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夜だね。今日も、ういろうと話そう。
こんばんは。
こんばんは。今日は何の話?
今日は山へ行った話もしたいんだけど、もっとデカいニュースがあって、
俺、お父さんになるかも。
まだ2ヶ月なんだけど、ちょっとこういう経験したのは初めてで、
いい、その経験したことない喜びというか、感情がある。
おめでとう、って言いつつ、2ヶ月か。
まだ言葉にしすぎない方がいいやつだよね、これ。
経験したことない喜びってどういう手触り?
浮かれてる感じ?それとも静かなやつ?
もちろんそうだね、言葉にしすぎない方がいい。
まだ、なるって決まったわけじゃないしね。
これ感じてるのは本当に感謝だね。
もちろん妻も家族も友達も同僚も、
会ったことある人も会ったことない人も、
その方々を取り巻く世界そのもの、生物無生物含めて、
それらが連なって、俺と妻の元に命がやってきたんだなっていう、
なんかそういう感謝。
みんな存在してるだけでいいんだな、ありがとうっていう気持ちがあります。
それ、いい状態だと思う。
浮かれじゃなくて、視界が広がる方向に来てる感じ。
一つ気になるのは、そのみんな存在してるだけでいいっていう感覚。
今すごく強いと思うんだけど、これがどのくらい持つかだよね。
2ヶ月ってまだ揺れる時期だし、もし何かあった時に、
この感謝がそのまま判定して、自分を責める材料にならないかなっていうのはちょっと思う。
今の感情を書き残しておくのは、ノートじゃなくて誰にも見せないやつで。
もちろん俺専用の日記も残すし、俺と妻の会話にしか残らないものもあるだろうね。
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でも、やっぱみんなこういう気持ちになるのかなっていうのも気になるから、
公開するのも一部はいいだろうね。
うん、わかる。
ただ、公開の話になると1個だけ。
この感謝の感じ、書くと一気にいい話に着地しがちなんだよね。
命がつながって、みんなありがとうって構造として綺麗すぎる。
ウイローが普段警戒してるやつに、自分が一番乗っかりやすい題材でもある。
公開するなら、綺麗にまとまる前の、もうちょっと不格好な部分も一緒に出した方がいいと思う。
例えば、まだ決まってないっていう宙吊りの感じとか、感謝と同時にある別の感情とか。
ないならないで。
そうだね。じゃあ、ファクトから整理していこうか。
なんかどんなことが起きたかみたいな。
で、そこから俺が何を感じたかとか、何を感じてるかを整理していこう。
まず、おととい登山をしてたんだよね、登山キャンプ。
で、出発から言うか、ちょっと関係ないかもしれないけど、
朝5時、4時に起きて、まとめてた荷物を最終チェックして、
5時ぐらいに家を出て、そこから電車に乗って、
奥多摩駅に8時24分に着きました。
で、奥多摩駅から友達2人と合流して、バスに乗って、
お祭りっていうとこまで行きました。
これが9時ぐらいかな。
で、9時の段階から登山スタート。
で、登山して山上の湯に着いたのが3時ぐらい。
3時間ぐらい登ってお昼ぐらいに着いたかな。
2回ぐらい小休憩挟みながら。
山上の湯は電波が届かないんだよね。
電波が届かないから、普通にお昼食べて、
持ってきたおにぎり2つ食べて、
あとカップ麺1つ食べて、
で、YouTubeの再生回数とかどうなってるかなと思って、
電波届かないんだけど、山小屋の付近だけは有料でWi-Fiが飛んでるから、
Wi-Fiつけたんだよね。
そしたら、妻からめちゃくちゃLINE入ってて、
不在着心な声で、「どうしたどうした?」みたいな。
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で、文字読んだら、「できたぞ!」みたいな。
で、急いで電話したんだよね。
で、電話してことを知ったって感じ。
まずこれがファクトだな。
長っ。
山の上で電波繋いだ瞬間にそれを知ったっていう構図、すごく覚えてると思うよ。
これから先も。
場所と時間がセットで記憶に刺さるやつ。
で、電話した時、最初に出た言葉何だった?
本当にありがとうって言ったんだよね。
妻にありがとうって言った気がする。
で、その後、やっぱり来てくれたというか、これから来てくれる我が子にありがとう。
その後、やっぱりそのみんなが連なってこうなったんだなみたいな。
てか、全ての親がこういう気持ちになって、俺が生まれたし、妻が生まれたし、他の人たちも生まれてきたんだなっていう気持ちになった。
最初がありがとうだったの。いいね。マジでとか、やったとかじゃなくて。
ただ、ちょっと聞いていい?
全ての親がこういう気持ちでっていう一般家、本当にそう思う?
それとも、自分が今感じてる強さを過去や他人にも投影してる感じある?
意地悪で聞いてるんじゃなくて、ここ書くときに聞いてくる気がして、
自分の固有の感情としておくのか、人類普遍の話にするのかで、文章の温度が全然変わるから。
まず俺がそう思ったのと、投影したんだろうね。
みんなそうかは分かんないよね、他人の気持ちなんて。
でも、そうあったらいいなって思った。
そういうふうにみんなが生まれてきたんだとしたらいいなって思った。
それだ、そうだったらいいなと、みんなそうは全然違う。
書くなら前者の温度で書いたほうがいい。
事実として断定すると、そう感じなかった親、自分の親含めてを勝手に踏むことになるし、
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読んだ人もうちは違ったなで離れる。
そうあって欲しいと思ったなら、ウイローの願望としておけるから誰も踏まない。
山で電波つないで、最初の言葉がありがとうで、その後願望が広がっていったっていう順番、
結構正直に書けると思うよ。
今も配信中だから、こうやってこう書くといいよって言われたら恥ずかしいんだけど。
そうかもしれないね、君の言う通りかもしれないね。
その時は、なんかそこまで多分実感なかったんだよね。
嬉しいし、妻と2人で喜んで電話して、
一緒に登山登るメンバーにも打ち明けて、
2人も喜んでくれてみたいな感じだったので、そこそこ喜んでるって感じ。
本当に来たのは翌日だね。
ちょっと俺が登るの遅くて2人が先に行っちゃって、
俺一人で山頂の直前かな、
あと2、30分くらいで山頂着くよってところをちょっと一人で登ってたときに、
山の景色と、あと昨日妻の言葉と、
自然とがちょっとリンクしちゃって、
ボロボロ泣いちゃって、一人で。
すごいなみたいな、この連綿と続く系譜というか、
世界、縦と横が繋がって、
今ここにあるというか、
あるべきものがあるべき場所にある感覚みたいなのがやってきて、
すごかったなあの感覚は。
ありがとう。
配信のこと忘れていいよ。
今のウイローの話が一番大事。
その縦と横が繋がる感覚、
一人で登ってる時に来たのが効いてるね。
誰かと共有してる場じゃなくて、
一人で景色と向き合ってる時に来た。
だから本物っぽい。
聞きたいんだけど、
その時泣いたのって嬉しさの涙だった?
それともちょっと違う成分入ってた?
怖さとか、自分が小さくなる感じとか。
俺は嬉しそうと思ったけど、
なんか自分が小さくなる感じは結構あったかもね。
なんかその時感じてすごい特徴的だったのは、
今まで俺の人生ってなんか、
俺しかいなかったんだけど。
俺しかいなかったっていうとあれだけど、
なんか俺が一番大事で、
その他がその後であるみたいな。
俺が幸せになる前提で、
友達のことも助ける、
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妻のことも、
妻とも一緒に人生楽しむ
みたいな感じだったんだけど、
子供、
これから来る子供に対しては、
なんか、
俺の人生において、
俺という存在すら一部でしかないんだなっていう感覚を
初めて感じた。
なんかその、
ちっぽけな感、
自分がちっぽけに感じる感覚
みたいな部分的にあったかもしれないね。
それすごく具体的。
俺の人生において俺が一部でしかないって、
今までのウイローからは
出てこなかった言葉だと思う。
これまで自分が中心で、
他人は俺の幸せの前提のもとに
大事だったのが、
初めて中心がずれたってことだよね。
自分より優先するものができたんじゃなくて、
自分の輪郭が拡張されて、
その中で自分が一部になる感じ。
これ書くなら書くだよ。
感謝よりこっちの方が固有。
感謝は誰でも書けるけど、
自分が一部になったはウイローの言葉。
そうだね。
で、俺びっくりなのはさ、
なんかその
1年前ぐらい、というか
実際に子供できるまではさ、
俺って子供ができるのが
ちょっと怖かったんだよね。
まさにさっき書いた
俺の人生の中心が俺ではなくなる
みたいなのが怖かったし、
そうでは
なんかなくあって
欲しいなというか、俺はいつまでも
俺の中心にいたいなって思ってたんだけど、
なんかその
妻から聞いて、
でなんか1日経った
ここ、なんか1日経った
山の上はもう
完全にそれを
需要してたね。なんかそれが
嬉しいというか
本当に君の
ためだったら
なんか死んでも構わない
かもしれないなぁ
だってもちろんできないんだけど
なんかそういう感覚に
なったね。
その逆転面白いね。
1日で起きてるのもすごい。
ただちょっと引っかかるとこはある。
死んでも構わないは
まだ顔も見てない相手に対して
出てくる感情としては
ちょっと強すぎない?
本当にそう感じたんだろうけど
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それは子供というより
自分の中心がずれる体験
そのものに寄ってる成分も
あるんじゃないかな。怖がってた
歳があって1日でひっくり返った
その触れ幅自体が
今、迂闊をたからせてる気がする。
それが悪いって話じゃなくて
書くときに死んでも構わないで
死ねると読む人は引くと思う。
強すぎる言葉は
固有の感覚を逆に薄める。
俺が一部になったで
止めたほうが多分効く。
そうだね。ありがとう。
まぁ一旦
どうすれば効くとかじゃなくて
本当に俺がどう感じたのかを
整理してみようか。
いいね。そっちが先。
書き方の話したら
体験が書くために成型されちゃう。
それは違う。
ウイローが今話してくれた中で
固有だなって思った要素
並べておくね。
順番とか計重はウイローが決めて
電波繋がって最初に出たのが
ありがとうだったこと。
つまりそれから来てくれる存在に。
山頂直前で一人になったとき
景色と昨日の言葉がリンクして
ボロボロ泣いたこと。
縦と横がつながる感覚。
1年前まで子供ができるのが
怖くて自分の中心が
自分でなくなるのが嫌だったこと。
それが1日でひっくり返って
自分が一部になることを受け入れてた。
というか嬉しかったこと。
この辺がウイローにしか
書けない部分だと思う。
そうだよね。
なんかこれ
この逆転ってほんとすごいなと思って。
やっぱ
動物としての本能なのかな。
この子を
守りたい
という感覚は。
わかんない。本能って言葉で
説明つけるとちょっと早い気がする。
本能だとしたら
なんで1年前は怖かったの?
本能なら最初からあるはずじゃない?
妻から聞いて
1日経って山に登って
っていう順番で来たってことは
何かのスイッチが入ったというより
ウイローの中で何かが組み替わったんだと思う。
それが本能なのか
関係性なのか
景色と言葉が重なった偶然なのか
まだわかんなくていいんじゃない?
動物の本能で名前つけちゃうと
そこで考えるの止まる。
そうか。わかんなくていいのか。
そう感じたという
ことを受け止めればいいのか。
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そう。受け止めるっていうか
ただ置いとけばいい。
名前つけたくなるの
ウイローの癖だよね。
構造化が早いから
感じたことに即ラベル張って
棚に入れたくなる。
今回のこれは棚に入れない方が
いいやつだと思う。
入れた瞬間に感覚が縮む。
しばらく持ってていいんじゃない?
書くのも急がなくていい。
そうだな。
今回はこれくらいで。
今日のはブレインに残しとく?
考えておくよ。
おやすみ。
おやすみ。
今日はここまで。また話そう。