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おはようございます、わかまろです。今日は10月14日の6時45分です。今日もよろしくお願いいたします。
贈り物の悩み
今日はですね、フォロワーさんのお悩みにお答えをする回になってまして、義のお母さん、義のお母さんから贈り物をすごいいただくんだと
ただその贈り物っていうのが、そのフォロワーさんからするとちょっとうっと思ってしまうような内容なんだっていうことなんですよね
じゃあどういうものが贈り物として送られてくるかっていうと、例えばお菓子とかで袋が開いたもの、袋が開いて途中まで食べちゃってるお菓子を
これ食べなとか言ってくれたりとか、もしくはどなたかから、その義のお母さんがもらって自分ではいらないなと判断したものを
フォロワーさんのところに送ってくると、渡してくると。そのフォロワーさんからすると、その贈り物というのは人に対して渡すもの
っていうのは相手のことを思って、相手に対して失礼のないもの、良いものを選びたいというふうに思っているから
なんだかその食べ残しだったりとか、不要品を渡してくるお母さんの気持ちっていうのが、自分のことを軽んじてるんじゃないか
っていうふうに思ってしまって、ちょっと嫌なんだよねと。で、ちょっと漢字よく、ただ関係性を良くしたいので、漢字よく断るにはどうしたらいいかっていう
そういうお話でした。皆さんはこの義のお母さん、義の方だったり、ちょっと自分よりも目上で、ちょっと関係性的には遠慮なく言うには距離感がある方からの
良かれと思ったプレゼントだったり、贈り物だったり、そういうのってどうしますでしょうか。ちょっと困ったなっていうふうに思ってても
直接言いづらいなーっていうことってあると思うんですよね。そういう時にちょっとどう考えたら良いかっていうのを私なりに考えてみましたので
お話をしたいなと思いますが、皆さんだったらどうされるか、もしよかったら教えていただけたら嬉しいです。はい、ということで
あ、セイヤさんおはようございます。今日もよろしくお願いいたします。セイヤさんちょっと目上の方、ちょっと距離がある方からの行為だったり
プレゼントだったり、すごいもう絶対婚輪際やめてくれってほどではないけど、ちょっとやめてほしいな、ちょっと嫌だなって思っていることを相手に対してどうお伝えしますか。
もし恋にするよっていうのがあったら教えていただけたら嬉しいです。くまたんさんもありがとうございます。たらちゃんですね。ありがとうございます。
くまたんさんも結婚されているので、義理のお母さんがいらっしゃるかなと思うんですけど、関係性っていかがでしょうか。急にプライベートのこと聞いちゃって、あれなんですけど
もしなんかちょっと嫌だなって思っている、袋の開いたやつとか、もしいただいたら、たくまたさんだったらどうするかな、もしあれば教えていただけたら嬉しいです。
ナミさんもおはようございます。今日はニコニコちゃんです。ありがとうございます。今日はちょっと目上の距離感のある方からの行為だったりに対して、どうやってやんわりお答えするかっていう、そういうお話です。
安木さんもおはようございます。今日もよろしくお願いします。赤山は晴れですね。東京も多分晴れてるんですけど、まだ薄暗くて晴れてるんだが、曇ってるんだが、ちょっとよくわかんない。そんな感じになっております。
ということで、今日はフォロワーさんからのご質問になってまして、義理のお母さんがいろんなものをくれると。いろんなものをくれるっていうのは、良かれと思ってやってくれてるんだろうけれども、
袋の開いた食べ物だったりとか、いらないもの、不要品をバンバンバンバン送ってくださるので、ちょっとストップ、ちょっといいです、これいらないですっていうのを言いたいっていう、そういう話なんですよね。
優しい方ほど、ストレートに物を言いづらいなっていう方ほど、苦しむことが多い場面なんじゃないかなというふうに思います。
フォロワーさんからすると、ちょっと雑に感じる贈り物が自分のことを軽んじてるような気がして、ちょっといい気がしないんですっていう、そんなお話でした。
コミュニケーションのエラー
今日はですね、まずその伝え方。フォロワーさんからは、柔らかにお断りするにはどうしたらいいかっていうものをいただいてたんですけど、その前に、伝え方の前に、ちょっと前提というか、こういうコミュニケーションのエラーってなんで起こるんだろうねって、ちょっとそこからお話しして、
その次に相手とのコミュニケーションの目的を決めた方がいいんじゃないかっていう話。最後にその目的に従った伝え方っていうのをお話をしたいなと思います。なので、3段階に分けてお話をしたいなと思います。
で、皆さんはなんかこう、この人めっちゃ失礼だなって思うことってないですか?この人なんでこんなことするんだろうとか、めっちゃ失礼なやつやな、マナーなってないわみたいな感じでね、急に関西弁が飛び出しちゃうぐらい、ちょっとびっくりみたいなことって日常の人間関係の中でありませんかね?結構あるんじゃないかなと思うんですよね。
で、まず最初にお伝えしたいなと思ったのが、人間っていうのはそれぞれの前提が違うっていうことなんですね。うん、前提が違う。じゃあ前提が違うとはどういうことか。例えばなんですけど、何だろうな、どんな例がいいでしょうか。お蕎麦とか、お蕎麦って日本人ってズルズルズルって食べるのが良いってされてるじゃないですか。ズルズルズル、ズルズルズルっていう、なんか音を立てて食べた方が美味しく聞こえるっていう文化ですよね。
なので私たちは良かれと思ってズルズルって食べるじゃないですか。ちなみに皆さんズルズルって食べれますか。私ね、あのなんか吸引力が弱いのかっていう感じなんですけど、そう、ズルズルって美味しそうに食べれる方すごい良いなって思ってます。
なんだけど、例えば海外の方からすると、麺を音を立ててズルズルなんてめっちゃ失礼なやつやなって思うじゃないですか。私も知らないんですけど、そうそう、なんかその文化だったりとか前提がありますよね。
あと前に聞いたことがあるのが、例えばお米、お米ご飯あるじゃないですか。ほかほかのご飯に箸を突き立てるって日本人だと絶対NGじゃないですか。でもなんかそれが逆にその良い印、その箸を突き立てるのが良い印である国もあるって聞いたことがあって。
適当なこと言うもんじゃないですね。ちょっとあの前提によって、こうなんか行動だったりの裏に背景にあるものって変わってくるよねっていうお話がしたかったんですよね。なので今回の場合だと、その義理のお母さんとそのフォロワーさんとの間に愛情表現に関する前提の違いだったりとか、あとプレゼントに対しての位置に対する前提だったりとか。
なんかそこら辺が実はちょっとずれているのでコミュニケーションエラーが起きてるんじゃないかなっていうのを思ったんですよね。
例えば、こう、義理のお母さんからすると、じゃあプレゼント、プレゼントはどういうものだっていう前提があるかっていうと、そのフォロワーさんは書いてくださっていた通りに、その相手が喜ぶもの、相手がすごく良いもの、だからちょっと良いものを考えて考えて送りたいっていうのがそのフォロワーさんのプレゼントに対する前提です。
なんだけど、その義理のお母さんはおそらくプレゼント、プレゼントの立ち位置っていうのは、とりあえずあげればいいとか、とりあえず何か使えるんだったら渡した方がいいじゃんっていう前提があって、だからちょっとね、フォロワーさんとお母さんのプレゼントに対する立ち位置というか前提が違うんじゃないかなっていうのがまず一つ。
で、あとその愛情表現に対する前提っていうのも違うかもしれませんね。そう、フォロワーさんとかだと、もしかしたら例えば普段の会話だったりの中で温かい言葉をかけるっていうのが愛情表現の前提になっているかもしれないけれども、お母様、その義理のお母さんからするとその愛情、愛情、あなたのことよく思ってるわよっていうふうに表現するのは何かこう、何かしらのものをあげる。
なんか自分がもしいらないと思ったものだったとしても、何かをあげることで愛情っていうのを表現しているのかもしれないっていうふうに、なのでお互いがお互いに対して何か一つの物事に対する前提だったり見方だったり考え方が全く違うんだなっていうふうに思うと、ちょっとね、楽になれるんじゃないかなと思うんですよね。
で、フォロワーさんはそのプレゼント、袋の開いたものだったり、ご自身がいらない、お母さんがいらないものを自分にご自身に送ってくることに対してちょっと軽んじてるんじゃないかっていうふうに思ってらっしゃるようなんですけど、フォロワーさんの中では誰かいらないものを渡すということは相手を軽んじているということだという前提があるからそういうふうに思ってしまう。
けれどもお母さんの中では一番大切な人に真っ先に自分が使ってたものを渡したい。これが愛情だわって思っているかもしれない。なのでここにちょっと前提の違いっていうのが人間誰しもあるよねっていうのをまずお伝えしたかったです。
愛情表現の違い
なのでお母さんはおそらく軽んじてるわけではない。ただ愛情を表現したいだけなんじゃないか。ただその愛情の表現の仕方っていうのがちょっとフォロワーさんからするとちょっと嫌だわって思ってしまうようなもので、ちょっとここに隔たりがあるかもしれませんねっていう、そういうお話です。まずですね。
熊田さんありがとうございます。プレゼントは気持ちよくって言われますよね。お母さんの気持ちを物事いただいて気持ちはありがたく心にしまってものは知らぬところで処分でいいと思います。あ、そうそうあの私もね全く、熊田さんあれなんですよね。いつもなんか気が合うというか私がこう伝えたいって思っていることをちょっとコメントでもキュッとまとめていただいてありがとうございます。
だが断り方ということなので断るのが苦手な性格なのにいただいたばかりで本当に本当に本当に申し訳なく思うのでお気持ちだけお願いします。うまく断れない笑いということでありがとうございます。いやそうそう断るってね難しいですよね。これもさっきの前提の話で断るっていうことに対しても前提がそれぞれ違うんですよね。
例えば断るっていうことに対して、いや自分がいらないかったからただ断っただけだっていうふうに捉える人もいる。なので誰かから断られた時にOKOKわかったごめんねーで済む人もいれば断るということは私の愛情を丸ごと否定しているのねっていう思う方もいらっしゃってそういう方はそのご自身がやっていることに対して断られたりすると
なんで私との関係続けたくないのって思っちゃったりとかそういうことって本当にあるなって思います。ありがとうございます。熊谷さん、お母さんは物を捨てられない人なのかもしれないです。捨てられないけどとりあえず自分の手から離したい人。
確かにねこういう方もいらっしゃいますよね。年代で括るのは良くないかもしれないんですけど、年齢が上の方とかだとやっぱり一つ一つのものをね、時代柄も大事にしなきゃという気持ちがあってあまり捨てられない方もいらっしゃるって言いますよね。
ナーチンさん、ありがとうございます。おはようございます。先日岐阜があげたいものを娘のプレゼントにくれようとしてて、我が家の現状と合わず当たったことがありました。
それとなんかちょっとあれなのかな、ちょっと大物だったりするんですかね。ちょっとこれ今いらないですみたいな。でもこれだったら違う方がいいなとか、なんかそういうことってありますよね。
今日はフォロワーさんからのご相談で、お母さんがいらないものを自分にくれるんだと、それがちょっとからんじらっちゃってる感じがして嫌だと、どうやって断ったらいいかってご相談いただいてまして、まずそのプレゼントとか愛情の表現の仕方に対する前提が違うんじゃないかっていうそういうお話でした。
なのでお母さんはとにかく悪気はないと。だからからんじてる気持ちもないし、むしろすごく尊重する気持ちなんじゃなかろうかっていうところですね。
次に、お母さんとのコミュニケーションをとる目的を決めるといいかなと思いました。目的ってどんなことにも発生しますね。仕事にもそうだし。
仕事が一番わかりやすいかななんだけど、目的ってあるじゃないですか。目的があればそこに向かって進めますよね。日々のコミュニケーションだったり、相手との関係性っていうのも、この目的っていうのを定めると普段の判断が結構ブレずにできてすごくいいかなと思います。
例えば人間関係における目的ってどういうことかというと、この人とはうまくやっていきたいとか、この方とはお互いを尊敬し合いながらうまく物事を進めていきたいとか、はたまたこの人は私とは根本的に合わないからちょっと距離を置きたいとか、そういう簡単なことでいいので人間関係の目的っていうのを置くといいんじゃないかなと思うんですよね。
今回のフォロワーさんの場合だと、お母さんと多分断絶したいと思ってないじゃないですか。思ってないと思いました。
やんわり断りたいということなので、お母さんといい関係を続けつつ、適度な距離感を置いて付き合っていきたいという、そういう状態なのかなというふうに思いましたので、お母さんに対してはやんわりと適度な距離を置いてうまくやっていくっていう目的を定めたコミュニケーションの取り方っていうのをちょっと考えていきたいなというふうに思います。
ありがとうございます。
ヤスユキさんありがとうございます。
実際の対処法と提案
パートナーは親子関係なんだから言いやすいと思うので、いらないよと言ってもらうとか。
そうそう、これもありですよね。
今回事前にフォロワーさんに何個か質問をしてまして、旦那さんは結構フォロワーさん側についてくださる方というか、結構話を聞いてくださってフォロワーさんのために動いてくださる方のようなので、旦那さんからいらないよって言ってもらうっていうのもありなんじゃないかなと思いました。
ミツキさんありがとうございます。私は介護職をしているのですが、もし続きがあればまた教えていただけたら嬉しいです。
今日何パターンか伝え方と対処法について考えました。
まず1個目はフォロワーさんがお母さんに言う場合ですね。
これはもう絶対断りたい。絶対にこの1回のコミュニケーションでお母さんの贈り物を今後一切ストップさせたいのだという目的は絶対叶いません。
こういうコミュニケーションっていうのはちょっとずつちょっとずつ進めていくっていうのが大事なので、1回のコミュニケーションでどうにかならないっていう前提でちょっと表現の仕方を考えたんですけども、まず感謝を伝えますと。
まず感謝を伝える。いつも贈り物をいただいてありがとうございますとかありがとうございます。そのお気持ちが嬉しいです。その物が嬉しいんですじゃなくて、そのお母さんがいろいろ考えてくださっているってお気持ちがすごく嬉しいですっていうお話をします。
次に、私がちょっと恐縮してしまうタイプ。物をいただくと恐縮してしまうタイプなので、実際気をつかせてしまっていることが心苦しいんです。
なので、プレゼントではなくて、こうやってお話ができたら私は十分なので、贈り物に関しては今後大丈夫ですよ、みたいな感じでちょっとやんわりとお伝えをしてみるっていうのが、まずステップ1、第一歩目でいいんじゃないかなと思います。
次に、旦那さんから言ってみるっていうのは一つあるかなと思います。旦那さんから言ってもらうパターンでいくと、旦那さんもご自身の旦那さんのお母さんに対して物をいりませんっていうのってちょっとセンシティブというか、人によっては嫌な気持ちになるかもしれない方もあるので、これちょっとデスク法っていうのを使ってお伝えをするといいんじゃないかなと思います。
デスクっていうのはD.E.S.C。Dがディスクライブで描写するってことなんですけど、お母さんが袋の開いたものだったりとかいらないものっていうのをいつも送ってくれるよねって描写する。まず証言をそのまま事実を伝える。
Aがエクスプレインだって自分の感情を表現するんですけど、その時に私ね実はちょっと嫌なんだよねとか、お母さんの気持ちはすごくわかってるんだけど、自分の中でプレゼントの前提が違うからちょっと嫌な気持ちになっちゃうんだよね。
で、次はS。Sはサジェスト、提案する。だからあなたからちょっとこのプレゼントについてはもううちの中もいっぱいだし、しまうところもないし、ちょっと恐縮しちゃうからいいよって言ってくれないかなって。最後チューズ、C。選んでもらうですね。
なんかそういうふうに言ってもらうか、プレゼントに対してはあなたが一手に引き受けていただくもらうか、どっちがいいかなっていうふうにちょっと旦那さんに言ってもらうと。そっから旦那さんがうまく言ってくれてストップしたらいいんですけど、多分ストップしないと思うんですよ。
多分送り物ストップしないんじゃないかなと思ってます。で、その場合はちょっと2つというか対処法を考えまして、1個は送り物系は全部旦那さんに集約してもらうっていうことですね。で、例えば袋が開いたものを旦那さんに渡してもらう。
何か不要品も旦那さんに渡してもらう。お礼物も旦那さんから言ってもらって、旦那さんに食べてもらう。不要品に関してはリサイクルショップとかで、ごめんなさいして誰かね、もっと大切にしてくれる方のところに渡してしまうっていうのが1ついいんじゃないかというところと。
もう1個は、ごめんなさい、それだけでした。旦那さんに集約してもらうのと、物に関してはごめんなさいしてリサイクルショップにお願いしてしまう。表面的にはいい。なぜならお母さんとのコミュニケーションの目的はお互いにちょっとした距離感を置いてうまくやっていくということなので、絶対にその行動をやめさせるというよりかは、
その行動に対するご自身の見方を変えて受け取り方を変えると、相手を変えずとうまくいくんじゃないかっていう、ちょっとそういうお話をさせていただきました。いかがでしょうか。
はい、なんちんさん、パートナーに言わせるはありますよね。なんちんさん、ここら辺の寝回しとかすごい上手にやってらっしゃいそうです。はい、みつきさんありがとうございます。そうですね、介護職をされているみつきさん。入居者さんが食べかけのお菓子やら何やらくださいます。客観的に見るとちょっとほっこりですよね。
入居者さんとしては、もう食べてほしい、みつきさん食べて食べてみたいな感じなんでしょうけど、ちょっといいですみたいな感じになっちゃいますよね。なんでくれるか聞いてみたら気持ちいいやと言われました。笑い。そうなんですよね。相手は全100%の気持ちでやってくれてるんだろうなって思います。
つやさんありがとうございます。気を使わないでって言われたことありますので、思い切ってみたらどうでしょう。思い切って1回だけパンと伝えてみる。1回だけなのか、例えば半年に1回とかなのか。ちょっと長期解析説を目指して言ってみるっていうのもありですよね。
贈り物の受け取り方
みつきさんお気持ちだけでと断るとこれが生きがいいやから黙って受け取ってって言われたこともあります。人に送るものを送るのって気持ちいいんですよね。相手に対する愛情表現だし受け取ってくれたらなお嬉しいし。なので気持ちだけ受け取って後はごめんなさいしてもいいんじゃないかなっていうふうに思います。
けみおさんありがとうございます。笑いをありがとうございます。なのでどうなんだろう。今回はやんわりとした断り方っていうのをいただいてたんですけど、ちょっとそれの解決策になってるかわかりませんが、相手とのまず前提が違うよねと。送り物に対するお互いの前提が違うっていうことと。
次にそのコミュニケーションの目的を決める。相手とどういう関係になりたいのかっていうのを決める。3つ目にそれに沿ったコミュニケーションとは何なのか。それに沿ったコミュニケーションとは何なのかってすると、実は相手の言動をこっちが変えに行こうってするよりかはこっちの見方だったり受け止め方をすっと変えちゃった方がいいかもしれないねっていうお話でした。
その旦那さんにもし言ってもらうときはデスク法を使うといいですよっていうのをちょっと後でキャプションとかにも詳細書きたいなと思うんですけど。お母さんに直接言うんであれば感謝を気持ち伝えつつ、今は気持ちだけで大丈夫ですよ。ちゃんとお話をできてお話しすることで私はあなたへの愛情を確認してますよっていうのをちょっとやんわりとした言葉で言ってあげるといいんじゃないかっていうそういうお話でした。
ナーチンさん、あげたい商品なら欲しいものをリクエストするのもありですね。確かにね、いいですねいいですね。ごめんなさいさっきナーチンさんちょっと私コメント飛ばしちゃった気がしてて、リカちゃん人形。リカちゃん人形とかメルちゃんとかおもちゃに対する方針って各家庭で違いますよね。
うちの母がメルちゃんを結構早い段階で娘に買おうとしてて、ちょっとちょっとストップって言った記憶があります。でも確かにこれが欲しいんだっていうのもね、すごいいいですよね。
実は私もギリギリのお母さんからお洋服とかを結構もらうんですよ。娘たちの。なんだけど、お母さんはその洋服を買うのが勝負なんですよね。ただ私はあんまりその洋服が好きじゃない。ちょっと娘にはちょっと違うの着せたいなって思ったりもするので、いらないよって言いたいけど、
でもお母さんたぶん気持ちがあるから、もうそのお洋服は夫に受け取ってもらって、ありがとうも夫から言ってもらって、で、保育園用とかに着させてもらってっていう感じでちょっとね。
ということで今日も聞いていただいてありがとうございました。このライブは朝6時45分から元々コミュニケーションが苦手で人間関係や仕事に苦戦していた私が、後天的にコミュニケーション力を身につけて仕事でトップセールスになったり、人間関係もすごく良くなったなっていうそんなお話をしてますので、またよかったら遊びに来ていただけると嬉しいです。
今日みたいにフォロワーさんからのご相談をいただくことも結構ありますので、もしご相談があって、ライブで話してほしいよっていう方がいらっしゃったらお気軽にDMなどいただけたら嬉しいです。
はい、ということですいません、ちょっと今日長引いちゃったんですけども、今日も火曜日ですね。頑張っていきましょう。はい、じゃあまた来てください。神々ですいません。また来てくださいね。バイバーイ。失礼します。バイバーイ。
