意見を言う癖の理解
はい、どうも。丸山のコミュニケーションです。
まずは、おめでとうございます。
ということで今回は、意見を言うクセという話をしていきます。
はい、意見を言うクセですね。
自分の意見をついつい言ってしまう、そういうクセ、いわゆる習慣ともいえますね。
そうしたことがもしある場合には、その意見を言うクセは、もしかすると修正をしていった方がいいかもしれませんね、というようなことですね。
とはいえ、あなたはそうした自分の意見を相手に言う、もっと言うと押しつけたり、自分の話にすり替えたり、こういうことはしない人だと思います。
ですから、あなたの周囲にもしそういう人がいるのであれば、というようなことですね。
こうした言い方をしていると、まるで悪いこと、よくないことかのように聞こえますけれども、別にその意見を言うことが悪いわけではないですね。
時には自分の意見を言う必要もある、そうした場面もある、それはそうです。
一つ課題なのが、それがクセになっていると、どんな場面であっても言ってしまう。
今ここ、自分の意見を言う必要がない場所なんだけどな、というところであっても、ついつい言ってしまった。
言ってしまった手前、引っ込みがつかない。
話しているうちに自分では、あ、これちょっと間違っちゃったなと、今このタイミングで自分の意見を言うべきじゃなかったなということに、
うすうす気づきつつあっても、言った手前も引き戻せないというか、そういうことにもなる。
そうするとね、誰が一番困りますかと言ったら、当然相手も困るんですけれども、あなたも困りますよね。
言わなきゃよかったなとか、そういうことは誰にでもあると思うんですよ。もちろん私にもありますし。
こうした意見を言うクセというものが、出てしまうような傾向がある人は特徴があって、
せっかちな人に多いですね。すぐに答えを知りたい。
見つけたい。そういう欲求が人一倍強いと言いますか、
早く教えてくれと、結果だけ教えてくれと、
そういう時にですね、相手が話していることに関して、自分が聞きたいことではない。
その話は今必要ないと思っている。
そうした思考から、意見を言うわけです。
そんなことはどうでもいいから、これこれこういうことについて教えてとか、
それはじゃあ一旦置いておいたとしても、つまり何が言いたいのとか、そういう意見を言う。
ここまで強い言い方じゃないにせよ、
例えば何か相手が話をしている中で、共感できることがあったとするじゃないですか。
何でもいいですけど、例えばお肉が好きなんだよねって話をもし相手がしていたとして、
それに対してあなたが意見を言ってしまう。
なるほど、確かにお肉美味しいですよね。
ちなみに僕や私の意見としては、
肉ね、自分の時も、なんていう風に、自分の意見を言うフェーズへと持っていくんですよね。
こうした癖が発動した時に、一つ大事なことは、まずそれに気づくということですよね。
自分自身で、あ、今癖出てるなというふうに気づくということ。
修正するには気づきが必要ですよね。
意見を修正する方法
ただ、今その意見を言う癖があるというような、そういう習慣がある状態ですぐに、
それをなくすということは難しいですから、まずはそれに気づくということ。
もしかしたら、相手はあなたの意見を聞きたいわけではないかもしれない。
ただただ話を聞いてほしいだけ。
にもかかわらずこの人は自分の話を聞くというよりかは、すぐ自分の意見を言うなと。
そのように思われてしまうと、話しかけられる機会も減りますし。
多くの人はこの意見を言う人に対して、どんな場面であっても、
意見を言う人に対して、この人はそういう人だというようなレッテルを張っていくようなこともありますので、
まずここに気づきましょうと。
気づいた上でどうするのかということなんですけど、
仮にこれを修正する場合には、そのコツがあります。
そのコツは、たとえ自分の意見を言ってしまったとしても、
最後に相手にバトンを渡すということをするんですね。
意見を言った上で、それで完結させない。
最終的には何を言ったとしても、話のバトンを相手に渡して終わる。
そのバトンの渡し方は、言葉の最後に疑問をつけるだけ。
今自分の意見を言っているなと途中で気づいたとしても同様です。
僕や私の意見としてはこれこれこうで、ああいうことがあって大変だったんだよ。
ちなみにあなたのケースはどうですか?
こういうふうに、たとえ自分の意見を言っているなとなったとしても、
最後に相手にバトンを渡す、話を振って終わるということ。
これをするだけで、たとえ自分の意見を言っていたとしても、
和らげることができる。この疑問が干渉罪になるということがあります。
ですから自分の意見を言う癖がある。
あなたの意見を聞きたいわけではないというふうに思われるかもしれない。
であればそこに気づく、まず自分として。
今自分の意見を言っているなと気づいたときに、
最後に疑問法をつけて相手にバトンを渡して終わるというような、
この一連の流れですね。
ただ何度も言いますが、意見を言うことが必ずしもダメということではないですよね。
言う必要もありますから、言う場面もありますから、
それを時と場合、TPをわきまえて、
常に意見を言う人ではなくて、適切な意見を的確な場面で言える人になっていきましょうと。
そういうことですかね。
つまり何が言いたいのかというと、意見を言う癖。
これは癖というぐらいですから、
いい意味での習慣というよりかは、それは修正した方がいいんじゃないですかというような癖であります。
こうした意見を言う人は特徴がある。
それはすぐに答えを知りたい、見つけたいという、ちょっとせっかちな人、そういう欲求が人一倍強い人。
相手からすると、あなたの意見を聞きたいわけではないのかもしれない。
話を聞いてほしいだけなのかもしれない。
にもかかわらず意見を言ってしまうという場合には、
まず意見を言っているということに気づきましょうということですね。
気づいた上で修正をしていくというようなところで、
そのコツというものは、
会話の最後に相手にバトンを渡す。
相手に話を振って終わる。
つまり最後に疑問符をつけて終わるというようなことです。
これを意識してやってみるだけで、
意見を言う癖というものが徐々に修正されていくようになります。
常にじゃないですからね。
完全に自分の意見をなくす、こうなくすというそういうことではなくて、
適切な場面で意見を言うようにする。
適切な場面では意見を言わないようにする。
この使い分けをするというようなことですね。
癖は気づかぬうちに出ますから、気づいて修正する。
もし仮にこうしたことに該当するようなことがあれば、
やっていきましょう。
ということですね。
はい。
ありがとうございました。
