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あれかも。 私がモラーやと思っている立場と違う立場の話かも。
お?というと?
私は多分、わからへんけど、ツバメちゃんが今言ったのと、今たとえたかったことが、その同じ立場じゃなかったかも。
ほう。じゃあどんな立場?
相手に対して、相手に対してというか、相手から深いな気持ちを与えられた時に。
待ってね、これ今、私の頭の中の整理をしながら話してるから。
全然いいよ。
相手に深いな気持ちを与えられたとして。
自分が深いに思ったのね。
そう。それを、それをさ、深いなことは深いやとして、表に出して、自分は今こういう状態であるから気を使ってっていう。
自分が相手を、他の人に対して、不機嫌で影響力を与えるみたいなことを言いたかってんけど、
でもそれって、自分の中で深いな気持ちになったっていうのは、
例えばそのじゃあさっきのたとえに戻ったら、親を殺された時に、
悲しい気持ちやったり、すごい恨みを持っているっていうのは、
自分の中で思わされてるというか、ちゃんと自分の中で納得して思ってたとしても、
この不機嫌を抑えるっていうことができない状況になるみたいな。
だからそれって、思わされてる出来事に対して自分がこう思ったみたいなものの、
オチのつけ方って、その出来事の上で相手がやったことに乗っかるしかないやん。
殺されたりしてしまったらって話ね。
それでいうと、私の話のオチの部分は、そもそも不快感を感じないようにすれば、
その不機嫌、不快感は別に別としてよ。
不機嫌にならなければ、不機嫌をまき散らすこともないじゃんって話。
抑える抑えないとかじゃなくて、そもそも不機嫌にならなければよかろうもんっていう話。
そうか、わかった。私が例え話で聞きたかったことって、
そういう極端なことがあっても、抑えられるって、
それって程度の問題じゃないって思うねんけど。
だから抑える抑えないっていう基準やから程度ってことだけ。
抑える抑える。
だってさ、それを取り払うってさ、かなり千人やん。
一つの気持ちから、気持ちを感じないようにするみたいな。
感じないじゃないね。
不機嫌になる理由が、私の理屈というかその話でいくと、
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自分の本当の気持ちじゃないことを思わされてるから不機嫌になるんじゃないの?っていうこと。
悲しいとか、殺されたから悲しい、相手のことが腹立つっていうこととそのものに関しては別に否定はしてないし、
そりゃそうやろ。そりゃそうやろって話なわけよ。
でもそれを犯人に対して、腹が立ちますっていうのは当たり前の話だと思うねんけど。
もらはらって結局、相手が言うことを聞かないからというよりは、
自分の気持ちを理解してくれないからみたいなことやと思ってて。
でも自分の気持ちすら、自分で言語化できてないのに誰が理解できるのってところにもあるんやけど、
自分がまず理解することをすっ飛ばして相手に理解を求めるのは無理じゃないっていうことかもしれない。
それがだから抑える抑えないじゃなくて、覆いかぶさってる何かこう、
社会的批判とか親からの洗脳とかそういうものがあるから、
本来の自分の生の感情が出せてないからストレスなんじゃないかなって話。
例えばさ、もらはらの人、もらはらの話はちょっとまあいいとしても、
悲しいっていうことを感じてた人としても、それを悲しいっていうのが恥ずかしいとか、
男性だったら男らしくないとかっていうのが例えばあったとするやん。
例えば仲間外れにされて悲しかったっていうことが起きるとするやん、何かしら。
でも仲間外れにされて悲しかったっていうことを、
俺を仲間に入れないことは間違ってるって言い換えてるみたいな。
ただ俺、まっすぐちゃんと俺は仲間外れにされて悲しかったって言えば別にそれももらはらではないのよ、多分。
それをまっすぐ言わんと、さも正論家のように俺を外すことはおかしいっていう言い方をするからもらはらってなるわけで。
そこをだから、みとえちゃんが自分の理性がないときにそれはできないっていうのは、
むしろ自分の感情をストレートに表現できてないからなんじゃないかなって今整理してて思った。要するに。
それを若いときから癖づけていけばいいってこと?
若いときからっていうか、自分が本物の言葉と本物の感情を追いかぶさってそれっぽく言ってるときに、
私またやらかしてるな、この奥にある私の生の感情ってなんやろうっていうのをひたすら見つめるみたいな作業をここ数年私はしてたよって話。
しんど、みたいな。
でもだからこそ、私は与えられたルールに抗おうとしつつも抗えてなくて、
だから自分の中にいろいろ事故矛盾があってしんどかったんやなーっていう発見をした。
なるほどね。
だからそれで言うと、両親が殺されるみたいなショッキングな話で例えるから極端なのかもしれないけど、
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でも悲しいがたぶん一番最初なんじゃないかなって想像する限り。
うん。
あと混乱?なんで?みたいな。
その次にたぶん混乱。
本当の本当のたぶんすってただただ悲しい寂しいとか、その後にたぶん怒りとか混乱とかが来てみたいな。
うん。
まあでもちょっとこの例えでは難しい部分もあるけど。
さっきの仲間外れがすごいわかりやすいかなと思うんだけど、言いたくても言えない時が一番ストレスよねっていう感じ?
理性がないとってかって話でいくと、みとれちゃんがじゃあ例えば旦那さんとか子供とかと一緒にいて、
旦那さんと子供ばっかり仲良くしてて私は寂しいって例えば思ってるとするやん?
うん。
みとれちゃんがね。
それに対して寂しいって素直に言うことは別にモラハラではないやん。
うん。
世間的に評価としても。
うん。
でもそこでいや母親を仲間外れ、母親をのけ者にして二人で盛り上がることはおかしいでっていうことはモラハラなわけやん。
うんうんうん。
その違いかなっていう感じ。
私がやりそうなモラハラとして何も言わずに不機嫌なオーラだけ出すっていうのがありそうやねんな。
うん。
その不機嫌さを出すこともだから一緒やん?
うん一緒一緒。
察してっていうその奥の私の奥の本当の寂しいっていう気持ちを察してっていうことやんか。
そうそうそうそう。
結局察してやんな全部。
だからそこで自分の余裕がなくなってきた時に思考力が落ちてくることで相手にその思考のリソースを割くみたいなことをしてしまいそうやん。
あ、それちょうどこの前話してた話やんな。うちの職場のさ人が。
なんであの人あんなアホなん?って怒ってるのを聞いて、いやそれはそっちが理解するためのリソースを割きたくないからそういう怒り方してんじゃないって言ってくれたやんか。
うんうんうんうん。したしたした。
まさにその話よね。
うん。だからそっちにこうリソースをそれこそ無意識に求めることをやってしまいがちやねんな絶対に。
今までの若い時のこう反省したことを考えると。
うん。
でそれをやってしまいがちなのがどんどんこう思考力が落ちてきたりとか自精神がなくなってきたりとか、
あとはその子供を育て、産み育てるってすごく大変なことやんか。
そういう自分が追い詰められる状況になった時とか。
っていうその橋まで追い詰められるシチュエーションの時になってしまいそうやなって思うから。
それはだからあるよ。なんでそうなるかをもっと考えれば良くないかって。
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だからそこが染み付いてたらいいかもしれへんけど。
だからもっと考えられへん状況になるっていう話をしてる。
じゃなくて、そうなる前に今の間によ。
なぜ自分は察して押してしまうのかっていうことのもっと根本的原因が多分どっかにあるはずなのよ。
リソースがないからじゃないの?
人間って学習の生き物だから、不機嫌になれば察してもらえるっていう成功体験をどっかでしてるとかね。
誰かがそうしてたのを見て学んでるとか。
君で言うとたぶん弟だったりとか。
なんとなく自分はそういう傾向があるだけを理解してるとしんどいから。
自分はこの経験からこれを学んでてこうなってるんだなっていうことがちゃんと自分の中で言語化できれば意外とやらなくなるよ。
根本的にやる傾向がなくなるよっていう話。
それさ、前から言ってるけどほんまなんか?
やってないからわからんやろ。
いやだって自分、私の中でも今こういうことがあってこうでこうでこうなんやなって。
まあ足りてないかもしれへんけどこうなんやなって思ったから。
じゃあこれは自分の中でこういうことやからこっちにシフトできるように。
一個選択肢として今までの失敗を通ってしまうこともあるけど
その違う方になるべくスムーズに移行できるようにしようっていうことはやってるわけずっと。
それを今まで経験したことって選択肢の一つに組み込まれていっちゃうと思ってるのね。
つわみちゃんが言ってることとしては選択肢の中から外していけるようにしていこうってことやんか。
選択肢から取り外してそもそもそんなこと考えないようにしようっていうことやん。
でも今それができひんかったから今の私がいるわけで。
ずっと今まで考え続けてきてそこの選択肢が出ても見ないようにして
違う選択肢を取るっていうことを今は自精神をもってしてるっていう認識やねん自分の中で。
余裕と自精神があるから今は私はできてる。
できてないときもあるけど。
完璧とは言えへん。さすがに。
けどそのなくしていった奥の方にしまって経験してきた中の選択肢として
もうずらっと選択肢が並んでてそれがもう一番端の方に行って見えない状況になっていたとしても
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選択肢からは外れることない気がすんねんな。
分かった。じゃあ分かったっていうか。
そうなったら自分楽だよねって話を私はでもしてて
それがまあ無理っていう前提に立つのであれば
ある意味それはもう事前に共有しとけばいいよねとは思う。
そこまで逆に言うと自分の言語ができてれば共有できるやん。
そこをせずにやってるのが諸原よねって思う。
だからあなたは諸原にはならないきっと。
うーんそうなんかなー。
逆に言うとそれをある意味
出さんでいいような状況をなるべく作れるようになるべくもね。
もちろんなるべくよ。ただただするとか
逆に言うとそこまで自分の言語ができてれば工夫はできるわけやん。
でもそれをせずになんとなくこういうタイプとか
でも俺のルールが間違ってないんやっていうところで留まってる人こそが諸原やと思うから。
要するにね。
そこまで自分の中で言語ができてるんであれば逆に対策は取れるよねとは思う。
パートナーになる人に事前にそういう傾向があるから
こうなってきたらこうしてねってある意味言っとけるやん。
これは全く別の話やけど
そこの手間をかけさせるのも申し訳ないなと思うし。
そこじゃない?どっちかっていうと問題は。
一人で全部解決しようとしてるからしんどいんじゃない?
別にしんどくはないよ。
その面倒くささを。
社会的にね。
不安っていうね。
なんでそこモラが出るかもしれないからやめとこうってなるっていうと
モラを出しちゃうと誰も止めてくれる人もいないし
全部一人で解決しないとってなってるところそのものがじゃあもしかしたらしんどいのかもしれないね。
それは外に外部にリソースにその状況に対する対策を移行しとくこともできるわけやん。
それが助け合うとかそういう話じゃん?
あーなるほどね。むしろそっちかもしれへんね。
なるほど。そこはちょっと新しい展開。
この話多分何回かしてるけど
ちょっと新しい発見かも。
そうやね。ちょっと新しい着地点が。
おーなるほどね。
確かにさそう思うとさ
だって別にさ自分がさ
そうなるって
そこまでわかってるんやったら
それこそ女子あるあるで整理前はイライラするからさみたいな。
私がイライラしだしたら整理前なんだなと思って優しく見守ってねって一言言っとくだけでも違うわけやん。
それはまあわかってくれる相手と一緒にいればいいだけで。
わかってくれない相手とは別にそうさも一緒にいなくてもいいと思うしさ。
っていう前提に立つのであれば別にそれでいいんじゃない?って思う。
あれですね長女さんは誰かに助けてもらうっていう前提に立つのが苦手ですねっていうところなのかな。
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今日の兄弟の話でいくと。
確かに。
全部自分で解決しなきゃっていう前提条件が実はその一個手前に実はあったよね。
いやだって自己責任やんそんな。
ほらほらほらそういうと言うやん。
だってもうその時点でさ
その時点でパートナーっていう存在は必要じゃないやん。
じゃあその人何のための存在なんてなるし。
でも相手は助けたいわけやん。
君からすると。
相手のそういう人じゃないと絶対一緒にいひんやんそもそも。
お互い様っていう言葉があってね世の中には。
そこをさ逆にさ自分の中で整理も何もせんへんまま
わーってなってるのは
ちょっと一旦大人になろうねって思うけど
一旦自分の中で一回整理整頓してからにしてくれるとは思うけど。
そこを自分の中で見つめて
そこまで言語化して
私はそうなったらこういう選択肢を取る可能性があるってところまで見えてるんやったら
余計にそれは別に
もともとそもそもそれをさせへん環境を作ってくれる人と一緒にいるようにするか
そうなったとて別に大丈夫な人と一緒にいるかやん。
だって別にモラ発生したとて気にせえへん人と一緒にいれば何の問題もないわけやん。
極端な話でいうと。
だって正直私がみとれちゃんといるときめちゃくちゃモラ腹してたと思う。
小っちゃい時とか。
結構めちゃくちゃ言ってたと思う。
自分がやればいいことを私にさせようとしてたこと以外あんま覚えてない。
そうやろ?でも結構めちゃくちゃ言ってたと思うもん。
いやわからなかった。
いや私はこうしたいのにこうするみたいな。
わからへん。私はあんま覚えてないけど
そのときはそれが普通やから。
でも別にってことは別に
それでも君は私と一緒にいたわけじゃないですか。
当時他に選択肢がなかったっていうこともあるんでしょうけど。
でも逆を返せば別に君がそれをしたとて私は多分
今日は機嫌悪いなーで多分終わると思うし。
なるほどね。ありがたいですね。
え?じゃない?
それこそAちゃんと3人で
ディズニーランド行ったとき私がめっちゃ腹立って
一人でパパパパって行ってしまったときあったやんか。
え?いつ?
最後の最後確か。覚えてへんやろ?覚えてへんねん。
私でも自分は覚えてんねん。自分がやだかしたのかっていうか。
あーあーやってもうたって思ってたけど
君ら2人は先2人でホテル帰ってはって
私は一人でも待ちぼうけてんの。
どこ行ったん?って怒ってて。ホテル帰ってるけどなんで先帰ってんの?みたいな。
え?それ私たちが悪くない?それ。
でも先に怒ってプリプリなって一人でポンポン先歩いてったのは私やねん。
あ、そう。なるほどね。
でも君ら2人は先帰ったんかなーって多分思っていたはって。
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それはね、どっちも悪いと思うんですよ。
LINEに連絡入れればいい話なんやけど。
どこ行ったん?って。でも多分その時は
あ、つまみちゃん怒ってんなーちょっとほっとこかーって多分してくれてたと思う。
そしたら、場所が場所なだけにすれ違っちゃっただけっていう部分もあるけど
でも別にホテル戻れればみんなで誰からお風呂入るみたいなのあるわけやん。
っていう話。
だからみんなお互いやってると思うよ。
逆に言うとそれでも成立する世界はあるよっていう話よね。
全部自分で自精神持って
自分の中でコントロールしきらないといけないってことがそもそもの思い込みかもしれんね。
そうね。
それで言うと私は全くしてないからね。
あなたたちにリソースを割いてもらってたから
私の機嫌を取れっていう。
でもその時のつまみちゃんの行動はあんま覚えてないけど
自分がもう家帰る直前ぐらいに
家帰ってる途中かな
帰り道の時にものすごく疲れてて
むっちゃ不機嫌やったのを覚えてる。
で、2人に
うちの親が家の前で出迎えてくれて
2人にあんま寝てないからたぶん機嫌悪いねみたいなことを
うちのお母さんに言われたのを覚えてるから
疲れすぎて寝れへんかったっていう話をしてて
みとりちゃん機嫌悪い
機嫌悪いじゃないけどあんま寝てないから
みたいなのをうちのお母さんに言ってるのを覚えてるのよね。
あ、私がみとりちゃん機嫌悪いんですいませんって送り続けたってこと?
そうそうそうそう。
だからね機嫌悪いくても別にそのままでいいやんって話やん
それはすごい反省したんよな自分の中で
別にそれはそういう時もあるじゃん人間だからねっていうことやからさ
逆に言うと別に
全部それを理性的に抑え込まないといけないって思ってることが
やっぱり今回のもしかしたら大発見か
抑えなくてもいいようにする方法って確かにいっぱいあるなっていうのは今思ったわ
そもそもその選択肢を消すってことも一つやし
その選択を取ったとて
別に困らない環境を作り上げるってことも一つやし
もちろんね極力ならない方が自分が楽だからいいと思うのよ
その選択肢がなくなる方が自分自身が楽やからいいけど
でも別にあったとてそれを選んだとて
21:02
私はもう不機嫌になることを選ぶってある意味自分で思って選んで
でもそんな私でも好きでしょって言える人が周りにいればそれでいいんじゃねって今思った
確かにまあ選択肢はいろいろあるわ自分が考えてたよりもいろいろある
ねそうねなるほど面白い
勉強になったわ
これこの話どこで終わんにゃろうって思ってたからどうしようって思ってたけど
勉強になりました
この話そもそもこのまま流していいんやろうかってちょっと自分で思ってた
奇遇やな
私も思ってた
思ってた?
だいぶしんどい話やぞって思ってたけど
未来のある着地でよかった
いい着地点が見つかって
タイトル番組の名前考えてるときに寄り道とか長電話とか言ってたけど
寄り道って言ってくれたときにツバメが
それこそ100均の話じゃないけど
寄り道してるツバメを見取りが後ろからうんうんつって
ちょっと待ってみたいな感じで
眺めてるみたいなイメージをふと思い浮かびまして
今日喋ってみてあそっか昔から事実そうしてたんやなって思いまして
メタファーでもなんでもなく現実でやってましたねっていう
やってたね
そういう構図やったんや私たちって
怖いね脳って怖いねそういう意味では
勝手にそれを思い出させてたんやろね実はみたいな
時間あったらAIにばっかり絵描かすのもかわいそうやし
君絵上手だんやし半分漫画家さんみたいなもんなんじゃないの?
はい
一応はい
そういうロゴと全体のイメージ図みたいな暇なときに描いてや
わかりましたじゃあ暇なときに
気が向いたときに描きます
絵描く息抜きにでも絵描いて
はい原稿の息抜きにじゃあ描かせていただきますね
別の頭の使い方やからちょうどいいんじゃないかろうか
やっぱね物語クリエイティブすることとデザインすることはまた脳の使い方が違うと思うので
今日だってほらもうあと10分でバスケ始まりますから
ほんまそう予選がんばれ日本
ぴったりやろ私ちゃんと時計見てやっててんで選んで
私もやってたよ
24:02
2時間半過ぎた時点から2時間半喋ってるなと思いながら
でもさでもさ正直さ月1電話したところで毎回5時間喋ってるやん
それはね喋ってるか
私ほんま大丈夫って思うときはね
そう年齢いいのって何回か切ろうとするけど次の話始まるからじゃあいこう
これをねもし誰かが聞いてたとしても何時に聞いてるか知らんからどっちでもいいんですけど
まあまあこれ何分割かにすんの
いや無理やろしな
そうやな
そんな大長編
確かに
国宝見るんかいうぐらいの大長編ですよ
長めの映画ぐらいある
話の内容濃い濃いでほんま
マーベル作品の最後の方のやつ
怒涛やった最後
最後怒涛やった
何の話してたかも全然覚えてないもん
最初の方悩った?あれ悩んだ?何の話してた?
まあ後で聞き直して本棚
はい
えーこれなんかエンディングとかした方がいいんかな
エンディング?
まあいいや
じゃあ日本代表の応援頑張ってください
私は今から焼きそばと豆乳スープを作って晩ご飯を食べますので
あー美味しそうどうぞいただいてください
ちなみに海鮮塩焼きそばの素を使って
素を使って豚肉の普通の焼きそばを作る
両方楽しめるってことやじゃあ
うまみが
賢い賢い
うまみがね
抗っていくタイプとか言われるかと思ったら賢いいいね
そういうとこやっぱさすがよね
ありがとうございます
ありがとうございます
じゃあおやすみなさい
はいおやすみ
私もバスケ見よっかな
見よ見よ応援しよ
応援しよ
うん
じゃあね
はい
はーい
じゃあねー
