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人生ついでにゆるっと覚醒してみちゃう? おはようございます。こんにちは。橋本ゆみです。
今回のテーマは、必要とされたい。という落とし穴あな〜、ということで、ゆるっと覚醒マインドでお届けします。
まあまあ、多くの人は必要とされたいな〜と、どこかで感じてたりすると思います。
はっきりそのように言葉にしなかったとしても、必要とされる場面に会うと、なんか嬉しかったり、なんとなく受け入れてしまったりあると思うんですね。
何々さんだからお願いしたいとかもそうだし、あとは恋愛とか何かでも相手に必要とされるとやっぱり嬉しいというか。
この必要とされるっていうのは結局承認欲求ということなんですが、恋愛とかになるとそれが愛情のように感じたりとか。
ちょっとね、いろんな思いが混ざり合って一つの必要とされたいという単語になると。
なんかちょっとカレーみたいだよね。いろんなスパイス混ざってカレーって呼ばれるような感じで、必要とされたいという一言には愛情を感じたいとかもそうだろうし、
承認欲求として自分が今ここにいることが許されている感じとか、存在として許される感じとか、なんかいろいろあったりすると思います。
恋愛の相談とかここんところはそんなに多くないけど、たまにやっぱねポポポとその恋愛相談重なる時があるんですね。恋愛相談やパートナーシップです。
たまたまポッとそんな話も出たので、ちょっと最近思ったことをお話ししようかなと思います。
わりと恋愛系でお悩みとして上がるのがモラハラ気質なものだったり、でもわかりやすく言ったらモラハラかな、そういうのがあって。
そういう方の相談を突き詰めていくと、必要とされたいという気持ちが大きい人ほど、わりと恋愛をこじらせているなというのにふと気づいたというか、
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改めて初めて気づいたというよりかは、会談方式で深まっていくというか、確信が深まるというか、そういうことがあるんですね。
特に男女問わずモラハラな人というのはいて、目立つのは男性側のモラハラよね。
モラハラ被害を受ける女性という話の方が世の中多いんですが、ご相談いただく方は逆バージョンもあったりするんですよ。逆バージョンもね。
逆バージョンは結構しんどかったり、どっちもしんどいんだけどね。やっぱり男女の差というのは大きくそこでは感じますね。
ちょっとそこは置いておいて、必要とされたいなという思いが強い人は、わりとモラハラな人と何かあったりします。
それはもう一個違う言い方をすると、必要とされたいというのとはちょっとフィットしない、根源一緒なんですけど、言葉としてはフィットしなくてどういうことかというと、
私じゃなきゃこの人のことをわかってあげられないとか、この人には私しかいないという、必要とされたいというウォントというよりも、むしろ逆にこっちから一方からラベリングをして、この人には私が必要であるというラベリングね。
これ無意識の深いところで起きていて、そこまで言葉にならずに意識に上がるのは、私はこの人のことを本気で愛しているとか、私はもうこの人しかいないとか、
別の角度からの表現の方が多分受け入れやすい表現になるんですが、それを一皮一皮向いていくと、根源にあるのは必要とされたいという思いから、
つまり本当の愛じゃないという言い方になってしまうんだけれど、わかりやすく言うとね、それって愛として向けていたことではなく、結果自分が必要とされたい、愛されたいの裏返しで自分が愛するということで補っているというか、
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それを叶えているというか、そして一方でまた見返りを求めている自分もいたりして、こうやって誰もが体験していることだと思うんですけど、いろんな自分が同時に存在していて、どっちかだけじゃないんですよ。
だから一言で言ったら必要とされたいという思い、角が存在していて、それは角度を変えれば、例えば地球でも太陽が当たっている側と当たっていない側で昼と夜が分かれるように、どこに意識という光が当たっているかによって反対側の自分とか反対側の部分というのは影になって気づけない、こういうことが起きているんです。
なので表側からの表現と裏側からの表現を今お話ししたという感じなんですが、ここ結構根深くてですね、かなり本人は気づきません。
特に恋愛中なんかでこんな話をしようもんなら、多分話した私が嫌われる。
嫌われても聞かれたら答えるということはするけれど、大体みんなというか多くはないですが、受け入れがたいんです。
大体反発が起きるか、その瞬間は受け入れても、いやでもっていうのが大体くっついてきます。
奥のケースはいろんなことが整理されて、結局自分がどうしたいかも、だんだんいろんな葛藤とか余分なものが落ちてきて、本来の自分というのが明るみになっていくと、
そういう時の恋愛というのは若気の至りだなという形で、後々あの時確かにそうだったというのが、だんだん恋モードから客観性が持たれていくので、
自分をちゃんと見るようになるから、私は恋に溺れていたのだなと気づくわけですね。甘酸っぱい。甘酸っぱい。
でもそこを気づけないでいると、わりとずっと引きずったり、恋愛をね、引きずったり、一人の人を執着するか、同じような恋愛を人を変えて繰り返していくか、
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そういうゲームが、心理ゲームですね、行われることが多々あります。実際そういうご相談ちょこちょこあるのでね。
それは若い人だけに限らず、いろいろ恋はどんな年齢でもしていいものだし、するものだし、そして異性同性関係なく恋というものは承認欲求という部分と、まあ切って離せないものがあるわけですよ。
切って離せないものがある。なのでね、行き着くところは自分を愛そうというところにどうしても行き着きますが、これもプロセスがあって、ちょっと柏君が呼んでますね。柏君の承認欲求を満たしに橋本はちょっと参ります。
というわけで柏君、戻ってきました。何の話でしたっけね。実況中継を交えながら。柏はちょっと今ゲリピンさんなので、なかなかに大変です。
承認欲求の話ね。これはね、ダメでも何でもなく全員誰でもどんなに幸せな家で育ってもみんな持ってます。みんな持ってます。
マズローの五段階欲求に必ずね、承認欲求あるんですけど、みんなあるんです。だから恥じることもないし、自分を詐欺すむ必要もないです。ダメじゃないです。
ただやっぱりそういう自分がいるなぁと気づいてどう行動するかっていうのが、やっぱりわかるようになる。それが成長でもあり大人の対応というところになるので、若いうちに恋をしたり失敗したりするのがめちゃくちゃおすすめですね。
年をとって恋をすると、その分その体験が遅れるので、結構痛いやつになります。それは橋本が自ら体験し、自分のことを思ったところからの言葉でございます。
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もちろん何だろうな、全てがそうじゃないですよ。人それぞれね、いろいろ思いはあるものですし、それぞれの恋愛も何もかも、やっぱり人との関わりの中で気づくっていうのは、もうこれは変えがたいものですよ。
とても素敵なものだと個人的に思います。いかにそれが泥沼だったとしても、そこからやっぱり自分を生きることを選択した人たち、たくさん見てきたので、やっぱりそういう人たちはホントウォーリアだなぁと思うんで。
でもそういう女性たちは本当に力強く自分の人生を活歩するというか、生きていく姿を見たりお手伝いさせていただいて、いつもすごいなぁと思っています。
いろんなドラマをご相談いただき、いろいろ見てきたものがありつつ、
今日の話のテーマになりますけど、さっき伝えた地球が太陽から日が当たっているところもあれば反対側もあるみたいな形で、
愛とか、愛と思っているときはただの恋だったりするので、本当に愛に消化していくとだいぶ毛色が変わっていくものがあるんですよね。
恋に恋する乙女の状態で愛を語ったりするとですね、こういうことというか。
自分の中で本来守るべきものじゃなくて、幻想の愛を守ろうとしてこじれるケースもありますね。
どんな思いも人のことを思えるというのは本当に素晴らしいことなので、
ただそれがこじらせると結局自分をずっとディスってしまうという裏事情があって、
なんで今日その話をしたかというと、意外と愛に限らず感謝、これどこかでも話したんですけど、
感謝というオブラートのせいでですね、本丸に気づけない、そういうことがあるんです。
すごく感謝してるから感謝以外を見ちゃいけないっていうこと。
私の話だと祖母への感謝っていうのはもう絶対的に大きくて、尊敬とかね。
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でも一方で祖母のダメなところをまるっとごっそり抜け落として感謝しか見てなかったっていうことがありました。
それに気づくのはやっぱり結構時間が相当かかって、
自分の中で事実として受け入れるようになったときに変な偏りがなくなっていって力みもなくなり、
まあまあ本当楽になってたんですよね。
愛とかも一緒なんですよ。
誰かを愛するっていうのは結構パワーが強くて感謝より結構強くて、
そうするとそこに恋の状態は下に心で下心なんて言うけど、本当に恋の状態は不安定なんですよね。
愛してるとか愛されてるとか、愛というものが免罪符だったりあるいは最後の取り出みたいなところで
関係を守るためにそれを盾に頑張っちゃう、特に女性が多いんですけどね、多いわけです。
まあそうすると本当に大変ね。大変ね。
そこから脱すると本当に人との出会いっていうのも増えていくし、
本質的なものの見方っていうのも変わっていきます。
だから自分の承認欲求必要とされたいという感覚、これは話を変えると、
癒し系の仕事をしている人なんかは本当にここ向き合うと素晴らしくいいセラピストになったりします。
もう私自身も自分のそういう部分ととことん向き合って、
それ完全にゼロかどうかとかそういうことではなくて、ゼロにしなきゃいけないとかそういうことでもなくて、
しっかりと自分のことをちゃんと向き合って、自分の気持ちとやるべきことだったり考え方だったりっていうのを分けられるようになるとですね、
まず自分が楽になるんですね。
人に頼らなく、悪い意味で頼らなくなる。
いい意味では頼れるようになる。
面白い、変に依存的な頼りはなくなるけど、
人として頼るっていう、逆にちゃんと成熟した状態で頼るっていうのはやりやすくなってくる。
ここの違いも、自分がやっぱり堅くなりに必要とされたい承認欲求を握っていると、
この微妙なところがやっぱりわかりにくいんですね。
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体験を通してしかちょっと腑に落ちない部分って多いと思うので。
なのでね、自分の欲求の何が欲求としてあるのか、承認欲求だけじゃなくて、
貴族欲とか、本能、生存欲とか、いろいろあるわけですよ。
自己実現の欲求とか。
その中というか、どれが今働いてて、
そして誰かとの関係や場所、組織とか所属との関係、
そして自分自身の扱い方みたいなところは構造が働いてて、
そこにはまっちゃってると抜けにくいっていうのがあるんですね。
一番わかりやすいのは本当に恋愛で、恋愛の話とか聞くと、
その人のコアの部分がやっぱり見えてきたりします。
面白いもんですよね。
そんなに自分はどうかなって思う必要はないんだけれど、
なんとなくふと自分自身のそういった欲求ということに気づいたときには、
ちょっとどんな構造があるのか見直してみるのはお役に立つんじゃないかなと思います。
今ちょうど人生読み解き講座が、
人生の構造、自分の構造を心と肉体側からやっているので、
いろいろな意外とこうだったみたいなことに皆さん気づいています。
この講座に限らず、
うちの講座とか瞑想会は結構ゆるーく気づく人、気づかない人、
タイミング、ゆるーく優しくあるので、
いよいよ取り組むぞっていう人は、
制限解放のワークショップとかがめっちゃ役に立つし、
しっかり知識を元にやりたい人は講座とか役に立つし、
そういうのめんどくさいと、
ゆるっとするっと変わりたいみたいな時間がゆるゆるかかってもいいですって人は、
瞑想会とか活用するといいだろうし、
事実が明らかになるとやるべきことが明らかになるんですね。
事実の明確化っていうのは、
心だけでもないし体だけでもなくて、
総合的に何が起きているかっていうのを、
現実に起きたことから紐解いていくと、
ほんとわかりやすいんですよね。
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なので今日はちょっと必要とされたいという気持ちの落とし穴があるよということで、
恋愛に限らず親子関係、
そしてパートナーとのこと、
あと癒し系のお仕事をされている方は、
そのお仕事にも直結するような、そんなお話でございました。
今日のお話があなたの人生の扉を開くヒントになりましたら嬉しいです。
では皆さままたお会いいたしましょう。
10月の12日、お話し会がございます。
東京恵比寿でアフタニューンティーを楽しみながら橋本と対話し、
そして私は一人一人、
その人にあったエネルギーの一種をプレゼントする、
そんな企画です。
ぜひぜひ、タイミング合う方はおいでになってください。
今回遠方の方が結構いらっしゃるので、
普段めそ会とかでもなかなか会えないなという人と会えるかもしれません。
ぜひおいでになってください。
ということでまたお会いいたしましょう。
ではでは。