わたなべ夫婦の対談
みなさん、こんにちは。わたなべ大輝です。
ゆみです。
このチャンネルでは、リスナーのみなさんからいただいたさまざまなご相談に対して、
自分を満たして自分らしく生きるをテーマに、心理カウンセラーであるわたなべ夫婦がお答えしていきます。
さあ、夫婦対談でお送りします。
よろしくお願いします。
お願いします。
今日はですね、2つね、お二人のレッターをご紹介するんですが、どちらも、
妻、妻目線からのご相談なんですけども、
夫とどういうふうな関係を築いていくか、こういう夫にイライラしてしまいます。
子育てをね、どちらもされている方なんですけど、
夫婦間の問題についてご相談いただいているので、一緒に考えていきたいと思います。
どちらも、ただどちらもですね、目の前の悩みってどこにつながってるの?っていうところまで今日お話ししようと思ってて、
目の前の悩みって解決したら、ほんまに幸せなのかなーって、
あー、深いですね。
というところまでお話しできたらなと思ってます。
はい、ぜひね、最後までお付き合いください。
じゃあ、まずね、レターをご紹介します。
とくめいさんですね。
先日のゆみさんの配信、2つ目の相談も素晴らしかったです。
この先日ってあれかな、受け取ってもらえるかわからないけど正直に話しますっていうタイトルで、
第555回の放送ですね。
とっても反響ありました。
まあね、思い切ってね、ここまで伝えてみますってことで。
ありがとうございます、本当に。
555回ですね、はい。
たとえお悩み相談したとくめいさんの心には響かないことがあっても、私の心にはとても響きました。
いつもいろいろな気づきをありがとうございます。
こちらこそありがとうございます、丁寧に。
自分も旦那は頑張ってなくて自分だけ頑張っているという思いが強く、
自分も旦那は頑張ってなくて自分だけ頑張っているという思いが強く、
夫側の問題
相手だけ楽なのはおかしいと旦那さんの首を締めてしまっている気持ちがありました。
他人は変えられないというお話もありましたが、
相手にも少し頑張ってもらいたいときどういった伝え方をすればいいのでしょうか。
うちは子供2人、フルタイム、共働きですが旦那さんが一切舵をやってくれません。
そもそも他人は変われないと割り切ってしまった方が楽なのですが、
割り切ろうとしてもまた変わってほしいという気持ちが出てきて勝手に期待して、
また相手に対してイライラしてしまいます。
いつも配信楽しみにしています。これからも応援しています。
ありがとうございます。
もうね、イライラするよそれは。
フルタイム、子供2人、夫舵、旦那さん舵一切やらない。
イライラしますそれは。
どうやって普段この生活を回していらっしゃるのか、想像もつかへんねんけど。
毎日洗浄やね。
すごいよね。家事100%やもんね。
555回は、すごくズバッと言ったから、
匿名さんもすごい響きましたとおっしゃっていただいてるんやけど、
責めたいわけじゃなくて、私、皆さんを。
全然そういうふうに受け取られてもないと思うんだけど、
まず大前提として、それぐらい一生懸命な自分を、皆さん自分で認めてあげてほしいなって思ってるの。
自分しか世界は変えられないっていうのは事実なんやけど、
でも今、そうやって匿名さんが、もうイライラする。
期待せえへんほうが楽ってわかってるけど、それでも期待してまうって、
そんな変わってほしいって思うぐらい、とんでもなく頑張ってるっていう日常を、自分を一回認めてほしい。
それぐらい、匿名さんは子育ても仕事もめちゃくちゃ一生懸命やってんの。
めっちゃ一生懸命なんやから、それで一切手伝えなかったら、思って当然です。
ああ、そうですね。そりゃそうや。
大丈夫だよ。だから私、イライラしてんのおかしいとか全く言うつもりなくって、
そりゃイライラするさって言いたい。そりゃそうだよ。
それだけ一人で抱えてたら手伝ってほしいって思うよ、誰だって。
手伝ってほしいわな。
でね、イライラするのも当然やから、そんな自分責めんといてな。
うん、そうやね。
それぐらい、私頑張ってんねやんって、まずは受け取ってほしいです。
目の前の悩みと幸せ
で、最初に、目の前の悩みって解決したら、ほんまに幸せなん?っていう話をしたんやけど。
それはちょっと意味深ですね。
意味深な話をしたんやけどな。
少し頑張ってもらいたいって、おっしゃっていただいてんねん。
うん、旦那さんが家事を一切やってくれへん。
だから、もうちょっと頑張ってほしい。
頑張ってほしいっていうのは、たぶん家事のことやんか。
家事とか、育児とかもかもしれんけどな、
そういう家のことをもうちょっと手伝ってほしい、やってほしいってことなんやろな。
家事、育児をたぶんやってほしいことを頑張ってもらいたいっていう言い方されてんのかなって思ってんけどさ。
まあまあ、そうじゃない?
それをじゃあ、ちょっとやってくれるようになったとするやん。
うん。
家事、育児。
一切やらないから、なんかやるようになると。
そう、10%ぐらいやってもらえるようになって、ちょっと負担減ったとするやん。
うん。
幸せですか?っていう。
おー。
で、わいが特命さんの気持ちになったときに、全然幸せちゃうねん。
うん。
いや、全然イライラすんねん、まだ。
あー、一切やらないから、0から10になるだけでも結構な変化。
そう、すごいんやけど、いやいやいや。
やってくれるようになった。
で、そうやって考えたときに、たぶんたとえ半々になっても、イライラはするかわからんけど、なんかもや残んねん。
もう完全半々です。
うん。
今までやってきたことの半分が相手に任せられるようになるから、結構。
すごいよ。
うん、すごいよ。もう0から50までやってくれるんやろ。
そう。
もう、革命やん、それ。
革命。
起きたとしても。
起きたとしても、なんかもや残ってん、私な。想像したらね。
もうなんか、旦那も頑張ってるし、私も頑張ってるし、二人で頑張ってるよね、イライラ。
まあ、するときももちろんあるけどね。
まあまあ、もう以前のようなイライラはもうなくなりました。相手に変に期待することもなく。
幸せです。
ならへん。
ならへん。
で、今、相手も私も頑張ってるよねっていう一言言ってくれたけど、そこに息つかんねん。
あー。
で、なんでかっていうと、家事が減るから幸せじゃなくて、私が匿名さんやったら、まずこれまでの頑張りをわかってほしいねん。
うんうん、夫に、旦那さんに。
旦那さんに。
で、感謝されたい。
あー、感謝ね。
今までありがとう、いつもありがとう、ほんまによく頑張ってくれてる。
うん。
あなたがいて助かる。
もう今までなんもやらんくてすまんかったと。
まあすまんかったどっちでもいいけど、頑張りをわかってほしい。
あー、なるほどね。
そう、いつもありがとう、もうこれがほしい。
うん。
で、これがたぶんあったら、ゼロ百でも気持ち変わるはずやねん。
あー、やってなくても。
うん。
で、逆にこれがなかったら、5対5でも気持ちもや残るはず、はずっていうか残る気がした。
うんうんうん。
ので、結局、今、そりゃもう100パー自分がやってて、家事・育児をフルタイムでやってて、もう大変よ。
大変やな。
大変やけど、それが実は問題なんじゃなくて、
一番のほんまの望みって、たぶん大事にしてくれてるっていう実感がほしいやと思うねん。
うーん、旦那さんにね。
これ、とくめいさんにとって正解かどうかはわからへん。
私が想像してそうちゃおうかなって思ったから、全然ちゃうかったら、いや違いますで、大丈夫。
大丈夫なんやけど。
ただ、同じ気持ちじゃないにしても、たぶん欲しがってる気持ちがあるはずなよ、とくめいさんの中で。
家事・育児楽になりたいよりも下に、ほんまはこれが欲しい。
で、おそらく大事にしてくれてるっていう実感が欲しいんちゃおうかなって、このレターでは思ったんやけど、
なんせ、こういうほんまの気持ちをすっ飛ばして、表面の状況だけ変えても、人ってなかなか幸せになれなくって。
うーん、状況は変わったとしても。
そう。
だから、ほんまに幸せをつかみに行きたいんやったら、このほんまるのところなんや、どうにかせなあかんので。
うんうん。
っていうね、話をしてみました。
まあ、その本質はなんなのかっていうことを、ちょっと深掘りしてみたんやな。
そう。で、そこやね、ほんまは。
うん。
ほんまの望みとか悩みってそこなよ。
で、話ちょっと変わんねんけどさ、
あの、おそらく頑張りをわかってほしい。
うん。
と思うねん。
うん。
特命さんが少しでも、うん、そう、そうなんですって思ったのであれば伝えたいことがあって、
人にわかってほしいと思うときほど、人は自分のことわかってないときですっていうのは、私もめちゃくちゃ言われてて、それ。
うんうん。
で、自分の実体験通しても、ほんまにそう思うねん。
うん。
夫の家事不参加
あの、わいも、その人格関係で大変やったときに、だいくんに、「もう、なんでそんなに優しくしてくれないの?なんでいつも私の気持ちわかってくれないの?」って、バンバンって爆発してたけど、
あのときほど自分が傷ついてて、ほんまは休みたくって、もっと泣きたかったとか、わかってなかった。
うん。自分で自分のことわかってない。
そう。で、この自分で自分のことわかってない謎の人物なってる状態で、この人物のこと褒めてやって、癒してやって、人にやってる状態やねん、これ。
自分で認めてないのに、その自分を相手には認めてやと。
そう。
もっと認めてよ。
そう。でも、何を認めてほしいかもわからへん。
あー、たしかにな。
もう、はてなの塊を相手に押しつけて。
もう、とにかく優しく大事に、見て!みたいな。
うん、そう。
自分でも、何を見てほしいかわからんけど、見て!って。
どうしてほしいの?みたいな。どうしてほしいかわからんねんけど、なんでわからんのよ?みたいな。
そう。
まあな、自分でそこ大事にできてないときほど、相手にこうしてほしい、ああしてほしい。
が出ますね。
うん。
なんで、とくめいさんは、このレターからめちゃくちゃ頑張ってんのが伝わってきたの。
うん。
で、それを一回、ほんまに自分で認めてほしい。私は。
うん。
一回も認めたことないんちゃうかなって思う。
うん。
どれだけ、フルタイムで2人育てて、家事100%やってんねんで。
うん。
どれだけすごいことやってるか、一回自分で見てみて。
うん。そやな。
ハイパー母ちゃんやで、まじで。
ハイパー母ちゃんやな。
ほんまに。
うん。超人やな。
超人やで。自分の超人ぶり一回気づいてみて、まじで。すごいから。
それ、だから旦那さんがどう変わってほしいですは、もう、とりあえず二の次なやな。
そう、ほんとだね。
うん。
だって、旦那さんよりも一番近くで自分見てるのって自分やん。
そうやな。常に一緒におるからな。
常にさ、一緒にいる人がさ、足りへん。全然わかん。まだまだ。
これぐらい当然。
って思ってたらさ、
まあ、旦那さんも当然って思うかもな。
うーん。いや、かもしらんし、ずたぼろなっていくさ、そら。
うん。
だから一番、せめて一番近くにいる自分が認めてあげて、いつも私エラって言ってくれるんやったら、世界変わるよ。
だからそのね、例えば期待したらどうこうっていう話も前してたけど、
なんかその夫に期待してもしゃあないみたいな話は、なんかその自面だけ受け取ると、もう夫の助けは借りません。自分で全部やりますみたいな感じで受け取られる方もいらっしゃるかもしれないけど、
なんかそういう話ではなくて、結局自分次第よっていうか、まず自分で認めてあげようねみたいなニュアンスやったんかもしれんな。
なんか我ら、その時はあんまそういう伝え方してなかったけどさ。
期待しないっていうのは、自分で背負い込むじゃなくて。
そうやな。期待するっていうことが多分さっき言った人にわかってほしいって思う時ほど自分のことわかってないけど、人にこれわかってっていう期待。
そういう期待なんかもな。
やと思う。
だから、夫に期待しないとか誰かに期待しないっていう、誰か目線で期待しないじゃなくて、自分で認めてたら勝手に変な期待もせんくなるというか、
そこを重視しなくなるのかもしれんとは思った。
なくても不満にならへん。
期待するとかしないとかいう次元があんまり関係なくなるんじゃないかっていう。
それはそうやな。
だから、期待せんとこせんとこっていうアプローチは、もしかしたらちょっとしんどいかもしれんな。
だってしちゃうもん。今しちゃう状態やのにさ、しちゃいたい状態やのにせんとこせんとこって我慢する方向に持ってったら、いやでもしたいもん期待して、やってほしいもんってなるよね。
それは寂しなるわ。
だから自分が今どんだけ頑張ってんのかとかね、どんな気持ちなんかっていう。
せめて自分が自分で認めてあげるっていうところが本質的というか、
見てあげるのはそっちかもなっていうことかな。
そう。ぜひ見てあげて。
うん。
まじですごいから。
しょげーっていう感じの。大変やもんな。なんか大変な気持ちがすごい伝わってくるわ。
特命さんの心に今入り込んでる。
しょげーってなってた。
しょげーてるな。
えーってなってる。何頑張ってるのに。
はい。
はい。
ありがとうございました。
ありがとうございます。
じゃあ続いての方なんですけれども、こちらも特命さんですかね。
渡辺ふずさんこんにちは。
こんにちは。
いつもラジオ楽しみにしています。自分にはない考え方や新しい発見ができ、たくさん学ばせてもらっています。555回の2通目レター。
こちらも555回のレターを受けてですね。
渡辺さんの鋭い意見を聞いて、まるで今の自分に言われているようでグサッときました。すごく刺さりました。
我が家はもうすぐ2人目が生まれます。上の子は保育園児です。生活がガラッと変わるので、夫にもっと育児や家事に積極的に取り組んでほしいと、夫に変わってほしいとばかり望んでいました。
というのも、平日は育児と家事の負担割合が私対夫で8対2。夫は帰宅後から3時間は一人時間があり、スマホゲームとテレビ鑑賞しています。朝も30分以上ゲームをしています。
夫は集中するとどんなことでも3回は同じことを話しかけないと返事をしません。たわいもない話も聞いてくれず、あなたともっと話がしたい、寂しいと何度伝えても、お金もかからない唯一の趣味だから堪能させてと聞く気もないようです。
返事をするときいつも目線はスマホで子供の話も聞く気がありません。そんな毎日なので虚しく感じたり、その姿を見るとイライラするので夫から離れてずっと家事や子供の相手をしています。
ユミさんの意見を聞いて私自身ももっと時短方法や気楽に育児ができるように考え方を改めないととハッとしましたが、話し合いにも応じてくれない、普段の話も聞いてくれない夫にせめて目を見て話を聞いて欲しいとどうお願いすればいいのでしょうか。ユミさんならどうされますか。
自分の頑張りを認める
ありがとうございます。
はい。
悲しいねこれ。
ずっとスマホいじってたりテレビ見てたりするのかな。
イライラするのは3時間やろ。
まあそれは帰宅、夜は3時間、一人時間。朝もゲームを。朝30分以上ゲームってなかなかゆとりのある朝をお過ごしになってるな。早めに起きてるのかな。
確かにな。電車の中とかじゃなくて。
朝家で30分やってるってことやんな。
そこ確かにそうやわよ。
しかもお金もかからない唯一の趣味だからってことはこれ無課金税ってことやな。
無課金のアプリ。
コツコツこうされてるっていうことなんやな。
いや寂しいわねこれはね。
ありがとうございます状況を教えてくださって。
グサグサ刺さりましたっておっしゃっていただいてるんやけど、
まず一緒でほんまに頑張ってやるから、一旦その刺さってごめんなさいね。刺さって傷つけたやったらほんまに謝りたい。
まずすごい頑張ってるよっていう愛の矢の方を刺してください私の。
そんなことしてるあなたがどうこうじゃなくて、そんなことするぐらいあなたは一杯一杯なんよっていう話やからな。
人はね別に誰だって悪いことしたくてね、嫌なことしたくて生まれてきたわけちゃうねんからさ。
いい人間関係をさ、特にパートナーとは気づいていきたいけども、それがうまくできないぐらい大変なんよっていうことですよ。
そこはそういうふうにとっていただけたらなぁと思ったんと、あとイライラしてる今ね、とくめんさん。
もうそんな毎日なのでイライラ。
イライラするし、むなしく感じるし、夫からは離れてずっと家事や育児、家事や子どもの相手してますと。
で、そのイライラですよ。
夫とのコミュニケーション
夫のそんな姿を見ると、イライラするぐらい、何なん?っていうね。
イライラするぐらい、もうこれ言うで、夫と仲良くしたいんや。
そうやな。
レターの最後にもね、せめて目を見て話を聞いてほしい。どうお願いすればいいでしょうかってあるけど。
目を見てね、お話したいんやね。たわえもない話もしたいんやね。
したい、でも願いがかなわん、イライラする。でもそれぐらい夫と仲良くしたいし、愛してるんや。
そうやな。
で、このレターは最初、家事、育児の負担のとこからスタートしてんねんけどさ、
おそらく聞いてらっしゃるみなさんもおわかりのとおり、本題って家事、育児の大変さじゃなくて、夫なよ。
そうやな。
夫が話してくれへんっていうところなよ、もう完全に。
で、さっきの5つ目のレターにもあったとおり、じゃあ目の前の悩みを解決してみよう。
もし、夫が目を見て話を聞いてくれるようになりました。
しあわせ?
うん。
たぶんちゃうやろ?
ちがうんかな。
スマホを手をとめて。
あ、そうそう。ねえ、どうしたん?って言って。
なに?スマホ回る。
目は見てるよ。
でもたぶんちゃうやん。しあわせじゃないやん、それ。
愛されている実感の欲求
育児と家事をもうちょっと時短しないとなって、考え方を改めないとなって、はっとしましたともおっしゃっていただいてるんやけど、それも時短できたり楽になったりしたしあわせかっていうと、そうじゃないやん。
うん。
たぶん、あってるかあってへんかはさておき、私が感じたんは、愛されてる実感が欲しい。
うん。
で、愛されてない気がしてることが一番いまつらいんちゃうかなって思ったの。
うんうんうん。
で、たださ、私愛されてないって悲しむ気持ちってさ、むっちゃくちゃ見たくないし、めっちゃ苦しいやん。
あ、どういうこと?
直面すんのって。
ほんまに愛されてんのか愛されてないのか。
私愛されてない気がしてるけど、それを自分で愛されてない気がほんまはしてましたって、自覚すんのってすげえエネルギーいるやん。
まあまあまあ、そうやな。見たくないよね。
そう、見たくない感情や。
そんな現実は受け入れたくもないしね。
そう。だから、ふたしてもうてんねん今。
ああ。
いらいら、むなし、さみし、これはもう愛されてない実感っていう、ほんまに見たくない感情のふた。
愛されているかどうかについての苦悩
ああ、その感情として現れてるわけやな、表に。
いらいらしてるほうが、まだら、ましやもん。
まあそうやな、いらいらして何かが悪いとか、これが家事とか育児とかもっと楽になったら解決するはずやとかね、のほうが希望があるというか、自分のすごい傷つかんで済みそうやしね。
だけど、ほんまはそこやと思うんだよな、私。
あの、もうレターから推測したから、ぜんぜんちゃうかったら、これもちゃいますって言ってほしいんやけど。
でもしそうやったとしたらやな、まあこれはもうめちゃくちゃ苦しいし、さみしかったねって思う。
うん。
いつかこうなったんかなとも思ったし。
うん。
で、それがずっと続いてたとしたら、ほんまにさみしいわ。
で、具体的な解決方法はお話聞いてないから、私もわからないんだけど、
なんせ、イライラするぐらい、自分にとって夫は大切な存在なんやっていうのをお気づきかなって思って。
うんうんうん。
普段はね、イライラする対象かもしれんけど。
そう。で、イライラする気持ちもわかるんやが、ほんまはそれぐらいめちゃくちゃ大事に思ってんねん。
で、いまそういう負担によってさ、その大事に大事に思ってる気持ちはぎゅうぎゅう追いやられてるけど、すんごい愛してるわけ。
私はそう感じたの。
だから、私ってまだ夫こんなに愛してたんやって、一回認めてあげたらどうかなって思ったの。
だって、自分の中で不一致が起きてるから、それ。
まあ、そうやな。
愛してるけど、愛してないって思いたい自分の2人がいま自分の中で衝突しあってて、
こういう愛反する自分が自分の中にいるときって、めっちゃしんどいねん。
まあ、もうどっちやねんってなるし。
愛してる気持ちは、たぶんあるのは伝わってると思う。自分でお分かりいただいてると思う。
でもってたぶん出てくると思う。
でも、いや。
でも、いやが出てくると思うんやけど、これはもうちょっとレターでは聞かれへんからわからへん。
まあまあまあ、深い話やからね。
わいが今日言えるのはここまで。
めっちゃ大事に思われてますよ。
だからイライラしてますよ。
イライラするぐらい愛してるよ。
まあ、そうやな。夫と心を通わせたいんやと。
りょう頑張ってるよ。寂しいな、今な。
まあ、なかなかお伝えできることにもね、ちょっと限度があるというか、
まあ、そのレターのね、やりとりでしかないっていうのもあるんですけど、
まあ、こうちょっと想像もね、働かせながらも、もしかしたらこうちゃうかっていうとこまで、
なんか考えを述べさせてもらったんやけど。
まあ、述べさせてもらったって、もう母がいっぱい喋ってくれてんねんけど。
そうやな。
仲良くなりたいよね。
仲良くなりたいよ、そら。
そら、そうやね。
ありがとうございました。
ありがとうございます。
まあ、何かね、ちょっとこうきっかけというか、
一つでもね、何かお渡しできればいいなと思います。
はい。というわけで以上ですか。
はい。
最後までお聞きいただきありがとうございます。
レターね、引き続き募集してますので、
特命で送っていただけます。アプリからどうぞ応援してください。
ご相談、ご質問、何でも大丈夫です。
あとメンバーシップも解説しています。
恋日記でね、夫婦でちょっと深い話をしたりしていますし、
あと、オフ会とか、カウンセリングのご案内もしていますので、
興味ある方はぜひ検討ください。
では、また次回の放送でお会いしましょう。ほな。
