名前の由来と自己認識
私より先に丁寧に暮らすな。
次のお便りです。
ラジオネーム もう一人のあゆみさん
上坂さん、鵜飼さん、こんにちは。
上坂さんの歯切れの良さが好きで聞いていたら、いつの間にか鵜飼が地声になりそうなミドさんのリスナーです。
質問ですが、お二人は、ご自身の名付けの由来って聞いていますか?
ラジオネームの通り、私の名前もあゆみですが、実はあまり好きではありません。
なぜなら名付けの理由がないからです。
しかも、二人いる私の兄弟、男性は両親から漢字を一文字もらったりして、しっかりと考えられた名前なのに、私の名前は母曰く
あんたを産んだ時の病院にその名前の看護師がいたからなんとなく、だそうです。
昭和の、男には一族を引き継ぐ優秀ある名前
かっこ、どうせ嫁に行く女には簡単でかわいい名前、みたいな意識もあったんだろうなと思います。
名前は親からの最初のプレゼントとも言われますが、ただでさえ思い入れのない名前なのに、生まれる前の段階で、しかも親から女性差別をされたような気がして、
もういい歳なのに傷ついた気持ちがずっと心に引っかかっています。
この気持ちもおたきあげできたらいいのにな。
口のようなお便りですが、読んでいただきありがとうございます。これからも更新楽しみにしています。
ということで、もう一人のあゆみさん、お便りありがとうございます。
名前の由来ね。
私もうかいさんも本名で活動しておりまして、
上坂あゆみと申します。
うかいよしきと申します。
なんかさ、あれだよね。
うかいさんってさ、よりすなとか外出るとき、よしきカタカナじゃん。
今カタカナにしてるね。
今ってそんな時期で変わんの?
よりすなを始めた頃にカタカナにした。
あ、そうかそうか。で、本名は漢字だもんね。
本名は漢字。
えっと、どういう字だっけ。
あれ難しいね。
けいが、べんけいのけいとか、けいしゅんって、
正月にさ、よろこぼはるって書いて、けいしゅんって書いてたまに書くんだけど、
それのけいやね。
え、でもけいしゅんのけいって、慶応大学のけいじゃない?
あ、そやそや。慶応大学のけいです。それが一番早いわ。
あれ?これだっけ?
それです。
あ、そっか。
なんで私のほうがわかるんだよ、たとえ名前に。
慶応大学のけいですっていう、この人生で言ったことなかった。
え、たぶんそれが一番早いと思う。
やっぱなんかあれだろ、京都なんかのべんけいのけいみたいな。
そうだね。
ていうかさ、関西であんま通じない?慶応大学のけい。
名前はもちろんみんな知ってるけど、言葉に出すことがほとんどないかもな。
え、そうだよね。慶応のけいだよね。
そうそうそうそう。
で、よしきのきが、
が、樹木の樹やね。
うんうん。
で、よしきですね。
でも慶応のけいって、めでたいとかお祝いとかいう意味だもんな。
そうそうそうそう。喜ぶとかであったり。
喜ぶ樹木。
そう、樹木を喜ぶ人なんです、私。
はいはいはい。
ただ、ほんとつぶれてるみたいにさ、難しい感じだからさ。
画数がちょっと多いもんね。
そうそうそうそう。で、よう間違えられるねん。
あの、よしきって読めへんかったり、ひろきって読まれたり。
あー、たしかに。
うーん、みたいな読み方するから。
うんうん。
なんで、ずーっと迷ってて、名前をなんて書けばいいか。
ひらがななんか、カタカナなんか、なんなんか。
で、よりずな始まったときに、
なんか、あ、カタカナでええかってなって、カタカナにした。
うんうんうん。
うん、って感じ。
いいですね。
そう。
え、由来は?よしき。
由来はね、けっこうちゃんとあって、
うん。
うち、3兄弟で姉2人なんですよ。
はい。
で、全員、きへんで、ひと文字の名前にしようと思ってたらしい。
うーん。
なんで、一番上が、一番上と真ん中が、
えー、もう同じく、きへんで、ひと文字の名前です。
えー、かっこいい。
そうそうそう。
で、俺が生まれたときに、いつきにしようとしてんて、きひとつで。
あー、かっこよー。
え、ゆうゆう白書にいなかった?
いたよね。
だから、いつきはよくいる。
あ、そうだ。先生ファミリーにいるわ、いつき。
そうそうそうそう。
おー、おー。
で、なんできへんにしようかという理由は、
うちの母親が、あの、えだっていう漢字が入ってんね。
うんうん。
で、親父が泉やん。
うん。
だから、木と水で、そっからまた木が生まれるみたいな理由にしたかったらしい。
かっこよー。
かっこいやろ。
すごい。
それで、いつきにしようとしてんけど、
俺のおじいちゃんが、よしのりやね。
うん。
で、漢字で書くとけいはん。
はん。
よしのりで、読み方を変えたらけいはん。
えー、言うたらお坊さん名前やね。
うんうん。
お坊さん名前がけいはんさんやね。
うん。
で、ここ話すと若干ごちゃっとすんねんけれども、
地はつながってないおじいちゃん。
そうだよね。
そうそうそうそう。
で、ただ派手ではなかったけど着実にずっと頑張ってた人だよ、お坊さんを。
うん。
最終的に、うちの本山の館長さん、いわゆる一番上の人なんだよな。
うん。
みたいな功績があったから、けいはんさんのけいを一個預かろうみたいな。
うーん。
で、それがくっついてよしきになった。
なるほどね。
そうそうそうそう。
うかいさんが生まれたとき、めでたすぎたからつけたわけじゃなくて。
ははははは。
わっしゃいわっしゃい。
うん。
これは、いつきだけでは受け止められないめでたさがあって、
なったわけじゃなくて。
そこまで。
おじいちゃんからもらったんですね。
そうそうそうそう。
そこでよしきになった。
でもずっとよしきって自分の中でしっかりこーへんかった。
へー。
なんか、おもてーってずっと思ってた。
あ、そう。
うん。
自分で自分に名前つけんなら何にする?
へー。
まずな、俺な、苗字もまずちょっと今ではなれたけど、
うん。
なんかずっとおもたかってん。
あー。
で、うちあれやね、親父が旧姓小島やね。
はいはい。
で、母親が旧姓小林やね。
うかいに親父が幼子で入ったから、
なんか小島も小林もしっかりきちゃうねんな。
へー、そうなんだ。
そうそうそうそう。
あ、これぐらい軽い名前の方が俺楽なんかもみたいな。
え、うかいさん、うかいが一番かっこいいよ。
その中で言ったら。
だから多分それってその重さがゆえの手放したかったみたいな感じがあったんかなみたいな。
あー、そっか。かっこよすぎてちょっと重たいって感じがあんだ。
名前負けしちゃうみたいな。
あ、そう。
今では好きやけどね。
うんうんうん。
うんうんうん。
なるほどねー。
なので、僕はそっから吉木になりましたね。
あゆみちゃんの名前と由来。
えっとねー、多分ここまでのうかいさんの名前の由来を聞いて、
もう一人のあゆみさんは、
ほらーって言ってると思うんですよ。
ほらー、ちゃんともらってるじゃん、おじいちゃんから。
しかも男の子だしーって言って。
授かってますやーって。
なにそれーって多分思ってると思うんだけど、
もう一人のあゆみさん、安心してください。
あのねー、こっちのケントみたいに言うけど、こっちのあゆみもねー、
「冷笑」と他者の幸福への複雑な感情
マジで適当につけられてます。
青ないよ。
はい。
小学校3年生の時って10歳になるじゃん、子供が。
うんうんうん。
でさ、あの時にうちの地域で2分の1成人式って文化があったんですね。
2分の1成人式。
え、京都なかった?
おー、きれいだね。
おーそう、なんか10歳っていうのが20歳の半分だから、
ほほほほほ。
2分の1成人式をやるっていう学校が結構一部であって、
今もあんのかな、わかんないけど、
でなんかその時に、えっとねー、
自分の名前の由来を作文にして発表して、
こう、親に感謝するみたいな。
やつを授業でやらされたんよ。
小3の私が家帰って、
お母さんにあゆみって名前の由来を聞いたんですね。
はい。
そしたら、お母さんはいろいろ考えて、
この名前は?この名前は?この名前は?っていろいろ父親に提案したんだが、
うちの父親ってめちゃくちゃモテるクズなんですけど、
クズなんですけど、
そういう父親がそれを聞いて、
その名前の女は性格が悪かったとか、
その名前の女は金をすぐ借りるやつだったとか、
言わんでいいのに。
一生懸命お母さんが考えた名前を片っ端から否定して、
で多分めちゃくちゃ出した後にうちのお母さんが、
え、じゃああゆみは?って言ったんだって。
そしたらうちのお父さんが、
そんな名前の女は知らんって言って、
で、あゆみになりましたってことを言われたんだ。
どうですか?これ。
あの、私は父親が唯一寝てない女として生まれたんですよ。
いや、マジで最悪だよと思ってさ。
あの、どうですか?
もう一人のあゆみさんよりやばい理由でしょ、私。
それ作文なんて書けばいいの?
って思うじゃん。
で、私は小学生ながらに、
これは作文に書いてはいけないことだってことがわかったんですね。
それでどう書いたかって言うとですね、
私のあゆみってマジで本名で活動してるんですけど、
あの、あゆがひらがなでみが美しいっていう字なんですよね。
で、なんか手がかりないか。
このままだと作文が書けないと思って、
母親に、じゃああゆがひらがなでみが漢字なのって理由あるの?
みたいに聞いたのよ、食い下がって。
そしたら、なんか生命判断の神社か寺かなんかで、
それがいいって言われたからみたいな、マジで書けねえ理由で。
使えなあと思って、
私の名前はあゆみで、
あゆがひらがなですと。
で、一般的にはあゆみって名前は歩くって字だったりとか、
アジアのアに自由のユーでとか、
いろんな書き方があるけれども、
あゆみのあゆをひらがなにしたっていうのは、
私がどんな道も歩けるようにとか、
自分の可能性を信じてくれたんだと思います。
みたいな、その推測みたいな。
本人の感想です。
そう、個人の感想みたいな。
でも私さ、称賛にしてはだいぶ偉い回答だと思う。
頑張ったなあ。
めちゃくちゃ頑張ってんじゃん。
しかも嘘はつかないっていう、そのだと思いますみたいな。
めっちゃけなげ。
超けなげな回答で、
作文をね、なんとか乗り切りましたっていうことがあって、
なんですけど、
まあなんか、私も自分の名前好きじゃなくて全然。
参加始めた最初の頃ね、
私、上坂って苗字だけでやってたんだよね。
ああ、そうなんだ。
そうそうそう。
で、それは名前好きじゃないのと、
あとは、あゆみっていう名前がさ、あまりにも女じゃん。
ああ、確かに。
うん。
あゆみって言った瞬間に私の性別が確定されてしまう感じがあったので、
なんか、女が書いた短歌なんだって先入観で読まれるのが嫌で、
最初の頃、上坂って名前、苗字だけでやってたんですけど、
短歌の投稿欄にね、フルネーム必要な欄とかが結構あってね、
それでしょうがなくもう、いっかっつってフルネームでやることにしたんですけども、
いや、なんかさ、みんな名前に美しいって字が入ってる人、
共感してくれると思うんだけどさ、
美しいって字、背負えるやついないんだよね。
怖い名前よな、そういう、確かに。
え、怖くない?なんかしかもその、価値が外にあるじゃん。
そのさ、うかいさんみたいに喜びとかじゃないじゃん。
喜びは主観でどうにかなるけど、
美しいってさ、その客観的な軸だから、
いや私ね、美しいっていう字を背負うのが本当にね、嫌だったね。
なんかもう、途中からもうどうでもいいかってなったけど、
そもそもだって私、父親が寝てない名前の女だから、
もうどうでもいいか全部って思ったけど、
逆に言うとさ、やっぱそんな父親に育てられてるからさ、
名前どころじゃない問題がいっぱいあってさ、
もうどうでもいいかなっていうのは途中からなったんですよ。
そこに関してはね。
だからもう一人のあゆみさんのこの傷っていうのは、
すごいしんどいことだと思うけど、
なんかその子供の兄弟の中で、
女性と男性で差をつけられてるような感覚とかめっちゃね、
嫌だなと思う。
本当にそれはそうなんだけど、
なんかもしかしてさ、
日常生活ではそういう差別意識みたいなのを
あんまり感じてなかったから、ご両親から。
だからこそ由来聞いたときにガーンみたいなのもあったのかなみたいな。
なるほどね。
ギャップというか、想像してなかったとこから飛んできた。
うん、来たんじゃないかな。
まあうちはさ、父親には特に何の期待もしてないからさ、
傷つくこともなかったというかさ。
ああ、なんからしいよねみたいな。
そういう人だよねあなたってみたいな感じでしたけども。
植坂あゆみっていう、
あゆみっていうのをさ、
歩くっていう意味で捉えたときにさ、
すごい縄体を表してるよなって考えたことが1回あった。
そうなの?
坂道の上に向かって歩いていく姿みたいな。
そういう人よなって思ったことがある。
いや、でもさ、それさ、植坂だけで完結してない?
いや、でも植坂やったらもしかしたら下がりかもしれない。
あ、下ってるか上ってるかわかんないよね。
そうそうそうそう。
そっか、坂道を歩くだとしたらあってるんだ私。
そうそうそうそう。
しかも最終的に美しいっていうね。
なんかさ、関係ないけどさ、
苗字をさ、英語にするの1回流行んなかった。
苗字を英語にする?
うん。例えば、青山さんがブルーマウンテンみたいな。
はいはいはい、あったあった。
私、アッパースロープだから。
常にのぼる立場。
アッパーケーマンや。
アッパースロープ。
え、うかいって英語にできんの?
うかいって?
うってなんて言うんだろう?
そもそもうって英語名あんのかな?
これなんて読むだろう?
コウモアント。
コウモランフィッシング。
ウのことがコウモランなんや。
そう、コウモラン。
コウモラントフィッシング。
コウモラントフィッシング。
全然わからん。
ピンとこなさすごい。
喜びの木を英訳したほうが面白いかな?
確かにね。
ハッピートリエかな。
ハッピートリエ?
パビラスかもよ。パビラススリーかも。
木似合うよ、とっても。
木ずっと見てるときあるし。
次のお便りです。
ラジオネーム、半額稲荷寿司さん。
最近この番組を知り、
エピソード183、
冷笑とかしてる場合じゃないよね、
2026を聞いたものです。
この回を聞いて、
一人で解決できず悩んでいることが
言語化できてきたので、
お便りを送らせていただきます。
私は差別や戦争に対して
反対の考えを持っているのですが、
それと同時に自分の中に
生き残るための冷笑の態度が
あり続けていると
ラジオを聞いて思いました。
私は子供の頃母親から
てんくつな考えを
投げかけられ続けたことや、
学生時代にいじめを受けたことが
きっかけとなり、思考の中に
人はいつか裏切る、奇跡など起きない
といった抵感や冷笑が
こびりついてしまっています。
大学の頃、色々と学ぶ機会があり、
弱い立場の人をいじめて楽しむ
思考を改めたいし、
政治的な話題に対しては
そのような暴力を許したくない
という思いを持つようになりました。
しかし、100%そうは思えておらず、
自分が過去の苦しみから
救われていないから、
他の人が幸せになっていくのは
許せないとも思ってしまいます。
私としては、こういう
隠れ冷笑をしている人間を救うのは
人とのつながりしかないと思っています。
数年間、主に一人で学んだり
考えてきましたが、
限界を感じてきています。
しかし、私は人と関係を築くのが苦手で、
交流があるのは、学生時代からの
友人10人程度といった感じです。
音楽を聴くなどの趣味はありますが、
新しい人と知り合うハードルが高く、
なかなか人脈を作り出すことができません。
お二人は、隠れ冷笑を解消するためには
どんな方法があると思いますか?
また、人と接する機会の作り方について
お勧めがあれば教えてください。
ということで、半額稲荷寿司さん、
ありがとうございます。
ありがとうございます。
え?これってダメなんですか?
え、あのさ、
人はいつか裏切るとか、
奇跡など起きないっていうのは、
その定観ではあるかもしれないけど、
冷笑じゃなくないですか?
うん、なんかこれだけやと定観でしかないな。
そうだよね。
うん。
だって笑ってないじゃん、稲荷寿司さん。
めっちゃ真顔じゃん、ずっと。
だから、たぶんこっから発展して、
人なんてどうせ裏切るのに、
なんであいつらそんな信じてんの?
ってなったら冷笑やんな。
そういうことだね。
ここから発展バイオン。
え、でも、だからまずさ、
人はいつか裏切るって思ってることって悪いと思う?
いや、これに関してはそんな思わへん。
私も思わない。
あと私も、
人はいつか裏切るとは思ってないけど、
奇跡など起きないとは思ってる。
これ自体は別に、
いいとか悪いじゃないかなって私は思ってて、
ただ、考え方のスタイルかなとは思ってますね。
絶対に人はいつか裏切るとかちょっと極端かもしれんけど、
奇跡など起きないに関しては、
これはポジティブでもネガティブでもない感覚だと思うんだよな。
奇跡など起きないをネガティブになったら冷笑になる可能性がある。
どういうこと?
奇跡など起きないを冷笑にするとどうなるの?
言い訳になるというかね、
自分が努力してない言い訳に、
さらに奇跡など起きないから絶対これもう無理だよみたいな。
みたいな感じ。
ポジティブになると、
奇跡など起きないから絶対にやり遂げる自信を持ってみたいな、
ポジティブにもなる。
確かに確かに。
そういうことだ。
そうそうそうそう。
でもさ、たまに奇跡は起きるって思ってる側で、
それを言い訳にしてる人いるよね。
あ、それもある。
奇跡を待つみたいな。
そうそうそう。
奇跡を待ってて、自分のせいではないっていうので、
努力しない人もいるじゃない?
うんうんうん、いるいる。
だからこれ自体マジで良いとか悪いじゃないと思うんだよな。
ここに関してはニュートラルよね。
そうだね。
だから多分もしかして半額稲荷寿司さんの場合は、
これの次の段落にある弱い立場の人を
いじめて楽しむ思考を改めたいし、
これはある種の希望というか、
そういう人たちをいなくなってほしいという、
ある種の望みではあるよ。
そうね。
そうそうそうそう。
これ望むのに、どうせ人ってそういうのじゃないからって、
諦めてしまうみたいな感じなのかな。
あ、そこにつながるのか。
そうそうそうそう。
自分がやってるやってへんじゃなくて、
そんな希望を持っても、
どうせ人って裏切るんだよっていう例称になってしまうみたいな。
なるほどね。
そうか。
「かもしれない運転」と加害性への向き合い方
そうありたい自分と根底で思ってる自分がコンフリクトを起こしてるのか。
そんな感じな気がするね。
なるほどね。
でもここまで聞いて思いましたけど、
これを隠れ例称と指すのであれば、
全然良いと思います。
何も悪くないと思いますよ。
はいはいはいはい。
っていうのがさ、そもそも例称ってさ、
外に出すから害なのであって、
そうね、アウトプットよね。
そうそうそう。
なんか頑張ってる人を目の前で嘲笑うとか、
裏だとしても誰かに、
あいつら真面目にやって出せよなみたいなこと言うのが害なのであって、
極端なことを言えば、
内心で真面目にやってて出せよなって思ってても別に良いと思います。
うんうんうんうん。
例称界で言ったけど、
それが自分のプライドや何か心の弱い部分を守るための
防御反応としての例称っていうのあるじゃないですか。
ありますよね。
すごくあるから、別に私言わなきゃいいんだと思うんですよね。
うんうんうんうん。
そう、何も害ないから世界に。
ただそこで結構苦しんでるっていう状態だよね、今。
でもね、この気持ちもわかるんだよね。
だからこれは多分、例称がどうじゃないんだと思う。
普通に、自分が志すものと内面性の乖離がしんどいっていう悩みなんだろうと思いましたね。
はいはいはいはいはい。
あー、なるほどね。
理性では、弱い立場の人がもっと健やかに暮らしてほしいとか、
権力者が誰かを排他することは許せないっていう強い思いがありつつも、
心のどこかでは、自分だって苦しいんだから、
他の人が幸せになるのを見てられないみたいな感情があって、
理性で抑えつけられない状態が苦しいみたいな、
そういうことだと思うんですけど。
そこの一番、角度なのが、自分が過去の苦しみから救われていないから、
他の人が幸せになっていくのは許せないっていう強いコアの感情が残ってしまっている。
この人が書いていることで言うと、
母親から極端な考えを浴びせられたりとか、
学生時代いじめられてたっていうのがまだ呪いとなって残ってるから、
自分がまだそれに苦しんでるのに、他の人が幸せになることを100%応援できていない、
そんな自分はダメだみたいな理屈ですよね。
なるほどね。
でもなんか、気持ちめっちゃわかるんですけど、
私の中にも、こうありたい自分と、そうなれない自分がめっちゃあって、
寄り深の過去回でも、ずっとそんなようなことを言ってるじゃないですか。
私はセイキンになりたいのになれないとか、
人と比べたくないのに比べちゃうとか、
めちゃめちゃあるんですけど、
人間ってそうなんだと思う。
半額稲荷寿司さん、多分ちょっと極端になっちゃってて、今考え方が。
ちょっと怖かったのがね、
しかし100%そうは思えておらずっていうのって、
100%思ってることあるやつのが少なくね?みたいな。
人間ってやっぱどっかで矛盾抱えながら、
90何パーは思ってるみたいな感じで生きてんじゃないの。
場合によっては60何パーとかでさ、
折り合いをつけてみんな生きてんじゃないかなと思って、
100パーと0パーのことしかない人間怖いと思うからさ、
人間らしくなくて。
いや、そうよね。
だからまず稲荷寿司さんが、
弱い立場の人をいじめるのって良くないとか、
政治における権力者の暴力を許さないって思ってることが、
まずすごい素晴らしいじゃん。
それで良くないですか?みたいな。
てな、他人事だと思えるんだけどね。
人の悩みって楽だよね。
自分に対しては全然それで良いじゃんとか思えないもんな。
だからあれよな、
善人と悪人でこの世の中ができてるわけじゃないって話よな、多分な。
そうそう、ちょっと白黒つけすぎ感めっちゃ感じたわ。
なんかもっと善人でもなく悪人でもない人たちが、
善のことをするか悪のことをするかみたいな世界、この世界。
そうです。
で、それが完全一致する状態みたいなのを、
反逆になりつつ実際は目指してしまっているというか、
それこそすごく難しい話な気がするよね。
てかなんていうんやろな、
自分の悪人性みたいなのをさ、上手く認めたいと俺は思うね。
うわー大事。私それ苦手。
そう、いや俺も全然苦手やで。
全然できてへんけど、
とはいえ付き合っていくしかないやん。
ないんだよね。
そうそう。
そうなんだよね。
こういう時俺はかもしれない運転かもしれん、もしかしたら。
お、出た。
運転免許でよく言われるやつ。
あとよりすなでもよく言われる。
人間界はかもしれない運転だって話ね。
そうそう、まじでそれ。
どうやって適応すんの?
だろう運ってなっちゃうと、
自分はこういう悪い気持ちを持っているだろうから、
こういうことはできないみたいな。
自分は悪人だから悪いことしかできない。
自分は運がないだろうから、
うまくはいかないみたいになっちゃうけど、
自分は悪人かもしれないけど、
みたいなとこまで頑張って引っ張ろうとかする。
かもしれないけど運転。
そうそう。
そうそう。
けどこれはやるみたいな。
そういうとこで自分を認めたアクションプラみたいなのが、
うまく立てられているときは、
ちょっと順調かなと思う感じだね。
この人、大学の頃いろいろと学ぶ機会があって、
弱者を排他したくないとかいうことに目覚めた感じだと思うんだけど、
先天的にはそうじゃない人だった頃こそ、
反省が強いんだと思うんだよね。
私も完全にそうで、
自分の加害性というか、
人に良くないことを言ったりやったりしてしまっていた過去があるから、
そこへの自責の念が強すぎて、
自分の悪人性への拒否感がすごいみたいなことがあって、
これはそうだね。
自分が悪人かもしれないし、善人かもしれないけど、
っていうのを受け入れていくしかないかもしれないね。
そうよね。
あの頃の自分とは違うんだ、自分は変わったんだ、
って意識が強すぎる人に起こりやすい気がする。
じゃあ、かもしれないけど運転を採用して、
この人がそんな潔癖にならなくていいって気づけたとするじゃん。
自分の悪人性もそういうところもあるかと受け入れられた時に、
自分が苦しみから救われてないから他人の幸せが許せないっていうのは、
またちょっと別の課題な気がする。
そうよね、これちょっと違うべきだね。
これ別だよな。
これは自分をグラデーションの中で許していくって話じゃないと思った。
しかもさらにここにも2つなんか、いないからでつなげてるけど、
自分が過去の苦しみから救われていないことと、
他の人が幸せになっていくことは許せないっていうのが、
実はこれも切り分けて考えられるよな。
確かにね。関係ないもんね、本当は。
そうよね、実はあんま関係ない。
めっちゃ幸せやけど、他の人が幸せになっていくのを許せへん人いるしね。
なんかこれ、この一文見て思ったのがさ、
あの直近の回でさ、ユリスなのね、
エピソード219、ルッキズムこじらせたら実質おじさんムーブになる説っていうのをあげたんですけど、
あの中でうかいさんが自分のことをからかったり、
思春期にイヤイヤしてきた人たちがいて、
そいつらが幸せになろうと不幸になろうと、
俺は笑って死ぬって言ってたのよ。
俺はそれを笑って死ななきゃいけないって言ってて、
あれってつまり、他の人が幸せかどうかを問わないっていう態度なんだよね。
自分の苦しみと他の人の幸せ不幸を切り分けた態度なんだよね。
あれ素晴らしいなと思ってて、
だって私は私より先に丁寧に暮らしてほしくないから、
私が丁寧に暮らすより先に誰かが丁寧に暮らすのは許せないの人だから、
切り分けれてないなって思ったの、自分は。
他者の幸不幸と自分の幸不幸を。
それってどうやったらいいと思います?
まずここを切り分けるためには。
うーん。
なんでそもそも対比して考えてしまうの?
でもやっぱり加害に由来してるんじゃないかな。
例えば自分をすごいいじめてきた人がめっちゃ幸せになってたらムカつくっていう感情はすごいストレートにわかるじゃん。
うん、わかる。
私を迫害してきた人が利益を得ていたりすると嫌だっていうのが。
そういうことじゃない?
だからうかいさんも自分のことをからかってきたやつに対してもそういうふうに思えてるのがなぜかなって。
多分ね、俺のことをからかってきた人が俺以外で幸せを見つけたからだと思う。
俺以外?
そう、かつて同じ小学校中学校で俺をすごい悪く言ってきたやつ、いじめてきたやつ、
そいつらが年取って別の世界で育って、
俺が全く関係ない世界で過去を忘れてほしくはないけど、それとは別に大切なものを見つけて幸せだったからだと思う。
例えばなんか、ベタなことで言ったら子供ができたり。
人が子供を持って自分の生き甲斐を感じることに対して俺は大賛成。
その人にとってはね。
で、それを阻害するのは俺は違うと思う。自分の中で。
だからといって直接言っておめでとうって言うつもりもさらさらない。
なんかそこで世界が離れてしまってるの多分。
だから俺にとっての勘違いしたときは、俺にとって幸せとはこの人が不幸になることだと思ったけど、
向こうからしたら、俺が幸せになろうが不幸になろうがこの人には関係ないんやって。
そうだね。
それにすごい気づいちゃったからかもしれない。
でも確かに自分からしたら関係あるのに相手からしたら関係ないってめっちゃ嫌だもんね。
そうそうそうそう。
なんかそこで負けた気がする。
そうそうそうそう。
となるともうこっちはこっちの幸せを探すしかないんじゃないかみたいな。
あーなるほどな。
かもしれないね。
おもしろい。
なんか初めて言った気がする。
今の話ってさ、仮にじゃあ同窓会やったとするじゃん。
じゃあそのうかいさんのこといじめてた人と久しぶりに会いました。
それで自分の子供めっちゃ自慢してきて、
え、まだ結婚してないの?とか言われたらどうなるの?
俺はね、そこに関してはね、今となっては全然平気やねん。
昔はそれでクーってまだなってた。
だからまあ切り分け出れなかった時代。
今は、おいしてないよ楽しいよって言う。
すごい。
むっちゃ楽やで一人みたいな。
その勝負を仕掛けてくるならね。
だからなんか、普段から何が楽しいか理解してると思うねん。
じゃあそれは、負け惜しみでもなんでもなくて本当に楽しいと思ってるから大丈夫ってこと?
負け惜しみの時期もあったし、その時はやっぱしんどかった。
けど今はなんかね、これはもしかしたら時間の経過なのかもしれないけど、
20代後半とかは結構しんどかった。
俺にはもっといい未来があるんじゃないかとか、もっと稼げる未来があるんじゃないかとか。
でもなんか今ってもう、逆になんかここまで決まってしまった人生、
あとはどうやって乗り過ごしていこうかなみたいな。
そういう段階に来ると、あれ、これ俺割と楽しいんじゃね?みたいなことが見つかってくる。
他者の幸不幸との切り分けと自己肯定感
うかいさんってなんで戦わずにいられるの?
だってさ、私がもし小中学校ですごいからかったりいじめたりしてきたやつが、
数十年後の同窓会で幸せ自慢してきて、
私に結婚してないの?まだ子供いないの?とか言ってきたら、戦っちゃうと思う。
例えば、小中学校でからかったりいじめたりしてた相手によくそれ言えますねって言うと思う。
お前が言うんですか?って言っちゃうと思う。
だってそうしないとさ、私の苦しみがなんか透明化されちゃう気持ちになるんだけど、
そこで笑って済ませちゃったらね。
でも、笑って済ます方がかっこいいし大人だなってのも分かるんだけど、
どうやったらこの状況で戦わずにいられるかが分からないって感じ。
なんかね、俺はもう一個実はちょっと悪い気持ち発信からかもしれないけども、
本当にあなた勝ってるんですか?って言いたくなると思うね。
というのは多分、なんかこれは現体験で言うと、
姉との出来事やねんけども、
俺よく姉とケンカしてて、ケンカって言い合いとかじゃなくてホマン殴り合いのケンカしてて、
時にはじゃれつきながらも。
なんかある時にすごいなんかいいパンチが入っちゃって。
うかいさんにね。
俺がくり出したパンチが。
相手に入っちゃったんだ。
しかもそれもそんな力を込めてへんかった。
で、やねんけど姉がむっちゃ痛がってて、
その時すでに俺小4とかそんなんかやったかな。
なんか力を持ってしまったって思って。
確かに向こうは女性なわけだね。
そうそうそうそう。
だからその時今までは対等な力でやってたのに、
なんか力を持って勝ってしまった瞬間すごくなんか切なかった。
で、なんかこれって本当に気持ちいいんかなみたいな。
勝つことってごまかしてないかなみたいな気持ちになって。
で、ここに恨みが乗ってたら、その恨みという力でごまかしてるんじゃないかみたいな。
それって何をごまかしてるんだろう。
なんやろ、加害性の罪悪感。
なんかそこをなんかすごい考えちゃって。
で、いまだにそのシーンなんか思い出しまうね。
そうなんだ。
そうそうそう。
で、それ以外にもさ、なんか誰かと付き合ってた時とかにも、
なんかちょっとした瞬間にこう力をなんかこっちが持ってしまっているみたいな感覚がたまにあって。
うん。
なんかすごく怖くなるね。
うーん。
みたいなので、なんかそれをなんか悪いそうやなさっき言ってた罪悪感か。
そう、罪悪感がすごく俺たぶんね、感じやすいがゆえにちゃんと向き合ったんかもしれない。
あー。
加害することへの恐れみたいなのもある。
そうそうそうそう。
だからなんか帝王として育てるのは大失敗やね。
そんな世界線あるの?
俺がもし帝王として生まれてたら、もう全然もう庶民に優しくて貧乏な国を作ろうと思うね。
いいじゃん。
そうそうそうそう。
いやねえけど、なんかねえ、そういうなんか勝負になった時の、なんかいつもそうかなかもしれない。
勝負になった時に勝敗より楽しさを優先してしまうのはそういうところかもしれない。
そっかー。
うん。
めっちゃ素敵だと思うけどね。
うーん。
でもなんか、なんかね、戦わなかったら奪われるって意識がすごく強くあるかも、私は。
流星街の出身なのかも。
絶対特殊系の年老歴持ってるよ。
え、なんか本当にあるかも。なんか、私が傷ついたってことを伝えて戦わないと奪われるって思ってるなあ。
え、うかいさんは奪われるとは思わないんだ。
そう、それ聞いたら、もしかしたら俺は戦わないというよりかは、負けない方法を磨いてるかもしれん。
あー、戦った上で負けない。
そうそう、戦いなんかもしれん、その状況は。
うん。
ただ、絶対に負けへん方法だけ考えてるかも。
あれだよね、勝たないし負けないってことだよね。
そうそうそうそうそうそう。
なんかそういう感覚に近いかな。
さっき言ってた、結婚してないとか子供いないのいじられた時に、いや全然楽しいっすよっていうのは、勝たないけど負けない方法だよね。
そうそうそうそうそうそう。
だって事実だし。
そうそうそう。
そっかー、私が帝王だったらさ、自分から仕掛けないけど、攻撃されたらやり返すと思う、めちゃめちゃ。
なんかそういう感じなのよ。だから、先にあっちがいじめてきて、しかも何十年後の同窓会でまた私に加害してきたら、さすがに戦うよみたいな、そういう感じかも。
はいはいはいはい。
なんか私、そもそも結婚してないとか子供がいないことに対する追い目とかは本当になくて、追い目っていうか、なんだろう、それについて負けたって感覚はないんだけど、だから知らない競技を持ち出されたに近いんだよね。
え、なんすか、え、それで勝ちってことなんですか、その競技では?みたいな感じだけど、こいつが私を負けさせようとしているっていう事実だけがあった時に、え、今やってるの攻撃だってわかってます?みたいなコミュニケーションは取るね、多分。
はいはいはいはいはい。
でもね、ちょっとそこ怖いね。いつか俺はほんまに戦わなあかん時期が来るんじゃないかっていうのがあって。
おーおーおー。
なんかその時にちゃんと俺は負けたくはやっぱりないから、奪われたくもないから、そこはしっかり戦わなあかんなっていう気持ちだけはある。
私とうかいさん足して割れたらいいのに。
お前な、なんかこの番組ずっとそんな。
え、ずっとそうなんだよ。
キメラ、キメラを作り出すわ。
ねー。
いやでもなんかすごいありがたいのはなんか、それを戦う相手として出会うんじゃなくて、こういう場で出会うのはすごく勉強にお互いなるしいいよね。
え、だってうかいさん絶対私と戦いなんてしてくれないもん。
なんか視座が違いすぎるから多分。
見ているものが。
桃鉄だけは絶対やらへんわ、じゃあ。
いや、私桃鉄やってきれない練習してるからやろう逆に。
怒んないようにする。
でも、ボンビーつけられたら倍返しする。
ごめん。
私そういうゲームだから。
まあね。
人の幸せになっていくことってそんなに望んでる?
え、人が幸せになること?
そう、このここに書かれてる他の人が幸せになっていくのは許せないって書いてあるけど、
俺別に許せなくは全然ないねんけど、
なんかここに対して、こういう言葉で望んではいない気がする。
幸せであってほしいくらい。
あってほしいはマジで思ってる。
あってほしいは思うよな。
思う思う。
けど、なっていくのは許せない。
他の人が幸せになっていくのは、自分を置いて幸せになっていくのは許せないってことやんな。
そういうことだね。
なんかこれ逆転してる気がするんだよな、若干。
どういうこと?
他の人が幸せになっていくのは許せないから、この人は自分の過去の苦しみが救われてないんじゃないかなみたいな。
因果が逆だと。
そうそうそうそう。
だからこれを許せないと思わなくなった時に、この人は救われるんかなみたいな。
あるかもね。
でもマジでそういうとこあって、
私は他の人の幸せを本気で願うようになってから、自分の呪いが解けた感じはあります。
でも同時に自分の呪いが解けたからそう思えたとも言えるという。
そうね、なんかこの辺ってこう、因果関係があっち行ったりこっち行ったりするよね。
でもね、なんか大体の人ってやっぱり幼少期だったり思春期に何かしらの傷とか挫折を負っていて、
それをどうやって乗り越えるかって多分全員の一生の課題なんだよね。
私もなんか表面的なところとかわかりやすいところは乗り越えれた気がするんだけど、
まだ全然深く根差しているものとかいっぱいあって、
あと前は呪いじゃなかったのが真呪いとして出現したりもして、
だから一生こうやって向き合っていくしかなく、
そしてこれが人生ということなんだなと思っているんですよね。
まあそうだね。
この人のメンタルヘルスのためには、他の人が幸せになるのを許せる程度まではせめて呪いが解けるといいのかな。
その上坂さんが言ってた幸せになってほしいと思った、
その時のアクションみたいなのってあった?具体的に何かしたの?もしくは何かがあった?
でも半額稲荷寿さんと近い感じで、
人を傷つけたくないなとか、人権問題とかに対して学んでいく中で、
そういう人でありたいって思うようになった時に、
人が健やかでいてほしいとはすごく思うようになって、
でもその時点では私ね、自分の好きな人が健やかで幸せであってほしいって思ってたの。
で、私が嫌いなやつは地獄に落ちてほしいって思ってたの。
なんだけど、これ前もちょっと話したけどね、
大学時代、私をいじめていた子が割と最近同級生に会った時に、
そのいじめてた子がすごく不幸な状況になってるってことを聞かされた時に、
何にも嬉しくなくて、
てか、やめてやーみたいな思ったの。
いやいやいや、お前幸せでいとけよーって思ったの。
本当に嫌いな人が不幸になってることって何にも楽しくなくて、
だったらむしろ、健やかでバリバリ幸せでいてくれた方が、
私が安心して恨めるというか、
みたいなロジックで私は、
嫌いな人も幸せであってほしいなって思ってたの。
なので、今では全人類が幸せであれと思うに至ったという感じ。
いや、すごくいい話。
やっぱ、実感からスタートするしかないよねって気持ちもあって。
そうだね。
すごく理想的なこと、戦争のない世界とか、
差別のない世界とか、
すごく理想なことはもちろん望んではいるものの、
そこまでの距離の遠さに絶望したりするやん。
するする。
で、さらには、そうは言っても、みたいな意見とかが来るやん。
もちろん両方に正義があって、歴史があって、みたいな。
でも、嫌だ嫌だってなるんやけど、
なんかその時の自分の心の落ち着け方って、
じゃあその無力な自分ができることを一つやってみようかな、
ぐらいのとこからスタートするしかないのよね。
そうそうそうそう。
で、考えた時に、半額稲荷主さんも、
さっきの植坂さんの話と一緒で、
他の人が幸せになっていくっていう、
他の人を全人類って考えるんじゃなくて、
まずは好きな人が幸せになってほしいと。
で、そうやったらもしかしたら何かできるかもしれない。
なんかそういうとこから実感からまずスタートする。
で、それは全然可能な話やん。
そうだね。
で、そこからだんだん色んな視点が出てきて、
うん。
で、さっきの2つ目にあった話みたいなのができた時に、
また考え方がリライドされていくみたいな。
なんかこういった一歩一歩なんやなっていうのを、
改めて聞きながら思って。
そうだね。
そういうとこからやっていくしかないよな。
これさ、
人との繋がりで隠れ霊障が取り除けるって、
信じてるのは何でなんだろうね。
ちょっとこれ不思議やな。
うん、なんか私これ本当にそうかなとは思ったな。
あと、10人友達結構いるなっていうのもある。
え、しかもさ、学生時代からで10人だから。
あんた友達結構いるよって。
結構いるよ。
え、私学生時代の友人マジでいないよ。
えっとね、1人かな今。
学生時代。
1人2人とか。
全然10人はおらんですぐに遊びに行けんのって。
5、6人?
とかじゃない?
一般平均でそんぐらいじゃない?
私がちょっと少なくて、
うかいさん普通ぐらいで、
多分半額になりずさ、多めだと思う。
学生時代からの友人人数。
新しい人と繋がりができないってことなのかな。
でも結局この人って過去の苦しみをどうやって癒したらいいかってことがまずあったときに、
必ずしも人との繋がりじゃないと思うんだよね、まずそこは。
誰かの特別な言葉で気持ちが変わることも稀にあるけど、
どっちかっていうと私ね、自分の過去の呪いを救うのってね、
自分がこれをやってきたっていう自信の積み重ねなんじゃないかなって思ってんだ。
なんか私の場合は、
自分でお仕事頑張ったらこんな風に、
自分って意外と仕事でこういうことで役に立てるんだとか、
自分の仕事を求めてくれる人がいるんだとかいう実感によって、
自分という存在をどんどん許していけたみたいな感覚があるから、
必ずしも人との出会いじゃない気がしたな。
なんか人と出会う目的ではない気がする。
あれなんちゃう?
本気でボランティアしてみたら。
なんで?
なんか、さっきの経験がもしないのであれば、経験をするしかないよ。
ってなると、冷静したくないなんかこう、
それこそ世界に対する問題とか社会問題とかを望みとして持ちたいのであれば、
そこに関われる何かアクションを取ればいいと思う。
まあ、だからデモ行ったりとかね。
そうそう、デモいいし、子供食堂、ボランティアとかでもいいし、
そういうアクションに伴って人と接すると思うね、結果的に。
確かに。なんかそれずっとやってたら、
子供食堂に来てる子供たちが本当に幸せになってほしいなとか思えるかもしれないよね。
そうそう。
そこにあなたの過去の苦しみ関係ないよね、みたいな。
そうそう。ただ単にあなたは一人の人を笑顔にしたよね、みたいな。
そうだね、なんかさ、そういう自信も大事だと思う。
大事だと思う。
自分のトラウマから抜け出すために。
そうそう。
知り合いの友達がやってるハレトケっていう社会福祉団体があって、たまに関わんねんけどさ、
俺マジで子供らとか苦手やねん。苦手やってん。
てか何喋ればいいかわからんし。
うん。
でもなんか、とりあえず友達がやってるっていうのも含めて色々関わってみると、
あ、俺この頃の時にこういう傷とかあったんや、みたいな思い出すねんな。
なんかそれってすごく大きい経験あって、
なんか俺はその縁によってそれが生まれたけど、
案外そういう何かしらのアクションが意外なものに気づかされて、
で、そこも悩んでなかったな、みたいな気づかされたり。
あ、呪い解けてたな、を後で知るっていう。
ってことは解く能力あるじゃん、俺、みたいな。自信にもなるみたいな。
そうだね。
「嫌いな人も幸せであれ」という境地へ
もちろんその上でね、さっき上坂さんが言ったような、新呪いとかも来るねんけど、
もう一個一個地道に潰していくというか。
いやそうだね、なんかさ、できたことに目を向けるのって大事よな。
うん、大事大事。
半額稲荷寿司さん、今できてないことばっか見てるなと思った。
うんうんうん。
これは同時にブーメランとして自分にも返ってくるんですけど。
でもなんか嬉しいよ。
なんか私にとって子供食堂のボランティアみたいなのがこれなのかも。
寄り砂で喋ってると、なんか人の悩みを通じて、
でも確かに自分って結構頑張ってきたよな、とか思って。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
でも確かにそれこそ本当に目に見える実感って大きいよな。
大きい。
そうだよね、たまに寄り砂でお便りくれた人がさ、
その後おかげさまでうまくいきましたとかくれるじゃん。
マジ実感って思うもんね。
いや本当本当本当。
俺って社会の役に立てるんだって思うよ。
動かしてへんのは告白しろと言った時だけ。
そうそう、告白しろって言ったやつは全員続報がない。
告白してくれない。
半額稲荷寿司さんは他の人が幸せになっていくの許せないかもしれませんけど、
私は半額稲荷寿司さんの幸せを本気で願っています。
うかいさんは?
望んでますよ、もちろん。
ていうかね、そんなしんどい自分に甘えなくていいですよって感じですね。
しんどい自分に甘えない?
なんかしんどい自分で俺甘えちゃうから、しんどいことによって自分を作っちゃって、
それを全て自分って思ってしまうから。
はい。
あれ?
私です。
そういうこともあるぐらいにね。
なんかしんどさがアイデンティティーになってくるとマジで生きづらい。
そう、それやね。
いや、ある。めっちゃ私。
と言いながらも私もありますよ、全然。
そういう夜を何度も繰り返してきましたよ。
マジでそう。幸せになろうな。
マジで。
上坂由美の私より先に丁寧に暮らすな!では、
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