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おはようございます、ささかなです。この放送は、やりたいことがあるのに、動けない方に向けて、自分に合う生き方と働き方を見つけるヒントをお届けするチャンネルです。
はい、今日は9月3日、木曜日です。今日の仙台は、めっちゃ雨です。皆さん、お住まいの地域はいかがでしょうか?
えっと、今日はね、あ、そう、皆さんね、リッスンっていうアプリ使ってますか? 配信されている方で
あの、スタイフでね、配信した内容を自動に、自動で文字起こししてくれるアプリなんですけど、まぁ、大体の方使ってるかなって思うんですけどね。
私もそれ使って、まぁ、タイムスタンプ作る時に利用してるんですけど、私最後にね、放送の最後に、最後まで聞いてくださってありがとうございます、ささかなでした、みたいな締めをするんですけど、
このリッスンがね、ささかなを全然拾ってくれないんですよ。 あの、さ、さたかなーとか、ささはらーとか、たたかなーみたいな、なんかささかなを拾ってくれなくてですね。
ささはら多めなんですけど、で、昨日見たらついにね、たかなになってたんですね。 たかなって言って、
あ、一文字足りないんだけどと思って、ちょっとめっちゃ面白かったなっていう、はい、そんな余談を挟みつつ、
9月のね、1日から、才能棚下ろしセッションっていうのを募集してるんですよ。 急に告知するんですけども、先日ね、モニターで受けてくださった
アリンコさんが、回想、感想を配信してくださっているので、もしよかったらね、そちらも聞いてくれると嬉しいです。
はい、えーと、まぁそんな感じでね、早速本題に入ろうかなと思うんですけど、今日はね、ちょっと人間関係について、最近考えたことがあったので、
そのお話をしてみたいなぁって思います。 人間関係です。皆さんもね、ありませんかね?
なんかうまく伝わらなかったなぁとか、私はそういう意味で言ったんじゃないんだけどなぁとか、 自分がね、意図して伝えたことと、相手の受け取り方が全然違ったみたいなこと、
ありませんかね? 私もね、このスタイフやっていてもたまにあります。日常の生活でもあります。
あ、そこを伝えたかったわけじゃないんだけどなぁ、みたいな。 でも考えてみれば、この自分が伝えたかったことを、相手がね、100%同じように受け取って、
同じように解釈して、同じように理解するって、そもそも難しいというか無理だと思うんですよね。 だって自分ってこの世に一人しかいないから、もう育ってきた環境も経験も価値観も全然違うわけじゃないですか。
だからね、人と人の間にズレが起こるとか、ギャップがあるとか、そういうこと自体はある意味当然というか当たり前だと思うんですよね。
なんですけど、このズレがあまりにも大きかったり、何度も重なったりしてくると、人間関係ってしんどくなってくるんだろうなぁって思ったんです。
私はこう言ったのにとか、私はちゃんと伝えたのにとかね、なんでわかってくれないのって。
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でもこれね、多分相手側も同じなんですよね。相手の方も、私はちゃんと伝えたのにとか、なんでわかってくれないのって思ってるんですよね。
お互いがね、お互いが自分から見えている世界を正しいって思ってるから、すれ違っちゃうんですよね。
例えば、あの人といつも話し合わないんだよなぁみたいな人がいたとすると、
職場の人間関係でもいいし、何なら家族とか親戚とか、友達とかでもいいと思うんですけど、
なんかあの人といつも話し合わないんだよなぁって思っている人がいたとして、
今日もね、その人と会話をして、やっぱりこの人と会わないんだよなぁって思ったとするじゃないですか。
でもそれってね、今日突然始まったことじゃないんですよね。 その人と出会ってから今日までの間にちょっとした違和感だったりとか、
解釈の違いだったりとか、コミュニケーションのズレだったりとか、 そういうものがね少しずつ重なっていて、その結果としての今日があるんですよね。
わかりますかね。
今に始まったことじゃないっていうことなんですよ。 だとしたらなんですけど、今日もまた同じようにね、
やっぱりこの人嫌だなぁとか、この人と何か合わないんだよなぁとか、 向こうが変わってくれたらいいのにって思って終わっていたら、
多分この先の未来のその日も同じことを感じると思うんですよ。
うん。 そう、毎日の積み重ねが未来を救っていくわけだから、
今日感じた感情とか思ったことっていうのは、 過去の自分が過ごしてきたことの結果じゃないですか。
そう、ってことは今日どう感じて、どう過ごして、どう対策を打ったかが、 未来のその日につながっているわけですよね。
わかりますかね。 だからね、今日をどう変えるか、今日今からどう変わっていくかで、
未来が変わっていくっていうことなんです。
だから、私にできることは何だろう?って考えてみることなんですよね。 相手を変えることじゃなくて、私はどうする?なんですよね。いつだって。
よくね、守護を自分にするっていう言い方するかなって思うんですけど、 まさにこれだと思うんですよ。
あの人がこうだから、私はこうするしかないとか。 じゃなくて、私はどうしたい?私はどう伝える?
私はこの人とどういう関係でいたい?って自分に決定権をね、戻していくんですよね。
例えば相手がね、言葉で伝えることが苦手な人なのかもしれないし、 いつもね、説明がちょっと足りない人なのかもしれない。
でもそれ自体はね、こっち側は変えられないじゃないですか。
だからね、この人はこういう伝え方をする人なんだっていう前提に立った上で、
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じゃあ私はどうこの人とコミュニケーションをとっていこうかっていうのを決めればいいと思うんですよね。
そこを自分で選んでいくんですよね。 もちろんね、人間関係にはね、多分明らかに一方的に向こうの問題が大きいケースもあると思うんですよ。
パワハラ系の人とかね。
でもそうじゃなくてね、日常のちょっとしたすれ違いとかだったら、
もう全部あの人が悪いとか、あの人のせいでっていうふうに終わらせる前に、
じゃあ私に何かできることはなかったかなって一回振り返ってみるっていうことなんですよね。
そうすると、私もちょっと曖昧な言い方してたなとか、 ちゃんと確認すればよかったなとか、
勝手にこういう人だって決めつけすぎてたかもなとか、 何かしら自分側にもね、次に変えていけられるポイントがね、見つかることってあると思うんですよね。
でもここで大事なのはね、自分を責めることじゃないんですよね。 自分に責任を戻す、守護を自分にしていくっていうことは、自分を責めることじゃなくて、
自分に選択権を戻すっていうことなんですよね。 これ全然違うんですよね。
あの人のせいで私はこんな嫌な気持ちになったってね、 相手のせいにしてね、自分の感情を決めてしまっていたら、
自分の気持ちっていうのはずっと相手次第になっちゃうんですよね。
気持ちってことはつまり感情なんで、人生そのものが全部相手次第になっちゃうんですよ。
でも私は嫌だった、嫌だと感じた、じゃあ次はどうするって考えた瞬間に、そこからが自分の選択権、主導権が戻ってくるんですよね。
それはもしかしたら距離を取ることかもしれないし、 伝え方を変えることかもしれないし、一回ちゃんと話してみるっていうことかもしれない。
それも全部ね、自分で選べるんですよね。
これがね、自分の人生の主役になっていくっていうことだと思うんですよ。
今日はね、なんでこんなことを考えていたかというと、以前も配信でお話ししたね、職場のコミュニケーションがちょっと苦手な社員さんを見ていて思ったんですよね。
その方が、あの人がこう言ったから僕はこうしてるんです、みたいに結構周りの人を主語にして話すことが多いんですよね。
それを見ていて、これやっぱり本人しんどいだろうなって常々思うんですよ。
だって自分の行動が全部ね、人次第になっちゃってるんで、相手次第になっちゃってるんで。
それを見ながら、私自身もじゃあ私はどうだろうっていうふうに考えてたんですよね。
私も人間関係でこうもやもやした時とかに、なんであの人ってこうなんだろうって相手を主語にしてないかなって。
だからね、人間関係でいつも疲れちゃうとか、同じようなことが人生でパターンとして起きてくるなって、もやもやすることがだいたい同じパターンだなって思う方は、
1回ね、主語、相手になってないかなって思ってみるといいかもしれないです。
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相手のせいにしてないかなとか、あの人に嫌な気持ちにさせられたとかもね。
それもさせられたっていうのはね、主語が相手なんですよね。
嫌な気持ちを選んでるのは自分なんですよ。相手がこういうことをしたことによって私は嫌な気持ちになるっていうことを自分で選んでるっていうことなんですよね。
だから全部自分次第なんですね。主語は自分なんですよ。
相手がどうするかはもう相手の問題。
でもその相手とどう関わるのか、自分は何をどう伝えていくのか、そこは自分で選んでいけるわけなんですよね。
だから私は自分の人生を切り開いていくって、こういう小さなところから始まるんじゃないかなって思ってるんですよ。
相手のせいにするんじゃなくて、じゃあ私はどうしたいのかって、そこを自分に戻していくっていうかね、自分に戻ってくる。
そうすると人に振り回されることも少しずつ減っていくんじゃないかなって思うんですよね。
人間関係でいつもちょっと疲れちゃうんだよなっていう方がいたら、ぜひ一度ね、主語は誰になってるって考えてみるといいかなって思うんです。
必ずね自分で選んでいくっていう、自分が主役っていう、それをね忘れずに考えてみてほしいなって思います。
そんな感じかな。
いつも私も人のせいにしてたんですけどね、それをやめて、じゃあ自分はどうしたいのかとか、自分はどう行動していくのかっていうふうに、
そう考えるようになったら、感情に振り回されることってあんまりなくなりましたね。
なくなったと思います。
大人になったっていうのもあるんですけど、結構常にね、余白があるというか、自分の心に余白があるというか、
やっぱり全部ギュって詰まっちゃってたら、すごい抽象的な表現なんですけども、
心に全部ギュって詰まってて、何も入りようがないみたいな状態だと、大変だと思うんですよね、人と接していくのって。
人間関係とかで悩んでる人とか、コミュ障の男性社員とか見てても、なんか固いんですよね。
なんかギュってしてるんですよ。そうじゃなくて、もっとこうホワッとしたらいいのにって思うんですよね。
もうちょっと軽く解いて、隙間を作っていったらいいのになって思うんですよね。
私も結構余裕を持つというか、心に余白を持つとか、それこそ自分を整えるっていうことを結構大事にしてるし、
世の中って全部ね、内側の反映ってよく言うと思うんですけども、相手は鏡とかね、自分の内側が全部外に出てるって。
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それ本当にそうだなって思うんですよね。自分が余裕がないとき、あとギュって何かいろいろ握りしめてるときは、
良くないことが起こるし、相手に対してもなんかギーってなっちゃうけども、自分をしっかり整えてね、何が来ても大丈夫っていうちょっと心の余裕を持っていると、
周りのことも割と冷静に見れるようになってるかなって思うし、そんなに変なこと起こらなくなってくるかなって思うんですよ。
それは全部自分の内側から出てることだから、自分の内側で思っていることが誰かを介して自分に伝えてきてくれてるわけだから、
やっぱりね、自分自身がすごく苦しかったり、なんかイライラしてたり、なんかカーってなってたら、それを人を通して自分に伝えてくるんですよね。
お前は今こういう状態だぜっていうのを伝えてきてくれると思ってるんで、相手が自分にどんな態度とか、どんな接し方をしてくるのかっていうのを見ていくと、
自分の内側がきっとそういう状態なんだなっていう指標にもなるんですよ。相手は鏡だからね。
そんな感じでね、相手を見ながら自分を見て、人間関係とかも困っている人を改善していったらいいのかなっていうふうに思いました。
ちょっと長くなっちゃいましたけども、そんな感じで、人間関係が困っている方いたらちょっと見直してみてくれるといいなって思います。
何か一つでも気づきになってくれたら嬉しいです。最後まで聞いてくれてありがとうございます。笹川香菜でした。