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はい、みなさんこんにちは。AMAOです。 今日も言ってみたいと思います【お悩み相談室パート3】ですね。
はい、3度目でございます。 今日はですね、10代後半の女性からのご相談でございます。
タイトルは、「思ったことをすぐに口に出してしまうのをやめたいです。涙。」 みたいな感じですね。
はい、よくありますね。 読みますよ。
私はすぐに思ったことを口に出してしまって、 家族からうるさいって言われちゃうんですけど、本当に辞めたいのに辞めれなくて…。
自分が聞いている立場だったら確かにうるさいなーって思っちゃうし、 わかるんですけど、
それで相手を傷つけちゃったりして、そうじゃなくてとか、 修正するんですけど、本当にこの最悪な性格を治したいです。
どうしたら治せますか? っていう感じですね。
2025年2月2日のお悩みですね。すごいね。 NOW じゃないですか。10代後半女性からですね。
これはよくありますよね。 っていうか、頻度とか
多さで言ったらですね、それぞれ違うと思いますけど、
基本的には誰もがこの辺でちょっと言い過ぎちゃったなって後悔することはあると思いますし、
なんかあんまり言うとあれかなーって気にするっていうようなところは特にこの日本人ってあると思うんですよね。
で、なんか受け身というか、なかなか自分の感情を出さない人はこの辺が上手いとは違うんだけど、この辺のリスクが少ないっていうか、
デフォルトであんまり自分の感情を誰かと喋っている時に言わないんで、聞かれたことに基本答えるみたいな、
受け身タイプの方いますけど、そういった方だったら比較的こういったリスクは少ないですよね。
でも自分から振ったり喋るっていう上では必ずあることなんで、僕はあんまり気にしなくていいと思いますけど、本人が悩んでるっていう感じで書いてますけど、
確かにね、悩んでる側のポジションから見ると、なんで怒るんだろうとか、すごいムキになられるとかね、
ちょっと私が何か言ったせいで空気が変わっちゃったとか、そういうのって多分感じてるから悩んでるんでしょうね。
感じずに、こういう悩みもなくどんどん言いたいこと言っちゃったり、余計なおせば言っちゃう人の方が多いと思うんですよ。
だから気をつけて言わない人、言って反省する人、そして言いっぱなしの人、反省などみじんもしない人、いろいろなタイプがいると思いますけど、
こうやってちょっと自分が言いすぎてるなとか、変なことすぐ言っちゃうなって自覚してるだけ、
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これよりも今よりも良くなる可能性もあるし、優しい方だなっていう。優しいっていうのは人に気遣いできてるんだなっていうふうに思います。
ただ、もうちょっと思ったことをすぐ口に出さなければ、もうちょっと広く大きく強い気遣いというか、そういうのができるんじゃないかなっていう。
でもそれにはいろいろなスキルというか、力というか何か必要で、特にこの国はそうですけど、空気を読むっていう文化を尊重するというか、みんな大事にしている国じゃないですか。
だからグループで話すとき、今どういうこのグループの会話が空気になってるなとか、今この人が喋っているのを冷静に聞いて、
今こういう気持ちで喋ってるな、今熱く語ってるから、こういった話をしたいけどちょっと待ってからの方がいいなとか、今この話を振るタイミングじゃないなとか、
こういうふうにちょっと怒ってるから優しくこういうフォローの言葉を返した方がいいなとか、
この考えながら喋るような人が多い国じゃないですか、基本的にね、いろんな国と比べると。
だから何でしょうね、そういったのを気にして、
ちょっともうちょっと喋るようにすれば、こういった何でしょう、
ぶつかりとかね、怒らせたりとか空気を悪くするようなことは減ってくるかなと思うんですけど、
それに対してどういうふうにしたらいいかというと、やっぱり一回、一回口に出したのを想像してみるっていうのがいいんじゃないですかね。
口に出す前に一回、もし私がこの空気のところでポソってそれを言ったらどういう空気になるのかなっていう、
想定の能力というか経験というかそういうのが少ないと思うんですよね。
だから例えば3人でご飯食べに行きました。
で、食べ終わりました。で、食事の席で1人がすごい美味しかったねと言いました。
で、もう1人もね、本当もう1回来ようよここ美味しいからってもう1人の人が言いました。
で、自分の本心はまずかったっていうパターン。
この時どういうふうに言うかで、いろいろ人間関係の作り方って違うと思うんですけど、
え、そんなの?なんかめちゃめちゃまずかったんだけどって言うタイプ。
で、言ったことによってなんか空気が壊れようが関係ないみたいなタイプ。
あとは、え、めちゃめちゃまずかったんだけどって言って、
あ、空気悪くなっちゃったなってその時に気づく、言ってから気づくタイプ。
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もしかしたらこの辺に当てはまっちゃってるのかもしれないですけどね。
あとは、めちゃめちゃまずかったなっていうのを言ったら2人の空気が悪くなるから、
せっかくお金払って食べたものをね、
一緒の席を共有して楽しみを共有しているのにめちゃめちゃまずかったって言ったらあれだから、
別に特に何も言わず、そうだねーで流す。これが一番多いと思うんですよ。
日本人の特にね、日本人のやり方としては。
あとは、ちょっとちょっと出たところだと、
なんか私ちょっとあれだなーとか、
なんかちょっとしょっぱかったかなーとか、
少し気持ちを乗せるみたいなね。
それぐらいじゃないですかね。
あんまり何かアクシデントが起きたり嫌われたり空気悪くしたり起こったりされないのはね。
その辺を目指すといいんじゃないでしょうかね。
で、浮かみの人はうんうんって頷いてるだけとか、
さっき言った感情を外に出さない人ね。
ねーって言うだけとかね。
だからできればそういうふうにぐらいのレベルが一番調和を取れるというか、
何か傷つけたり怒られたりすることは減るんじゃないかなと思いますけど。
でもね、もっと深く掘っていくと難しいんですよ。
なんで思ったことすぐ口に出しちゃうかっていうと、
特に思ったことすぐ口に出しちゃう、
誰もが口に出しちゃう世代って赤ちゃんの時じゃないですか。
赤ちゃんとか泣きたい時に泣いて、寝たい時に寝てみたいな。
言いたい、喋れるようになったら声を発したい時に、
どんな静かな雰囲気とか図書館だろうが電車の中だろうが飛行機の中だろうが、
言いたい時は大声出すし、
大声出したい時は大声出すし、
叫びたい時は叫ぶし、泣きたい時は泣くみたいな。
そこから教育とかそれをすると親に怒られるから、
ああそういうのはやっちゃダメなんだなって学んでしないようにするとか、
まあ幼い頃から空気とか周りを見て、
ああこういうのやっちゃいけないんだな、じゃあ自分もやめた方がいいなって思う人もいると思うんですよ。
これはなかなか少ないと思いますけどね、自分で学ぶ人。
あとは親に育って教育されながら、だんだん自分も色々そういう風に空気を読むような癖がついてきて、
結構気にして、ああここじゃないちゃいけないな、ここは声ちょっと落とした方がいいなとか。
とにかく外国人から日本に来て色々聞くのは静かとかね、すごいルールが厳しいとかってよく聞きますけど、
日本人ってもう教育でどんどんそれで引き継がれてますから、電車の中で喋るトーンとか、
映画館のトーンとかね、拍手を叩く時の拍手の大きさから何かしら、
返事にしてもそう返事のボリュームっていうのは場所とかによってチェンジできるじゃないですか。
人が多いじゃないですか。だからそういったのを学んでいくと思うんですけど、
だいたい思ったことすぐ口に出しちゃう人って、親があまり注意しなかったとか、親もそういうタイプだったっていうのが多いんですよね。
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多いんですよ。結構性格に癖あるなぁと思って、
その人の家に行ったり、その人の親とかと会ったりすると、
ああこういう環境でこういう風に育つとやっぱりこうだなとかって、まあわかんないですよ。
そこまでその人の両親と親しくなったことはないのでわかんないです。
なんとなくこう、ああとかってね。
それよくあるのがデパートとか外出た時に子供がうるさい、すごい子供がいて、
パッて見た時に親がどういう風に教育してるかって見ると結構わかるんですよ。
これ僕だけじゃなくて子育てしてる人とかならわかると思いますけど、他の親のことを見てね。
なかなか自分の子育てについては客観視できないかもしれないですけど。
だからそこが原因として一個あるのかなと思いますね。
親が結構受け身であまり思ったことを感情に出さないと、やっぱり子供もそういう風になったりとか、
親が何でもかんでも口に出すタイプだと子供も何でもかんでも口に出して、
まあ衝突しながらそう感情に傷つけたり怒られたりしながらお互いにこう仲直りしながら、
愛情を確かめ合うんじゃないけど絆を深め合うような家族もいますし、思ったことを言わないで我慢して共存するという家族もいますから、
いろいろなタイプがいると思いますけどね。
だからそこまで意識して直していかないと難しいですよね、すぐ口出しちゃう人。
いますもんね。
僕はやっぱり小さい時から、
これ言ったらどうなるかな、これ言ったらあーかなって結構考えるタイプだったんですよ。
で、その理由としては怖がりというか、
傷つけられるのが嫌だから怒られたりするのがすごい嫌だったんで、子供の頃から。
なんか人が怒るとなんかモンスターに見えるじゃないけど、鬼みたいに見えるとかね。
なんて怒るんだろうっていう感じ。
だから怒られたくないから、
なんか自分が変なこと言っちゃったせいで相手が怒ったりしたシーンを見るともう、
絶望するっていうか、そんなような感じになっちゃうんですよ。
もうずっとそれ一言言った言葉を1週間とか下手したら1ヶ月とか数年引きずるみたいな子供でしたね。
すごい気になるような学生時代、子供でした。
ただ、そう言うとなんか傷つきやすい少年みたいに描いてるかもしれないですけど、
僕もまさしくこの人みたいに結構口に出しちゃう。
気にしてるけど、その気にしながら出す一言が、
相手になんか、ああ!?みたいな感じのことを言っちゃったりするシーンがあったんですよ。
その原因としてはやっぱり小さい頃からちょっと周りとずれてるというか、視点がちょっと違ったのかな?わかんないけど。
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だから僕はこうだねっていうのを意見言うと、何言ってんのお前みたいな。そういうんじゃないんだよみたいなふうに言われることが多々あって。
これはその空気を読めないってことですよね。
例えばさっきの話だと、3人で食事行って1人が美味しかったね、もう1人がそうだね美味しかったね、また今度来ようよって言った時に僕が、
パスタ食う人って、パスタって小麦粉でできてるから、
小麦粉って人類にとってあんまり良くないんじゃないの?みたいな。
そういう角度から来るから、お前何言ってんの?みたいな。
ちょっと意味がわかんないかもしれないけど、一個とっぴな発想でとっぴなことを言う子供だったんで、
まあ相手の反応が何言ってんだお前とかバカじゃねーのとかって理解されないことが多くて、その一言で傷ついたり、
話すだけ無駄だなみたいな、そういうのが多かったんですよね。だからまたちょっと違うかもしれない。
思ってること何でも言っちゃって美味しくない、まずいとかそういうのは言わないんだけど、変な角度から
意見言っちゃって、意見というか考えを口に出したせいで傷つくみたいな。
これは僕ちょっと特殊かもしれないですけどね。そういうのもあるんで、やっぱりその辺の発想とか考えてしまうことって大人になったってそんな変わんないですよ。
今もあるんですね。 だから誰かと喋っていると頭にポンポンポンポンってこう出てきちゃうんですよ。変な角度からの視点が。
すごく小さなね、暮らしの一つのエピソードを聞いてるんだけど、インド人にとってはこうだろうとか、南アフリカだとこうだから別にそれはこうだろうとか、そういうのが頭に出てきちゃうんですよね。
それ口に出すと、そこまで広げたワイドな話してないんだけどみたいになるじゃないですか。だから気をつけてるんですね。常に気をつけてる。
あとは何でしょう。
やっぱり、何かこう、こういうのもあるからこういうのやってみたらとか、これはこうだからこうじゃないのっていうのもバーって浮かんちゃうんで、誰かと喋っているときについ言いたくなっちゃうんですよね。
でも別に相手は聞きたくないんだろうなって悟ってるときは、なるべく言わないで、なるべく相手を褒めるようなことを言って聞くだけみたいな。そういうふうには気をつけてますね。
僕が今までいろんな人と話をして、すごくやっぱり人生で役に立ったというか感謝しているのは、結構思ったことをどんどん僕に厳しく言ってくれた人なんですよ。
これは綺麗事じゃなくて、やっぱり言ってくれないと分かんないことが多いので、お前はこうだとか、お前それやめた方がいいとかって言ってくれて、そういうふうに言う人たくさんいますけど、納得できないこと多い
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じゃないですか。
そうすると怒ったり、もうあいつと話してもしょうがないわとか、お前と会わないとか、そういうのももちろんありますけど、やっぱり傷つくけど、そうだなぁ、そうだなぁとか、
やっぱりそういう人にすごくお世話になったというか、自分が勉強になったんで、つい自分もね、調子に乗って、
調子に乗ってっていうか、自然にね、その感謝があるんで、この人気づいてないでこのまま言ったらこうなんだろうな、
ちょっとこういうふうに、なんか言いたいなぁみたいなのがね、抑えきれないときがあるんですよ。相手が真剣ならば真剣なほど、適当な会話だったら適当に返せばいいんですけど、
相手がすごく一生懸命やってたり悩んでたりしたら、やっぱり言いたくなっちゃうんですけど、
そこまで聞きたくない、求めてない、そういうことじゃない。ただ話を聞いてほしいっていうのを感じると、やっぱり言わないように気をつけてますね。
僕は自然に一回パッと思いついたけど、今この空気、この雰囲気、この人に聞きたくないだろうなっていうのはあんまり言わないようにしてます。
あとなるべく聞いて、いいと思うよって相手を挙げて、ただ一個ちょっと気になるのはこうだよぐらいの、少しちょっとこう、
サッて入れるくらいですかね。 サッて入れる、妙画みたいな。妙画はちょっと違うかな。
あれ何ですか、今パッて思いつかないあれ。あれあれ、八角みたいな。八角じゃないよ。三小だ。
頭に出てきたんですが、三小のワードが出てこないんですよ。三小みたいな感じで、ちょっと入れるぐらいですかね。すいません。
だから僕も我慢してます。一旦頭に浮かんで、そのまま直結で口には出しません。
だから、やっぱり一回出す前に色々イマジネーションする。
やっぱ考えた方がいいですね。考えてないと出ちゃうんだから、考えた方がいいですね。
さっきの3人レストラン行って、美味しいすごく美味しい1人目言いました。2人目が、本当美味しいね、今度来ようよって誘ってきました。
はい、もし3人目なんていうか、美味しくないよって言ったら2人はどう思うか。
やっぱ相手からの角度も考えた方がいいですよね。 そういうふうに嫌われたり傷つけたり怒らせたりしたくないんだったらですよ。
嫌われようが傷つけようが関係ない自分の意思を人に言って、それでも付き合ってくれる人としか付き合わないんだったら、どんどん口に出していいと思いますよ、僕は思っていること。
人生一回しかないですしね。 小さい頃からの教育でもうそれは変えられないんでね、なかなかね。
なかなか変えられないんで、そのまま行けばいいと思います。 でもなんかそういうのをやめたいって本気で考えてるんだったら、やっぱり1回ちょっと想像力を
ちょっと鍛えるじゃないけど、 絶対僕がまずいって言ったらこの2人気分悪くするだろうなとか
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せっかく美味しくてお金払っていい気持ちでいるのに僕が美味しくないって言ったら なんか損したなとか
なんてこと言うんだって僕に悪い気持ちになるなとか 思って1回だから頭でポンって言ってみると、言ったらどうなるかって想像する
いやまずいんだけどって言った時の相手のリアクションを想像する それが想像できないとなるとちょっと難しいですよね
さっき言った相手の反応、嫌がってるなとか うるさいと思ってんな、嫌ってんな、怒ってんなっていうのも分かんないで全部口に出しちゃうと
相当な覚悟がいると思う。それでもいい人としか付き合わない それでも強くたくましく孤独に生きていく
それができるんだったらそれでもいいと思いますけど やっぱりねそういうふうにしたくなりたくないだったら
1回頭で考えて想像力を鍛えていくしかないんじゃないかなと思いますね 僕は傷つきたくないとか弱いっていうのが
子供の頃からすごく強くてどうしたら嫌われないかみたいな感じでいろいろ想像して みたいな感じで
なるべく口に出さなかったり言い方を変えてみんなに合わせてたりしてましたね ただ子供の頃結構イエスマンでしたね
集団の中にいるとグループの中にいるとそうだねーっていうタイプです 美味しいねーって言うだけ
それが一番安全なんでね ただ頭の中で思ってることは違うんですよ
いや全然美味しくないじゃんって思っててとか パスタってのはこうでとか全然関係ない角度から見てるわけです
でもそれ口に出さないっていうかね 僕のタイプとはまたちょっと違うと思いますけどぜひその辺の想像力をやってみる
まあ楽しんでみるのもいいんじゃないですかね最初今このシーンで私が 知らないけどとか
興味ないんだけどって言ったら相手がどういうふうに思うかっていう その想像ができないとなると問題なんでね
そのまま 強くたくましく生きていくしかないですから
ないですからねその辺ちょっとぜひ やってみてはいかがでしょうかということでございます
はい今日もお悩み相談3回目でございますね 思ったことをすぐに口に出してしまうのをやめたい
10代の女性からの相談でございました ということでございましてこちらのポッドキャストでは皆様のご相談お悩みなんかね
ご意見なんかも募集してますのでよかったらメッセージボックスの方に投げて ください
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