆発する時が来ますよね。
こっちだって我慢してるんだよ。どういうつもりだよ。
積み上げてきた我慢が一気に吹き出す。
そうすると、あなたの怒りの感情に妻が反応して、また怒ってきたりとか、
過去のことを思い返して、またそれを言われたりとか、
もしくは妻がその場からいなくなるかもしれない。
もしくは黙りにくくってしまうかもしれない。
もしくはあなた自身が逃げ出してしまったりとか、固まってしまったりとかするかもしれない。
負のループに入っていくんですよ。
夫婦関係の悪化って大体3つのパターンがあるんですけど、
お互いに攻め合う追求追求パターンというものと、
片方が相手を攻めて、片方が逃げていく追求撤退パターン、
そしてお互いが離れていく撤退撤退パターン、3つ今書いています。
この負のループがあなたとあなたの妻の間に起こるんですよ。
我慢を引き続けると。
あとメンタルダウンもしますよね。
耐えられないので普通に考えて、体験した方はわかると思うんですけど、
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どんどんどんどん増して、苦痛に対して耐えられないじゃないですか。
鬱になったりとか、不安がどんどん強くなったりとか、
中には休職する方もいるかもしれないですよね。
適応障害になったりとか、そういうかもしれない。
過程に対して適応障害になるかもしれない。
ってことは我慢するってことは、自分のためにも相手のためにもなってないんですよ、実は。
よく案外マネジメントの講座とかで、怒りを抑えなさいと言いますよね。
これ違うんですよ。
抑えれば抑えれほど、苦痛が増していくんですね。
僕ミルマガ読者の方からよくメールをいただくんですけど、
今までモラハナ改善プログラムだったりとか、DV改善プログラムとか、案外マネジメント、受けてきましたと。
だけど効果がなかったんですって方が驚くほど多いんですよ。
お話を聞くと、怒りを抑えなさいと、表に出してはいけないと、
怒りが湧いても6秒数えて我慢しなさいと言われるんですよね。
基本的なアプローチは我慢なんですよ。
だけどさっき言ったように、痛みに抵抗すればするほど苦痛が増していく。
妻に対するネガティブ感情に我慢すればするほど、
あなたの苦痛が増していって、あなたの心は折れてしまったりとか、
妻に対しては爆発してしまったりとか、
そうやって夫婦関係が悪化する負のループにどんどんはまり込んでいくんですね。
他にも白クマ実験ってありますよね。
白クマのことだけは考えないでくださいって言われると、
ずっと白クマのことが頭から離れなくなっちゃう。
ダニエル・ベグナーという心理学者の実験ですね。
あと、自分の感情を抑えているとき、表情に出さないように我慢しているときって、
心拍と血圧ってどんどん上がっていくんですよ。
怒りを呼ぶんですよね。心拍と血圧が上がっていくのって。
今ここにある脅威から逃げ出そうとするときに、
人間って心拍とか血圧が上がっていくんですけど、
爆発しやすくなりますよね。怒りやすくなっちゃいます。
ってことは我慢っていうのは怒りを消さないんですよ。
逆に上昇させる、増やしてしまう効果があるんですね。
じゃあどうすればいいんだ。じゃあ吐き出せばいいのかと。
妻に対して違うとか、俺はこう思ってるんだと、
お前が間違ってるんだと言えばいいのかと。
それも違います。
怒りというのはぶつければぶつけるほどどんどん強くなっていくんですね。
アメリカの社会知人学者ブッシュマンって方の実験からわかってます。
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じゃあどうすればいいのかですよね。きっと迷われると思うんですよ。
僕10年間以上夫婦関係の研究をしてきたんですけど、
やっとわかったことがあって、
怒りっていうのは抑えれば抑えれほどどんどん苦痛が増していく。
さっきも言いましたよね。
これが夫婦関係を壊していくんですね。
じゃあどうすればいいのか。
逆なんですよ。
全ての感情を受け止めるんです。
自分の中にある怒りだったりとか、悲しさだったりとか、
情けなさだったりとか、
惨めさかもしれない、悔しさかもしれない。
いろんな感情があなたの心の中にある。
それを否定しちゃいけないんです。
それを真正面から見つめて、受け止めていくんです。
感情をただ観察していく。
そうすると、そこにあった感情は次第に静かになっていくんですね。
弱らいでいくんです。
これマインドフルネスなんですけど、
僕の後途の場合は、いろんなマインドフルネスを試していって、
その方の心の中にある悟りだってしまう感情を、
静かに沈めていくというアプローチを取っていきます。
そしてマインドフルネスで自分の心が整ったら、
次は自分で自分の心に思いやりを向けていくんですね。
慈悲とか思いやりですね。
セルフコンパーションと呼ばれるんですけど、
あらゆる感情を受け止めていった時に、
そこにある感情をただ観察する。
それが沈まっていく。
だけど、どこかで苦しさがあると思うんですよね。
全ての感情を受け止めていく時に。
そして、ふやふや感に強い葛藤が生じている時って、
妻があなたの心を癒してくれるっていうことってないじゃないですか。
ということは、自分で自分の心を癒していく必要があるんですね。
これってすごい大事なステップで、
妻との関係を修復しようと思った時に、
妻に対して優しくしようとか、
共感しようとか、思いやりを向けようとか、
それじゃないですか。
感謝、共感、にぎわい、しましょうってよく言いますよね。
だけど、できないんですよ。
なぜか。
自分の心が満たされていないからです。
まずは自分の心を先に満たしていくんですね。
シャンパンタオルの法則とか呼ばれたりしますけど、
自分の心が思いやりで満たされていないと、
自分の心が溢れている、自分の心がコップだとすると、
思いやりの水で溢れていたその水を他者に対してついていくんですね。
なので、まずは自分の心を満たしていく。
それを自分で行っていく。
これがセルフコンパッションです。
これが必要になるんですね。
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そして、自分で自分の心を満たすことができた。
自分の心が思いやりで満たされている状態になれば、
妻に対して思いやりを向ける余裕が生まれてくるんですね。
この辺りからは、
他者に対する慈悲の気持ちだったり、思いやりの気持ちだったり、
こういったものを育てていくアプローチを取っていきます。
様々なエクササイズを通して、慈悲の心を育てていく。
そうすると、誰かの苦しみにサッと気が付くことができて、
そこにあるその人の痛みに心から共感ができて、
何とかしてあげたいという気持ちになって、
労働的に積極的にその苦しみを取り除いてあげたい、
和らげてあげたいという気持ちになっていくんですね。
そこまでいけば、思いやりのある心を持った人間へと変容することができて、
そんなあなたを見て、きっとあなたの妻はこんなことを言うはず。
あなた変わったね。また夫婦としてうまくやっていきたい。
実際にそう言われた方がいます。
別居から3、4ヶ月後ですかね。
妻がそう言われたんですね。
妻は無理やり変わることはできないんですけれども、
自分自身が思いやりのある人間に変わることによって、
その自分が醸し出している雰囲気だったり、空気だったり、
そういったものは妻に伝わって、妻が安全感、安心感を感じて、
あなたに対して心を開いてもいいかもしれない。
この人は私のことを受け止めてくれている。大切に扱ってくれている。
そういうふうに妻が感じられるようになっていくんですね。
これが夫婦関係修復のステップです。
怒りを我慢するということは、全くの逆効果になるということですね。
これはぜひ覚えておいてください。
そして、今日お話した夫婦関係修復のステップ、
マインドフーネス、ゼロコンパッション、他者のコンパッション。
このステップを一人で登っていくことはとても困難です。
独学ではとても難しいんですね。
さまざまな知識やエクササイズやガイドが必要になってきますから。
僕はこのステップを体系脱で一つの講座にしたんですね。
それがパートナーシップコンパッショントレーニングというトレーニングです。
その第4期の講座がいよいよ始まります。
9月の14日から始まる予定になっていまして、
その説明以外は今実施している最中になります。
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第1回目は8月23日で終わりました。
2回目は8月29日土曜日夜8時から9時半まで。
3回目は9月2日水曜日夜8時から9時半までになります。
全部同じ内容になりますので、
どれか出れる日、いずれか出れる日にぜひ出席されてみてください。
説明会の中ではパートナーシップコンパッショントレーニングについての説明、
そしてルーフ関係が悪化する原因であったり、どうすればいいのかといった話ですね。
今日のこのポッドキャストの会の詳しいお話をする予定であります。
これに出ていただくと、夫婦関係修復のための正しい密接字がわかるようになります。
こちらの説明会に出ていただいた方向けの特典を用意してまして、3つあります。
1つは夫婦喧嘩を止める方法の解説動画ですね。
僕が作った解説動画。
2つ目は夫婦関係修復に役立つオススメの図書3選と、
その本に関する解説動画になります。
3つ目は実際に夫婦関係を改善した成功者の方へのインタビュー記事のシェアと、
彼らに対する僕の解説動画ですね。
なぜ彼らがうまくいったのか。
記事の中では書ききれなかった裏側的な話ですかね、
そのバックステージみたいなお話とかを動画の中で話をしています。
ということで、この夫婦関係修復のステップ、
パートナーシップ・コンパショントレーニング、
3ヶ月間の講座になっています。
決して簡単な内容ではないです。
毎日宿題が出ますし、乗り越えていく課題もありますし、
自分自身に向き合っていく必要もあります。
なので、本気で夫婦関係を修復したいと願っている方だけが、
ぜひ来てほしいなと思っています。
はい、ということで説明会ですね、ぜひいらしてみてください。
ということで今日は、
怒りと我慢と思い入れが違うという話ですね。
はい、ということで今回も最後までありがとうございました。
説明会の概要欄にリンク貼っておりますので、
ぜひチェックしてください。
あとノートの記事でも書いております。
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また番組のお便りも募集しております。
それからですね、夫婦関係修復の全体像がわかる地図・ノードマップですね。
こちらは期間限定無料でプレゼントしています。
概要欄の1番目のリンクからお受け取りください。
ではまた次回お会いしましょう。さようなら。
