生命力の低下
5月12日、第90回目の、にわにわにわかに庭が広い。です。
ゴールデンウィーク明けの1週間だったという感じですね。
もう、連休明けてすぐに雨が続いたり、そっから寒くなったり、また今暑いし、みたいな。
もう、天気と気温に順応するっていうことにだけ、エネルギーを注いでる感じがしますね。
それ以外はもうなんか、何もやりたくないし、したくないっていう感じでいます。
そう、ゴールデンウィーク中にかなり暑かった日があったし、4月末からも暑くなってたので、
半袖をちゃんと出そうと思って、半袖をほぼ全部出して、長袖のもう着ないだろう分厚めなトレーナーとか、
ニット系の上に羽織るのとかも全部しまったら、ゴールデンウィーク明けちょっと寒いみたいなことが起きて、
どうしてくれるんだってすごい思ってましたね。
また、まだ寒いというか、長袖が必要かなっていう日があるっぽいから、ちょっと失敗したかなって思いますね。
その1日の中でも、一瞬でも25、6度まで上がる日があると、そこはすごい暑いのに、
それ以外は肌寒いから、本当にどうしていいかわかんないなって感じで、
もう天気に順応することで精一杯なので、本当に何もしたくありません。
あと私は今、ゴールデンウィークとその明けから始まったことじゃないんですけど、
朝昼晩って食べる時間が全部バラバラで、毎日バラバラなんですよ。
これ本当に良くないなって思ってて、大学の授業に合わせて起きる時間も決まってたりするし、
やけに早い日は早いしっていうのがあって、朝ごはん食べる時間がもうバラバラで、
そうなると昼食べる時間もバラバラで、
昼が遅ければ夜食べないみたいなことをやったりしてるし、
あと食べる量も毎日バラバラで、量がすごい多い時多いし、
少ない時本当食べないとかなるしみたいなことをやってて、
体に良くないと言いながらいるんですけど、
眠いとか、食欲よりも眠いが勝つ日が最近多いし、
あと本当に動きたくないとか、買い物に行きたくないとか、
そういう理由で食べないっていうことをやったりしてて、
私は多分今生命力が低下してるところです。
そんな5月半ばです。
庭のガーデニング。
このコーナーでは私、庭の好きなものをお話しするコーナーです。
今オープニングで生命力がなくなってきてるって言ったんですけど、
なんというか、今現在のこととか、
明日明後日、1ヶ月後の予定とか、
将来の予定、就活のこととか、
なんか、どうでもいいって思うんですけど、
でも、本気でどうでもいいって思いきれてないなーって思って、
ジュブラリンだなーっていう感じです。
その、諦めきれないみたいな熱い気持ちじゃなくて、
なんていうかその、
どうでもいいって思いきれた方が楽だろうなーっていう気持ちがあるっていう感じです。
他人との比較
第87回。
他人と比べることが軸になってしまったっていう回で、
なんとなく自分の想像上の一般の自分と近しいであろう属性の人たちと比べて、
想像上なのに、その人たちはこうやってそうだから、
自分もこうしなければならないって思い込んでそれをしてるっていう状態で、
自分の動機みたいなものが全くないままいるっていう話をその回でしたんですけど、
この感じのままずっとお過ごしているせいっていうべきか、
おかげっていうべきかわかんないけど、
とりあえず学校にはいって、アルバイトしてみたいなことはしてて、
これが自分的には悪いことのように思ってるというか、
なんか何の動機のないままただやってる感じのままいるだけだって思うんですけど、
まあでもうまく言えないけど、
とりあえず生活はできてると言われればそうかもしれないなと思ってて、
だから今この自分が悪いことだなって思ってる自分の動機を乗せて、
何々したいと思って物事やれたらなっていう気持ちを捨てたいっていうか、
なんかそういう、なんか自分のことをどうでもいいって思いたいって思うんですけど、
それが中途半端なままどうでもいいはずなのに、
なんかどうでもいいって言っても生きれないっていうか、そんな感じです。
うまく言葉で喋るのちょっと放棄しちゃったな。
ついでに言えば、なんかこの自分が○○したいと思ってて、
何かをできたらいいなって思い始めたのは、
その他人と比べることが軸になってしまったからであって、
自分以外の人たちって、ちゃんとやりたいことをやってっていうことができてる人たちだなって見えるし、
実際そうだとすごく思うんですよ。
だから自分も、こうちゃんと自分自身の○○したいっていう動機があって、
何かしてみたらすごく楽しいんじゃないかなとか、
なんかもうちょっと自分の存在意義みたいなものが生まれるんじゃないかなってずっと思うんですけど、
だから、そもそものこの他人と比べることが軸になっちゃったなっていう部分も、
自分の動機ないままやってるとか、そういうの気にしなくなる、どうでもいいって思うようになれば、
他人と比べることとかもどうでもいいって思えるようになるんじゃないかって思うんですけど、
なんかできなくて、
なんか本当に全部どうでもいいって思えたら進めるんじゃないかなっていうことが多いと思うんですよ、この私にとっては。
なんかすごい他の人と比べるし、そのくせ自分自身の動機みたいなものは欲しいし、
だから、どっちかでもいいから、本当にどうでもいいと思い切れたら、
何かがスッキリして、とりあえずやってみるみたいなことを、
もうちょっと自分で許容できるようになるんじゃないかなと思ってて、
今はとりあえずやってる感がある物事でしかないんですけど、
自分と同じ属性の一般の人がやってるであろうことをしなければならないと思って動いてはいるけど、
自分でそれが許せてないみたいなところがあるから、
まあどっちかでもどうでもよくなれば、なんかとりあえずでやることもなんかもうちょっと許せるかなって思うんですよ。
当たり前なことなんですけど、就職活動をしていて、動機って求められないことないじゃないですか。
それを考える時に、もう自分のそこから湧いてきた何々がしたいっていう動機だったら、
もうちょっとスラスラーと描けたり揺れたりするのかなって考えだしたら、
なんか今自分が描いてるのって何なんだろうって思って止まっちゃう…止まってるんですよ。
なんかマジで良くない。
だから自分のしたいことみたいなのが湧き上がってないっていうことを気にしない。
どうでもよくなれば、なんかとりあえずで描くことを許せるし、進められるかなって思うんですよね。
今ってまあ、テンプレートとかネットに落ちちゃってるし、
でもそれを許せない自分がいたり、でも許せないと進めなくてみたいな。
どうしたらいいんだろうってなったままずっといます。
まあ多分そうやって将来のことが、就活のことがスパスパスパっと進められない理由は、
生命力の低下と娯楽
まあ自分のそこから湧いてくる動機がないからっていう部分だけじゃないんだと思うけど、
でもなんかどうでもよくなれたら、いろんなところでなんかどうでもよくなれたらいいのになって思うところはすごくあって、
どうでもよくなりたいですね。
きっとどうでもよくなるには悟りを開くような気持ちにならないといけないから、
人と比べちゃううちは無理なんだろうなって思うからどうしたらいいんだろう。
で、そのどうでもいいの方向を間違えたら多分大変なことになるし、わからないって思って。
なんかもう何もできないっていうその自分に対してのこの自尊心のなさみたいなものがあるくせに、
どうでもいいってなりきれないのも腹立ってて。
何もできないならどうでもいいって早くなればいいのになって、
なんか夜とか思ってちょっと泣くんですよね。
どうでもよくなれたらね、本当にいいのにね。
なんで何もできないくせにこんななのにどうでもいいとも思い切れない中途半端にやってんだろうって思う。
すごく思う。そうなんだろうな。なんかだからどうでもいいとも思い切れないんだろうな。
なんかだから気持ちも中途半端なんでしょうね。
どうでもいいっていう気持ちを持つこともできないっていう何にもできない気持ちを持つこともできない人になってる。
とりあえずでやることなんか許容して後で自分後悔するだろうなって思ったりもして、
なんかよくわかんなくさせてるんですよね今。
なんかどうしたらいいかわかんないで、
できない方もできてないし、やるべきことも最近は前よりうまくこなせてないかもなって感じがする。
どうしたらいいんだろうなーっていうまま過ごしてます。
そろそろ第90回目を終えようとしているところです。
今回はどうでもよくなりたいなーっていう、よくわからない生命力の低下の話をグダグダと話した一本になってしまいました。
前回ゴールデンウィーク明けに名探偵コナンの100万ドルの道しるべ見るんだー楽しみだなーみたいな言ってて、
100万ドルの道しるべの感想を話すでもいいかなと思ってたんですけど、
なんかちょっと今回のコナン映画はキャラがかっこいいっていう感じで、
なんか展開が時代を行き来したりとか、いろんなキャラが総集編のように出てきたりして、
なんかちょっと気を抜いたら置いてかれてしまったので、感想を言えないなーって思っちゃいましたね。
なんか今年入ってから見た映画、3本見たんですよ。
変な家とコナンと、あと恩美おじゼロっていうのもコナンの前に見てて、
私映画館で映画見ると基本的になんか変な場面でも感動する涙出るなーって時が多いんですけど、
今年見た3本は、なんかついていけないなーこれってなる場面があるものが多くて、
うるっとくるようなのがなくて、
なんか自分の感情がなくなってるのかなーって思ったり、
映画に集中する体力もなくなってるのかな?これは何なんだろうなーっていうままいますね。
ある意味でどうでもよくなってるのかな?
感動的なものに対しては、なんだかよくわかんないですね。
なんか今だから、見たいと思って見た映画なのについていけないとか、
なんか涙出なかったなーとかってなってて、
自分のその娯楽に対しての動機もやばいんじゃないかなーって思って、
ちょっと捨て去りたいなーっていうものが増えつつあるなーって感じですね。
なんていうかこう、いろんなことに対して全部をどうでもいいって思えたらなってはもちろん思うけど、
こう分野分けして、娯楽とか勉強とか就活とか、
もっとその中でももっと細かくしてどうでもよくなれたらなーって、
どっか一個でもどうでもよくなれたらなーって思うのに、
なんかそういうこう、なーなーでやってることを一回ブチッと切りたい気持ちもあったりするんかな?自分って思ったりするんですけど。
後悔と選択
そうだから、なんかこうどれか一個でもどうでもよくなるというか、
気持ちの断捨離みたいなのができたら、
なんかこう、新しい気持ちが入るスペースが出てくるのかなーとかっていう期待があったりするくせに、
どうせできない。
もうなんか、嫌ですね。
なんか妥協っていうもので全然いいはずなのにそれが許せない自分とかもいたまんま行くんだろうなーって思って。
これから自分がする選択、大きいものから小さいものから娯楽みたいなものまで全部、
後悔する方にしか動けないんだろうなーって思ってます。
また荷の付く日には庭が庭かに広い庭を開きますので、お楽しみに。
では。
