子どもを介した付き合いへのモヤモヤ
同い年、同じ会社で働く30代女性2人が、結婚、出産、仕事などの様々な女の選択について、隣の芝生を覗き見しつつ、羨ましがったり、がらなかったりするトークプログラム、となりの芝生はソーブルー。
このポッドキャストは、既婚子育て中の私吉野と既婚リンクスかっこ仮のツキイ子と月岡ツキがお送りします。
今日も相談お便りの回です。早速読んでいきたいと思います。
30代前半女性会社員のさすがのまみさんからです。
初めまして。いつも朝の支度の時間に楽しく聞かせていただいています。今回初めて悩みをお送りします。
自分の中でうまく言語化できないモヤモヤがあり、相談というか愚痴というか取り留めもない話で恐縮ですが、書かせていただきました。
私は未就学児と小学校低学年の子供がいます。子供を介した親の交友関係がそれなりにあるのですが、
夫が休日に特定の家族に声をかけ、一緒に出かけるあるいは会うということに積極的な一方、それを負担に感じてしまう自分にモヤモヤします。
家族だけで出かけるだけでも私は全く気にしないし、むしろ気を使わないから全然大丈夫なのに、
夫はどこどこ行くならじゃあ○○ちゃん家族も誘う?とよく私に提案してきます。
誘う家族は毎回決まっているわけではないです。ただ私はどうしても二の足を踏んでしまい、あまり乗り気ではないのです。
どうしてこんな気持ちになるのかなぁといろいろ考えるのですが、あまり言語化できません。
その家族のことが嫌いとか苦手では全くありません。ただ子供を介した人間関係なので、どうしても配慮や気遣いが先立ってしまって、心から楽しめないのかなぁと感じます。
かたや夫はそのようなことは全く思わないようです。私はまた私自身の昔からの友人を誘うことには全く負担とは思いません。
お二人はそのようなことありますか?
夫からはそんなんじゃ人間関係が広がらないんじゃない?とも言われ、なんだか気難しい人間になってしまったなぁと落ち込む日々です。
とのことでした。ありがとうございます。
ありがとうございます。
家族ぐるみのお付き合いという、それにちょっと負担を感じてしまうというお便りで。
私は子供を育ててないので、子供を介した家族ぐるみ付き合いがちょっとないんですけど、吉野さんこれどうですか?
「ちゃんとした親」を演じる疲れと人間関係の広がり
いやぁまぁ、そんなことありますか?お二人にはそのようなことありますか?っていうことだったんですけども、全然あるでしょう。
うちは夫がそういう、他の家族めっちゃ呼びたいみたいな人じゃないから、そういう意味ではないんだけど。全然めんどくさいでしょ。
頻度の問題なんだよね、これはね。さすがのまみさんもおっしゃってるけど、これはたまにならいいけど、毎回は嫌とか、毎回ちょっと夫が言ってくるのが嫌みたいなのは全然同意できますね、私はね。
ちょっとね、確かに嫌だろうなと思うんですけど。
いや、鬱陶しいんだよね、たぶんね。いや、なんでわかんないんだよって思うんだよね、たぶんね。
なんかさ、私はさ、家族ぐるみの付き合いって、夫の友達に会うみたいなこともほぼないっていうか、ゼロ。
夫がそんな友達めっちゃ多いみたいな人でもないし、あと自分の親もそんなめちゃくちゃ友達多いみたいな人じゃなかったから、どっかの家族と家族ぐるみで付き合いみたいなこともあんまりしたことがないんですけど、
あれですよね、本意じゃない人付き合いというか、自分が楽しむことが目的ではない人付き合いみたいなことですよね。
その成分もあると思うし、私ちょっともやってる理由が、本意じゃなくないのに、毎回は嫌だなって思ってるのが嫌なんだろうなって思って。
嫌だなって思っちゃう自分が嫌だなってこと?
そうそう、嫌いとかじゃないのにめんどくさいって、夫にそうやって聞かれなきゃ別にめんどくさいとか思う必要ないのに、聞かれるからいちいち否定しなきゃいけないのがめんどくさいし、
かわすのもめんどくさいし、別に嫌いとかじゃないからこそ、嫌だよとかも言えずに、この日は買い出しがあるから家族だけで行こうよみたいな、周りくどい断り方しなきゃいけないのがめんどくさいし、
めんどくさい、細かいめんどくさいことがいっぱいあって、嫌だなって思ってるのもあるかなと思った。
だから、こういう関係を広げることに消極的な自分みたいになっちゃうのも嫌だね。
に、描かれるのがだるいなと思う。
誘われて断るとそういう構図になっちゃうもんね。
そうそうそうそう。
それも確かにその成分もちょっとありそう。
本位じゃないやつも多分あるんだと思う。バラエティーお友達家族がいるじゃないですか。
バラエティーお友達家族。
で、その中にもより近い人とか、積極的に会いたい人もいれば、そこまでじゃないけど息子めっちゃ仲良しだなとかとかもあれば、
登場人物がさ、さすがのむみさんのご家族4人で、向こうのご家族も子供がいるってなったら3人ぐらいいるじゃん。
少なくともね。
7人のいろんな関係性があるから、これ非常に複雑な話。
軍増撃がね。
確かにさ、家族だったら通過なノリでいけるけどさ、そこに新たな新キャラが入ってくると、なんか一気に軍増撃になって、なんかちょっと複雑で、頭というか気使うあれが増えるよね。
そうだよそうだよ。やっぱ気使うけど、やっぱこれはね、ほんと断りだるいとかはほんとにある。
だから私からすると、全然もやる必要ないところですごいもやもやしてて、それがすごい嫌なのかなって見た。
なんか私はその、経験してないから想像なんだけどさ、こう、ママ友的な人たちの前だと、こう、大概的に見られても問題ないちゃんとしてる親をやらなきゃいけなくなって、疲れるっていうのもあるのかなって、なんかちょっと思った。
あ、すごい勘のいい月岡さんで。
勘のいい月岡さんでしょ。なんかさ、家族とかさ、気心知れた友達は嫌じゃないっていうことだからさ、だからさ、家族とか気心知れた友達の前でさ、ソファで寝転がってアイス食いながら、なんか子供、なんか目で覆ってるだけとかでも別に許されるってことじゃん。
確かにな、めっちゃわかる、それ。あの、めっちゃある。なんていうの、子供を見張ってる親をやらなきゃいけないというか。
そうそうそう。
大概的に、問題がないようにちゃんとこう注意してますよとか、ちゃんと気にかけて面倒見ている私ですよっていうアピールのため、アピールっていうか、なんかそういうふうに見られなきゃっていうふうになると、ちょっと行動が変わってくるじゃないですか。
全然変わる。
だから私とか、家とかの庭とか、もうマジでほっといてるけど、公園とかでは、さすがにちょっとは見てる感じで出さなきゃいけないというか。
なんか、あそこの親全然見てない、子供放置してるみたいな、こういうふうに思われたくないな、みたいな気持ちがきっと働くじゃないですか。
そうね、それはね、あるあるある。
そういう成分もあるのかなって。
でもまあもちろん、夫が誰々ちゃん家族も誘うみたいに言ってることもわかんなくもなくて、やっぱその家族だけでいると、子供たちの意識がすごい親に来すぎて、親めっちゃ疲れるから、やっぱお友達と会ってる時の方が友達、子供たち同士で意識が向き合って、ちょっと親がこう、開くみたいな感覚もすごいあるから。
私は息子の友達、お友達とかと、ご家族と会ったりして遊んだりするのもすごい大好きなんだけど、でもまあこれはね、頻度っていう話があるので。
あと、ツッキーが言うように、ちゃんとした親やらなきゃいけないっていう話もめちゃくちゃあるんだけど、私レベルになると逆に言うと、なんかもう、家族だけでいると息子にずっと怒り続けているのが嫌だから、
ちょっとそれマイルドにするために、友達、家族と会ってる時間は、全然怒ったりしなくて済む。自分、時勢が効くからいいなとか。
大三者を得ることによる効能ってことですよね。
逆の話もありますね。
そう、なるほどね。
あるけど、そうだね。
そういう、なんかいろいろ細かい、なんかちょっと平素とは違うというか、なんか若干の気づかれみたいなっていうので、なんか嫌だなっていうのが、この言語化できない乗り気じゃなさになってるんですかね。
ディズニーランド問題と機微人材
ね。で、まあ、そうね、多分どうする、これどうなんだろうね。毎回言われるたびにモヤモヤして、なんて言ってるんだろうね。
ちょっと今回はやめとこうみたいな、優しくかわしてるのか、受け入れて疲れてるのか、どっちなんだろうね。
どうなんだろうね。かつこれ、なんか夫もさ、自分の妻がこういうのあんまり好きじゃないタイプみたいなのの、何に疲れちゃうのか、何に二の足を踏んでるのかとか、もうあんまりわかってなさそうだよね。
まあでも、さすが七海さん自身が何に嫌なのかみたいなのが言語化できてないっていうところだもんね。
そうだね。でもまあ夫も懲りずに何回も誘ってくるとか、そういうことを言うってことは、これあんまりはっきり言ってないのか、っていうこともあるかも。
そうだね。
あとまあ夫がめちゃくちゃその、こういうすることに何のストレスも感じないタイプの人。
まあちょっと人間関係広がらない発言は非常にね、まあ気になりましたよね。
ちょっとまあ引っかかりはしますね。
そうだね。これ何に引っかかってるかというと、人間関係を広げる必要とは?みたいなところですね。
これ子供のためみたいな話なの?
わかんない。
親も広がった方がいいみたいなこと?
まあそうじゃん。
そうか。助け合える親がいっぱいいる方がいいよみたいなことなのかな。
じゃーん。
そうすか。そういうもんすか。
いやまあ多少あってもいいと思うけど、この発言はすごい何も考えないで言ってそうだなとは思う。
あれ、うちの番組あるある。何も考えてないということは罪であるという。
そうだね。なんか別に何も考えてないから何なんだっていう話ではあるんだけれども、そんなストレスに感じてまですることでは絶対ないし、多分目的そんなに明確じゃないし、
あとそもそも何が心地よくて何がちょっとストレスを感じるかみたいなものを、さすがのまみさんが何が心地よくて何にストレスを感じるかみたいなことを多分理解しないで押し付けてるし、
あと、ていうかさ、連れてってくれればよくね?みたいにも思うし、私一人でいるから行っておいでよとも思うし。
夫がこういう関係広げてくればええやんという。
こういう関係広げたほうがいいと思ってるんだ。じゃあこういう関係あなたが広げてもらって、私は別に広げたくないので結構ですって思うし。
でも、でもこれすごいね。本当に私再三言ってるけど、多分ね、この感じの夫に対して断ると、何ていうのかな、好きな家族?別に相手に対して嫌な気持ちが全くあるわけじゃないのに、
断るっていうことで、夫からすると嫌がってるみたいに見えちゃうのがすごい嫌なんだと思う。
ちょまど 強制的にそういう構図にさせられちゃうみたいなね。
あかね 誘ってくるから断らなきゃいけなくて、それが嫌な風に取られるっていうのが嫌なんだと思う。
ちょまど 断ることにもちょっと負荷があるんだけど、断らなかったら断らなかったで、なんか気が向かないことをやらなきゃいけなくて、それもそれで嫌だって。
あかね そうそうそう。なんかその負荷を生み出されてるのがめちゃくちゃ嫌なんだと思う。
ちょまど 嫌だよね。でも私は結構こういうのはっきり断れるけど、
あかね でもあるな。
ちょまど 気経由な人種ですよ、それはだから。
あかね いや、あるわ。これめちゃくちゃあるわ。私さ、夫がめっちゃディズニーランド行きたがるタイプなんだけど、私ディズニーランドって本当に興味ないのね。
ちょまど ああ、夫意外だね。
あかね うん。
ちょまど うん。そうなんだ。
あかね あの、で、
ちょまど 気取りじゃないんだよ、ひのちゃんは。
あかね で、付き合った時に、私数年、本当に何十年ぶりとかにディズニーランド行ったんだよ。
あかね すごい楽しかったし、最初に夫と初デートで行ったディズニーランドは全然楽しかったんだけど、
あかね なんかその後行きたいとかでは別にないんだよ。
あかね 別に私ディズニーランド嫌いなわけでも、初デートが別に微妙だったわけでも全くないのね。
あかね うんうん。
あかね 私はディズニーランドに対して好意的に思ってるのに、向こうがめっちゃ誘ってくるから。
あかね あの、断る、でもさ、ディズニーランドをさ、断るってさ、すごい嫌いって思われるじゃん。
ちょまど いや、わかる。わかる。なんか、私もそんなにめちゃくちゃ好きっていうわけでもない。
あかね 嫌いじゃないんだよ。行ったら行ったら楽しいかもしれないけど、めちゃくちゃ行きたいってわけではないから。
あかね そう。
ちょまど かつなんか、それにお金払うなら温泉行きたいなみたいな感じの。
あかね 私も絶対、まあそう、当時とか東京にいたときは、絶対朝子岩柳の一番高いパフ食べたいみたいに思うわ。
あかね でもさ、夫は朝子岩柳の一番高いパフ食べたいわけないわけみたいな感じじゃん。
あかね なんか。
ちょまど そうだよね。温度差みたいな。
あかね そうそうそう。
ちょまど 友情関係を広げる、家族ぐるみでの付き合いを広げることに対するモチベーションの違い。
あかね そう。
ちょまど なんですかね。
あかね そうそうそう。だから、私は全然ディズニーランド嫌いじゃないのに、なんかめちゃくちゃ夫の中で、私ディズニーランド嫌いな人みたいな感じに出来上がっちゃってるんで、それめっちゃ不服なのね。
ちょまど わかる。でもなんか、ディズニーランド断ったら、ディズニーランド断るやつみたいになっちゃう。
あかね なるよね。なるよね。
ちょまど こんなに楽しくて素晴らしいことなのに、こいつは積極的にやりたがらない変な奴なんだみたいなことある。
あかね そうそうそう。だから、私その、なんていうの、今さ、もう夫と8年ぐらい、8年9年ぐらい一緒にいるからさ、別にはっきり言えるけど、当時は言えなかったから、でも混んでるしとか。
ちょまど そんな塩らしい時代があったのね。
あかね 暑いしとか寒いしとか言って、交わしてたんだけど、この交わすのがだるいんだわっていうさ。
ちょまど あとさ、なんかその交わしてることで、あ、なんとなくそんなモチベーションないんだなってニュアンスを汲み取ってくれて、
あかね あ、じゃあ違うことしようかって言ってくれる感じの、機微が分かる人材だったらいいじゃないですか。
あかね そうそう、マジで。それならいいんだけど、違う場合、必要に誘われて、何回も断んなきゃいけなくて。
ちょまど これさ、自慢に言いたいなっちゃうけどさ、うちの夫がマジでこの機微が分かる人間なんだ。
あかね はいはいはいはい。そんな感じだね。
ちょまど こいつあんま乗り気じゃねえなみたいなことをすぐ察知するから。
あかね はいはいはいはい。
ちょまど なんかこの人すごいなって思ったりするし、自分も、自分もだから相手のそういう機微をちゃんと読み取れるようになりたいなと思うんですけど。
あかね はいはいはい。
ちょまど これも人によるんだよね、この察知センサーが。
あかね まあ夫はそんなでもないタイプ。今はもう研ぎ澄まされてきてるけど、でか研ぎ澄まされてきてるっていうよりは、私がもう病で断るようになったからだと思うんだけれども、そんなでもないタイプ。
あかね そうだね、ツッキーの夫、機微ありそうだよね。
ちょまど 機微人間だから。
あかね だから私、夫の中で、私めっちゃディズニーランド嫌いな人になっちゃってるわけよ。
だからこれ、さすがのまみさんの構図に当てはめると、何回も断り続けると、夫の中でさすがのまみさんそのご家族のことがあんま好きじゃないみたいになっちゃうんだよ。
ちょまど あとあんまり広げたくない側の人みたいになっちゃってて。
あかね それめっちゃだるい!
ちょまど それに萌えましてんじゃないかなって思いましたよ。
あかね なるほどね。
「別飯外出」と「適宜分離」の提案
あかね でもさ、思うけどさ、ディズニーランドはめちゃくちゃ行きたいもの同士で行った方が楽しいじゃん。
ちょまど ほんまにそう。
あかね ほんまやでって感じじゃん。こういう関係もさ、めちゃくちゃ広げたい人が広げた方が楽しくてさ、
家族の中で無理してる人がいる状態って、それは楽しいのかっていう問題あるじゃん。
あかね もうこれは答えは出ていて、本当に言った方がいい。
ちょまど そうだね。
あかね ニュアンスをできるだけ正確に伝わるように、はっきり言った方がいい。もうわかんない、はっきり言わないとこれは。
だからそのさ、はっきり嫌ですっていうよりかは、何に乗り気がしないのかっていうのを、まとまらなくてもいいから、なんか具体的に言った方がいいんだろうなと思って。
だからこの場合は、どっちかっていうと、他のご家族と高頻度で遊ぶのがそんなに乗り気じゃないですっていうことも言った方がいいんだけど、
毎回まるまるちゃん家族も誘うって言ってくんのも嫌ですっていうのがいい、多分。
だからどっちかっていうと、それがストレスですみたいな感じの可能性もあるから、それも言った方がいい。
あと、あなたが遊びたいんだったら、私は行かなくてもいいですか?とか、私だったら言う。
そう、あの、ツッキーが言うようにディズニーランドはディズニーランド、楽しい同士で行った方がいいから、行ってきていただいてもいいですよでもいいし、感じかな。
どこが嫌なのかとかが正確に伝わるといいね。
なんか多分あるはずじゃん、細かいさ。例えば、家族で買い出しに行くんだったら、家族でコストコ行くんだったら、すっぴんでも行けるけど、ママともいたら化粧しなきゃいけなくて、それがめんどくさいんだみたいな。
確かに、それはあるかもしれない。
あるじゃん。とかさ、今日はちょっと仕事とか普段のあれで疲れちゃってるから、あんまり他の家族に気を使う容力がない時もあるんだとかさ。
あと私だと、本当にすごいこと言うんですけど、家族以外の人と遊びに行くと、その人たちと合わせてご飯を食べなきゃいけないのが。
いや、出た過激派の飯過激派発言。でもあるよね。
そういうことを積み重ねると、集団だとそうだよね。
そう、私、子供と外食するのが最近一切NGにしてるんですよ。
なんでかっていうと、そもそも子供が食べれるところに外食に行かなきゃいけないっていうのも嫌だし、あと子供は外食ってほぼ食べないんですよ。
もう何を出しても食べない。
うどんぐらいな、うどん食べるか食べないかぐらい。
うどんなんてマジで全く食べない。
そうなんだ。食べないんだ。
うどん。
うちの息子ってやっぱ米食べないで有名なので。
そうなんだ。フライドポテトか?フライドポテトなら食うのか?
でもさ、フライドポテトにあるとこに行かなきゃいけないじゃん。
まあ、ファミレスとかになっちゃうよね。
そう、別にファミレス好きだけど、なんか旅行とか行ってファミレスなんて行きたくないわけ、私は。
せっかく来たのに、みたいな気持ちになるよね。
そうそう、だから超話出せんせんだけど、先日長野県内で旅行行ったんです。スワの方に旅行行ったんですよ。
めっちゃ楽しかったんだけど、その日の全員の昼ご飯ね、私はダルバートっていうネパールのカレーセットみたいな。
マジで子供食わなそう。
ネパール料理屋さん行って、夫は豚骨ラーメン食べて、子供は公園で私のお弁当。
みんな別々ってこと?みんながそれぞれの場所について行くってこと?
そう、時間をずらして、夫と子供がプールに行ってる間、私はネパール料理屋さんに行って一人で食べて、
夫がプールと子供がプールから出た時、私は子供を引き取ってお弁当を食べさせて、夫は一人でラーメンを食べに行って、最後に3人でジェラートを食べるっていう。
すごいなんか民主的だね。
そう、ここに行き着いたんですけど、子供に外食をさせてあげない、ちょっと親に見えるというか、事実そうなんですけど、本当に外食うまくいかないの、マジで。
だってみんなが食べたいものとか、やりたいこととか違うから、
みんなで一緒にっていう楽しさももちろんあるけどさ、みんなで。
あるあるある、私たち大好きだよ。
あるけど、いつもそれだとやっぱりさ、誰かがずっと我慢をするみたいなことになるからね。
化粧しなきゃいけないもあるし、なんか食べたくもないもの食べなきゃいけないもあるし。
サービスエリアのよくわからないラーメン、私はサービスエリアのラーメン好きな方なんですけど、
漁場を感じるのが好きなんですけど。
サービスエリアのラーメンが美味しいことは私は知ってるけれども、まあまあまあ。
でもそれを意思を持って食べたい人、食べたくない人があるみたいなことあるし。
だから、あなたは薄情な人間でもじゃないです。もっと過激派がいますという。
でも私、息子のお友達家族とこの間、何人かそういうママ友的な人いるんだけど、東京にいる時もね、ちょっと遊んでくださる方とかいたんだけど、
全然好きなんだけど、大好きなんだけど、まあ頻度の問題だからこれは。
人によってね、許容の程度問題違うっていうのもあるしね。
毎週末のようにさ、なんか家族ぐるみでみんなでどっか行ってるみたいな人いるよね、でも。
ギャルモデルのママとかそうだよね。
そうなんだ。概念、それは概念の話。
具体出すと私、尾崎紗友子ちゃんっていうギャルモデル、わかる?尾崎紗友子ちゃん。
あんまわかんないかも。
ギャルモデルの。
お顔見ればわかる。
お顔見ればわかるかもしれない。尾崎紗友子ちゃんのYouTubeが大好きなんだけど、めっちゃ友達家族と遊びに行ってる。旅行行ってる。旅行すごくない?
旅行無理かも。
旅行行くんだ。
旅行無理かも。だってさ、総勢13人ぐらいが食べれる飲食店に行かなきゃいけないの絶対嫌かも。
でもなんかさ、リゾートホテルみたいなところ行くとさ、なんか家族ぐるみの友達家族みたいな人たちいるよね。
オールインクルーシブみたいなのとか、バーベキューとかさ、まあいいかもしれないけどね。
バイキングでさ、子供コーナーみたいなのがあったりするようなタイプのホテルとかだとさ、なんか家族ぐるみ、これは親戚じゃないな、友達家族だなみたいな人たちいるわ。
いる。尾崎紗友子ちゃんはめっちゃ行ってる。YouTubeめっちゃ好きでめっちゃ見るんだけど。
体力とか気力の違いもあるよね。そのさ、なんか、なんだろう、元気な人ってそういうのできるじゃん。
まあそれもあるし、あとやっぱその、なんていうのか、心、心地よいの、こう、場所が違う人なんだろうね。
友達と一緒にいるときが心地よい。さすがのもみさんはご家族だけの方が楽なんだけど、友達と一緒にいるとか、友達家族と一緒にいる方が楽っていう方もいるんだろうね。
大人の目が増えるっていうこともね、いいんだろうしね。
それが好頻度でも楽っていう感じもあるんだろうね。だから本当にこれはね、結構人によるけど、ストレス感じてるとやっぱちょっとさ、もうただでさ、育児でストレスなのにさ、無理だから。
そうだよね。上乗せしないでほしいね。
そうそうそうそう。上乗せちょっとマジしんどいから、夫に言ってもらう、もしくは夫に大活躍していただく。私はこのスタイルを推しますけど。
夫が声かけを広げてもらうっていう。
大活躍スタイルで。だから本当に全然もやもやしなくても、気難しいに、もう気難しさなんて全然私の方がありますよ。
なんかいいと思う。あとその、親が楽しそうじゃないのって結構子供って見てるじゃん。
そうだね。
察知するじゃん。
そうだね。それはあると思う。それはあると思う。
だからなんかその、親が無理してこの集まりに来てるなみたいなのって、果たして本当にいいだろうかっていうのは。
マジ無理しない方がいい。
だから楽しそうなのが一番だよ。
言ってないかもしれないけど、まあ本当にこれを受け入れ続けちゃうと無理になってきちゃうかもしれないから無理しない方がいい。
無理は良くない。あとまあ、親が社交的じゃないとみたいなのもさ、引きこもりじゃないなら良くないみたいな気がしますけど。
そうだね。私お母さんの友達なんて一人も会ったことないよ。
私もご近所さんとか以外は会ったことない。
全然関係ない。でもほら、私はもう、友達と遊ぶの大好き人間に育ってますし、何も関係がない。
そのうちだって子供がさ、親抜きで遊ぶようになるでしょ。
なるなるなる。すぐなる。すぐなる。
問題ないっすね。
大丈夫。だからちょっと夫と擦り合わせれば問題ない。
そうだね。だから何が大事なのはさ、自分が何が快で何が不快なのかをさ、認識するっていうことが大事だよね。
なんかこう、なぜ嫌なのかがうまく言語化できなかったとしたら、細かくこれはちょっと嫌だけどこれはそんなに嫌じゃなくてみたいな感じで細分化するだけでも全然いいんだもん。
それを言語化みたいに理由をバシッと定めなくてもいいと思うから。
だから自分の心を観察するっていうかさ、今自分結構負荷がかかってるんだなとかさ、これをやるのがちょっと腰が重いんだなみたいなのをちょっと気にしてみるといいかも。
それがさ、できるようになるとさ、なんか人に対して要求するのもなんか上手にできるようになるなとは思って。
確かに確かに。言い慣れ、慣れだからね、そういうのってね。
ちょっと喉乾いちゃったからここ寄っていいみたいなことも言えるようになったりさ、なんか細かいことだとは思うんだけど、そういうのって結構大事だなと思うよね。
で、それうまく伝えられたらさ、夫もあ、それが嫌だったのねみたいにね、がてんが行く可能性もあるしね。
うちのディズニーランドみたいにこじれないでほしいよ。
ディズニーランドそんなこじれてるの知らなかったんですよ。
マジこじれてるから。
自分の「快・不快」の観察と応援
ちなみにちょっと最後、私の家の話をすると、私はすごい私の友達が家に遊びに来たりが結構あるんですよ。
ヒーローも、月も来てくれたし。
また行きたい。
雪溶けたし来て。
行きたい行きたい。
あるタイプなんですけど、夫は別によっちゃんの友達いくら呼んでもいいよって言ってくれるタイプなので、一切断らないでいてくれるんですけども、
でも別に、私の友達が遊びに来た時さ、最初の挨拶ぐらいはしたいしさ、ちょっと一緒にご飯は食べたいけどさ、ずっといなくていいじゃん。
で、月が来た時も夫後半上で寝てたんよ。お疲れなので、育児で。
寝れるとき寝たい。
って感じで、私は結構自分の友達とか友達家族と遊ぶときって必ず夫リリースしてるのね。話してあげてるんですよ。
たしかに。そこにさ、付き合わせちゃうと申し訳ないよね。
だって私もその後さ、呼びづらくなっちゃうじゃん。なんか夫に気遣っちゃうじゃん。
なんか夫に負荷がかかるからちょっと呼ぶ頻度減らそうみたいになっちゃうもんね。
リリースするようにしてるんですよ。で、私の高校の同級生とか、高校の同級生が一番滞在時間長いから、家に来たとき。朝来たら夜までマジ帰んないから。
だから。
たしかに。
サイゼリアみたいになってる。
本当に長いから、もう友達自身が夫に対して〇〇くんもどっか行ってきなよとか言ってくれるのね。もう分かってるから、全ては分かってるから。
うちらで子供を見とくから今のうちにどっか行ってきなよとか寝ときなよとか。
すごい通貨助かる友達じゃん。
だから結構、うちはやっぱね、私がそもそも人に会わせるっていうことはできないし、会わせてもらうっていうのもすごい苦手なタイプなんですね。
だからそういうふうにしてる。それぐらい自由でいいし、適材適所だし。
家族ぐるまないってことですね。
そうですね。
適宜分離。
適宜分離。
やりたいやつがやる。
やりたいやつがやる。
嫌いなわけじゃないとかも、分かってもらうために細かくニュアンス伝えれるといいね。
だからフレキシブルにね、やりたいときやる、行きたいとき行くみたいな。不快なのに付き合わされてるみたいな人がいない状態が目指せたらいいですね。
でも逆に言うと、夫は友達家族とめっちゃ遊びたいのかもしれないけど、毎回なんやかんや断られるなみたいになってるかもしれないから。
確かにね。
マジで連れてって言ってきてくれ。
夫はなんでこういう関係を広げたいと思ってるのか、なんで家族ぐるみたいのかっていうのも聞いてあげたいよね。
非常に興味深いし、聞いてそれを叶えられるように家族で擦り合わせていくのいいよね。
それが行くところまで行くと吉野家みたいに、みんな違うものを昼食べてるみたいにカスタマイズされる。
カスタマイズ性が、もう本当にうちの夫とか、私子供とディズニーランド行くのは全然いいけど、俺連れてってきていい?みたいな感じに言うようになってきた。
エゴパークとか。
イメージ像としての理想の家族ぐるみのお付き合いみたいなのから出して、我々にとっての理想的な形は何かっていうのを話し合えるといいと思いますけどね。
そうですね。
ちょっと頑張ってみてください。
過激な話をしてしまいました。
まあ、いろんな人たちがいるっていうことでいいんじゃない?
そうですね。
あなたは全然気難しいとか、悪いとか、なんかじゃないという、もやもや感じる必要がないというところで、終わりにさせていただきます。
はい、応援してます。
ありがとうございます。
お疲れ様です。
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大体毎週更新できるように、大変な時は無理せず、サステナブルに頑張りたいと思います。
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エピソード通知もお忘れなく、感想はハッシュタグとのしばブルーで投稿していただけると嬉しいです。
企画の参考にもさせていただきます。とのしばはひらがなで、ブルーはカタカナです。
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それではまた来週。バイバイ。
