AIとのタイトル会議と話し方の模索
そうやねん。だから、タイトルを、チャットGTPとジェミニに喧嘩させててんけどな。
ジェミニがすぐ負けはんねん。
すぐ負ける?負けるってどういうこと?
あー、なるほど。それはプロデューサーさんの言う通りですね。って、全面降伏しはんねんか。
いや、じゃなくて、みたいな、こう、戦ってよっていう気持ちで。
いい声やねん、今。
ジェミニはすごいすぐ言語を指摘はんねんか。
そうなに?
チャットGTPは固くなに?
いや、まあその意見もわかるんですけど、もっとこうした方がいいですよって、絶対なんか返してくんねん。
なんか一言、こう、言うてくるから。
やっぱ、こう、ただひたすら肯定してほしいときはジェミニに言うし、
でもこういう意見が欲しいときにジェミニに乗っかられると、ちゃうねん。そんなんいらんねん、てなる。
それはでも、今までの教育の賜物じゃないの?チャットGPTの方は。
まあ、それはあると思う。私が、いや、そういうことじゃなくてって、よう言うから。
あともう一個、ずっと収録しようって話になって考えてたのが、果たして関西弁の方で言ったほうがいいのか、標準語とは言わんけど、それっぽく言ったほうがいいのか。
別にどっちでもいいけど、前はどうしてたん?
結構、気分。
気分で変えてた?
変わってたって感じ。
いや、なんですよね。いや、でもな、とかいうテンションで切り替わっておりました気がします。
でも、おたくさんとしゃべるときはバッチバチの関西弁になるから、それはそれでよくないのかなって思ったり。
これは私が標準語でしゃべれば標準語になるとかそういうやつある?そんなこともない?
一回鼻かんでいい?
どうぞ。
ごめんな。今日収録やって言ってたのにもかかわらず朝、ちょうど今日の朝から鼻クシュクシュ言い出して、マジかよ。
タイミング悪い。
よりによって今日からかよ、みたいな感じになってた。
まあまあ、それはいいんやけど。
何の話してたっけ?
あ、そう、関西弁。
標準語か、関西弁か。
え、一回やってみて、じゃあ。
別にいいけど、今日は何か話す話題とか考えてたの?
うーん、なんかあかんな。最初にそっちでしゃべってたらいけたかもしれへんな。
無理か。
途中、うーん、どうかな。
いや、できる、やれって言われればできるんだけど、たぶんしゃべる内容が変わりそうだなって思った。
しゃべる内容がかわいそう?
変わり、変わりそう。
あ、変わりそうね。
テンションがやっぱりさ、こっちのしゃべり方になると、ちょっとクールな感じになっちゃうっていうか。
あ、そう?
いや、たぶん思考の中で使ってる言葉が関西弁やから、こっちに変えるようってすると、一回考えてる感じ。英語しゃべってるみたいな。
別に混ざっててもいいんじゃないかとは思うけどね。
たぶん、比較的私はもしかしたら関西弁が多めになるかもしれませんって感じかな。
うん。私も全然つられるから。
コンセプト的に、今日しゃべる話題って一個思ってたのは、一応さ、もともと私が一人でやろうかなってやってたアカウントそのまま引き継いで二人でやろうかっていうのを私がお誘いして快楽いただけたわけじゃないですか。
なんで二人でやることになったのかとっていう話をしたら面白いかなっていうのは一個一応テーマっていうか考えてた。
なるほどね。
あと、あなたの紹介をしないといけない。これは誰がどう聞いてるかもわからないし、誰が聞くかもわからんけれども。
ああ、そっか。
まあいいんですけどね。そんな形式ばったことはどっちでも。
逆に言うと、ほんまのほんまに聞く人が増えてくれば、その時にもう一回考えればいいかなと思ったりもする。
それはそれで全然あり。
私としては、週一、君としゃべる大義名分を得たラッキーぐらいのニュアンスなんで。
まあ別に大義名分がなくても全然しゃべってもいいと思うけど。
いや、なんかやっぱり一回しゃべりだすと長鳴るからお互い体力的にしんどいかなっていう部分もあって遠慮もしてる。
気使ってくれたんや。
一応気使ってる。
なるほどね。ありがとうありがとう。
そう。にしても今日めっちゃ暑いのよ。
今日暑い?
今日暑い。東京どうですか?
こっちはなんか蒸し暑いって感じ。
それで言うと意外と。
でも私もエアコンつけてる。
今ピーって聞こえた?
うん、聞こえた。
バレた。温度下げましたちょっと一度。
暑いね、しかし。
考えててんで、いろいろなんかこうちょっとさ、キャッチフレーズとかさ、なんかタイトルがどうとかさ。
それもずっとGTPとジェミンと喧嘩しながらさ、そういうことじゃないね、みたいな。
もうええわ、と思って。
やってたら見えてくるやろ、なんかそういうのも。
まあいずれね、それはいずれ見えてくるでしょう。
そう、まあなんか、どうでもいいなって正直なってきただけなんですけど。
まあやり始めることが大事やから、こういうのって。
そう、それやん。だから2人にしようって思った理由がまさにそれで、
1人でやってた時には、一応3話ぐらい頑張って撮って、編集もぱぱぱっと適当にして、最初と最後にちゃんとBGMというかSEつけて、タイトルコールみたいなのをちゃんとやって、
それっぽい、まあなんか昔撮った金塚を活用しつつ、それっぽく仕上げてたんですけど。
うん。
秒で飽きるよね。
うん。
飽きたんや。
話すネタはあんのよ。
うん。
あ、今日こんなこと面白いことあったなとか、こういうことか。
まあ基本ほら、1人でずっと頭の中で喋ってるタイプやから、
うん。
それを口に出すか出さへんかってだけの問題なんですけど、
うん。
こうツッコミもなければ変化もないし、なんていうの、1人で喋って終わるやん。
まあそういう、そういうあれでやってたからやけど。
そうね。
まあ、ボイスメモと変わらんよね。
そうそうそうそうそうそう。
一応ちょっとこうなんか漫談っぽくというか、1人でラジオトークっぽくしようとはしてみたけど、
うん。
これ聞いてる人おもろいかどうかというよりは、私がおもんないなーって思って。
まあ、じゃあ続けられへんな、それは。
そうなんですよ。
まず自分たちがおもしろいと思わないと、誰もおもしろいと思わへんし。
そうやねん。
めっちゃ関西弁って感じやった。
今さら?
もう結構関西弁で喋ってるけど。
いやなんか、そうやねんとかいいなって思って、全然ごめん、全然関係ないけど。
全然関係ないけど、結構口癖のように言ってしまうから、いっそそれをタイトルにしたらいいんじゃないかっていうのも思ってて。
ああ、なるほどね。
いや、いいんじゃない?なんかしっくりくるのがあれば。
正直、ジェミンとチャットGTPを喧嘩させながら思ってたのは、
でもなー、ポッドキャストとかYouTubeとかってわざわざタイトルで探さへんよなーって思って。
うん。
だから、正直どうでもいいかってなったっていう。
マーケティング的な話なんですけど。
覚えてもらいやすいのにするんやったら、キーワード的なものが入ってたらそれで覚えてもらえるんじゃない?
うん。
勝手によく使うから、全然関係ないんだけどさって。
うん。
とっちらかるからさ。
でも、相撲とって全然関係ない話じゃないけど、まだ言ってるわ。
いや、いいよ。それが醍醐味やろ。
それが醍醐味なんじゃないの?これの。
私の中では繋がってんねんけど。
うん。
全然関係ないように聞こえるなっていうのを一応ちゃんと言ってるっていう感じだと思うんだけどな。
うん。
でも、言うて君ももうすぐ8月誕生日やろうな。
あ、そうやね。うん。
もう言ってる間に33にならはるわけですやん。
あ、まだなってなかった?
あれ?
もうなってたかなと思って。
あれ?なってたっけ?私、スタバのチケット送った覚えないで。
あ、もうまだなってなかったか。
1月1日の時点でもう33かっていう気持ちにはなってた。
早い早い。半年以上早い。
特に年齢に執着がないから。
でもそう、私も年明けたぐらいから年齢聞かれたら、いやーもう今年33なんですって言ってた。
ほら、言うんやん。
言うんやん。半年早いって言ってたって1月その年変わった段階ではほぼ半年やからね、あなたも。
まあ確かに。5月生まれなんでね。
そうやろ。まあいいけどどっちでも。
まあでももう30超えると別にどうでもよくなるな。なんかその辺は。
いやーなんかほんまに逆になんか逆に30人ですって言う方が若干恥ずかしいなっていうぐらいやった。
そういう気持ちもわかる。わかるわかる。
わかる?わかる?マジでわかる?
なんかそのしがみついてる感があってちょっと恥ずかしいよね。
そうそうそうそう。その1歳に何のこだわりがあんのみたいな。
そう、1歳でも若くみたいなのがねちょっと恥ずかしくなっちゃう。
お年頃なんですよ逆にねっていう。
お年頃なんですよね。もう27、8ぐらいからもうなんか。
いやまあまあもう言うてももうね今年33なんでみたいなのがまだ32ですけどねっていうのが逆に恥ずかしいみたいな。
そうやねんな。そのまだ32なんですけどねっていうのを自分の感覚でしかないからさ。
時間の流れと脳の成長
いやそうやね。
33っていう立場でしか32はまだっていう感覚じゃないよね。
だからってことはもう33ってことやんっていう。要するにね。
別に他のお年の人から見たら32も33も変わらんしな。
変わらへん。ほんまに変わらへん。
ほんまにどっちでもいい。
うん、びっくりするぐらい変わらへん。
まだね、例えば39と40はまあまあまあまあまあ。
29と30とかその境目。まあギリ34と35。
5年単位ぐらいで気になんのは許したろって思うけど自分も。
そうね。
32と33も一緒やろみたいな。
ああ一緒よ。一緒。ほぼ同い年と言ったって過言ではない。
そうやね。1年消えたるなぐらいの。
大人になってからの1年って別にそんな大したもんじゃないしな。
そんなこと言わんときや。
いやだってさ、だってさ、なんか20代の時って
え、もう1年経ったん?早いなーやったけどさ。
なんかだんだん、え、もう上半期終わり?とか。
え、もう3月終わり?とかさ。
え、もう1ヶ月経ったんやけどみたいな。どんどん期間短くなってない?早く感じる。
それな、ここ最近な、みんなと言うてる。
そうやんな。やっぱ言うんよね。
しかもさ、ちょうどこのさ、今ちょうど7月頭やん。これをやってんのが。
ちょうどこの6月入ってからみんな半年経ちましたねーっていう話をみんなと絶対1回はする。
いやするんよね。だから大人の1年ってやっぱ大したことないんよ。
そんなこと言わんときや。
あんまり貴重さがなくなってるよね。子供の頃に比べてさ。
え、それってあれなんやろ。だから知ってることが増えるから新鮮さがなくなってみたいななんかで読んだ。
うんうんうん。よく聞くな、それは。
ってことはよ、子供の頃ぐらい新鮮なことをやり続けていれば長くなるのかな。
まあそうかもね。
しんど。
ごめん。
そうかも。長かったようで短かったみたいなこと?
例えばさだから。
前職で動画制作してた時は思い返してみればたった2年しかおらんかったけど、もう7、8年やってるなぐらいの感覚はあった。なんかわからへんけど。
あーね。
ずっとやったことなくて。
はいはいはい。
やったことないことばっかりで忙しかったからずっと。
いや、そうやね。忙しいと意外と早く感じるはずやのにもかかわらず逆やねんなって思う。
そうやねんな。なんか体感的にはこういっぱい、いっぱいやったなって。
そう、濃い、濃いのよね。
1年が濃いからこう分散して年月が長くな、長くたってるような感覚がしてしまうよね。
それはある。逆にな、むしろ。
うん、むしろ。だからやっぱ忙しくしてたほうが年取らへんのかな。
でも脳は死なへんと思うで、そういう意味では。
あー、脳はね。
だってなんか脳、体の細胞ってやっぱり分裂できる回数決まってるからどんどん衰えていくみたいなのよくあるけど、脳みそだけは体の筋力とかって絶対衰えるやん、年いってきたら。
うん。
どう頑張っても。同じトレーニングしててもやっぱりどうしたって衰えるけど、脳の、脳機能やったっけ、脳だけはいくつになっても鍛え続ければ成長し続けられるみたいなのをなんかで聞いた。
うーん。
だから新しいこととか、いわゆる脳トレはまたちょっとちゃうんかもしれんけど、やっぱ知らんことするってめちゃめちゃ脳トレというか脳みそ使うやん。
うん。
だからある意味元気でいれるっていうか、脳的にはひたすら成長し続けられるみたいな。
うーん。
らしいよ。
なるほどね。
母親の若々しさとコミュニケーションの多様性
そう思うとなんかあんま記憶力ない人の方がむしろある意味ずっと若々しいんかなーって今ふと思った。
記憶力ないもなんか脳みそに関わってくるからね。なんとも言えへんなそれって。
確かに。
うちのママとか同じ映画何回見ても同じとこでびっくりしはんのよ。
うん。
えーーーみたいな。
ごめん。
この映画さ、もう死ぬほど見てるやんみたいな。何十何回レベルじゃなくて何十回見てるやんみたいな。
でも、えーーーみたいな。そうやったん?みたいな。
逆にすごいなーと思って。
確かにでもお母さんなんか若いよね。なんか若い。
若いかな。
若いと思う。
いやそれは多分ほらうち母親保育士やから周りが若いから、若いっていうか。
若いっていうか。
え、そういうこと?関係あんのそれ。
やっぱでもほら周りにいる人たちの平均値が自分になるみたいなこと言うやん。
あー。
それでいうとうちのママの保育士やからさ、平均年齢低すぎるやん。
うん。
うまそう。
下は0歳から上は7歳までしかいいひんのよ。おおむね。大人もいるけどさ。
そら若いよねって思うよね。そういうことではないのかな。レベルが一緒やから。子供たちと。
それはギリギリ悪口なんじゃないか?ギリギリ悪口じゃない?これって。
ギリギリかな。だいぶ悪口やと思うけど。
いやでもほんまに、なんか例えばさ、わかりやすいので言うとさ、作品名あれなんか知る?ハリーポッターとかさ。
古いやん。
もう言うて古いですやん。
めっちゃ好きで、なぜかうちの。私がめっちゃ好きやから死ぬほどリビングで見てるわけよ。
うん。
この人ここがこうやったん?って。ここ兄弟やったん?とか。今まで何見てたん?って。
いやわかんない。確かにうちの母は途中で寝はんのよ。長いの見れへん。気づいたらすやーってしたはん。
だから見てへんのかもしれん実際問題。見てへんのかもしれんけどさ。
いやそこ結構重要事項よって思うことも。えーそうやったん?って今さらびっくりしてはったりするのを見ると。
あーなんか人生楽しそうやなって思う。
なるほどね。
とかもう一人知り合いのお姉さんで、コナン、名探偵コナンめっちゃ好きなお姉さんがいて、映画の公開時期になると最近ほらフールとかアマプラとかでさ、今までのやつ無料で見れるようになるやん。
それを見てたりして、えーすごいって。ごめん、死ぬほど見てるやろあんたみたいな。
何がすごいのそれって。何に対してすごいって言ってんの?
犯人の動機のとか。
あーそうやれこうしたはった。え?え?え?ってならへん。
いやさすがにこの人が犯人ってことはわかってんねんけど。
え、こんなシーンあったっけ?とか。
いやあったよ。ずっと。
別に今回から足されてないよ。そんな急にこれだけリメイクされへんでこんなしょうもないシーンみたいな。
あーだからあそこ繋がってんにゃーとか。
今?みたいな。
ちゃんと理解して見てないっていうのはありえそうだよね。
なんか映画の面白いにもいろいろあるやん。話の内容が面白いのもそうやし、演出が良かったりとかさ、
あとは役者がすごく良かったりとか、キャラクターの扱いが良かったりとかさ。
映画の面白いって一口に言ってもいっぱいあるわけやん。
別の楽しみ方をしてたのかもしれへんな。
なるほどね。
これはツバメさんって呼べばいいんですか?
それもどうしよっかなって正直思ってるんですけど。
どう思う?
ツバメさんの楽しみ方とは違う楽しみ方をその人はしてたのかもしれんよね。
お母さんもしっかり。
例えばもう一人のキャラしか見てないとか。
そうそうそうそう。
なるほどね。賢いな。さすが。
ありがとう。
ずっと不思議やってん。
なんなら昨日一緒に見てたでもう一回ぐらいの。
レベル感でもびっくりしちゃう時あるから。
いや別に悪口じゃなくて、これに関しては本当に悪口じゃなくて、人生楽しそうだなって思う。
羨ましいなって思うぐらい。
結構私はなんか、私は逆にわかってるけど何回も何回も何回も何回も同じも見ちゃうタイプやから。
それはそれでいいんやけど。
毎回新鮮ってすごいなーって思って。
そういう意味ではさ、ツバメさんもちょっと違う見方してみようと思って見たらさ、また新しく面白いんじゃないの?同じ作品も。
なんかそれに関して言うと私多分何回も同じの見るっていうのは、自分の変化を確認してる部分もあると思うね。
同じの見た時に引っかかることがやっぱ違うから毎回。
今の私はここに引っかかる何かを今持ってるんやなっていうのがわかって面白かったりする。
結局私は私にしか興味ないんだなっていうのは毎回思うけど。
最近の本当に一番の発見はそれやで。
私って本当に究極私にしか興味ないんやなって。
びっくりするぐらい他人に興味ないっていうか何ていうの?
基準が全部自分がどう感じるかやから。
いやマジで、あの、接客業やけど仕事は。
客商倍向いてへんなーって改めて思った。
だってお客さんと喋ってても、お客さんのその意見を聞いて私がどう思うかに私は興味があるみたいな。
本来はお客さんの話を聞くっていうところが大事なと思うんだけど、
究極興味ないから飽きたら終わっちゃうのよね。
その人が変化し続ける限りは、私も新鮮に受け止められるから楽しいし更新できるんやけども、
やっぱ変化ないことはないんだよね。もちろん人間やから。
でもずっと同じことやったはる人っているやん。
グチグチ言いながらも変えへんみたいな。
そうですね、しかだんだん言えへんくなってきて申し訳ないなって思う。
そこがね、別に話聞くことそのものが仕事ではないからいいんやけど、
びっくりするぐらい私は私にしか興味ないなって思った。
なんか面白いね。映画はさ、全く同じで全く変わりがないやんか。
でもそれを見てさ、自分がどう変化したのかっていうことを見て面白がってるわけやん。
でもずっと同じことをしてる人に関しては、なんか言うことがなくなってくるんやろ?
なんか人間と映画で対応が違って面白いよね。
なるほどね。
いやなんか目的がやっぱ違うからかな。
映画は変わらへんことが大事やんか、私にとっては。
うん。
あくまでも。
うんうん。
でも人間は変わるものって思ってるんかな。
それを面白がりたいみたいな。
それで言うとやっぱ子供相手の方が面白いんじゃない?
確かに。どう頑張ったって変わるもんな。
そう、なんか最初の方に戻るけどさ、やっぱ全て新鮮なもので常に変化し続けながらさ、
こう、自分の新しいもの興味のあることを摂取し続けてる人間なわけやん、子供って。
1年が長い人間ね。
1年が長い人間ね。生き物としてね。
1年を長く感じる人間。
そういう人を隣に置いておくと、ま、つまみさん自身も楽しいんかもしれへんよね。
なるほどね。確かに。
だから余計ママも頭若いんかな、そういう意味では。
なんか昔からテレビ番組とかで、いわゆる勉強が必要なクイズ番組とひらめきが必要なクイズ番組ってあるやん。
勉強が必要とか知識とか思考力みたいなものは私とか父親の方が得意なのよ。
でも謎々とか、ひらめきが必要な方はもう絶対圧倒的にママの方が得意なのよ。
なんでそんな思いつくの?みたいな。その辺の柔軟さみたいなものがやっぱそこなんかなって今ふと思った。
でもそうかもしれん。たぶん関係ある気がする。
だって常に何を言ってるかわからへんけど、なんか言ってる生き物が常にいるわけやんか。
子供嫌い?
嫌いでも好きでもないけど、子供やから好きとかはない、あんまり。
嫌いな子供がいれば好きな子供もいる。
人間やもんな。
子供っていう存在が好きか嫌いとかはあんまり思ったことはないけど、だって人間やし、同じ人間やし。
嫌いなやつもいれば好きなやつも、そりゃそうやろ。大人だって一緒やろ。
話残しよってごめんね。
別にいいんやけど、そういうとこあるかも私。
子供やからとか、結構昔から子供とか犬とかに懐かれるタイプやん。
あんまり子供扱いとか犬扱いとかしてないんかなって今ふと思った。
子供やからこうやろうじゃなくて、で、あなたはどうしたいのっていう。
ある意味よくも悪くも対等やから、対等に喧嘩するし、対等に腹立つし。
結構犬とも対等に喧嘩したりするから私。
なんでそんなことすんの?みたいな。
そうやったんや。
なんでそんなことすんの?みたいな。犬やしみたいな感じじゃねえけど。
大真面目にうるさいって。今テレビ見てるやん。見てわかるやろ?とか言っておこうと思って。
わかるか?そんなのって話じゃないけど。
結構最終歴代のうちの実家のワンちゃんたちはみんな一緒にテレビ見てるけどね。
だいたい。何の話したっけ?
わからん。忘れたもう。
そうそう。だから、うちのママの頭は若いのはそういうことかもしれへんなって。
そうか。子供がいる環境にいれば私は実は一生飽きないのか。
その説はあるかもね。
たぶんそれで私保育士になろうとかすると違うと思うねん。
結局保育士さんって0歳から7歳までの間しか見えひんやん。
いろんな子いるけど結局パターンって見えてくると思うねん。
それを見つけてしまうとたぶん飽きんねん。
だからそれこそほんまにいいのは、昔占い師さんに言われてなんでって思ったけど、
自分が子供を産むのが一番早いんやろなって言われて思った。
だからかって思った。そういうことかってすごい納得した今。
一生ずっと年上がり続けていくわけやん。子供。自分が産んだら。
なるほど。だから子供を産めって言われたんかな。
それが自分にとって一番の円溜めなのかもしれん。
そういう言い方したらあれかもしれん。
子育てが円溜め?
円溜めっていうか研究?一生飽きひん。
すごいな。人間社会に向いてるな。向いてる。
逆に?
性質として。
マジで?私社会不適合者やと思ってたけど。
人間社会に向いてるやろ。
人間と生き物に向いてる?
そう、向いてると思う。
子供を円溜めとして見れる。いいんじゃない?やっぱ向いてるんじゃない?
社会人としては多分向いてないけど、生き物としては向いてるかもね。
そうだね。
なるほど。その視点はなかったな。人間向いてるって言われたの初めて。
人間向いてるおもろいな。
いや、向いてるやろ。だって生物としてはさ、人間という生物としては社会を営んでいかなあかんわけで。
子供を産まなあかんわけや。それが楽しめるってかなり強いと思うけどね。
子供を育てていく。別に産まなくても育てられはするけど。
それを育てていくっていう、子供に関わるのを円溜めとできるっていうのは。
え、でもどうも私が子育てしてたらそんな感じになると思うへん?
うん、なると思う。多分なんか、同じ立場に立って怒ってるなみたいな。
なんか叱ってるっていうより、なんか怒ってるなってなるかもしれない。
ケンカ、ほんまのケンカやろ。あなたとケンカしてる時みたいなケンカの仕方してるみたいな。
うん、そう。私と変わらんくない?ってなりそう。
私の時と変わらんくない?みたいな。
やし、友達みたいになりそうやんね。子供と。
あー、そうね。多分そうやと思う。なんか別に親やから。
友達ってか別に親やからとか子供やからとかじゃなくて、
お前はどうしたいね?みたいな。私はこうしたいね?お前は?みたいな。
子供やからとかじゃないね?みたいな。
ちゃんと主張して?ってなりそう。
あかんな、これ子供のタイプによってはすごいかわいそうなことになるやつやな。
子供からしてみればさ、親とは知識量が違うわけやん。社会に対してのさ。
自分の特性とかもまだよくわかってないみたいな性格とかね。
自分がどういう風な選択を無意識にとっちゃうのかとかさ。
なんかあんまり経験上でしかわからへんものをまだ持ってない状態で、
大人と対等に、お前が決めたことなんやから、お前がちゃんとやりなさいみたいなのになっていくと、
ちょっと苦しいときはあるかもしれへんな。
あー、そういうことじゃなくて、ちゃんと自分が感じたことを表現して?っていう方向。
言うたから責任取れ!とかじゃなくて、嫌やったら嫌って言って?みたいな。
だからその、わからん。でもそれこそ産んでへんしわからん。妄想でしかない。
でもなんかこの前、子持ちのお姉さんたちと喋ってたときに、
私は女の子を産みそうだねって言われてん。
みんな男の子を産んだお母さんやってんけど、
なんでですか?って言ったら、子供の方がちゃんとしてそうって言われた。
ママちゃんとしてって怒られてそう。
なるほど、そっちですか?ってなった。
それもわかると思って。
ごめんなさいみたいな。
想像はできるか。
できるやろ。
想像はできるな。
まぁね、彼氏もいないんで、今それどころちゃうやろ。
その前の段階だろって話ですけど、あくまで妄想としてですけど。
えー、ママ今日行きたくない。行くよ!とか言って。
怒られてそう。
大変そうだな、子供が。
言われて、わからんでもないって思った。
だからこそ、ちゃんとしてる旦那さんが横にいてくれれば、子供はそれせんで済むんかなって思ったりもする。
まぁそうね。
はいはい、こうするよって言って、私をちゃんとリードを持ってくれる。
リードを握ってくれるね。
基本暴れ馬タイプやから。
星座占いとか全然別に信じてるかがないけど、
なんか、オウシ座やし、あとどうぶつ占いか、象やねんか。
どっちものっそりしとんなって思って。
でもどっちも怒らせたら一番怖いやつって書いてあるねん、だいたい。
一回キレたらヤバいやつ。
一回こうするって決めたらもう止まらへんみたい。
結構両方なんかそういうことが書いてあるから、
あぁまぁわからんでもないってなる。
決めるまでは遅いけど、のっそりしとんねん両方ともやから。
確かに。
重そうやな、両方ともな。
重量感がある。
そうなんですよ。
君、しし座で、確か虎やねん、どうぶつ占い。
うん。
どっちも猛獣やねん。
そうやな。
虎と?
え、しし座やろ?
虎とししやろ?
虎とししやろ?
どっちもな、多分な、扱いやすい猛獣のはずやで。
あ、そうなん?
そう、なんかどっちかがコラッて言ったら聞くし、
どっちかがバシッてしばいたらちゃんと言うこと聞くらしい。
かわいい。
結局大型の猫なんよな、ただの。
かわいい。
ジャングルの王とサバンナの王のはずやのに。
そう。
しつけには勝てない。
勝てない…よね。
これさ、今思っててん、ずっと最初この辺から思っててんけどさ、
録音しながらさ、半分ぐらい笑い声ちゃうっていう。
いやまあ、そうなんじゃない?
そんなもんじゃないの?
ちょっと後で聞き返してみて、どう聞こえるかおもろそうやなって思いながら。
人間関係におけるルールの擦り合わせとモラハラ
あんま笑わんとく?
無理。
無理らしい?
無理。
あ、音出さんように笑うやったら頑張ったらできるかも。
じゃあ半分ぐらい笑い声なんやったら半分ぐらい無言になっちゃうじゃん。
じゃあやっぱ笑い声のほうがよくない?
顔だけ笑ってるを頑張ればできることもないけど、
そうやね、それすると無音になるっていう。
そう、無音になっちゃうから。
意味不明やね。
いやまあ、こういうのはさ、慣れもあるから。
せやな。
回数追うごとに慣れていけばいいと思うよ。
別に私も喋るのが本業とかでもないし、君と違って。
別に喋ることは本業にはしてないけど、そのフリートーク本業にはしてないから。
そうね、そっちじゃないもんね。
本業って何?って言われたら困るけどな、お互い。
そうね。
そうねって。
困るかもな。
もはやこれが本業がいいぐらい、個人的には。
本業にしてったらいいんちゃうか?
いやでも本当ね、最近客商売に対する接客業への限界を感じております。
今日この頃です。
限界?そうないの?
いやできんねん。全然できんねん。
なんなら多分得意やねん。
でもそれを得意な理由は、結構生存本能で獲得してきたスキルをバリバリ生かしてのが得意やねん。
だからこそ、それをしないといけないっていうのがしんどってなってる。
もはや。
なるほどね。
やりたくてやってるわけではなく、やりたくてやってるってか、
やらざるを得なくて身についてしまったスキルをフル活用してるのが接客の仕事って感じ。
だから得意やけど、上手やけど、それがエネルギーを使わないかと言われるとむしろ逆みたいな。
どっちかというと脳みそ爆発してるタイプやんか、どちらかっていうタイプに聞いてたらわかると思うけど、
全然関係ないけどなってすぐ言うし。
はい。
全然関係ないけどな、むしろ言えるようになったなって思ってる自分で。
関係ないんやって自分でだって思ってないから。
一応この本題とはそれますけどねっていう合図として言ってるだけで、
それをそのまま客商売では出せないじゃないですか。
まあそうね、一個こう気を使わないと。
そうそうそうそう。
あかもんね。
でも昨日初めましてのお客さんの代表してて、
あーって思ったんが、全然関係ないご自身のお仕事の話とか、家族のお話とか聞いてて、
あーでもそうですね、つまりそれってこうこうこういうところなんですかねみたいなことをバーって言ったら、
あーそれですねーみたいになって、
そうこういうとこある私ってなってん後から。
そのいろんな全然違う話を聞いてて、
そこからその中の概念をそれ概念化して抽象化して要するに、とある一つの出来事をね。
抽象化していくとどんどんこう、それってつまりこうが見えてくるわけやん、同じ出来事でも。
それが実は全部一緒でした、みたいなことって結構あるわけ。
同じ人と喋ってたら。
いろんな話してるけど、でも実際帰ってくるとこここだよねみたいな。
例えば私やったらいろんな、いやこれが好き、これが嫌い、これがいい、こういうことしてると楽しいって、
全部言ってるけど結局最後の最後、いや私は私にしか興味ないね、何帰ってくるみたいな。
でもこの思考って結構私は必要に迫られて身につけた力やなって自分では思ってて。
収束させる力やんどっちかっていうと、話をまとめにかかるというか。
基本でも今ここちょっと1時間ぐらい喋ってても分かる通り、
とっちらかるというか収束させないタイプなんで本質的には。
でもやっぱ仕事上それをした方がお客さんにとってもしっくりくるっていうか。
それこそある意味求められてるというか。
だからこうした方がいいですよって言えるし。
すごい鼻水垂れてきはった。
かんで?
ポタポタっていう方向の、ベトーじゃなくてポタポタって。
完全に花粉症やね。
風邪じゃないよねそれって。
ポタポタやわ。びっくりした今。鼻血出たかと思ったわ。
分かるわ。感覚的に一緒やなそれ。
そうそうそうそう。
分かる分かる。
鼻血、毎回のめちゃくちゃ鼻血出るタイミングがあって。
こわ、なんで?
多分なんか粘膜どっか傷いってて、それが治りきる前になんかひっかいたりとか、
気温道のところで詰まったりとかして出てきてたと思う。
繰り返し、かさぶたの時にみたいな。
でもあんまり鼻血出ることって人生でないからさ、
めっちゃ鼻血出るなーって気にしてへんかったんか。
そしたら、いやそれは出すぎって病院で怒られて。
え、これ出すぎなんですか?ってなって。
出すぎやったんやーってなった。
結局、外傷を治す以外なかったの?それは。
あ、そうそうそうそう。
なんか塗り薬みたいなもらって、結局その中の傷をまず治しましょうね、みたいなところ。
まあまあまあ、良かったね。なんか病気とかじゃなくて。
でも出すぎって言われて、え、出すぎなんやーって。
だって分からんやん。他の人がさ、どんだけのタイミングで鼻血出すかなんか話したことないからさ。
え、鼻血ってさー、週一出たら多いと思う?とか言わへんやん。
週一出たら多いと思えよ。
思うやろ。
さすがに今までの人生で週一で鼻血なんか出たことないなってさ、思うやろ。
でもその時二日に一遍とかなんだら毎日毎朝出るとかぐらいやったから。
え、もっと思えよ、じゃあ。
さすがにおかしいなって思うやろ。
今までなんか、他人と比べるんじゃなくて、今までの自分の人生の経験と比べてよ。
ないやろ、そんなこと。
逆になさすぎて、楽しなってきて途中から。
どういうこと?
あ、また鼻血出たーっていう、なんか。
それは別に楽しむのはええけど、病院行ってよ、その時点で。怖いから。
いや、だって鼻血やしさ、そんななんか、凸血したとか言ったら行くけどさ、鼻血やしなーみたいな。
鼻血をだいぶ舐めてた。
舐めてるね。
だって、所詮鼻血やんと思って。逆に楽しくなってきちゃってさ。
それは舐めてる。どう考えたって体の一部から血を垂れ流してるのっておかしい状態やからね、絶対に。
そういう言われ方するとなんか確かになーってなる。
そうやろ?
うん。
確かに。
病院行って。
うん、はい。ごめんなさい。
ちょ、ちょっと楽しかったよ。
話が?
ちょっと、ちょっと楽しくなっちゃって。
子供が向いてるというより子供かもしれへんな。
子供を面白がれるというより。
待って、私お母のことディスってたけど、私も一緒やった。
あー、やっぱ帰ってくるところは同じってことか、じゃあ。
親子って似てるんやなー。
おかしいなー。
えー、でもさ、オタクのお母さん結構あんまり、あんまりでもちゃんと喋ったことないからよくわからへん。
なにを言おうとしたんや、今。
いや、私も何、みとり、みとりちゃんって呼んだほうがいいんやったっけ。
別にそうやな、たてつけ状そう。
たてつけ状ね。
そう。
じゃあ私のことはもうつばめちゃんって呼んで、つば、つばめ、つばちゃんとかつばめちゃんって呼んで。
私逆にみとりさんって呼ぶわ。
え、なんで?なんで?
なんで?
え、なんで?え?
そのほうがなんかニュアンス近いかな。
さん、さんづけ嫌やな、なんか。
あ、そう?
どっちもちゃんで行くじゃん。
どっちもちゃんで行くか、じゃあ。
いやだって、みとりちゃんのお母さんが結局のところどういうタイプなのか、私全然知らんなってふと思って。
どういうタイプ?
あー、あんまちゃんと喋ったことないしなーと。
まあ確かに。
うちの親はどっちかというとすごい両方個性が強いので、
あれですけど。
まあ喋ったことないで言うと、つばめちゃんのお母さんともそんなに喋ったことはないよ。
まあね、激がつく人見知りなんだから。
どんな人って言われると難しいな。
ほら結構お父さん穏やかな。穏やかやけどちょっといたずらっ子みたいな印象。
あー、まあそう、そうかも。
なんか、ちょっといらんことしてニヤニヤして入るイメージ。
そうね、そうかも。
あー、なんやろ、お母さんはあれかな、こう外からの見られ方を大事に支配る人かな。
あの、ちっちゃい時で言うとさ、お家を邪魔した時に靴揃えなさいよとか、
そういう世間体を気にしてるがゆえに他人に迷惑をかけないようにしなさいよっていう教育はあったなっていうのは思う。
それに助けられてる部分もいっぱいあるしね。
その辺はなんかお互いそういうとこあるよね。
なんかその辺の価値観合わへんと結構一緒にいたらしんどいよな。
そうやな。
お家にお邪魔する時お土産持って行きなさいよとか。
そうそうそうそう。
もっと言うと、この前SNSかなんかで読んだのが、親子でファミレス行って娘の方がドリンクバー1個でいいやんお母さんって言って、
お母さんがいやいや2ついるからっていう会話をしてたみたいなのを読んで、
あーでも友達でドリンクバー1個でみんなで飲んだらええやんって言う子いたらちょっとしんどいかもなーってちょっと思って。
あーそうね、確かに。
言いづらいしね。その晩のお母さんやから言えるけど友達にはあんまり言いづらいよね。
いやもうそれって私全部出すから3人分頼んでって。私はもう多分なると思うけど。
でもそれはそれで多分ずっと一緒に友達としてはいんのはちょっとしんどいかもなーって。
別にそれが悪いことではあるんやろうけどもちろん。
でもそれを言ってる彼女にとっては安く済ませる方が正義やと思ってるから言うわけやんそうやって。
だから別にそれ自体が悪いかどうかはまた別の問題やからさ。物の見方の問題やから、立ち位置の問題やから。
ある意味店員さんとかお母さんっていうか、もちろん社会ルールとしては良くないことやけど、
でもその彼女それを発言した彼女にとってはお金をたくさん払わないっていうことが自分にとってとか家族にとってとか友達にとっていいことと思ってるからそういうことを言うわけやん。
それが別にどっちが悪いっていうことではないと思うんやけど。
悪いねんね。悪いねんけど、そっちから見た時にもそう捉えられるはするよねって話ね。
でも私はその正義感を持ってる人とは私はちょっと合わへんなっていうのを読んで思ったなっていうのがあったから、
結局その辺の価値観というか正義感というか物の見方みたいなのって、なんとなくやっぱり方向性ってあるよなーとかって思って。
ある意味私たちともう一人、あと二人か、もう一人ちょっと知らん。どこ行ってるか知らんけど。
幼馴染、同い年、保育園から一緒に4人いて、一人男の子やからちょっと別としても、
女子3人、ある意味30年経ってもまだ仲いいわけやん。
誰か一人でも多分なんかちょっとそういう、もしかしたらなってる時期もあったかもしれへんけどね、年齢の。
方向でみんなバラバラなったし、たまにしか会わへんから別に仲良くしてられるってことももちろんありえるけど、
そういう基礎的な価値観みたいなところはやっぱり共有してるからこそ長く一緒にいれんやろうなーと思って。
そうね。会うたびに、みたいなのあったらどんどん離れていくもんね。大人になったらさ。
そうそう。わざわざ会わへんやん。そんなめんどくさい人と。
もちろんなんか微妙なところで擦り合わせが必要な場合はあるけど、それもでも擦り合わせられるって思ってるからこそ別にいいわけで。
いやもう絶対こうしよう!みたいなの。私は比較的そうなりがちやから。
いやいやこうしたい。それをこう君ら2人がまあまあまあまあまあって言いながらなんとなくコントロールしてくれはるわけですやん?
うん。あんまりその自覚もないけど。
自意識が育つ前からの関係性からちょっとね。そこは強い。もうそういう前提で育ってきてるからそうなってるっていう部分は大きいかもしれんけど。
まあ確かに。
まあそれがどうやって決まるかっていうとまあもちろんね親の価値観とか経済状況とかいろんな要素はあるんでしょうけど。
うーん。そうなー。
まあでもそうか。みとりちゃんのお母さんはそういうタイプか。
うーん。
まあでも前言ってたおばあちゃまが比較的そういうタイプっていうのは前言ってたもんね。
ああそうね。おばあちゃんの方が結構その側面は強かったかな。
うーん。
ところで弟は元気?
弟?
うん。元気やと思うで。
なんか私自分が兄弟いいひんから。
うん。
これはなんか兄弟いる人とも一人っ子の人ともよく話すんやけど。
うん。
やっぱ一人っ子の人とめっちゃやっぱいて気楽やねんな。
ああそうなんや。
うん。
波長が合う?
なんやろな。こう自分の世界に入ってもお互い許されるみたいな。
ああ。へー。
なんか結局みとりちゃんも長女やん。
うん。
別に許してはくれるし受け入れては全然くれるけどもう一人のおさなじみも一人っ子やん。
うん。
なんかそことの許され方とニュアンスが違うって感じ。
うんうんうん。そうなんや。
そう。なんやろな。すごい難しいねんけど表現が。
うん。
みとりちゃんといるときはみとりちゃんが合わしてくれてるって感じかなもしかしたら。
結構二人でさ買い物とか行っても私がフラフラーってどっか歩いて行ったらさもうどこ行ったんみたいな感じになるやん。
うん。
でも別にそれはそれでまあいつものことやなみたいな感じやけど。
うん。
もう一人と多分あんまり二人で行動したことないからわからへんけど多分二人ともがすぐ迷子になって。
まあそれはそれで気にせえんとそのまま一人ずつでどっか遊んでて。
うん。
あお腹減ったなと思ったらご飯そろそろ食べるけどどうするって聞いたりするぐらいのニュアンスになるんじゃないかなって思って。
うーん。なるほどね。
極端な話やで。
うん。
イオンモールとかに行くとするやん。
うん。
じゃあみたいに。じゃあも言わずにシラファーって多分なんか。
あれいい日なーってお互い気づきながら気にせえへんみたいな。
あ、でもほら前にさ3人で地元のイオンに行ったことがあったやん。
うん。
覚えてるかな。地元のイオンに行って横に広いダイソーあるやん。
はい。
あそこでさ気づいたら私1人になったけえ。え?って思って。え?どこ行った?って思ってさ。
で探すやんか。探したら2人とも固まってないねん。
1人1人ピックアップしていくのよ。だから。
そう。ほんまそういうこと。でも2人とも気にしてないやろ。
気にしてないねん。え?ツバメちゃんどこ行った?って言ったら後ろみたいな。
え?
であの2人から全く同じ情報聞くことあるしな。先あっちにあれあったねんみたいな。
別の子からも聞いた聞いたみたいな。
なにそれ。めっちゃおもろいな。
それ意味わからへんの?それぞれ別で勝手に見つけてるってことか。
そう。
で、きっとこれはみとりちゃんが好きだみたいな。
そう。
言わなきゃってなってるんやろな。2人ともが。
そう。
あとお店の情報とか教えてくれたりする。なんかこの店これであーでみたいな。
こうらしいなみたいな。
そうなんや。2人とも?
そう。2人とも。
え、全然違う店の話?
うん。同じ店の話。
同じ店の話?
そう。
あ、でもそれで思い出したんが、たぶんその時さ、シャブ用かなんか行ったやん。
あ、行った行った。
あれの時ってたぶんさ、普通こう、何人かで行ったら注文まとめてやるとか、かぶらんようにとか、みんなどうする?とか聞いたりとかして注文したりとか、取りに行ったりすんのも、
じゃあついでにこれ取ってくるわとかこう、なんていうの、情報共有しながらやるやん。普通は。たぶんやるんやろうけど。
たぶん私ともう1人の子は、たぶんもうほんと己が食べたいものだけをとにかく頼むとか、取りに行っては、これあったでって聞いたら、じゃあ私も取りに行くわみたいな。
いや取ってきてくれたらええやんみたいな話やねんけど、わかった、じゃあ私も取りに行くわみたいな感じやねん。
でもみとりちゃんだけは、どうする?とか、私これ頼むけどなんかいる?とか、取りに行くけどいる?とかたぶん聞いてくれんねん。
いるときは、そういうことかなって今思った。やろう?ほんとにそんな感じやから。
なんかドリンクバーとかも、さすがにもう大人やから、私行くけどいる?って聞くけど、もちろん。
本質的にはたぶん聞くっていうことに必要性を感じてないのよね。
だって見て決めたいやん、自分でとか。今この言った段階ではうるんちゃって思ってるけど、向こう行ったらもしかしたらこういう日に変わるかもしれへんとか。
でもそれで言うと、やっぱいる?って聞いたときに、自分で見に行くってよく言われる。
私ら?そう?
うん。自分で見に行くからいいよみたいな。ああ、そう?みたいな。行くから取ってきたらいいのにみたいなのは思ったりする。
覚えてないわ。言ってたか、すでに。
言ってるときもある。何がいいって言ってくれるときもあるけど、自分で見に行くでみたいな。
そういうとこやね。
それを嫌やと思ったことはないけど、確かに思い返してみればあるな。
それが一人っ子やな。一人っ子やからなのかわからんけど、共通点としては一人っ子あるあるなのかなって思った。
確かにね。
なんででもフラッと離れんやろな。
兄弟いたら、親にそれしたら、二人一気に見れへんし、死んといてって怒られるけど、親も別に子供一人やから見れるし、大丈夫やからあんま怒られへんのかな。
そうなんかも。一人の子供に合わせとけばいいからな。
そうやね。だから全部の基準が自分やね。家族の中で。ちっちゃいときとかは特に。
もちろん昭和の親父やからうちも結構お父さんが怒るからとかはあるけど、でもどっかで最終的に自分が一番強いって思ってる部分もある。
私の言うことはみんな聞くだろうみたいな。
というか、言うこと聞いてくれなくても別にいいのよ。それで言うと。
一人で動くことに抵抗がないから。
嫌やったらそれぞれ好きなことしたらぐらい。
そっちの方が近いかも。
なるほどね。
なるほどね。100均の話がめっちゃ面白かったわ今。
見事に両方がいなかったのね、実際。
そう、おらんかった。
全然覚えてないけど。
要はあんねんな。あれ、津波ちゃんどこ行った?みたいな。
要はあるんや。
わからん。
もう一人の子どこ行った?みたいなさ。
知らん。
知らんみたいな。
Aちゃんね、Aちゃん。
Aちゃんどこ行った?みたいな。
ロフトとかでもあった気がするな。
私の用事でロフトに行ったときに、
なんか、私の用事やからペンを探しに行ったんやけど、
みんなペンを探して、
二人とも同じペンを探してくれてたんで、
固まっていかへんのよな。
とりあえず、わが腹にサンってなって、
そのペンを探しに行って、
あっちなかったわ、こっちもなかった。
つって、集合すんの。
最終、店員さんに聞くっていうね。
店員さんに聞いたほうがはいんちゃう?みたいな。
サンってなるって思うよな。
一回サンすんねんな。
忍者かな?
でもあんまりさ、だからといって迷子にはならへんやん、二人とも。
うん、そうね。
なんとなく集合はするやん。
うん。
それが面白いよね。
そうやな。普通に集まってくんねんな。
それは多分、みとりちゃんを基準にしてるからやと思う。
あー、そのときは?
そこに集まれ、みたいな。
そっか、目的を考えてる。
ごめんごめん、嘘ついた嘘ついた。
迷子になって、LINEすることよある。
どこにいるって?
今どこー?みたいな。どこどこにいるけど、どこー?って。
サンってなって、たぶん50分たって、
行事すんで、探したけど、
あー、無理やなーって諦めたときにやっと聞くってぐらいやけど。
まあ、よくあるか。
よくあるな。
嘘ついたわ。文明の力って素晴らしいね。
よかったね。スマホがある時代で。
まあ、なかったら、たぶん入口にずっと待ってる。
まあ、なんかしらね、方法はあるやろうけど。
昔の人もいたやろうからな、同じような人。
なんやろな、ちょっとなんか傾向あんのかな?
どういうあれなんやろ、なんか調べたら出てくるんかな?
えー、そうなんかな?
一人っ子でまとめていいのかどうかも、もはやわからへんくなってきたわ。そうなってくると。
一人っ子あるあるなんかな?
まあ、マイペースではあるよね。言い方をあれにしたら。
マイペースというか、己のルールをね、いくみたいな。
よくも悪くも、ペン探しに行ったときに関しては、
いとれちゃんのために早く見つけなきゃっていうのが、二人の中の共通ルールやってる。
うん、たぶんそう。たぶんそうなんやろうなっては思ってる。
わかってるよ、私も。
で、じゃあ二人三人で同じとこぐるぐる回ったとって意味ないやんって。
そう。でもなんか、基本公立中やからさ、なんかみんな。
幼なし全員。
公立中やけどタイプの違う公立中よね。
そもそも。
どこを基準にした公立中かが全員違うからこそ、ある意味めちゃくちゃ公立中みたいな。
一口で公立中って言ってもタイプあるなーっていうのは最近思ってて。
私もめちゃくちゃ公立中やけど。
結局私はだから最初の話に戻るけど、私にしか興味ないから、私にとっていかに公立的かなのよ。
いかに手間がないか。
結局公立って手間やんか。
手間をいかに減らすか。手順をいかに減らすか。が公立。
手順っていうかなんやろな。
法則をいかに早く見つけるかみたいなとこ。
それさえできればもう後は勝ちやんみたいなタイプやから。
でももう一人のAちゃんの方はどっちかっていうとその場その場で一番公立的な方法を選ぶみたいなタイプやん。
じゃあこうしよう、じゃあこうしようみたいな。
それを全体から見てるみとりちゃんみたいな。
じゃあ今回はこっちしようかみたいな。
かな。
でも全員が公立よく動きたいというそこは統一してるから揉めへん。
そうやな。
何を公立といいとするかは違うけどみたいな。
あと比較的みんな言葉通じるタイプやからちゃんと言葉で説得すれば納得する。
やだーこっちじゃなきゃーみたいなタイプはあんまりいい。
そうやな。もうみんないい大人ですから。そこは。
なりがちなのは私やから。私が大人になれば多分みんな大人になる。
最近なってる?そんなそうか?
いや最近は大丈夫。だいぶ大人になってん私も。成長した。
成長しました。
結局誰かが言うこと聞いてくれることが私を大事にしてくれてる証拠みたいに思ってたんやなって思うと
別にじゃあ言うこと聞いてくれんでもいいかみたいになってきた部分はある。
だって別に言うこと聞くことが証明ではないからっていう。
人それぞれの私の大事に仕方が違うみたいな。
でも大事にしてくれてることに変わりはないなみたいな感じ。
めっちゃ大人じゃない?
うん。すごい大人やね。
人によって違うなってことがわかったんや。
すいませんごめん。なんか言っててさ、言っててすごいバカにしてるみたいな言い方になってるけど
違うねんね。違うねん。
いやいやでもほんまにその通りよ。
そう。まあそう。そうやな。
だって昔は怒ってたよ。なんで私ができることはみんなできひんの?って。
そう。怒ってた怒ってた。
中学生ぐらいの時にめっちゃ怒ってた。ねえなんでわからへんの?みたいな。
私がわかんのになんでみんなわからへんの?みたいな。
すごい自己評価低いってことやけど逆に言ったら。
それでほら昨日急に、私って実はちょっと賢いっていうLINEを送ってしまったやんか。
うん。送ってきた。もらいましたよ。
で、え?アホやと思ってたん?って返ってきて
アホとは思わんけど
うーん。賢いってなんなんとかって言い出すと難しい話ではあるんですけどね。もちろん。
そうだね。
でも賢さってどっちかっていうと抽象的概念を理解できるかどうかなのかなって私は思ってて。
と思ったら私やってんなーみたいな。
うんうんうん。
でも賢さの定義とはとかいう話をしてる時点でちょっと鬱陶しいやつではあるんやけどね。もちろん。
言葉の定義はね、人と話す上では大事やから。
せやんなよ。
同じものを見つめてないと話しできひんからね。
昨日ちょうどなんか、昨日ちゃうわ。おととい。昨日や。
今あの職場で新人さんが気張ってその研修をやってるんやけど、
まあその新人さんどうこうって話じゃないけど、
お客さんと喋っててやっぱ難しいところってそこやなっていうところがあって。
なんか同じ、じゃあルールの話をしましょうって例えば言うとするやんか。
でも片方は囲碁のルールの話してて、片方は将棋のルールの話してたら全然意味わからへんやん。
いやコマ一個ずつしか進めないですよって将棋の人は言うし、
囲碁の人は進むってなんですか?ってなるし。
まだでもどっちもボードゲームやからまだマシやけど、
片方それこそバスケのルールの話とかしてたらもう地獄やんか。
ボールは一個ですよね?みたいな。
ボール?何の話ですか?みたいな、将棋の話してる人からしたら。
そこで大事なのがやっぱり何のルールかっていう擦り合わせをまず最初にしとかないといけないよねみたいな。
前提条件じゃないけど。
それがなんか自分にとっての思い込み。
さっきの私のことを大事にするってことはつまり私のことを聞くことだと私は思っていたっていう思い込みが前提のルールとして自分が実は持ってて、
でも相手にとってはそれが前提のルールではないからそら噛み合わへんよねみたいな。
っていう話をちょうど昨日してて。
タイムリーやね。
分からず私は邪魔くさい奴やなと思いつつ、でもまあ結構人間関係というかこのコミュニケーションを取るっていうことにおいてはやっぱり一番大事な実は部分なんじゃないかなって思って。
それを細かく擦り合わせることが大事というよりは違うってことをまず認識すること。
例えば東大行ってる人に対してあの人賢いよねっていう人の賢いの言葉の定義はどこかみたいな話とかって東大に行ってるから賢いのかまた違うじゃないですか。
勉強ができる賢いと思考力みたいな意味合いと。
そこを擦り合わせじゃないけど知っていったりとか意味が同じく、自分が思ってる同じ意味が単語一つ言っただけで伝わるみたいな共通言語みたいなのを一緒に作っていくのがやっぱり友達とかで仲良くなるってことだと思うから。
やっぱり何にせよ自分が思ってるそのものの形みたいなのをはっきりしておくのが大事よ。人間関係において。
自分側がね。
自分もわからんし相手もわからんってなったらもうなんかえ?ぐちゃぐちゃになっちゃうから。
え?どういうこと?みたいなのになっちゃうから。
自分だけでもはっきりしておいたらこの人は自分の形とは違うんやなみたいなのは一回わかるかって感じではあるなっていうのは思うな。
確かにね。
なんかソネがさ、よく言うさ、自分らしく生きるじゃないけどさ。
自分軸みたいな言い方をよくするやん。なんか自己啓発本とかで。
それって結局その自分はどう考えてるんだろうとか自分はどういうものを持ってるんだろうとか。
そこを明確にすることなんやろうなっていうのは思うよね。
自分でわかってれば人にも説明できるし。
人と違っても別に平気やし。
だからなんか話聞いててなんかこの人世の中生きづらそうで大変そうやなって思うのはやっぱ全員が全員同じルールで生きてると思ってる人たちはそうなるなーって思うよね。
そりゃさ、同じスポーツをみんなでやるときに同じルールでやらないと意味ないけど、
でもないやんそんなもの。
世の中に。
生きて死ぬぐらいしかないやん絶対的なルールって。
生まれた死ぬ終わりみたいな。その間に関しては何のルールもないわけやん。
まあそりゃ栄養取らな死ぬとかは水のまな死ぬとかはあるけど、それはなんかもう生物学的な話やから。
その辺がなんか人間という生き物の難しさと面白さなんやろうなと思うよね。
ある意味なんかルールが雑。
それぞれルールを持ってるからね。
そこのルールのさ、相手のルールとこっちの自分のルールをめんどくさがらずにすり合わせて、
じゃあ私たちの間ではこういうルールねみたいな取り気味をできる人ってかなり人間関係向いてるなって思う。
そこをめんどくさがらない人。
そうね。
だから世の中で今回避型って呼ばれてる人たちいるやん。
あーなんかで読んだ。
あんまり私もはっきりわかってるわけじゃないんやけどさ、回避型って言ってる人たちはやっぱこう自分のルールと相手のルールがあるっていう、
前提はわかってるやろうけど、その自分のルールに沿って欲しい。
自然と添える人、同じルールを持ってる人みたいなのを求めてて、
それ以外の人たちはダメやったらこっちからさればいいかみたいな感じになっちゃうのかなって。
そこをちょっとめんどくさがっちゃう人なんかなっていうのは最近ちょっと思ったことがあって。
SNS見ててやけどそれも。
まあでもなんかそれって結局こう承認欲求とかがものなんかなって今ふと聞いてて思ったけど。
使い古された言葉で申し訳ないけど。
承認欲求?
あなたのルールはそれなのねってまず一旦承認してほしいみたいな。
はいはいはい。
それをあんまりされた経験がなかったり自分の中で自分自身が自分自身のそれを承認できてないと、
それを周りに認めさせることでしか承認されなくなってしまうから、
それと違うことをするイコール俺とか私とかを否定してるになっちゃうかなって思った。
結局なんか自分で自分を認めてないと一緒よねーと思うよね。
私自身もそうやけど、そうやった、そうやけど、まあそういう部分ももちろんあるけど、
回避型ねーなんかうまいこと言われるけど要するにモラハラじゃねーみたいな話やけど。
俺のルールに絶対やーってことやん要するに。
そうねー。
お前らが従えってことやろ。
その回避型の言葉の使い方が合ってる定義が合ってるかどうか知らんけど。
そんなジャイアンルール押し付けられてもねー。
なんかどうでもいい人とかやったら別にその程度で、もしかしたらいいんかもしれへんけど、
例えば恋人とかさ、ある程度特別な関係を結んでる人たちからしたら扱いづらいよね。
すり合わせをしてくれないとかそもそも話をしてくれないとか。
なんで一緒にいんのってなるよな。
そうそうそうそう。
特になんか恋人とかさ、婚姻関係を結んで配偶者になったりしてるみたいなさ、
時って、もう日本では基本的に一般常識として枠は一つやん、それって。
そうね。
だからその回避型とか言ってんと、明け渡してやるよその枠をって思うのね。
なるほど。
せめて。せめてね、もうこっちから話すことは何もないって思うんやったら、
もうすり合わせもする余地もありませんって言うんやったら、もう別れるなり離婚するなりして、
枠を開けてあげればいいのに、なんかその枠は取っておきたいけど、
なんか自分の気持ちはもう冷めてますみたいな人たちが結構厄介やなって思った。
うーん。
本心ではどうかわからへん。その人が態度を改めるんやったら、
いやでもそれもかなり上からか。
なんかその人が態度を改めるんやったら、その枠に居続けてもいいのになって思ってるみたいな。
結局合わせろってことやろ、だって。
そうやな。無言な圧力で合わせようとさせてるから、やっぱモラハラなのかもな、それって。
モラハラって言葉も正直よくわからんっちゃよくわからんけど、
でも要するに自分ルールの強制ってことやろなっていうと定義するならばまさにそうかなって思って。
そうね。
ほらうちの父親とかまさに超モラハラおっさんやからさ。
だいぶ丸くなったけどね。
なんかこう正論ぽく言うよね。これが社会のルールだからみたいな。
お前のために思って言ってるんだっていう。よく聞くモラを語録みたいなこと。
でも言ってはったなうちのお父さん昔はって。
言ってた?
言ってた言ってた。でもさ残念ながら私も母親も言うこと聞かへんタイプなのよ。
大変やったやろなって。ある意味モラるの大変やったやろなって思って。
うちのママは聞いてるようで聞いてないし、聞いてる風でもやらへんみたいな。
でもやらへんのよ。言葉ではわかった、そうする、気をつけるみたいな言うけど行動は伴わない。
で私はある日やっぱ目覚めてしまった時にはもう一切言うこと聞かないし、なんなら反論するし。
なんならおかげで口達者なので。
でやっぱ勝っちゃうよねだんだん。向こうはだって矛盾してるから全てが。
やってることと言ってること違うやんみたいなことが基本あるやん。
いつの間にか勝っちゃうよね。
もられなくなってくるよね。
やっぱモラハラの人って言い換えされると弱いらしいからね。
モラハラにはモラハラで返せみたいなのが最近の常識っぽいらしい。
そうなんや。
夜心そう、私が本当に大学生、高校生とかかなになってた時に、
昔は本当にお父さんとお母さんが喧嘩してるというよりは、
どっちかというと一方的に母が父に怒られてるみたいな関係性やったけど、
私が横で聞いててちょっと待ってみたいな、それさみたいな、
お父さんもこう言ってたで。
それ整理するとこうとこうとこうやんみたいな、どっちも悪くない?みたいな。
だんだん私が仲裁するポジションになり始めて、
多分決定的やったんが、私と父が二人で家にいた時に、
お茶とってきてって言われて、なんで?って返して。
私が自分の飲み物を取りに行く、ついでに行くのあったら別に全然入れてくるけど、
なぜわざわざ私が立ってあなたの飲み物を取りに行かないといけないんですか?っていう話をとうとうとして。
そしたらお父さんはシュンってして。
そうだねって。そっからはもう一切私に飲み物取ってこいって言わなくなった。
これがもら返しやったんか、実は。
もら返しやね、多分ね。
やばい、最先端言ってた。
言い返されると思ってないからね。
それが彼らにとっては正しいことやからね。
津波ちゃんもお父さんに従ってた時、高校生とか大学生の途中までとかかな、
自分じゃなくて私を動かそうとしてた時はあった。
多分あったと思う。
そっからお父さんの呪いを振り払って。
いやいや全然呪縛よ、洗脳、洗脳、マインドコントロール。
それを振り払ってそれをなくしたっていうのはすごいなと思う。
ありがとうございます。
まだ全然残ってる部分はあると思うけど、結構一層できたかなと思う。
もらの部分は、もら腹の部分はね、私も持ってると思ってるから。
だからね、なんかあんまり結婚とか子供とかにね、積極的じゃないんよね、怖いから。
そうなんや。
今生活というか、一人でさ、生活してて、精神的に余裕があるから。
だから何もないけど。
これがさ、歳いってきてさ、どんどん自精神が効かへんようになってきた時が一番怖いよね。
自己理解と他者との関係性
その自分がもらの部分って思う部分の由来ってどこなん?
やっぱ人に対して、若い時やけど。
まだ若いよ。
それこそさっき。
一応言っとくけど。
一応ね。
一応言っとくけど、まだ若いよ。
もっとね、もっと。
幼い頃ね。
もっと弱肺者やった時。
まだまだ弱肺よ。
まだ弱肺か、そっか。
まだまだ弱肺よ。
もっとなんかこう、幼い時に、やっぱその、自分の、さっきのこの回避型の人たちっぽいことがやっぱあったわけよ。
うーん、はいはいはい。
まあ、そこを別に、人間関係を今までもういいわって言ってリセットしたりとかっていうのはなかったけど、こういう関係が狭いからね、私。
だからまあ、そのチャンスが少なかったっていうのはあるっちゃあるんやけど。
なんか不機嫌を振りまいたりとか。
不気払ね。
別にそれでどうして欲しくなかった、どうして欲しいとかっていうのは別になかったけど、分かって欲しかった自分が不機嫌なこと。
そう、みたいなのがあるし、やっぱそういうのって今思い返したら、あれは多分モラハラの一種なんやろうなっていうのはすごい思うからさ。
なんかそれって、今はそれが抑えられてるけど、何かの表紙に余裕がなくなってしまった時とかに戻ってくるところなんじゃないかなっていう気がしてて。
それってさ、たとえばもともと持ってる気質っていうわけでもきっとないと思うのよ。実はモラハラって。
サイコパスはまた別やと思うんやけど、それはもう性質の問題やと思うんやけど、思考の。
結局モラハラみたいなニュアンスって、私が自分の経験値として思うのは、人のルールを強制されてることに対するストレスの反発やと思ってて。
無意識のね。防衛反応とかに近いのかもしれへんけど。
私の場合はそれこそ父親から父親のルールを押し付けられてたわけやん、要するに。
いろんなニュアンスの、いろんなパターンの。
でもそれって自分が本質的に納得して理解して自分のものとしてそのルールをやってるわけではないから、
嫌なことをしてるわけやん、要するに。
でも頑張ってやらないといけない環境やからこそ頑張ってそのルールに通りに生きようとしてるわけやん。
でも周りの人間が自分のルールを理解したり納得したり、自分のルールじゃないことをやってる。
自分のルールっていわゆる父親から与えられてるルールの部分ね。
やってない人を見ると、なんで私こんな頑張って嫌なことやってんのにお前らもやらへんのっていうのの裏返しじゃないのかなって最近思ってて。
自分がやりたくないことやらされてんのに、なんでお前らだけノーノートやりたいことやってんねん、腹立つな、お前らもやれ、みたいなぐらいのニュアンスに実は近いんじゃないかなと思ってて。
回避型も要するに自分のルールを押し付けてるというよりは、自分も本当はしたくないことを自分も頑張ってやってんのに理解してくれない。
なんなんもういいわ、みたいなことをするならば、今言った、みとりちゃんが言った、私もそれもしかしてやるかもしれへんって思ってるってことは、
どっかにだから、みとりちゃん自身じゃないルールを未だになんかこう、例えば親から与えられたものとか、社会的にすり込まれているものとか、そういうこう、自分の中から分け出しているものじゃない、
外から強制されているルールに基づいて自分が動いているからこそのストレスの裏返しなんじゃないかな。
うん、だからそれを子供とか夫ができたときに感じるんじゃないかなって思ってんのよね。
誰かと暮らしていくとか、誰かと一緒に人生を共にしていく、かなり近い距離に人がいるっていうのってさ、自分のルールだけじゃ生きられへんやん。
それこそこっちが自分のルールを相手に共有しないと、そうはいかへんやん。
で、そこのやっぱそのすり合わせみたいなところはやっぱ必要やと思うんやけど、結局そのすり合わせても誰かのルールの中に生きてるときは絶対にあるやん、人生の中で。
そのストレスからすべて解放されるっていうのはないと思うねん。
なんかそれは、その相手のルールに自分で決めて従ってれば別にストレスじゃないと思うねん。
なんか嫌やけど嫌嫌そうせざるを得ないからしんどいのであって、無意識でね。
私はでもこうしようって自分で決めたっていう納得感があれば、あんまり実はストレスじゃないんじゃないかなと思って。
選ばされることが嫌なだけであって、選ぶことにあんまりストレスはない。
えー、いやーどうやろう。
それもさっきの話と一緒で。
さっきの話と一緒で、自分の形がわかってれば、それはある意味揺るがへんわけやん。
でも相手の形もあるわけ。
だからじゃあ今回はこうしようねっていうのを二人で決めるとかって別にストレスじゃないと思うのよ。
決めるから、自分が決めるから。
でも自分が決めてないことっていう無意識の部分に、そのストレスがあってモラが出てくるんじゃないかなって私は思う。
自分の経験上やけどね、あくまで。
それさ、相手が大人やから言えることじゃない?
相手も自分も大人で、自制心がある年齢やから言えることなんじゃないかな。
相手も情報できて、自分も情報できて、お互いすり合わせて、お互いが納得したところで決着をつける。
っていうのって、お互い大人で自制心があって、思いやりがあって、っていう人じゃないと無理じゃない?
もちろん。
子供とかさ、自分が自制心がなくなった時とかさ、それができない状況になる時ってあるやん。人によっては。
子供はまた、子供に関して言うと、そこになんか子供やからっていうのがあるのかなって。
私の場合さっき言った、子供やからどうとかってあんまないから。
対等に喧嘩するから。
喧嘩っていうか、そこもでも自分の問題で結局。
この子の言うことに従おうとか、この子を優先しようって自分で決めてたらあんまりストレスはないと思うね。
で、その大人じゃない、いわゆるモラみたいな人を、自分が選んでこの人の言うことを聞こうって、
自分で選んでるって本当に心から納得できていれば正直別にいいんじゃないって思う。
どっかに何かこう違和感だったり矛盾だったり、自分にとって何かちょっと気持ち悪いなって思うことがあるから腹立ったりするんじゃないかなと思って。
いやーでも、相手のことがどうにもならへんから人間関係悩む人がこんなにいっぱいいるんじゃないの?
全員が悩んでるやろ、人間が。
それはだから相手を変えようとするからやん。
でも相手にも変わってもらわないと。
相手を変えようとするから悩むんやん。
いやいやいや相手変えるのは無理やから自分が変わるしかないのよ。
だからお互い歩み寄ろうとしたら相手も自分も変わらなあかんやん、それって。
そうじゃない?だってそういうことやろ。
相手を変えようとするからしんどいやん、どっちかって。
相手を変えようとはしてない。
でも自分を尊重してもらわないとしんどいやん。
だって自分ばっかり相手に合わせて納得してても
納得してても相手に合わせて変えていくって
無意識にストレス溜まっていくと思うよ、私。
いやだから相手に合わせて変えるんじゃなくて
相手のなんでそこが腹立つのかを理解して
自分の中で納得するっていう話、どっちかって。
別に相手を自分に合わせて変えるっていう意味じゃないよ。
その人と一緒にいたいと思うんであれば
相手のそこをなんで腹立つのかを自分の中で整理しようねっていう話、どっちかって。
そうすればその人の言うことを聞くか聞かないかも選べるやん。
いやだから今それはできるよ、それはね。今ね。今はできるよ。
ただこの、例えばさっき子供って言ったけど
赤ちゃんの時はさ、言葉も何もないわけやん。
何にもこう意思表示をするのってさ、決まったことばっかりやんか。
泣いたりとか。泣いたりがほとんどか。
わからん、育てたことないからあんまわからへんけど。
だから言葉が通じひん。向こうもどう言っていいかわからへん。
っていう相手の時と、自分が自制心がない時。
だからその相手がこうやからこうや、こうやからこうで
こういうことが嫌なんやなっていうのを噛み砕いて納得する自制心がない年になった時が怖いなっていう話をしてる。
うーん、自分のね。
そう。
今は自分が嫌なことを相手に話して。
で、相手からもこういうことが嫌やったっていうのを聞いて
で、あ、じゃあこういう時はこうしたらいいよね。
私もこうしていくねっていう調整ができるやん。
それを相手としなくてもいいよって話。
自分の中で調整すればいいだけの話っていうこと?
いや、それじゃあね、飲み込めない時ありますよ、やっぱり。
ありますよ、飲み込めない時が。
それだって程度によるやん、そんな、なんか。
親殺されてさ、この人、いやもうめっちゃ極端な話でごめんな。
親殺されて、この人こういう気持ちやったから親殺したんやって思って、自分の中で納得できる?
それはだって相手に合わせてるもん。
そういうことじゃなくて、自分はなぜ親を殺されて悲しかったのかっていうことを理解するって話。
それでじゃあ納得して風に落ちて、いける?なんか何も抱えずに、ストレスを。
それは納得した時にどう自分が感じるかを大切にすれば、意外とそうじゃないと思うよ。
だからこそ、なんやろ、親殺されるのはちょっとあれやけど。
ごめんごめん、極端な話をした、これは。
まあでも実際問題だってずっと恨み続けるのかって言われる話やん。
まあ恨み続けるのも。
相手を理解するというよりは、自分がなんでそれにとって悲しいと思ってるのか。
殺されたことなのか、親が死んだことなのか、どういう気持ちを自分が持ってるのかっていうことを解読するみたいな。
ただその悲しい部分は正直どうしようもないやん。悲しいんやもん、だって実際。
でも悲しいんだなって自分を受け入れれば、一旦悲しいんだなっていうことは落ち着くと思うのよ。
で殺した相手に対しての気持ちは、またそれとはまた別の話で。
なんか腹立つっていうのもそうやけど、腹立つ。
どうやろう、親殺されたらどうかな。
でも結構なんで殺したんやろうってめっちゃ考えるかも向こうに。
それをめっちゃ聞くかも。
ただただなんとなくやったら、でもなんとなくの奥にも理由があると私は思ってるから、
そこをお前、それを死ぬほど考えることがお前の食材やぞって思うかもしれない。
じゃあ例えば。
なんとなくで終わらすなよっていうか。
なぜこの人たちを殺してしまったんだろうって自分と向き合えみたいな。
例えば災害やったら?両親が災害で亡くなってしまったら。
災害?
それは今私何聞かれてる?
コミュニケーションの話してるのに災害コミュニケーション関係なくない?
そうだから結局さ、なんか自分がなんていうの。
だって今人対人の話やから、災害はちょっとまた別の話やったもんね。
言葉が通じない人だっているわけやんか。
人っていうか、ちょっと待って。
いいよ。
言葉が通じない人は災害扱いなんやっていう、今ちょっと面白かったけど。
なるほど。
まあ災害やろ。災害やろ。
まあでも確かにそう思うのやってられへん時は実際あるよな。
うちのおとんが喋ってて、ほんまなんであいつら日本語通じてへんやろとか聞いてたら確かに日本語通じてないなって思う時は、
もう相手は妖怪だと思った方がいいよって言ったことあるもん。
そしたら納得できるんじゃない?みたいな。
最悪納得できひんやったら相手は妖怪だったんだなって思えばいいと思うよって。
おとんもそっか、妖怪かーって言ってたけど。
そこ納得するんやとか思いながら。
結局、殺されたことに対するのってさ、あるその出来事なわけで。
その出来事を通じて椿ちゃんはいろんな人とまだまだ関わっていかなあかんわけやんか。
他からの抑圧に対して、必ずしも同じところに自分の不満が、不満というかコミュニケーションが変えていくとは限らへんやん。
違うところに分散される可能性だってあるし、人とのつながりっていうのはこれからも続いていくわけやからさ。
それをやったときに、犯人に対してのコミュニケーションをとるのはじゃあそうなんやとして、誰かの規範に。
すごい雑なこと言っていい?
うん。
あんまりどうでもいいかも。
どこが?
犯人がどうなるかが。
犯人がどうなるかとかじゃなくて、自分の中の納得いくかどうか、納得いかないかどうかみたいなところってさ、他にも影響が出るわけやん。分かる?
うん。だからそこをどう自分の中で折り合いをつける?
結局だから、人と人とのコミュニケーションのときに、今の話で言うと、犯人が反省したら私は納得するのかって言われたら多分せえへんし、
でも犯人が反省したらから許せるのかって言うとまた別の話やんか。
結局自分自身の中でどう折り合いをつけるかってだけの問題じゃないのってことを私はずっと言いたくて、相手がどうであれ。
その自分自身の中の折り合いって人の規範の中でつけなあかんくない?
だからそれがストレスの元やんってまさに。
うんうんうん。だからそれって。
それを取っ払おうぜって話。
それって、じゃあその、どうしようもなくない?だって、人の規範の上でしか。
例えば、人の規範って例えばじゃあその上で言うと何がある?具体的に。
え、だってもうすでに人殺されてるもんで。
でて、私をがどう思わなあかんってこと?悲しまなあかんのに悲しんでないってこと?
あ、違う違う違う。だから、え、なんて言ったらいいかな?なんか、その、え、何々しなあかん何々しなあかんってさ、別に自分の中のモラル、モラハラを引き出すものじゃないやん。
うん、ちょっと待って、具体的な話をしてわからへんくなってきたから、その人、お父さんが殺された話で全部言って。
私の話でいくと、社会的規範がストレスだとか、人に与えられたルールがストレスのもとだっていう話で例えるならば、私は本当は悲しんでないのに悲しまなきゃいけないって強制されることがストレスっていう話をしてて。
うん。
実際悲しんでれば別にそれでいいのよ。
うん。
でも悲し、例えば悲しくなければよ。
うん。
わからん、もちろん悲しいは悲しいと思うけど、例えばね、悲しくないのに悲しまなきゃいけないって周りにそう見られなきゃいけないってなるその部分がストレスよねっていう話。
そこさえ取り除いてしまえば自分が悲しもう悲しまなかろうが別にどっちでもいいやんってなるやんって話。
それってモラハラの話じゃなくない?自分のモラを引き出すみたいな話ではなくない?
いやだからモラハラ、モラを引き出すっていうよりは逆にそれをできればモラにならなくて済むよねって話。
相手にだってそれを強制しなくて済むから。
ん?
だから自分がね、自分が例えば悲しまなきゃいけないって強制されてるとするやん。無意識にもちろん。
でも目の前に悲しんでない人が現れてたらなんで悲しまへんのよってなるよねって話。
でも自分は実は悲しんでないのに悲しまなきゃって思ってるからこそそのストレスの裏返しで悲しんでない人を見るとなんで悲しまへんのよって攻撃をしちゃうって話。
だからってことはその悲しまなきゃいけないって思い込んでる部分さえ自分の中で理解して納得してて
あ、私は悲しまなきゃいけないって周りから思わされてるんだなーってことさえ理解してれば悲しんでない人を見ても別に何も思わないじゃんって話。
あれかも。
なんや。
私がモラやと思ってる立場と違う立場の話かも。
おお?というと?
私は多分わからへんけどツマミちゃんが今言ったのと今例えたかったことがその同じ立場じゃなかったかも。
じゃあどんな立場?
相手に対して、相手に対してというか相手から不快な気持ちを与えられた時に
待ってねこれ今私のなんかあの頭の中の整理をしながら話してるから
全然いいよ。
相手に不快な気持ちは与えられたとして
自分が不快に思ったのね。
そうそれをそれをさ不快なことは不快やとして表に出して
自分は今こういう状態であるから気を使ってっていう
自分が相手を他の人に対して不機嫌で影響力を与えるみたいなことを言いたかってんけど
でもそれって自分の中で不快な気持ちになったっていうのは
コミュニケーションの難しさと折り合い
例えばそのじゃあさっきの例えに戻ったら親を殺された時に
悲しい気持ちやったりすごい恨みを持っているっていうのは
自分の中で思わされてるというかちゃんと自分の中で納得して思ってたとしても
この不機嫌を抑えるっていうことができない状況になるみたいな
だからそれってその思わされてるその出来事に対して自分がこう思ったみたいなのの
オチのつけ方ってその出来事の上で相手がやったことに乗っかるしかないやん
殺されたりしてしまったらって話ね
それで言うと私の話のオチの部分はそもそも不快感を感じないようにすれば
その不快感というか不機嫌不快感は別に別としてよ
不機嫌にならなければ不機嫌をまき散らすこともないじゃんって話
抑える抑えないとかじゃなくてそもそも不機嫌にならなければよかろうもんっていう話
そうかわかった私がその例え話で聞きたかったことって
そういう極端なことがあってもその抑えられるって
そうやって程度の問題じゃないって思うねんけど
だから抑える抑えないっていう基準やから程度ってことだけ
抑える抑えるだってさそれを取り払うってさかなり先任やんそんなんじゃない
なんかその一つのこの気持ちからその気持ちを感じないようにするみたいな答えは?
感じないじゃないね
不機嫌になる理由が私の理屈というかその話でいくと
自分の本当の気持ちじゃないことを思わされてるから不機嫌になるんじゃないのっていうこと
悲しいとか殺されたから悲しい相手のことが腹立つってこととそのものに関しては別に否定はしてないし
そりゃそうやろそりゃそうやろって話なわけよ
でもそれを犯人に対してまあ腹が立ちますっていうのは当たり前の話だと思うんだけど
そのもらはらって結局相手が言うことを聞かないからというよりは自分の気持ちを理解してくれないからみたいなことやと思ってて
でも自分の気持ちすら自分で言語ができてないのに誰が理解できるのってところでもあるんやけど
自分がまず理解することをすっ飛ばして相手に理解を求めるのは無理じゃないっていうことかもしれないそれで言うと
それがだから抑える抑えないじゃなくて覆いかぶさってる何かこう
社会的批判とか親からの洗脳とかそういうものがあるから
本来の自分の生の感情が出せてないからストレスなんじゃないかなって話
例えばさもらはらの人もらはらの話はちょっとまあいいとしても
悲しいっていうことを感じてた人としてもそれを悲しいっていうのが恥ずかしいとか
男性だったら男らしくないとかっていうのが例えばあったとするやん
例えば仲間外れにされて悲しかったっていうことが例えば起きるとするやん何かしら
でも仲間外れにされて悲しかったっていうことを
俺を仲間に入れないことは間違ってるって言い換えてるみたいな
ただ俺まっすぐちゃんと俺は仲間外れにされて悲しかったって言えば別にそれももらはらではないのよ多分
それをまっすぐ言わんとさも正論家のように俺を外すことはおかしいっていう言い方をするからもらはらってなるわけで
そこをだから三戸ちゃんがじゃあ自分の理性がないときにそれはできないっていうのはむしろ
自分の感情ストレートに表現できてないからなんじゃないかなって今整理してて思った要するに
それをじゃあ若い時から癖づけていけばいいってこと
若い時からっていうか自分が何か本物の言葉と本物の感情を追いかぶさってそれっぽく言ってるときに
私また何かやらかしてるなこの奥にある私の生の感情って何やろうっていうのをひたすら見つめるみたいな作業を
マジでここ数年私はしてたよって話ししんどみたいな
でもだからこそ私は何かその与えられたルールにすごい抗おうとしつつも抗えてなくて
だから自分の中にいろいろ事故矛盾があってしんどかったんやなーっていう発見をした
だからそれで言うとその両親が殺されるみたいなちょっとショッキングな話で例えるから極端なのかもしれないけど
でも悲しいが多分一番最初なんじゃないかなって想像する限り
あと混乱?なんで?みたいな
その次に多分混乱本当の本当の多分吸ってただただ悲しい寂しいとか
その後に多分怒りとか混乱とかが来てみたいな
ちょっとこの例えでは難しい部分もあるけど
さっきの仲間外れがすごいわかりやすいかなと思うんだけど
なんかこう言いたくても言えない時にが一番ストレスよねっていう感じ
理性がないとってかって話でいくと
みとれちゃんがじゃあ例えば旦那さんとか子供とかと一緒にいて
旦那さんと子供ばっかり仲良くしてて私は寂しいって例えば思ってるとするやん
みとれちゃんがね
それに対して寂しいって素直に言うことは別にモラハラではないやん
世間的に評価としても
でもそこでいや母親を仲間外れ
母親をのけ者にして2人で盛り上がることはおかしいでっていうことはモラハラなわけやん
その違いかなっていう感じ
私がやりそうなモラハラとして何も言わずに不機嫌なオーラだけ出すっていうのがありそうやねんな
その不機嫌さを出すこともだから一緒やん
察してって
私の奥の本当の寂しいっていう気持ちを察してっていうことやんか
結局察してやんな全部
だからそこで自分の余裕がなくなってきた時に思考力が落ちてくることで
相手にその思考のリソースを割くみたいなことをしてしまいそうやん
それちょうどこの前話してた話やんな
うちの職場の人が
なんであの人あんなアホなんって怒ってるのを聞いて
それはそっちが理解するためのリソースを割きたくないから
そういう怒り方してんじゃないって言ってくれたやんな
うんうんしたしたした
まさにその話よね
だからそっちにリソースをそれこそ無意識に求めることをやってしまいがちやねんな絶対に
今までの若い時の反省したことを考えると
でそれをやってしまいがちなのがどんどんこう
思考力が落ちてきたりとか自制心がなくなってきたりとか
あとはその子供を育て産み育てるってすごく大変なことやんか
そういう自分が追い詰められる状況になった時とか
っていう端まで追い詰められるシチュエーションの時に
なってしまいそうやなって思うから
それはだからあるよなんでそうなるかをもっと考えれば良くないか
だからそこが染み付いてたらいいかもしれへんけど
もっと考えられへん状況になるっていう話をしてる
じゃなくてそうなる前に今の間によ
なぜ自分は察し手をしてしまうのかっていうことの
もっと根本的原因が多分どっかにあるはずなのよ
リソースがないからじゃないの
っていうかやっぱ人間って学習の生き物だから
不機嫌になれば察してもらえるっていう
成功体験をたとえばどっかでしてるとかね
とか誰かがそうしてたのを見て学んでるとか
君で言うと多分弟だったりとか
なんとなく自分は多分そういう傾向があるだけを理解してると
しんどいから自分はこういうこの経験から
これを学んでてこうなってるんだなっていうことが
ちゃんと自分の中で言語化できれば
意外とやらなくなるよ
根本的にやる傾向がなくなるよっていう話
それさ前から言ってるけどほんまなんか
やってないからわからんやろ
だって自分私の中でも今こういうことがあって
こうでこうでこうなんやなって
足りてないんかもしれへんけど
こうなんやなって思ったから
じゃあこれは自分の中でこういうことやから
こっちにシフトできるように
一個選択肢として今までの失敗を通ってしまうこともあるけど
違う方になるべくスムーズに移行できるようにしよう
っていうことはやってるわけずっと
それを今まで経験したことって
選択肢の一つに組み込まれていっちゃうと思ってるのね
ツワミちゃんが言ってることとしては
選択肢の中から外していけるようにしていこうってことやんか
選択肢から取り外して
そもそもそんなこと考えないようにしようってことやん
でも今それができひんかったから今の私がいるわけで
ずっと今まで考え続けてきて
そこの選択肢が出ても見ないようにして
違う選択肢を取るっていうことを
今は自精神を持ってしてる
っていう認識やねん自分の中で
余裕と自精神があるから今は私はできてる
できてないことできてない時もあるけど
完璧とは言えへんさすがに
けどそのなくしていった奥の方にしまって
経験してきた中の選択肢として
もうずらっと選択肢が並んでて
それがもう一番端の方に行って見えない状況になっていたとしても
選択肢からは外れることない気がすんねんな
わかったじゃあわかったっていうか
そうなったら自分楽だよねって話を私はでもしてて
それがまあ無理っていう前提に立つのであれば
ある意味それはもう事前に共有しとけばいいよねとは思う
そこまで逆に言うと自分の言語ができてれば
共有できるやん
そこをせずにやってるのが諸原よねって思う
だからあなたは諸原にはならないきっと
逆に言うとそれをある意味出さんでいいような
状況をなるべく作れるように
なるべくもねもちろんなるべくよただただするとか
逆に言うとそこまで自分も言語ができてれば工夫はできるわけやん
でもそれをせずに何となくこういうタイプとか
でも俺は俺のルールが間違ってないんやっていうところで
留まってる人こそが諸原やと思うから
要するにね
そこまで自分の中で言語ができてるんであれば
逆に対策は取れるよねとは思う
パートナーになる人に事前にそういう傾向が私はあるから
こうなってきたらこうしてねってある意味言っとけるやん
まあなんかこれは全く別の話やけど
そこの手間をかけさせるのも申し訳ないなと思うし
そこじゃない?どっちかっていうと問題は
一人で全部解決しようとしてるからしんどいんじゃない?
別にしんどくはないよ
その面倒くささを
将来的にね
不安っていうねそうそうそうそう
将来的な不安の話ね
なんでそこモラが出るかもしれないからやめとこうってなるっていうと
モラを出しちゃうと誰も止めてくれる人もいないし
だから全部一人で解決しないとってなってるところそのものが
じゃあもしかしたらしんどいのかもしれないね
それは外に外部にリソースにその状況に対する対策を
移行しとくこともできるわけやん
そうやな
それが助け合うとかそういう話じゃん
なるほどねむしろそっちかもしれへんね
それで言うと
確かに
なるほどそこはちょっと新しい展開
この話多分何回かしてるけど
ちょっと新しい
そうやねちょっと新しい着地点が
なるほどね
確かにさそう思うとさだって別にさ自分がさ
長電話の終着点と日常
そうなるってそこまで分かってるんやったら
それこそ女子あるあるで生理前はイライラするからさみたいな
私がイライラしだしたら生理前なんだなと思って優しく見守ってねって一言言っとくだけでも違うわけやん
それはまあ分かってくれる相手と一緒にいればいいだけで
分かってくれない相手とは別にそうさも一緒にいなくてもいいと思うしさ
っていう前提に立つのであれば別にそれでいいんじゃないって思う
ある意味
あれですね長女さんは誰かに助けてもらうっていう前提に立つのが苦手ですねっていうところなんか
今日の兄弟の話でいくと
全部自分で解決しなきゃっていう前提条件が実はその1個手前に実はあったよね
いやだって自己責任やんそんな
ほらほらほらそういうと言うやん
だってその時点でさその時点でパートナーっていう存在は必要じゃないやん
じゃあその人何のための存在なんてなるし
でも相手は助けたいわけやん君からすると
分からへんよ
相手のそういう人じゃないと絶対一緒にいいひんやんそもそも
まあそうね
お互い様っていう言葉があってね世の中には
そこをさ逆にさ自分の中で整理も何もせんへんまま
わーってなってるのはちょっと一旦大人になろうねって思うけど
一旦自分の中で一回整理整頓してからにしてくれるとは思うけど
そこをこう自分の中で見つめてそこまで言語化して
私はそうなったらこういう選択肢を取る可能性があるってところまで見えてるんやったら余計にそれは別に
もともとそもそもそれをさせへん環境を作ってくれる人と一緒にいるようにするか
そうなったとて別に大丈夫な人と一緒にいるかやん
だって別にモラ発生したとて気にせえへん人と一緒にいれば何の問題もないわけやん
まあそうね
極端な話で言うと
だって正直私がミトレちゃんといるときめちゃくちゃモラ腹してたと思う超ちっちゃいときとか
結構めちゃくちゃ言ってたと思う
自分がやればいいことを他に私にさせようとしてたこと以外あんま覚えてない
でも結構めちゃくちゃ言ってたと思うもん
いやわからない
私はこうしたいねこうするみたいな
わからへんけど
私はあんま覚えてないけどその時はそれが普通やから
でも別にそれでも君は私と一緒にいたわけじゃないですか
当時他に選択肢がなかったっていうこともあるんでしょうけど
でも逆を返せば別に君がそれをしたとて私は多分今日は機嫌悪いなーで多分終わると思うし
なるほどね
ありがたいですね
え?だってじゃない?
まあそうやね
だってさそれこそAちゃんと3人でさ
ディズニーランド行ったとき私がめっちゃ腹立ってさ一人パパパパって行ってしまったときあったやんか
え?いつ?
最後の最後確か
覚えてへんやろ?覚えてへんねんだから
私でも自分覚えてんねん自分がやだかしたのかっていうか
あーあーやってもうたって思ってたけど君ら二人は先二人でホテル帰ってはって私は一人でも待ちぼうけて
どこ行ったん?って怒ってホテル帰ってるけどなんで先帰ってんの?みたいな
それ私たちが悪くない?それ
でも先に怒ってプリプリなって一人でポンポン先歩いてったのは私やねん
あ、そうなるほどね
でも君ら二人は先帰ったんかなーって多分思っていたはって
それはねどっちも悪いと思うんですよ
そんなこと連絡入れればいい話なんやけど
どこ行ったん?って
でも多分その時はツバメちゃん怒ってんなちょっとほっとこかって多分してくれてたんやと思うんで
そしたら場所が場所なだけにすれ違っちゃっただけっていう部分もあるけど
でも別にホテル離れればみんなで誰からお風呂入るみたいなのあるわけやんっていう話
だからみんなお互いやってると思うよ
逆に言うとそれでも成立する世界はあるよっていう話よね
全部自分で自精神持って自分の中でコントロールしきらないといけないってことがそもそもの思い込むかもしれんね
そうね
それで言うと私は全くしてないからね
あなた達にリソースを割いてもらってたから私の機嫌を取れっていう
でもその時のツバメちゃんの行動はあんま覚えてないけど
自分がもう家帰る直前ぐらいに家帰ってる途中かな
帰り道の時にものすごく疲れてて
むっちゃ不機嫌やったのを覚えてる
で2人にうちの親が家の前で出迎えてくれて
2人にあんま寝てないから多分機嫌悪いねみたいなことをうちのお母さんに言われたのを覚えてて
なんか疲れすぎて寝れへんかったっていう話をしてて
みとりちゃん機嫌悪い
機嫌悪いじゃないけどあんま寝てないからみたいなのをうちのお母さんに言ってるのを覚えてるのよね
私がみとりちゃん機嫌悪いすいませんって送り続けたってこと?
そうそうそうそう
あーなるほどなるほど
だからねほら機嫌悪いくても別にそのままでいいやんって話やん
それはすごい反省したんよな自分の中で
別にそれはそういう時もあるじゃん人間だからねっていうことやからさ
逆に言うと別になんかこう全部それを理性的に抑え込まないといけないって思ってることがやっぱり今回のもしかしたら大発見か
なるほどそうかも
抑えなくてもいいようにする方法って確かにいっぱいあるなっていうのは今思ったわ
そもそもその選択肢を消すってことも一つやし
その選択を取ったとて別に困らない環境を作り上げるってことも一つやし
もちろんね極力ならない方が自分が楽だからいいと思うのよどっちかっていうと
その選択肢がなくなる方が自分自身が楽やからいいけど
でも別にあったとてそれを選んだとて私は不機嫌になることを選ぶってある意味自分で思って選んで
でもそんな私でも好きでしょって言える人が周りにいればそれでいいんじゃねって今思った
確かにまあ選択肢はいろいろあるわ自分が考えてたよりもいろいろある
ねそうねなるほど面白い
勉強になったわ
これこの話どこで終わんにゃろうって思ってたからどうしようって思ってたけど
勉強になりました
この話そもそもこのまま流していいんやろうかってちょっと自分で思ってた
危惧やな私も思ってた
思ってただいぶしんどい話やぞって思ってたけど
まあ未来のある着地でよかった
いい着地点が見つかって
タイトルか番組の名前考えてる時にその寄り道とか長電話とか言ってたけど
寄り道って言ってくれた時につばめが
ひゅーひゅー飛んで
それこそ100均の話じゃないけどひゅーひゅー寄り道してるつばめを見とりが後ろからうんうんつって
ちょっと待ってみたいな感じで
眺めてるみたいなイメージをふと思い浮かびまして
今日喋ってみてあそっか昔から事実そうしてたんやなって思いまして
メタファーでもなんでもなく現実でやってましたねっていう
やってたねー
そういう構図やったんや私たちって
いやー怖いね脳って怖いねそういう意味では
勝手にそれを思い出させてたんやろうね実はみたいな
まあなんか時間あったらさちょっとAIにばっかり絵描かすのもかわいそうやし君絵上手だんやし
半分漫画家さんみたいなもんなんじゃないの
はい
一応はい
そういうそういうロゴロゴと全体のイメージ図みたいな暇なときに書いてや
わかりましたじゃあ暇なときに日が向いたときに書きます
絵描く息抜きにでも絵描いて
はい原稿の息抜きにじゃあ書かせていただきますね
別の頭の使い方やからちょうどいいんじゃないかろうか
やっぱね物語クリエイティブすることとデザインすることはまたちょっと脳の使い方が違うと思うので
いや今日だってほらもうあと10分でバスケ始まりますから
ほんまそう予選頑張れ日本
ぴったりやろ私ちゃんと時計見てやっててんで選んで
私もやってたよ
2時間半過ぎた時点から2時間半喋ってるなと思いながら
でもさあでもさあ正直月1電話したところで毎回5時間喋ってるよ
まあそれはね喋ってるか
私ほんまに大丈夫って思うときはね
そう年齢いいの何回か切ろうとするけど次の話始まるからもうじゃあ行こう
これをねもし誰かが聞いてたとしても何時に聞いてるか知らんからどっちでもいいんですけど
まあまあこれ何分割かにすんの
いや無理やろしな
そうやな
そんな大長編
確かに国宝見るんかいうぐらいの大長編ですよ
長めの映画ぐらいある
話の内容濃い濃いでほんま
マーベル作品の最後の方のやつ
怒涛やった最後
最後怒涛やった
何の話してたか全然覚えてないもん
最初の方悩った?あれ悩んだ?何の話してた?
まあ後で聞き直して本棚
はい
えーこれなんかエンディングとかした方がいいんかな
エンディング?
まあいいや
じゃあ日本代表の応援頑張ってください
私は今から焼きそばと豆乳スープを作って晩御飯を食べますので
あー美味しそうどうぞいただいてください
ちなみに海鮮塩焼きそばの元を使って
元を使って豚肉の普通の焼きそばを作る
両方楽しめるってことやじゃあ
うまみが
賢い賢い
うまみがね
抗っていくタイプとか言われるかと思ったら賢いいいね
そういうとこやっぱさすがよね
ありがとうございます
ありがとうございます
じゃあおやすみなさい
はい
おやすみ
私もバスケ見よっかな
見よ見よ応援しよ
応援しよ
うん
じゃあね
はい
はーい
じゃあねー
