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倉木 凪です。
ポッドキャストを深夜に撮っていると
長時間にわたって撮っているので
自分の意識としては長くもないんだけど、でもね30分以上
ちょっと足しながら寝てしまうみたいな時もあったり
今は特にね、ポッドキャストどうしようかいろいろ悩んでいる手も多くて
今はね、昨日見た動画の振り返りしていたり
ポッドキャスト配信について悩んでしまったり
なんかどうでもいい時間を過ごして
しまうのが最近のあれですね。ちょっと問題点で
倉木はこういう時にすごい罪悪感に駆られて
そんなストレスに感じなきゃいいんだけども
また無駄な時間を過ごしてしまったなと思って
無駄なのかどうかってわかんないんだけどね
今すごい後悔してるね。昨日再生数を見て
それだったらこういう風にした方がいいなとかそれを見てればよかったなとか
あとねコメントしてくれてる人に
質問してみてもよかったかなとかね
いや、倉木はでもね
もともとはね
もともとはっていうか今でもそうなんだけども
人生で人からアドバイスもらって
うまくいったっていう経験がなくて
自分で分析してみたけど
何でかわかんないんだよね
まあ多分大抵の人こういう場合は
思い込みだよね言ってみればね
ネガティブに捉えてしまって
別にうまくいってる時もあればうまくいってない時もあるのに
悪い方の記憶だけが残ってしまって
っていう場合がほとんどだと思うんだよ
あと人にアドバイスされてそれを
活かしてる能力がなかったり
どういう風に受け止めたらいいのか
わからなかったり
相手もそんな本気で言ってるわけじゃないのに
真似を受けてしまったり
自分なんかね人から言われたことは
全てそれを受け入れてしまう癖というかね
だからあれだ
中学生の時のやってたスポーツで
部活終わってからも練習行ってて
すごい強い人が教えてくれたんだけども
でそのある時女性が来てて
その人が強いんだけども
その人がね
何か相談してるのかなそれで
こうやっていろいろ
いろんな人からアドバイスもらった場合
誰の言うことを聞かなきゃいけないのか
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わからなくなると
小学生の時は監督の言うことだけ聞いてたんだけど
聞けばよかったけども
って話したらやっぱりそういう風にやってきたから
今は難しいんだねって言われたんだけども
まあそういうことなんだろうねきっとね
監督が絶対だったから
もうそれはそのまんま全て
100言われたら100受け入れてしまって
でもまあいろんな人から
まあこの人からこういうとこも取り入れてみたいな
そういう風に普通すんだろうけども
できなかったり
ただ最近コメントくれてる人のアドバイスなんかはね
ちょっと自分にとっては特別というか
ちょっと言語化しづらいんだけども
まあ少なくとも一つ言えるのは
まあ自分としてはね
まあ信じようと思えるのは
まあ奇跡と言ってもいいんだよ
でも他の人の場合はね
なんか宗教みたいにして
この人の言うことは聞こうという風になって
申しんしてしまうんだろうけど
でこれ昨日気づいたことなんだけども
人間でね
やっぱり自分で何かで迷ってしまうと
あと不安があったりすると
なんか何かに宗教とかなんか
宗教であれば教祖だよね
にすがって
でその人の言うことだけを信じてれば
迷わなくていくって楽だから
自分はそういうのが大嫌いなんだよ
だから自分が宗教入ってた時も
やっぱり自分で物事を考えていたし
そんな都合よくね
誰かの言うことをそのまま受け止めて
信じてしまって
憧れの対象とかね
いってそういうことはなかったですね
そういう場合大抵自分でわかると思うんだよ
いやわかんないもんなのかな
その人の言うことを聞いたからって
どうなのかわかんないのに
迷わずに済むから都合よく
この人の言うことを聞いておけば
大丈夫だろうって思ってしまう
そういう場合ってまあ自分で気づかないのか
まあ自分もねイチローの話してることなんかは
割と信じていたけども
でもそれとはまた違うんだよね
何かにすがるっていうのとは
宗教にすがる人
教祖にすがる人なんてのは
都合よくやっていってたから
これ真のことで迷ってるけども
こうに違いないと
妄信してしまうんだろうけども
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そういう場合が多いんだろうけども
そういうことはなかったですね
では次
クラキはですね何かに意欲的になると
まあ非常に問題があってね
まあ躁鬱病ってそういうことなんですよ
で躁鬱病だから
まあ躁鬱病の人とはまた違うんだよね
普通の人とも違うんだけど
躁鬱病の人は明らかにねハイテンションになって
でもそんなのもね病気の間だけなんだよ
自分なんかこれ発達障害の特性というか
だから一生続くんだよねこれね
で躁鬱病の人よりも
もっとなんていうかな日常的というかね
もうつきまとってるというか
これこの特徴が
まあ躁鬱病の人なんてのは
一週間に数回とかそういう起伏が
感情の起伏があるだけで
でも自分の場合はね
もう一瞬一瞬生活の一つ一つよね
意欲的に何かやったらその後必ず
まあニヒリスティックなとこも相まって
何をやってるんだっていう気持ちになっちゃうんだよね
だからポッドキャストなんか撮ってても怖いよ
だからかといって
いちいち客観的に見たりもできないしね
でもある程度わかるんだけど
でこれ難しいんだよ
意欲的にやらないと
まあ食事中なんか遅いんだけども
それは単なるもう憂鬱とした時間で
だらだら過ごしてるだけだし
だから生活の全てがまあ意欲的っちゃ意欲的なんだよ
だからこれがね難しいとこなんだよね
後からわかるんだよね
あの時は変に勘違いして
意欲的になってしまってるところがあったなと
変に勘違いしててのは
なんかやる気が出ることだなと思ってしまって
やる気を出してやったらやりがいがあるなと思ってしまって
でもなんら他のことと変わんないことだよって
さっきから言ってる意味で言うと
意欲的になってる時間が多ければ多いほど
意欲が出ない
なかなか出ないっていう時間も多くなってしまう
と思ってるんで
難しいですねこれ説明するのが
今はちょっと実験的にポトキャスト撮ってても
なんかどうもね意欲的になれなくて
こんな話してもどうかなとか
それも逆に言うと今まで意欲的だったのかなって
考えちゃったからね
また改めてそのことについて考えさせられて
こうやって話してるんだけども
でもこの日曇り期間中
集計辞めてから本当に意欲的になってしまう
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ってことはないんですよね
でこの後話すことともちょっと繋がるんだけども
なんだろうな例えば
でも長年そんな意欲的にやるなんてことではなく
淡々ととりあえず暇つぶしとしてやってる感じなんで
でもさっき言ったようにやるからには
集中してやってるんだけども
でも意欲的ってのとは違うんだよな
意欲的にやる時ってなんか
集中してるってのとは違うんだよね
だから続かないし
なんか集中以上になんか
だから空回りしてることも多かったかもしんない
では次なんだけども
まあこれと関連して
自分はね暗きはですね
何か意味本当に意味を持って何かやるって問題であって
前ね人間ってのは何か
日常の一つ一つに意味を感じて
やるしかないって言ったんだけども
どんな自分みたいな性格でもね
ででも本当に意味を感じすぎるってことはなくて
例えば自分が今
ポッドキャスト配信のために
何か難しい言葉をたくさん覚えようとか
これ何かに役立つからとか
そういう場合本当に意味を感じてね
やってしまうと思うんだけども
それをしてしまうと意味を求めると大変なことになるんだよ
なぜかというと今ニヒリズムであることをモットーにきてるから
完全な矛盾だよね
まあ続かないだろうしだからそんなことしても
そのモットーは崩れてしまうし
大事にしてる部分なんで崩しちゃダメなんだよ
そこは多少の大事にしてる部分は
っていうことは崩してもいいかもしれないけど
意味を求めるとすると
もう生活全部は崩れるから
もうネタ気になる可能性もあるんだよ
意味を求めるとすると
なんだろうな
まあ大学に行こうって考えてしまったり
今年ね私学部受けようと思ったのは
だからちょっとありえないことなんだよ
ここまで大学に行こうなんて
ここ何年も思ってなかったから
ひきこもり10年以上
あと最近だと英語の勉強もない
ポッドキャストのためにしようと思ったんだけども
でポッドキャスト配信のために
そこで話すために何か勉強しようとか
やっては絶対いけないなっていうのが
この花から分かってて
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英語は例外的ではあるんだけども
でもそんな例外なのかどうかなんて
わかんないから
当時はやっぱり怖かったよ
でも英語勉強したい
っていうのも日本ではあんまりね
ポッドキャストってまだまだだから
で海外からの聞いてもらってる人もいるから
まあやむを得なくというかね
まああと午後時間もあるし
聞くものもないしってことで
英語どうかなと思って
結局やめちゃったんだけども
あまりにもうまくいかなくてね
もうちょっとポッドキャストで英語番組多いって言うから
なんとかなると思ったんだけど
では次だけども
昨日ね3時ぐらいからポッドキャスト撮ってて
いつもより2時間半ぐらい遅いんだけども
でも本数的に言うと結構
いつも通りぐらいは撮れてて
だからね昨日すごい集中してたのがわかるんだけども
今までもねもっと集中して
ちょっと無理があってもしてたらなっていう後悔と
あとはまあ考えるほどに時間使ってただけかなとか思ったり
でも今朝撮ってみたら単に冒頭してるだけだった可能性も高いなと思ってね
すごい後悔してるんだけど
それぐらい昨日結構撮れたんだよ
3時からだったのに
クラキはそういうとこなんだよ
何かそういう取り返そうとしたりハングリーな時ってね
ものすごいエネルギーが発揮されるっていう
いいのか悪いのかわかんないけども
まあハングリー精神は強いしね
あとねクラキは今まで人生で何回もね
まあこれを取り返そうとしてきたことがありましたね
何か欠落を感じてはとか失敗を感じては
これを取り返そうとして相当無理をしてしまうっていう
まあでも続かないんだよそんなことって相当無理してるわけだから
だから引きこもり期間中はね
コンスタントに何かをするっていう風に
だいぶ意識は行ってるんだけども
で学生時代はね
まあ人間誰でもあると思うんだけども
自分はより一層強くて自分に都合よくね
まあ人より強い程度はないのかなでも
まあ変な表れとしてあるんだけども
自分のに都合よくね
まあ良かったと思えるように
これで良かったと思えるように
都合よく捉えてしまったり
あのねだから取り返しがつかないんだけども
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まあこうすれば取り返しがつくだろうみたいに
絶対そんなことないのに
そういうことをしてしまったり
逆にどんどんおかしなことをしてるわけだから
自分で勝手に取り返しがつくと思って
本当は別のやり方の方がいいのに
普通ならね今からでも
修正しようとするんだろうけども
あでもそこで一郎みたいに調子が悪い時
逆に今までのやり方を貫くとか
そういうことはしないんだけども
そういう理由ではないんだけども
なんかそこで
まあでも自分のこだわりなんだろうね
うまくいかなくて
まあそういう場合どうでもよくなるんだよ
途中からでも何とかすればいいって
ようかんなんかそういう考え方するんだけども
臨機応変なのか
適当なのかよくわかんないけども
で自分はまあ
ここまでダメだったらもういいやってなっちゃうんだよ
例えばゲームなんかわかりやすいのかな
例えると
まあ何でもいいんだけど
テストで満点を取ろうとしていたとしましょう
それで最初躓いたら
あとは全部なんかどうでもよくなるみたいな
でもそれね途中からでもね
分かるものをしっかりやっていくのが
点数を高く取るって意味では
理にかなってるわけだよね
そこら辺の思考回路がもうバグってしまうというか
で自分の都合よく捉えてしまうって結構あると思うんだよ
結婚してでも後悔してそういう場合に
この人と結婚してよかったと思い込みたいから
なんだろうな
例えばまあまあ適当に
今思いついたことで言うとまあ趣味を同じ趣味をやって
でそれでそれが本当に自分が好きでもないのに
本当に好きだと思い込もうとして
こうやって同じ趣味をできたから結婚できたんだと
それもそう思い込もうとして無理に思い込むみたいな
それはさっきから言ったら自分に都合の良くね
まあ捉えたくてっていう話なんだけど
では次最後です
前回かな自分はアメリカのね
あの長く聞かれてるような明らかに典型的な
ポップスの誰もが想像するような人気アーティストの曲って
まあそれだけ一般受けしてるだけあって
まあ無難な曲なわけだよねだから飽きちゃうからね
あんま好きじゃないんだけども
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ていうか飽きちゃうんですよ一回聞けば
そういう曲ってねもう分かっちゃったもんなと思って
単なる勘違いだけども
でも飽きちゃうからもうしょうないんだよねで
だけどね
ビリージョルの曲はちょっと坂道の曲に似てたりして
まあたびたび聞くこともあり
まあ昔うちにCDがあって聴いてたし
でこの人の曲なんかいいなと思うようになって
で昨日聞いたらねやっぱり
まあこの人作曲作詞作曲してる曲はほとんどなんだろうけども
やっぱりいいなと思ってで自分がね
好き嫌いが激しいんで大体何曲か聴けばね
ああこのアーティストの曲はちょっと自分とは合わないなとかね
分かるんだよ普通そんなことないと思うんだよ
でも自分の場合はね手前見せただけでも
ああこういうこのアーティストはこんな感じの曲作るんだなって
そういう曲聴けば分かるから
なんか共通したものがあるっていうのかな
かなり音楽に対する好き嫌いが激しいから
なのかなと思うんだよね
まあある程度の普通程度だったら
まあ共通点なんか分かんないし
まあ一人のアーティストでも
単純にまあ嫌いな曲もあれば好きな曲もある
自分の場合はね
まあそのもちろんあるよ多少は同じアーティスト
好きなアーティストでも好きこの曲は好きとか
でもねやっぱりその人の共通した部分を感じ取るんだよね
今言った通り好き嫌いが激しい
食べ物を想像してみれば分かると思うんだけど
まあなかなか困ったことも多くてね
それだけ音楽聴いて苦痛な時間も多くなるから
それでは下っ気
