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こんにちは、プロ社畜とサイコパスの部屋にようこそ。
ここは、プロ社畜とサイコパスの二人が、皆様から教えていただいた仕事や人間関係など、様々なお悩みについて語る部屋です。
こんにちは、のざのざです。
こんにちは、上水悠希です。
こんにちは、アシンスさんとマサです。本日もよろしくお願いしまーす。
お願いしまーす。
なんで上水さんは笑ってるんですか?
アシンスさんとのマサでーす。
チルってました、すいません。
大丈夫、大丈夫。
はーい、ではそれでは本日のお悩みに行きたいと思います。
ラジオネーム、ゆうりんちぃさん。佐賀県在住の20代女性の方からです。
はじめまして。
お悩みがあり、お通話させていただきました。
絶対そんなテンションじゃないと思うよ。
ゆうりんちぃさんそんなテンションじゃないと思うよ。
あ、違います。
ちょっとゆうりんちぃさんになってください。
じゃあ僕なりのゆうりんちぃさんで呼びますね。
はい、佐賀県20代女性、ゆうりんちぃさん。
佐賀県在住の方ですね。
はい、よいしょ。
お悩みがあり、お通話させていただきました。
よろしくお願いします。
誰だよ。
ありがとうございます。
ありがとうございました。
ゆうりんちぃさんには幸運を呼ぶ、
マサの壁紙顔面バージョンを差し上げます。
おめでとうございます。
おめでとうございまーす。
もうダメなんよ。
もう私が脳内で想像できる配達に至る出てくる女の人が
もう完全にマサさんのお下げ姿ですね。
ダメなんです。
そうですね。ゆうりんちぃさんは先に謝罪しましょう。
ごめんなさい、調子乗りすぎました。
よし、やりますかね。
何か意味はありますか?
これはね、情報量がね、
いろんなどういう配達員さんなのかとか、
その配達員さんがどういう年代でどうだとかの情報もないから
あんまり具体的に話しづらいと思うんですけど、
僕がね、配達員やってたんですよ、実は。
おお!
なるほど。
役に立つかわかんないけど、
配達員目線の、
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まあそんな、配達員みんなではないけど、
一目線とか、周りにいた人がこんな感じだったよ、
みたいな話はできるかなと思いました。
で、配達員さん、まあ僕はね、
猫のマークがついた会社のね、
福岡市の天神エリアですね、都市部を配達して、
オフィス街を回ってくる。
多分、あのー、
ユーリンティーさんのエリアがどうな感じかわかんないので、
エリアでもまず違うと思います。
でも住宅街とセットで回るようなところと、
もうめっちゃビジネス街でひたすらオフィスで回ってるみたいなのは
ちょっと状況が違うかもしれないですけど、
あとは時期でも違いますよね。
お中元お世話とかすごい忙しい半暴期もあるし、
すごい暇な時期もあったりするので、
時期にもよります。というのがあった上で、
あった上で、でも基本的には
分刻みのスケジュールで動いてるんですよ。
一筆書きして、
効率的に無駄がない動きをするみたいなのが
やっぱり都市もあるんで、
時間に追われてますと、前提でね。
で、忙しい、そういう意味では忙しい。
で、声をかけられることについて、
じゃあどう思うかっていうと、
基本的にはね、
やっぱり忙しそうだから無視よりは、
声かけられた方が嬉しいんですよ。
人として扱ってもらってる感じがするから、
なんか、なんていうの、
機械として扱われるよりは、
ちゃんと挨拶してくれるとか、
なんかね、気にかけてくれるっていうのがやっぱ嬉しいと。
熱い中ありがとうございますみたいな。
そうそうそう、そういう一声あるだけでも嬉しい。
やっぱ遠目に人間扱いされるんですよ。
荷物ここに置いてるから勝手に取っていってくれみたいなのもあるし、よく。
うーん。
そうそう、コミュニケーションがなさすぎるのも辛いんだけど、
一方で、
めっちゃ雑談とかされても時間に追われてるから、
気が気じゃないんですよね。
なるほど。
だから、例えば行為を持ってて、
自分のことを伝えようとしても、
ちょっとそんな余裕ねえしっていう感じで、
重くなるし、
かといってこっちに興味を持たれて、
なんかいろいろ質問とかされても、
そんな雑談しとる時間ねえしって思ってしまうみたいなこともある。
なるほど。
あります。
で、
これ多分ね、
だいたいみんな嬉しいと思うんですけど、配達員さん。
おう。
挨拶プラスやっぱねぎらいの一言みたいなのがやっぱ。
いい。
雨の中ありがとうございますとかね。
うん。
ちょっとすごい忙しそう、熱いのに大変ですねとか、
言ってくれると、
この大変さをちょっとは気にかけてくれてるんだなみたいなのが一番嬉しい。
なるほど。
なるほどね。
助かりますみたいな。
そうそうそうそう。いつも本当ありがとうございますとか言ってくれると、
なんか自分も役に立ってんだなとか、
自分の存在を認知してくれてるんだなみたいな感じがやっぱりあるんで、
06:00
自分が歯車としてじゃなくて、
人としてその荷物を運びたいという気持ちになる。
なるほど。
なぁと思いました。
で、そういう感じの、
まぁちょっと印象に残るような、
ねぎらいの言葉とか。
そうそうそうそう。
なるほど。
コミュニケーションを取ることによって、
まずは記憶に残すみたいな。
そうそうそうそう。
お客さんたくさんいる中で、この人はちょっと違うなみたいな感じで覚えてもらうみたいな感じ。
そうそうそう。だからあんま話の中身で価値を出そうとするんじゃなくて、
その一言で印象で価値を出すみたいな方が、
たぶんいいと思う。
爽やかったとか。
なるほど。
きっとゆうりんちーさんもあれですもんね、
印象がいいから好きになっちゃったみたいな感じなんでしょうね、きっと。
そんな雑談してるわけでもないでしょうから。
ねえねえねえねえ。
うん。
うん。
だから距離を詰めるって意味では、
実はあんまり詰めようとせずに、
それをずっとやっていると、
うん。
なんかのタイミングでどっちかが、
うん。
ちょっと踏み込んだことを言うっていうのがね、あるかなと思うんですよね。
この下地ができるみたいな感じですかね。
そうそうそうそう。
この人だったらなんか話しかけてもいいかもっていうのが、
お互いにたぶんどっちかが分かってどっちかが声をかけないといけないんだけど、
この場合でいうとさ、そうやって値切れの言葉をかけていくうちに、
なんか関係がちょっと、
信頼関係できてるなっていう感じが出てくると思うんですよ。
うんうん。
そしたらちょっとプライベートな話というか、
初めてそこで一言、
二言話してもいいかなっていう感じがする。
そうね。
なんか繰り返しあってれば、
いつもと違うなみたいな時がこのうち出てきたりするような気もするので、
そこで、今日どうしたんですかみたいな感じで、
うんうん。
話を深掘って、ちょっとプライベートな個人的な話をたまにするぐらいだったら、
そこまでなんか迷惑にならなそうな気もしますね。
なんかちょっといつもと違うなぐらいの時に、
少し雑談してみる。
そうそう。だから本当にじわじわ深くいくみたいなのが大事で、
もう本当にねぎらいの挨拶プラスねぎらいの一言を半年とかやってたのに、
一回なんかきっかけで雑談で一言二言話したみたいなのがあったら、
その次もそれをやった方がいいです。
もうそこからまた戻っちゃうと、
あの時たまたま雑談しただけで話しかけちゃいけんのかなとかなるから、
だんだん深い方に行き続けるっていうのが大事で、
1年とか経ってようやく食事に行くとかになってもいいぐらい刻んだ方がいいと思う。
細かーく。
めっちゃ細かいっすね。1年。
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いやいや、その例えばね。半年でもいいんだけど。
1ヶ月とかじゃあちょっとね、
今度ね一方でね、ハイタッツインの人、僕がいた時の周りの人って、
あのちょっと、なんていうの、ナンパみたいな人もいるんですよハイタッツインに。
ナンパのやつとか。
いろんな人に会うじゃないですか。
だから合コンできる人を探してるみたいなのもあるんですよ。
へぇー。
だからそういうのに、そういうのは別に嫌だったらね、
そういうのだったらすぐに行けるんですよ。
電話番号とか渡したら喜んで誘いが来ると思うから。
でもそういう感じじゃないんだろうなと思うんで、この相談者さん。
しかもちょっと恋してるというか、ときめいてる感じだと思うんで、
そういう感じで行くっていうのが一番いいんじゃないかなと個人的には思いました。
それでポンと電話を渡してポンと来るような人は、ちょっとチャラチャラしてると思うんで。
まともな人ほどいきなり電話番号渡されたら仕事やし、
なんかこれいきなりは連絡するのもなんかトラブルになったらまずいしなと思って。
しないと思うんだよな。そのハイタッツインの人でも。
実際僕会ったんですよ。電話番号渡されたと。
連絡しなかったですもんね。
それはその人が同行じゃなくて仕事だから。
そうそうそう。なんかトラブルになったらめんどくさいじゃん。
信頼関係があってだったらいいですよ、その下積みが。
でもなんかいきなりほぼ回数は合ってるけど、
雑談とかもしたことなくてどんな人かもわからないから。
おお。いきなり渡されたんですか、そのときは。
良かったら連絡下さいって言われたから、
良くないんで連絡しなかったです。
なるほど。
そうそう。テンションもわかんないし、どういうテンションで連絡したらいいかも。
なのでちょっとずつ関係を築いて、
いきなりポンと連絡先を渡すみたいなのはちょっと止めた方がいいと。
ただ次にどうやって進むかっていうのが難しいです。
いや、スーパージュラジュラですよ。
だから挨拶しかしなかったのを挨拶プラス一言にし、
挨拶プラス一言でちょっとこの信頼関係できるかなと思ったら、
なんか雑談をしてみてみたいな。
で、それがちょっと深まっていくと、なんかお休みとか何してるんですかと。
話もね、多分いけると思うんですよ、だんだん。
とかしていくと、そのうち今度ご飯でも行きましょうよって話までいける。
だんだんだんだん。
だから1分で、1分トークをただひたすら深めていくみたいな。
なるほど。
1分トークをストックしとくといいかもしれないですね。
あ、そうですね、そうですね。
計画的に。
12:01
いいと思う。
今これ、次これ。
いいと思う。
1ヶ月後これ。
ただね、そのねぎらいの言葉からプライベートの一言のところ。
ここの溝がすごいんですよ、僕の中で。
なるほど。
最初からプライベートな感じで来られると、鬱陶しいなってやっぱ思うんですね。
なんか忙しいしな、みたいな。
人たらしのマサさんはどうですか。
僕ですか。
僕人たらしなんですかね。
プライベートな話されたら嫌ですか、いきなり。
いきなりですか。
忙しい時は、本刻みのスケジュールの時に言うたら何にもならない会話が発生するっていう。
どうなんだろう。
でも何かしら丁寧には返すと思いますよ。
もちろんもちろん。
僕が配達員側ってことですよね、今の。
そうそうそう。
まあでも、質問されたことに対して質問、回答するっていうぐらいのことしかしないと思います。
ってなるよね。
だから例えば休みの日何してるんですかって言って、寝てることが多いですね、
野村さんはどうなんですかみたいな感じのラリーにはならないですよ、時間がないから。
はしないですね。
そうですよね。
僕は。
なんか興味あるのかなぐらいに思いません。
興味あるんですかね。
ただコミュニケーション取ってきたなって思うぐらいかもしれない。
じゃあそこまで不自然にはならない。
不自然にはならないですね、僕の場合は。
そんないきなり声かけられるんだったら不自然に感じるんですか。やっぱり。
いやそこで上水さんとマサさんの感覚の違いが結構あるかなって思って。
ってなると多分結構同じかもしれない。
配達員の個人によって多分受け止めが変わるんだろうなって。
いやあのね、僕は確かにスーパードライダー性格だけど、他の配達員さんもあそこで捕まっとったんよってみんな言ってる、遅れてる。
あのお客さんちょっと話長いだろみたいな感じで。
ネガティブに評価されてる。
喋る人たちのことが。
でも、なんかじゃあ喋らなかったらいいかってさっき言ったらそんなことはなくて、やっぱり気持ちの良い、気にかけてますよっていうのはやっぱり嬉しくて。
でも忙しいということに対しては、そこはちょっと状況を見てほしいみたいなのもあるという、なんかそこの難しい感じなんですよね。
今ずっと会話の話してますけど、なんか飲み物をあげるとか、そういうのもいいんですか。邪魔になるんですか。
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どうなんだろうな。それもね、もらい慣れてるんですよ、配達員の人って。
結構くれるんですよ。だからいい人だなとは思うけど、その恋愛の話だとすると、なんていうのかな、親戚がなんか物くれるみたいな感覚に近くて。
特別な恋愛感情としてもらってるみたいな感じにはならないと思うし。
バレンタインでチョコレートもらうとか、あるんですよ。あるんだけど、あれはあれでどうしたらいいんだろうってあるよね。
だからやっぱね、深い、グッと深めるようなことしちゃダメですよ、これ。じわじわ。じわじわがいいと思う、配達員。どうせ毎日来るんだし。
確かに毎日のようにやってくるって書いてますもんね、配達員が。
感じがいいだけでやっぱ印象に残ってるんで、すごい。それだけ気になる。なんかすごいいい人だなって思うから。
それを積み重ねた先にようやく一言雑談があると、なんか雑談したなみたいな喜びがある。
ちょっと人間のコミュニケーションをしたみたいな気持ちになるから、相当効くと思いますよ。あれとしては、効果としては。
なるほど。
そのちょっとした話を楽しみにしてくれるぐらいに慣れたらいい。ベストです。
ベストベスト。だからそこまでいったらそれをちゃんと毎回コンスタントに一言、二言。
もっと喋りたいみたいに思わせたらいいですね。
そう。そしたら配達員も頑張って楽しそうに話し始めるみたいになったら、たぶんご飯誘っても全然普通に来てくれると思うし。
そうですね。なんか今思ったいい感じの理想の流れとしては、ちょっと話盛り上がっちゃったんだけど、
あ、忙しいと思うんだよね。ちょっとまた今度別の機会にみたいな感じで。
うんうん。それもベストベスト。
配達じゃない別の機会につなげるみたいなのができたらいいですね。
うん。ベストベスト。
盛り上がる話題をどっかで見つけると良さそうですね。
いいし、過去の記憶が引き継がれてるのもめっちゃいい。一言二言話したことが続きが話せるとかね。
なるほど。
ちゃんと覚えてる。ただ要は社交事例で雑談したんじゃなくて、あの会話を覚えていて、
あの会話を踏まえて次の会話みたいになってくると積み重なってる感じがするから、
一言二言でもうやっぱ関係が深まっていくんですよね。
うん。なるほど。
だから例えば食事行った時とかの会話のネタに困らないぐらい溜められるといいですね。
うん。めちゃくちゃいいと思う。
ちょっとずつであっても。
うん。
18:01
なんでね、ぜひちょっとずつ距離を縮めてもらったらいいかなと思いました。
はい。ということで、ユリンさんはちょっとずつ進めていく戦法でお願いします。
ははははは。
では続いて2つ目のお便りに行きたいと思います。
ラジオネーム眠り猫さん。山口県在住の30代女性の方からです。
こんにちは。
いつも楽しく聞かせていただいてます。
同じ人やん。
ははははは。
同一人物。
ははははは。
いやでもいただいてますね。びっくりマークついてるんで。
ちょっと元気あるんかなと思って。
ははははは。
はい。
結婚3年目になる夫のことについて相談させてください。
夫は高校の教師をしています。毎日帰りが遅く、家にいる時間は睡眠時間を除くと1時間ほどで、ゆっくり会話をする時間もありません。
土日も用事を入れてなければ学校へ行ってしまいます。話を聞いてみると、他の人に仕事を振ってもやってこないため、結局夫が全部やっているそうです。
上司はエクセルも使えず、マニュアルを作っても読むのがめんどくさいと何度も聞きに来る始末です。
周りに都合よく使われているだけに見えますが、どうしても応えられない性格で現状を変えられないようです。
私が口を出したところで聞いてももらえません。大変なのは頭で理解しておりますが、自分一人だけで人活を頑張っているようで空虚な気持ちになってしまいます。
私たち夫婦はどうしたらいいでしょうか。
ということです。ありがとうございます。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
眠り猫様には幸福を呼ぶ正の壁紙顔面バージョンを差し上げます。おめでとうございます。
おめでとうございます。
これめっちゃムズいじゃん。
めっちゃムズいですね。
ガチお便り来ちゃいましたね。
うーん。
ありがたいですけれども。
うーん。
前半と後半が別の問題かと思いきや、同じなんかこんがらが出るんで難しい。
うーん。
コミュニケーションをね、取るような時間さえ取れないっていうものとね。
結構コミュニケーションして一緒に頑張っていかないといけない、目の前の課題というか一つね、プロジェクトがあるというところで。
どうすんの?どうすんのよ?
うーん。
家にいる時間は睡眠時間を除くと1時間ほど。
うん。
なるほど。
いや、こういう時マジで、あの、ご飯食べて風呂入ってぐらいで全部潰れるんで。
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うん。
確かに会話する時間すら取れないと思うんですよ。
これ結構さ、時間しっかり働いてる人からすると耳が痛いみたいなところありますよね。
めっちゃありますね。
僕もこんな感じですもんね。
疲れてるから、できるだけ睡眠時間取りたいんですよ。
なんか睡眠時間を短くすると持たないほど。
うん。
睡眠時間確保するために他の時間を削ってまで、睡眠時間に当てたいって思うはずなんで。
まずは、でもそれを睡眠時間削ってくれって言うと、体壊しちゃうとか精神病んじゃったりするんで。
うん。
まず、その仕事の仕方を変えてもらわないといけないと思うんですよね。
うん。
うん。
これ後半パートなかったらこれ問題はないですか?
後半パートがあるから問題ですか?
後半パートがあるからより問題が深刻。
それはそうですよね。で、もしもう後半がなかったらどうなんだろう?
それはなんか、その人の価値観次第かもしれないですけど、
眠り猫さんが旦那さんとゆっくり会話したいみたいなのであれば、それはそれでまた問題だし。
うん。
えー、人活って言うとそのタイミングが限られるので、年齢的なところもそう。
で、うん。
より逼迫した問題、会話とかよりかは。
そうですね。後半パートは協力しないと一人で頑張るみたいなのは本当に。
シリアスさが増しちゃいますね。
うん。
後半パートはさ、コミュニケーション取れてる、
あー、例えば後半パートは定時で家に帰ってきてでもコミュニケーション取れてなかったら同じ現象起こるじゃん。
一人で頑張ってるような気持ちにさせられることっていうのは。
うん。
原因が、仕事が長時間で疲労が蓄積されてるのが問題なんだっていう前提に立って回答するしかないじゃないですかね。
それ以外書いてないから。
時間さえあれば協力し合えるんだという前提でいいんですかね。
そうか。
なるほど。
じゃあめちゃくちゃ、やっぱりその、究極ですけど、この夫さんが、今はどういう状況かわかんないけど、
結局仕事断れずに仕事バリバリやっている状況で、これだとあまりにもコミュニケーション取れないから、
仕事の仕方を変えてくれということを通さないといけないんだけど、
口を出したところで聞いてもらえてないと。
であればもうこれ究極の選択してもらうしかないじゃないですか。
人活してるけど一人じゃできないので、もっと時間を過ごして一緒に、
24:06
その時間、コミュニケーション取らないと、この人活は成し得ないんだと。
うん。
その上で本当にあなたの仕事の仕方でいいのかって、やっぱその覚悟を問わないといけないんじゃないかな。
単純に人から言われた仕事、都合よく使われているだけに見えるよ、みたいなことだけじゃ変わらないわけですよね。
うんうん。
どっちが重要なのかっていうことをわかってもらわないといけない。
ねえねえねえ。
ですよね。
うんうんうん。
もう究極、私とそのどうでもいいこの上司、どっちが大事なんですかっていう、
まあよくあるなんかめんどくさい人みたいな、あのー茶化され方することあると思いますけど、
でも本当にそうじゃないですか。
うんうんうん。結構切迫した状況だと思うので。
うん。私とそのどうでもいい人たちのために割いている時間、どっちが大事なんですかと。
そうですね。
少なくともね、人活っていうすごいピンポイントのテーマがここにあるから、
それがちゃんと終わって安定するまでというかね、
ちょっとそれを優先しないと成し得ないんじゃないかと思ったってやつですね、僕は。
だから本当に人活が重要なんですかね、夫婦にとってっていうことなのか、
仕事が大事なんですかね、みたいなことを、なんかマジで優先順位につけないと、
流されるまま仕事を優先している状態に見えるんで、
決断してそれだったらいいと思うんですよ、決断してだったらね。
でもなんかコミュニケーションが単純に取れていないくて、
なあなあでなんとなくそうなってるっていうのはやっぱ、
良くないよねっていう気がしますね。
うんうん。確かにですね。
なんかもう、もちろんその言われた、ゆえにさんが言ってたようなところですけど、
なんか僕はこの文面を見て、夫さんはなんとなく責任感がある方なのかなとは思ってるんですよ。
仕事を振ってもやってくれないから僕がやるみたいなことだったりとか。
まあなんかちゃんとルール化さえすれば、
なんかある意味解決するのではないのかなとは思いましたね。
毎週何曜日は話すとか。
ああ、夫婦の方のルールを作るんだね。
時間を作るっていうタスクを作れば。
うんうんうんうん。
かなあとは思いましたね、僕は。
そうですね。
ねむり猫さんのことを非常に信頼しているがゆえに、
甘えるというと違うのかもしれませんけど、
もっと他に職場の人に気を使っている分、
家庭でもうなんか自由にさせてもらっているというか、
27:00
もうなんでしょうね、
気兼ねなく専任時間確保させてもらっているみたいな感じなのかもしれませんけど、
まあたぶん1時間とかで家事ほぼできないと思うので、
なんかねむり猫さんがやってしかないかなと想像してるんですけど。
うんうんうんうん。
なんか毎日の積み重ねルーティン化してなんかやらなきゃいけないことに、
目の前のやらなきゃいけないことに頭が取られて、
その認可通過がどれくらいのタイミングでいいようで、
どういうプランで進めていかなきゃいけないのかみたいな、
その長期的なことまで頭回らないようなこともあるかなと思うんで。
うんうん。そうだね。
家族のプランみたいなことまで含めてちょっと真剣になっちゃう時間をくださいみたいな感じで、
ちょっとどっか1回ちょっとだけ無理してもらってでも、
まとまった話し合いを持つのがいいような気がします。
認可通過って別にね、妊娠して終わりじゃないですからね。
妊娠して子供生まれたら子育てとか全部結局話し合いが必要だし、
協力というか、協力というかむしろ共にやっていかないといけないっていうことだと思うけど、
この感じでなあなあで全部やっちゃうと、
全部一人で受けようみたいな感じになって空虚な気持ちになり続けるみたいなやつな気がするから、
空虚な気持ちになっていることさえ気づいてないみたいな可能性があるから、
それはまあ気づけやって話もあるけど、でもなんかちゃんと丁寧に伝えないと、
分かってくれないからといって分かってくれないって言ってると、
分かってくれないまま時が流れていくんで、やっぱり一度コミュニケーションする。
あと、この文面からは分かんないんですけど、
旦那さんが本当に妊活を自分もなんかコミットしたい、
平たく言うと子供が欲しいと思ってるかどうかって分からないなあと思って、
実はあんまり個人的には欲しくないなって思ってるんだけど、
眠り猫さんがすごく欲しがっているので、なんかそれを頭から否定することもできないので、
仕事を言い訳に逃げている可能性もなくはないかなと思って。
いや、可能性としてはありますね。
そこは本当に本心としてどう思っているのかっていうのを聞く機会にもなるのかなって思います。
双方の本音を一回聞いて、現状認識みたいなところをある種揃えないと、
その後20年とかね、子供が育つまで、大人になるまで結局つきまとう問題だと思うんで、
なあなあだとヤバそうですね。
なので、長期のプランが考えられて、
どれくらいのタイミングで妊活、出産考えるのか、
で、そこから躍産して、今あなたの働き方だとこういう問題が出るから、
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難しいと思うけどこういうところを何とか調整して、できないのかっていうのをやった方がいいかなって思うんですけど、
リズムでやると反発もされそうな気もするんで、難しいところですよ。
気持ちででも振っても、気持ちだけで振ってもあれですもんね、空虚な気持ちになっているのを眺められて終わるみたいな、
いや眺めてほしいわけじゃなくて、みたいなやつもあったりするじゃないですか。
このバランス感覚むずいですよね、そこの理性をもたらすんだけど感情面もちゃんと理解しようと努めるお互いにみたいな。
むずいなあ。
お二人の関係性次第でそっちのバランスが決まると思うので、何ともここからは言えないんですよね。
このお便り見て思いましたけど、やっぱこの社会がこのようにして働くみたいなのがある程度まだ残ってるじゃないですか。
特に学校とかだとひどそうだし、この書いてるような状況みたいなんだろうし、
なんかね、子供を育てるみたいなことに対しても覚悟が問われるなあと思いましたね、いちいち。
すごい社会だなと思いましたね。
自然と子供が生まれて育っていけないみたいな、なんかめちゃめちゃ覚悟がいるみたいになってる感じがする。
本当ですよ。
すごいわ。
そういう社会に生きているという、やっぱ自覚を持つところからなんじゃないですかね。
それ持たんと、そこでコミュニケーションとって覚悟を決めるみたいな話が謎に聞こえるというか、
なんで覚悟がいるんですかとか、なんでコミュニケーションを確信しないといけないんですかみたいな、あんまピンとこないと思うけど、
そもそも構造上、なんていうの、結構無理がある。
要は共働きして子育てに時間も割いててできるような社会の体制になってなくて、
おそらくはどっちかが働いてどっちかが家事、育児をするみたいな、体制だと成立するみたいな構造に、
結局そこからは抜け出せてない社会の働き方みたいなのは。
だから共働きしている人たち、結構みんな、特に子供がちっちゃいうちは、調整がすごい大変そうだし、
なかなか子育てしづらい社会みたいなのが前提に現状あるなあと思うから、
なんかその中で子育てをしていくとか、まあ妊活からですけど妊活していくってことはどういうことなのかっていうのは、
やっぱり2人で連携して乗り越えていかないと、社会がそれが難しい状況なんだから、
その社会はいいとは思わないけどね、けど少なくともそのような状況の中でそうしようと思うのであれば、
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やっぱりチームで相当連携頑張らないと大変だろうなあと思うんですよね。
乗り出できないみたいな。
なるほど。
だいぶいろいろ出たんじゃないですか?
難しい。
難しいですね。
そう、正論を言うことはできるけど、現実的にそこに置かれている人がそれができるかっていうのはまた別の問題ですからね。
結構難しい問題です。
そうですね。
ま、まとめるとあれですね、上司にExcelを使えるようにしてください。
上司がExcelを使えるようになると子供が生まれる。
確かに何度もマニュアルを読んで聞きに来ないでくれたら解決する問題ですよね。困ったね。
Excelを使えない人はちょっとあれだね、困ったね。
このExcelが必要な職場でExcelが使えないっていうのは。
それも社会の闇だよな。仕事できない人は上司みたいなのさ、なんか部下が面倒を見てますみたいなのもね。
ちょっと全然違う問題だけど、なんかそれでこうやって家庭とかにも飛び引きしてるみたいなのもさ、ひどい話だね。
ですね。
ひどい話ですね。
この番組では皆様からのお便りをお待ちしております。
仕事、恋愛、家族の愛の何でも大歓迎です。
また番組内のエピソードに対してソリューションをご提案していただけると嬉しいです。
それぞれの専用フォームからご投稿をお願いします。
SpotifyやExcelで番組をフォローしていただけると更新通知が届くので、ぜひこちらもお願いします。
番組の感想はハッシュタグ社畜バスでポストしてください。
それではまた次回お会いしましょう。ありがとうございました。
ありがとうございました。
ソリューションお待ちしてます。
