育児の困難
育休中自分アップデートチャンネル。このチャンネルは、国家公務員不器用な年子ママの私が、40歳を前に安定思考を手放し、自分のありたい姿を思い描く中で、自然体な新しい自分で人生を切り開いていく過程をお届けします。
皆さんこんにちは。今ですね、ちょっと雨が降ってきてるんですけども、子供2人をですね、ちょっと車で寝かしつけしてですね、ようやく2人とも寝たのでですね、収録をしております。
今日はですね、自分がこうモヤモヤした時に、どんなこうストレングスファインダーの資質が動いているんだろうっていうのをちょっと分析してみようと思ったのと、自分の好きじゃないこと、苦手なことについてちょっと話をしたいと思います。
で、ここ最近ですね、ちょっと下の子が1歳2ヶ月にもうすぐなるんですけども、やっぱりね、こう歩き出してきて、あの育児のこう、ステージが一つね、しんどさが、ランクが上がっちゃって、なんかね、毎日疲れるなーっていう感じなんですよね。
で、上の子が2歳7ヶ月なので、なんか最近は公園とかね、連れてって、で、下の子はベビーカーで押して、ぐるぐるその辺回って、ちょっと寝かしつけもしたりとか、そういう感じでですね、対応してたんですけど、上の子も動き回るようになってきたから、上の子、下の子も動き回るようになってきたから、公園に行っても下の子をですね、歩き回らせつつ、で、お姉ちゃんは滑り台とかで遊ばせつつ、みたいなのがあったりとかね、
そういうのが結構難しくなってきてですね、で、しかも上のお姉ちゃんはですね、たくさん人がいると結構萎縮してしまって、全然動かないみたいな感じで、公園行ってもすぐ帰るか、みたいな感じになるし、かといって家の中にいても、なんでだろうね、なんかいろいろこう荒らされては直して、荒らされては直して、またどっちかが泣き叫んで対応して、
かたぽまた泣き叫んで対応して、みたいな、もしくは同時に泣いてとか、なかなか、今まで、なんとなくやってきてうまくいってたことが、ちょっと全部くずれたかな、という感じで、またちょっと対策を考えて、どういうどこで遊ぶのが一番自分的にも楽で子どもを楽しいのかというのを見ていかなきゃいけないな、って感じなんですけど。
なんせちょっと育児がちょっとハードモードになりつつあるなっていう感じで
春休みで結構どこ行ってもね
いろんな人が多いっていうのもあって疲れる原因としては
駐車場も混んでたりとかね
もあるし
んーなんか
なんせ疲れ…疲れたっていう感じですね
で、そういう疲れている時にやっぱり夫婦喧嘩って起こりがちでですね
今回も夫婦喧嘩をしたんですけども
でも今回こうモヤモヤをストリングスで考えようって思ったのはそのことではなくて
自分の育児疲れプラス夫との夫婦喧嘩によるモヤモヤで
だいぶこう自分の気持ちが落ちている時にですね
ちょっと父親に私が酷いことを言ってしまって
そのことなんですけど
なんかその日私は夫と喧嘩してもうすごく気分が落ちていて
でも育児はね当然2人子供を見なきゃいけないっていうので
でもあんまりこう自分が落ちている時に車でこういろいろなところに普段だったら連れて行くんですけど
なんかその気力もなくて
なんか集中力が切れている時に運転とかしても危ないかなーっていうのもあって
家で家と歩いていける公園で過ごそうかなーと思って過ごしてたんですけど
そういう時に父親がちょっと家行っていいかっていうことで電話があって
でまあいいよと私も気持ちが落ちてるから大人と話す方が元気出るかなと思って
出来てもらったんですけど
まあでもうちの父親もちょっと特殊なところがあってですね
まあ自分自身がこうがんを患ってね
Eを前提してがんサバイバーっていうサバイバーというか
今なんとか生きていますけど一応ステージ4のね
いつ次転移したらもうダメだろうっていうような感じで
母もねがんでなくなってて
でも一人で暮らしてて仕事のね
そぼそですけど自営業でなんとかやってて
自分のことを自分でしてくれてるので
私も実家に行ったりとかはなかなか子供がいるのでできないので
もう一人で本当に頑張って暮らしてくれてるっていう感じなんですよね
そこはすごいと思うんですけど
でもめちゃめちゃネガティブなんですよね
元々がそういう性格割とネガティブよりのリスク回避を
仕事的にもそういう能力がいる仕事かなと思うので
そういうところに自分も病気して
肺機能も半分になってもいいもないし
ダンピング症状も起こるし
半年入院してたっていうのもあって
仕事も減ってるし老化もあるし
脳の能力も低下して頭も悪くなってるっていうね
そういう状況で仕事を続けるのがかなりしんどいみたいで
仕事もやっぱり来ないとだいぶ件数も減ってて
仕事もないしお金はいる一方で入ってこないしみたいな話をずっとされるんですよ
家に来るたびにその話をされて
初めはそれは辛いやろうなって思うんで聞いてるんですけど
でもなんかうんざりしてくるんですよね
こっちも育児で疲れてて
なんか景気のいい話ないんかいって思うんですよ
せめてなんかお金なくなっていく恐怖っていうのはあると思うんですよね
まあ年金は入ってくるけど自営業だから少ないし
でもまあ住む家もあって
父のね母おばあちゃんおじいちゃんが残してくれた土地とかもあるんで
そこ駐車場にしてたりするんで
それなりに生きていけるぐらいの収入はあるんだけど
でもまあどうですかね100歳とか超えてまで長生きしちゃったらその貯金も耐えてしまうから
私たちが私たちに迷惑かけるたくないからって言って仕事してくれてるっていうので
まあその辺考えてねやってくれてるんですけど
でもなんかねネガティブな人が私苦手なんですよね
でそれをストレングスファインダーで考えると
やっぱり共感性とかポジティブが私上位にあるので
なんかそのネガティブな話聞いてると
なんかねどんどん自分もそれが乗り移ってきて
なんか仕事がすごい大変なものみたいな
生きることがすごくしんどいものみたいな感じの気持ちになってきて
で私も育休をね来年は復帰しようとしてますけど
まあ3年8ヶ月ぐらい育休ね取ることになるので
仕事復帰がやっぱ怖いっていうのが自分の中に潜在的にあって
なんかお父さんはね入院して外界に出た時に
なんかやっぱり頭がぼーっとしてて仕事もううまくできないし
仕事量も減っててみたいなこととかもあったことが
自分の中でもなんか引っかかってるのかもしれないですけど
なんか不安みたいな漠然とした不安みたいなのが
話を聞いてると自分の中に襲ってきて
自分に置き換えて復職した時の不安みたいなところとか
なんか何年してでも生きていけるやるみたいな気分じゃなくなっちゃうんですよね話してると
自己理解の深化
ででも私の収集心とかも上位にあるので
普段だったら多分収集心を生かしてその願の中にも
ちょっとでもポジティブの光を探してそこについて多分質問したりとか
自分のこうまだ興味のあることをちょっと勉強になるようなこととかですね
駐車場貸す時の話とかね自分もいずれその途中を引き継ぐ父が亡くなったら引き継いで
何か運用しようと思うのでそういう勉強の話とか
税の話とか詳しかったりするのでその辺の話とかを聞いたりするとか
収集心を生かして自分のプラスになるようなこともしくはポジティブな面とか
そこら辺を聞いて楽しもうとする願の中でも楽しもうとするんですけど
なんかもうその日はそれがもう心の状態が多分私が整ってない状態だったので
もうそれができなくてもう願をひたすら受け続けるみたいな感じで
でそろそろちょっともうご飯を食べるんでもう帰ってみたいな感じで言って
帰り際にですねなんかお前笑わんようになったなーって一言言われたんですよ
でもそれがもうすっごい腹が立ってしまって
誰のせいで笑ってないと思ってんねんみたいな気持ちになったんですよね
そんなネガティブな話をずっと聞いてて誰が笑えんねんってなったんですよ
確かにいつもは笑いながら話してるんですけど
もうその日はもうなんか自分の中で笑顔が全く出なくて
もう話も早終われと思ってずっと無表情で聞いてたんですよね
自己理解と共感性の重要性
だからその表情に気づいてそういうふうに言ったんだと思うんですけど
それにしてもなんかその言い方もなんか失礼な言い方やなと思って
なんか表情しんどそうやけど大丈夫とか
なんか大丈夫みたいな感じでね言ってくれればいいものの
なんか何ですかねなんか失礼な言い方じゃないですか
お前笑わんようになったなっていうのをね言われて
でなんかそれは実はうちの母親も30代後半ぐらいの時に
それなんで笑ってなかったのか育児がしんどかったのか
もともとクールな人だったからかもしれないんですけど
母がなんか私って笑うあんまり笑わへんよなみたいな
なんか鉄の女みたいな感じよなみたいなことを
父が母に相談されたらしいんですよ
父が確かにあんまりそんなに笑う感じじゃないなみたいなこと言って
そしたら私帰るわって言って
母がその日から表情をすごく気をつけるようになって
晩年の母は割とにこやかな表情をしてる人だったんですよね
私が小さい時は結構ヒステリックだったし
表情も割と怒ってる
いろいろね仕事と育児が多分大変やったからと思うんですけど
そういう母の幼少期はイメージだったんですけど
晩年はものすごくほがらかになって穏やかな人だったので
なんかその話とかも父してましたけど
でもなんかその一言に私はすんごい向かってきて
結構きついことを言ってね
そんなネガティブな話ばっかりされて
なんかこっちもかわいそうに思えてくるし
もうしんどいよみたいなこと言っちゃって
父はさらに私に娘にそう言われて
ごめんごめん僕ネガティブな話しかしてないもんなって言って
ちょっとしばらく家行くんやめとくわって言って帰ってたんですけど
もうなんかそういう風に傷つけてしまったこと自体も悲しいし
そういうこと言うつもりなかったけど
ぶち切れてしまった自分にも嫌悪感っていう感じで
苦手な環境と話の共有
もう私の共感性がすごい弱み遣いされたなっていう感じでした
だから今日の話とすると私はそういう
共感性を弱み遣いしちゃったなっていう感じですね
もう一つ思うのは
また全然別の話ですけど
自分の苦手なこと自分がどういうふうに働きたいかとか
ちょっとそういうのを考えるために自分の苦手なこともちょっと考えようと思って
今日は苦手だこれ私あんま好きじゃないなって思ったのがあるから
それもちょっと話したいと思います
それは車をですねちょっと譲り受けまして
車庫証明をとって
自分で行政授診に頼まずに平日私動けるんでやろうと思って
車庫証明を今日取りに行ったんですけど
子供二人連れて行ったんですけども
まず私書類公務員なのに事務的な処理がやっぱりすごい苦手だなっていうのが致命的なんですけど
書類関係を書き損じとかせずに書くのがあんまり得意じゃないなと思って
で停出して死に行った先で警察に行くのがまずちょっと怖いっていうか
なんかこれ私だけですかね警察パトカーとかを見ると警察の人を見るとドキドキしちゃうんですよね
別に何も悪いことしてないけどだから無駄になんかドキドキして
さらに警察署内も結構交通課なんで別に
なんていうその大きな事件について話し合ってるわけじゃないと思うんですけど
なんかそのみんなが忙しそうにしているところに自分がいるのがすごいそわそわしちゃうんですよね
これも私だけなのかな
仕事中に自分が忙しくて周りも忙しくて
なんかわちゃわちゃしているのはいけるんですけど
自分が課中にいて今日忙しいなみたいなのは結構充実感もあったりして
暇より忙しい方が好きなんで
なんか自分はそうじゃないのに周りの人がすごい忙しそうとか大変そうにしているのを見るのがすごい
なんかざわざわするんですよね心が
それを今日思いましたね車庫証明取りに警察に行った時に
そのみんなが忙しそうな雰囲気で自分がそれを待ってるっていう空間が
なんか自分だけ何もしてなくて悪いなって思っちゃうかな
なんかわかんないんですけどそういうふうなことを思いました
なので今日の話とすると自分がねもやもやした原因はやっぱり
ストレングスで言うと共感性が弱み遣いされてたのかなっていうところと
自分の苦手な環境っていうので人が忙しなく忙しそうにしている空間に身を置くのが
自分は苦手だなと思った話をちょっと自分の記録として置いていきたい
と思いますちょっと長くなってしまったんですけども
今日も聞いていただいてありがとうございました
じゃあまたねー
