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こんばんは、うつみやさです。この番組、忘れてみたい夜だからば、サラリーマンうつみやさが世界を小さく平和にしていきたい番組です。
ということで、本日はお便り回でございます。 エブリちゃんからのお便りです。
あささんへ。 こんにちは。以前、えけちゃんメンタルの回にお便りを送ったものです。
毎度毎度、人活の話にばかりお便りして申し訳ないのですが、今回もそんなお話です。
あささんが人活を少し前向きに考えられ始めたとのことで、私も少し考えが変わってきたのでお便りをしてみました。
さっきのお便りでも書いたのですが、私は幼少期の経験で、あまり子供を持つということに前向きなイメージを持つことができませんでした。
優しい夫はそれらを組んで、もしくはあまり深く考えず、何も口には出さず、私のことを待っていてくれました。
その時、一冊の本を読みました。 その本を読んだことをきっかけに私は、不安だけどたくさん泣いちゃうかもしれないけれど、母親になれるならなってみたいと夫に言い出せました。
まだ具体的に行動しているわけではない上に妊娠できるかもわからないけれど。 私は危うく自分の本当の気持ちを無視して封じ込めて生きるところでした。
そして、もしかして私にも本当の気持ちがあるのかも、と探るきっかけは、前のお便りを採用してくださった回の後半で、
あささんが自身、ご自身の感情についてさらりと言った、「それって生みたいってことなのかな?」とは思ったんだけどの一言でした。
目から鱗でした。 すぐそばにあった気持ちを認めるまで、口に出すまで、行動するまで、それぞれずいぶん遠回りしたような気がします。
そしてこんなことって、私の今までの人生にもたくさんあったなと思いました。 妊活云々だけではなくて、これからの未来がどんな風であっても、
自分の本当の気持ちを確認しながら生きること、私自身がそれを大切にしなくちゃ私の人生を生きられないなぁと、そんな風に思う今日この頃でした。
エブリちゃんよりというお便りをいただきました。 ありがとうございます。 実は本も読みました。
めっちゃ良かったです。ありがとうございます。
なんか、私は結構、なんかどんどん変わっていってるんだけど、結構どんどん子供を持つことにポジティブな方に変わっていってるんだけど、
なんか理由なんて後付けだからさ、なんかシンプルに変わりましたって言うのかもしれないけど、
なんか私の場合はやっぱ自分に自信なかったんだと思うんだよな。幸せに生きる自信とか、ましてや誰かを幸せにする自信とかはもっとなかったと思うし、
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前より私が前向きになったのは、前より幸せだって胸張って言えるようになったからだと思うし、
なんかこんな私とでも一緒に暮らして、なんかもっと不幸そうになっていてもいいだろうと思うんだけど、普通に幸せそうに生きている夫を見ているとホッとするというか、
そういうところがあると思います。
なんか、この間女友達と公共ランしてきたんだけど、
その時に子供を産みたいかって話になって、ぶっちゃけさ、子供産みたいみたいな話になって、おーみたいな、それね最近変わってきたんだよねーみたいな話とかもちょうどしてたんだけど、
なんかその子は寝たきりの障害児育児になっているケースが親戚の中にあって、
そういうこともあってなのかわからないけれども、理由はよくわかんないらしいんだけど、あんまり前向きになれないんだよねって言って、
その子は、なんかその親戚のケースだけじゃなくて、
なんかこう、仕事もすごく頑張ってて、
仕事にはやりがいもあって、自己実現にもつながっていて、
今目の前に仕事で得られる幸せがあるのに、
結婚とか出産で得られるのかどうかわからない幸せ、あるいは、
失っちゃうかもしれないわけじゃん、幸せを。なんかそういうのをうまく天秤にかけられないような様子だったんだよね。
なんか目の前にあるものと将来どうなるかわかんないものを天秤にかけるのってすごい難しい作業だなって思っていて、
結局うまくかけられないから、もう自分の直感とか、
エブリちゃんの言う本当の気持ちみたいなものに任せるしかないのかなって思うんだけど、
うまく天秤にかけられないことって結構あるよなぁという。
なんか昔の自分の不安もそうだったんじゃないかって結構思っていて、
今、目の前にある自分の生きづらさと子供を産んでいられるのかわからない幸せ、
子供を産んで失うかもしれない幸せ、時間は不可欠だからうまく天秤にはかけられないし、
なんかかけたところでとも思うよね。結局当時は子供を産める状況にはなかったからさ、
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なんか結局、産めない現実が辛くて、産まない理由を探してただけなのかもしれないんだけど、
なんか理由ってやっぱり全部後付けだなっては思ったな、なんか。
私が子供を持つことに対して気づいたらポジティブになっていたことの理由だって、本当は正直わかんなくて、
なんか、あんま最近気にならないなーみたいな。あんま最近どうでもいいなーみたいな感じで、
ただなんとなく日々を振り返って、なんだろうなーって考えた時に、幸せだったからかな、そう自体みたいな感じだから、
ちょっとよくわかんないんですけど。なんかエブリちゃんのお便りの中には、
なんか本当の気持ちっていう言葉がすごいたくさん出るなーと思っていて、
なんかきっとエブリちゃんのありたい自分の姿に関係するんだろうな、とお便りを読んでいて思いました。
エブリちゃんの幼少期の経験が関係しているかしてないかわかんないんですけど、
なんか本当の気持ちを隠して生きていたり、本当の気持ちを無視して生きていたり、
そういう癖がついていたりするのかもしれないなーとお便りを読んで感じました。
なんか本当の気持ちを認めてあげることが難しかったのかなーみたいな。
認めて、口に出して行動してっていうことが難しかったのかなーと思う。
大変だっただろうなーと思う。なんか今はそのお便りの中でも旦那さんが優しいで出てきたけれども、
そういうこともあったのか、少し昔とは変わったのだろうか。
本当の気持ちに目を向けて、認めて口に出すということが
できるようになったんだなぁと、
お便りからエブリちゃんの人生が伝わってきて、
なんかちょっと私もホッとしたというか、 エブリちゃんがエブリちゃんの人生を歩めるようになるといいなーって
思いました。という好きなみな、
初感でした。初感でしたってなんだよってなっちゃうんだけど。
ということで、 4月7日日曜日はバー忘れて言いたい夜だから開催します。
エデン神田で17時から、
5時、夕方の5時ですね。夕方の5時から開催予定でございます。 10席しかないので、もしかしたらお時間制になるかもです。
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東京初開催なので、どんなもんか、どのぐらい人が来るものなのかは全然わかりません。 絶賛準備中でございます。
なんかねー、 グッズとかも作ってる。
なんかカメラを、スポーティファイのアプリでカメラをかざすと、 私のポッドキャストのスポーティファイのページに強制で飛ぶキーホルダーとか、
スマホをかざすと、私のスポーティファイのページに強制で飛ぶキーホルダーとか、 カードとか、
なんかコマコマ準備してます。 詳細は概要欄の特設ページのURLからご確認ください。
ちょっとグッズとかの情報はね、まだ 作成中なのでつけてないですけど、
あの開催概要はつけてますので、よかったらご確認ください。 ということで、
あともう一個、もう一個伝えようと思ってたんだった。 あの皆さん覚えてるかわからないんですけれども、
シーズン1が終わる時に保存パンを忘れてみたい夜だからっていうのを作ろうとしてて、 私があのサボっていたんですけど、
散々おトイレ送ってもらったにも関わらず、 結局これダメだ作るの難しいなって、
あのー、 くじけてたんですけど、
ようやく作りました。 作りましたっていうか、
あのー、ホームページ、 あの朝うつみ.comの中に保存版を忘れてみたい夜だからのページを作りました。
投稿しました。 それも概要欄に載せておくので、結構ね興味深いお便りが来ている。
なんかシーズン1の一番人気回は、 あの失恋回だったってことがわかったんだけど、
なんかそれに対するみんなのコメントが面白かったから、よかったら見てみてください。 ということで、忘れてみたい夜だからは毎週金曜日配信しております。
番組のご感想はツイッターXでハッシュタグ忘夜でつぶやくか、 概要欄にあるお便りフォームからお便りを送ってください。
お便りフォームも新しくなりましたので、 ぜひそこからお便りを送っていただけるとありがたいです。
ということで、それではおやすみなさい。
