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はい、前回の配信にコメントを頂いた方、 いいね頂いた方ありがとうございました。
ちょっと本当に考えが全然まとまってなくてというか、言語化ができなくて、 うん、なんか
どうしたどうしたっていう感じだったと思うんですけど、 少し時間が経って今
その時の自分のこととか、それまでの自分のことを話せそうな気がするので、
加工せずに、私が本音に気づくまでの過程をちょっと残しておこうかなと思います。
ことの発端は、スタイフのライブだったのかな?
なんか、なんだったかはっきり覚えてない。確かライブだと思うんですけど、
あの、仙台オフ会ね。インオータム。 やらないの?みたいな感じで言っていただけた言葉があって、
そのボールを私が受け取って、やってほしいと思っている人がいるんだったらやろうかなって、
もう本当にそのまま受け取って、
うん、まあ全然自分は最初やるつもりはなかったんだけれども、
じゃあやろっか!みたいな感じで、本当に軽い感じで始まり、
で、前回の運営のメンバーに入ってくれたカウルンと、
あとは、まあ正確だったらパチパチ撮影会またやりたいなって思って、
パチパチにも声をかけて、日付を決めて、日程も大体決めて、で会場も押さえてっていう、
そこまではね、割とすぐに動けたんですよね。
ただそこから全然なんかこう、動けていなくて、
時間がどんどん経っていって、別に自分がすごく忙しかったわけでもないし、
9月の末にマスターのオフ会があるとかはあったけど、
別に時間的な余裕がなかったわけでもないのに、
なんだか、その仙台オフ会に関する情報を発信しようっていう気持ちにはあまり慣れていなくて、ぶっちゃけね。
で、あともう1ヶ月だしなって、ハッとなって、
そろそろお知らせしないと、みたいな感じで、
そう、コミュニティ欄に載せてっていうことを知ったり、
あとは知り合いの、仙台に住んでる方に連絡をしたりとかをしていたんですよね。
で、それの後ですね、本当に何気なく冬子さんとお話ししてた時に、
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連絡がちょっと遅くなってすいませんっていう感じでやり取りをしてた時に、
なんで遅く、ここまで動かなかったんだろうねっていうところを冬子さんが掘ってくれて、
そこで気づけたっていうか、冬子さんに最後、
本当はどうなのって、やりたいの?やりたくないの?っていう質問を受けた時に、
すっごく体がギュって、こわばるような感覚があって、
でも私の頭は、やりたいって私に言わせようとしてくるんですよね。
いろいろ浮かぶんですよ、やっぱり。
そこで、その場で声でつながっている人が集まって交流する時間を作りたいとか、
とにかくその時間と場所を一緒にして楽しい時間を過ごしたいとか、
子どもたち、今回子どもたちも連れて行こうと思ってたから、
子どもたちにそういう発信でつながった人たちに会わせたいとか、
いろいろ出てきたんだけれど、やりたいっていう理由はたくさん出てきたんだけど、
でもそのやりたいの?やりたくないの?って聞かれた時に、
パタって一回止まっちゃった自分がいて、
ふゆ子さんに5回ぐらい聞かれました。
で、5回目ぐらいに、
本当はやりたくないっていう気持ちが出てきて、
でもそのやりたくないっていう言葉を自分の口から発するまでの間、
すっごいいろんなことが頭の中で駆け巡って、
やろうよって言っていいよって心よく応じてくれた。
で、いろいろ準備もね、
始めようとしてくれているカオルのこととか、
飽きたから来てね、
撮影しようとしてくれているパチパチの顔が浮かんだり、
お声掛けした人たちもすでに何人もその時はいたし、
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もしかしたらコミュニティ欄を見て、
似て調整しようとしている人がいるのかもしれないとか、
あとたかしさんね、たかしさんも楽しみにしているかもしれない。
子供たちも、
まだ子供には言ってなかったんだけど、
機械損失になるのかなとか、
いろいろすごくやりたくないっていう言葉に行き着くまでに
すごくいろいろ駆け巡って、
そしてどう思われるんだろう、
やりますって言った直後だったから、
無責任な主催者だと思われないかとか、
なんだよみたいに思われないかとか、
いろんなことが巡って、
マジで本当にあの時間は体がなんかもうギューってなって、
で、やりたくないっていうことが出てきたときに、
それをね、じゃあどうするってなったときに、
収録で話そうってなって、
その時もすっごい体が抵抗して、
嫌だって、
絶対嫌だってなったんですけど、
ここが乗り越えるべき私の一つの峠だねっていうことで、
タイトル峠って付けることになったんだけど、
本当に怖かったです。
だから本当に自分の本音に、
本当にふゆ子さんに5回聞かれるまで気づかなかった。
だから、
いや私どんだけ今まで他人の目とか評価とか期待とかで決めてきたんだろうって、
なんか自分の本音に気づくってこんな難しいんだと思って、
結構そこで絶望したというか、
私自分のこと全然わかってない、
自分の声全然聞けてないんだなっていうことも気づけて、
そしてそれを外に出すことがすっごく怖いっていう体験もして、
で、やってみたらすごく怖かったけど、
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すぐにコメントをつけてくれた人がいたり、
パチパチもすぐLINEしてきてくれて、
カオルも全然気にしたくていいよって、
自分も同じような決断をしたばかりだからわかるよって言ってくれたりして、
世界は感じて本当情けないなと思うんですけど、
私の現在地はやっぱりここだから、
それを受け止めて自分の本音をちゃんと見ていこうって思いました。
本当にめちゃめちゃ自分にとって大きな出来事になったなと思います。
その後もいろいろ考えていて、
自分が本当にやりたくないこととやりたいことが考えてた時に、
でも撮影会はやりたいっていう気持ちがあるなってことにも気づいて、
なのでちょっとそれに関しては、
せめてオフ会という形では取りやめたんですが、
ちょっとそっちはやりたいなって思っているので、
パチパチと相談して決めようと思います。
本当に巻き込まれた皆さん、何度も言うけどごめんなさい。
本当にこんな感じの私なんですけど、
もうここから成長しろしかないなって思うので、
伸びしろしかないと思って、
カラッと前進していきたいと思います。
こんなよくわかんない配信最後まで聞いていただけた方いたらありがとうございました。
それでは。