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倉木 凪です。
昨日の午前中の話なんだけどね 昨日話した通り
夜中Podcaster撮ったらもう風邪引いちゃうなって感じで まあ油断してはいけないなって
でもなかなかストーブどうしようか 考えてる、悩んでると
結果を話すとね、朝午前中 筋トレみたいなことはしてたんですよ
いややっちゃったねー 今考えてみると
なんでかなと思うんだけど 風邪完全に治っちゃってる気になっちゃったね
でもねー 夜やっぱり寒気してて風邪はまだ引いてるみたいで
でまぁストーブつけなくても部屋は暖かくて 発合がいいやと思ったんだけども
筋トレなんかも割と緩めにやって 片足出しなんだけどね
長時間やるっていう でもそれを終わった頃にね
なんか失敗した気になっちゃって もっときつくしてても良かったかなってなぜかそう思っちゃった
まぁある意味正しいんだけどね だから
朝ねー ちょっとストーブのつけ方がいつもと違って風邪のこともあって
それで1回で大きめにつけてたのも原因だったかなと思って まぁでも涼しかった
まぁ割と寒かったからでも最初のうちは そんなこともないと思うんだけどでも午後は暖かかったのもそのせいかなと思って
後悔したりあとね 風邪引いてるからこういう時は前もなんかそういう時あったんで2回で
引いてもいいかなと思って
最近もそれ悩んだことあったんだけど 暖かい時ね でも昨日風邪だしまぁいいかなと思って
で1回に行って 考え事してる時間に
宗教の集い権利をこの後で 結構長い時間考えてしまって1週間ぐらいかな
で無駄な時間使ってしまって でも最近別にそうだったんだけども
まぁそうやってね2回に言うか迷ってたからこそ いや2回でポッドキャスト撮ってたのかかえって
いろいろ考えてしまって これで頭痛くなっても嫌だし
すごい後悔してましたね昨日だから で午後は
インスタのストーリーをパソコンで上げれないと分かり 今まで何やってきたなとまぁこれ
本当ね暗気あるあるなんでね慣れたようなもんだけどもね 昨日も後悔したね
結構最近調べてもらってたんで 前の日もそれで風邪こじらせて
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いやー 本当バカバカしかったね
根本的なところで間違ってたから 最初にこれ調べれればよかっただろうっていうね
なんで気づかなかったかと思ってパソコンでは無理だと思わなかったね 夕方はいつもより1時間
早く2回に行ってポッドキャスト撮るんだけど 最近一昨日もそうかな
昨日もねでも あまり
長い時間撮れなくて それも後悔して
なんでそうなったかなと思って あとはストーブの付け方で悩んで2回行って
昨日あったかかったからでも過去に夕方消しちゃって 夜寒くなるってこともあったし
で風邪ひいてるからまあいいかなとか考えて で結局ずるずるされてずっとつけてて
で 最終的に
やっぱりなんか後悔してるわけですよ こんな結構あったかくなっちゃったから
意味あったのかなと思って したらね何時間もつけてたんだけど
7時に寝てで9時ぐらいにまた 7時に消すんだけど9時に
寒くて起きてね 風邪のせいなのかもしれないし
いや原因考えたけど わかんないんだよね
つきまテープのせいかなとか 1回まさかと
また開けてたりしないよなとか まあ単純に最低温度が低かっただけかもしれないし
朝方も寒いから あと最近は寝てるときね
ストーブつけ すぎちゃうんだけどまあしょうがないんだけど寝てるから
それで非常に 寝る前に消すかどうかとも悩んだり
で失敗したりね で寝れなくて
で昨日はそうやってすぐつけることになっちゃって あとクラゲの最近の悩みはね
なるべく立ってる時間は そんなに多くしたくないんだよ
それで散々ダメになってきてるから 傷できたり
なんだけどもね 今朝も悩んじゃって
合わせば夕方もずっと立ってるなと思って なんでかなと思っていや思い出したんだけど
結局ね せっかくストーブつけてるんなら
近くで立って 温まった方がいいと1回でつけなくてもいい時間につけるんなら
どうせついてんならその時間に なるべく温めようっていう風になって
でも分かってはいるんですな 長時間立てるのは
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ダメだってのは でもどうしてもそうなっちゃう部分はあって
今ポッドキャスト撮ってもそうなんだけど夜中もね で朝も立っちゃってるし
道理で最近お尻痛くないのはそのせいかと思ってね 結構立ってる時間長いのかなと思った
いやーなんか それでも悩んでますね
すごい後悔してしまってそれも あとさっきね多分鰹節だと思うんだけど口にくっついてて口の中に
あいつなんか歯に挟まってたかわかんないけど でこれじゃポッドキャスト撮れないから
汚いんだけど部屋の いろんなものを置いてる場所にペッてやって
でもそれが鰹節が口の周りに1回ついちゃったかなそれで 潔癖症だからね布団についてたりするからそういうとこ
いや不安なってね 自分にとってはこれでも結構
大騒ぎしてしまった感はあるんだけど クラケは高校時代なんだけどね
すごい後悔してた記憶があって今で覚えてる今の中で 洋館にも洋館に相談してたのかな
なんで部活を辞めようかどうか迷ってるんだけども そもそもなんで始めてしまったかなっていうね
クラケにとってはもうこれ大事なことで まあその時はもう人生おかしくなったぐらいに思ってるから
部活なんて小さいもんだっていうのはもちろん分かってるんだけど これに関してはもうどうしても譲れなくてね
自分のプライドというかねなんで始めてしまったかっていう 中学生の時あんな部活やって後悔して
もう自分が好きなマラソンだけやってればいい そういうの実際やってみたら
すごい楽しくできたしね なんで高校の時入ったかまぁ
先輩に 中学時代の先輩がいて
1回来てもらって言われて それは覚えてる
で行ったら すごい美人な女子先輩がいて
それも覚えてはいる でもなんでだろうなと思って
まあさらさら入る気なんじゃなかったのに 一時の感情で入ったのか
それもクラーキーの人生はそんなことは絶対ないと思う そんな記憶もないと
部活の紹介が 見て
魅力的なと思ったのも記憶はある でもなんで
入るっていうそんな大きな決断を どこでそう切り替わったのか入ろうっていう風に
どこで決断できたのか なぜ他のスポーツじゃなくてそれだったのか
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なぜ帰宅部の人もいる中 クラスに何人かいたけども
自分はわざわざ部活に 入らなきゃいけないと思った まあ中学生だったらね
男子はみんな運動部みたいな空気あったけども 高校なら別に
まあでも部活入ってる人は多かったね 多かったけども
まあ入らなくても 良かっただろうし
高校で実際部活 入らない人も同級生で多かったし
最近ね後悔し始めたこととしては やっぱり
引きこもりなんないっていう もう一パターンの人生もなんか見えてきてしまってね
宗教に入ってなかったらなぁとかね 高校時代こうしてればなぁとかね
まあ一番 あーでもこれ
うんそうですね
でね人生で一番後悔してるのはね アプローチしてきた女の子に
2回も2回以上だね 細かいのも入れたら
アプローチしてきてるのに それを
無限にしてしまった 真摯に向き合わずに
いたそれが 後悔してることだね
これ1年以上後悔してるから まあ別の女子も含めだけども
あとはこれはほんと変な後悔なんだけど 私学部を受験していればよかったかなって思ったことがあって
まあ今はそうもないけども医療の考えって 医学部とかね理学療法とか考えたことがあったんで
検査技師とか 老人中は検査技師ね
でも 私学部はね全く考えてなかったんだよ
もうちょっと偏差値とかだけじゃなくていろんな もっとね
いろんな点から考えてはいたんだけども 私学部はもう鼻から
がんちにありませんって感じで 自分にはあってないと思ったし
私学部受けるなら 偏差値の
一番低い国立大学でも受けた方がいいと思ってたんで
全くがんちになかったんだね 薬学部も考えに終わったんだけど
私学部はなかったね 中医師も なぜかあったけども動物好きでもないのに
あとは野球やっていたこと 野球始めてしまったことでしょ 野球4年間続けられて
もうそれはよかったっていう思いもあるけども いやでも始めたことはよかったっていう思いの圧倒的強くて
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あとはどれ根性しかつけつかなかったし あとは
なぜかね新学校に入ったことを後悔したことがあって もし偏差値の
まあ普通のところに行っていれば 大学なんてあんまり考えてないから考えなかっただろうから
親戚の男子教授で就職したかなと思って まあ単純に考えるとだけどね
だから塾に行き始めた時点で間違ってたかなとかね あと塾もね
体験に 2つ行ったんだけども
ちょっと2つ目の方バカにしちゃってね いやでももうちょっと
真剣に考えて いや1つ目に
結局行ったんだけどもね 2つ目の方先生みんな優しそうだったし
1つ目の方の方がやる気あっていいと思ったんだけど 自分に合ってると思ったんだけど結局大嫌いになったんで
なんか今こうやって話してても なんか後悔してきたなぁ
後悔の思いが出てきちゃったね あとこれも変な効果なんだけど
自分が小さい頃ねあのお子様ランチとか あとファミレス行って子供が喜ぶようなグラタンとか
なんか美味しかった記憶もないしバカにしてたのかね あとあんまり魅力に感じなくて
あとメニュー表見ててもなんか イタリア
風のものって まあいろいろ種類も多いし
クリーム系はなんだか全部似たように感じるし そもそもメニュー見ててもよくわかんないし
適当に選んでたんだよねなんか毎回 同じようなもの食べて
あんかけ焼きそばばっかり食べてる時もあったし その理由も単純なものだよ
単純にヨーカンが食べてるからっていう あとなんとなく麺類がいいとか思ったのかなわかんないけど
いやー今考えてみるとラザニアグラタン トリアとかもっと食べてればなと思ってね
でファミレスの美味しいわけでしょきっと あと容器があれ熱いのが嫌でね
まあそれもあったんだけど それもすごい後悔してますね今
バカだったなというなんか深い後悔っていうよりはなんかね バカだったなっていうそういう後悔ね
子供らしくなんかグラタンとか食べてるって思っちゃうんで あと祖母がねハーカタの祖母が
前ご飯食べ終わる時に 自分は全然悪気ないんだけどもね
なんか言っちゃったのかなそれは食べちゃったなねとか でもその後ねその次の時にまた
運が悪いというかね 祖母ちゃんたくさん食べるねっていう風に
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単に何の悪気もなく言っただけなんだけど また食べる終わるタイミングで言ったもんだから
なんか言われてると勘違いしたのか なんか怒った感じでねそれは何回か続いたんだよしかも
なんでまたこのタイミングなんだと だからあれかな自分がなんか
発言したタイミングでわざと食べ終わっちゃうのか いやそんなことないよたまたまなんだよ多分
いや運が悪いなと思うのと後悔とありますね あと
まあ似たような話で言うと 似たような話というか親戚についての話で言うと
いつもね勝手にね親戚の 買ったハーゲンダッツを食べてたんだよ
あれは非常に後悔しますね あとはどんな親だっていうのと
それ怒らないんだから 最初怒ってたけどね
怒ってたというかあんまり 食べすぎるじゃないぐらいに
途中からもう それは普通になっちゃって
でしかも ある時ね
たくさん買ってくれたんだよ でもその時に自分がもうアイス食べてなくて
そういう時に限ってまた 食べないもんだから向こうとして遊ぶんだろうね
なんでいつもハーゲンダッツ食べて せっかくこうやってたくさん買ってきたら食べないんだと
なるよねそれはね おばさんすごい不機嫌そうだったんだけど
あれもすごい後悔してるね 別に食べればいいだろうと
確かにその時期食べてなかったけども あんなにたくさんね美味しそうなの買ってきてくれて
2つとか3つとか いくらでも食べれたのにねバカだなと思うよ本当に
その時ぐらい食べればよかったんだよ あとは食べたくなくても食べればよかったんだよ
こんな申し訳ない気持ちになるんだろう クラゲはね不快な感情が一人強いし
あと執着するのだからねやっぱり後悔も強くて でもそれが原動力になってるからね
そういう意味じゃ 自分にとって後悔するって大事なんだけどあとね思ったのがね
後悔するっていうのは 悪いことばっかりじゃないというか
後悔できてるだけまだ生きてる証というか 幸せなことだっていうぐらいに思うこともあって
まあ幸せっていうかね 当たり前のことではないというか
これで何にも感情なくなってしまったらね それが一番辛い時だね
それだけ後悔が強いってことは何かを大事にしようという思いがあるわけだから
これが10年後20年後どうなってるかわかんないからね もう歳とって
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何にも感情で出てこなくなって それよりはまだいいんだよこうやって
でまぁ何でだったか忘れたけどね何でこう思ったか忘れたけど 後悔してる間ってねもう
本当にもう取り返しのつかないことしたとかに思いになるじゃないですか ただただ悪いことでしかないって思うけども
後から振り返ってみるとその後悔してる 最中って何かいい期間だったなって感じたりするんだよね
それがすごい大事だったなっていう 何でだったかなんでそう思ったか忘れたけど
次の話最後だけでも
自分はねその高校時代アプローチしてきた子に対してそんな感じだったから
人の行為というかねとかをね あとは何だろうな
人の善意とかをねないがせろにしない してはしたりないがせろにすることはないんだけども
でもなんか遠慮しちゃったり気遣ったりで まあいろんな不安な思いとかで
まあないがせろにすることは絶対ないようにっていう ふうにね
決めてるんだよね まあ決めて決めてるというか
自然にそうなってたというか だからこれは何か
こういう後悔したことがあって まああれは
プラスに変えてるってなんかいうふうに思っちゃったなぁ
実際どうなのかわかんないけど その後悔を生かせてるというか
というか生かそうとは思わないけども もうそうせざるを得ないところがあって
だって二度と後悔したくないから まあ後悔しないように
後悔したことは 同じ失敗を繰り返さないように
することを大事にするそれ自体がルーティン化してるところもあるけど だって過去にね同じような失敗しててね
別に次回も同じような失敗してもいいやってなっちゃう それは問題でしょ
それを失敗しないようにする癖はつけた方がいいと思ってて それはしたっけ
