北海道の寒さとの闘い
たびたび二重人格についての話はしてきたんだけど、昨晩本当にこれ二重人格だなと思った出来事があって、北海道今朝はめちゃくちゃ寒かったです。
いつもね、夜中ストーブ消したら朝まで布団で振る舞ってれば大丈夫だったんだけど。
まず去年は夜中、朝型でつけたりなんだりしてたのに、今年はなんで大丈夫なのか。完全に記憶を喪失してしまってるっていう点ね。
まあそれはいいんだけど、それよりも何よりも。
まあ前からこれは分かったんだけど、寝てる間はね、何年か前から一人赤押しタイプだけは出てくるんですよ。
寝てる間だけは2階のストーブもつけれるし。っていうのもね、もともとはね、家全体のストーブつけたんだけど。
でも問い合いかかるからってことで、2階のストーブつけるのめんどくさいけど、でもこれをつけてよって。
まあその分ね、つけるの大変だけど、つけるの大変だけど、自分で自由につけれるし、そういうメリットもあるなと思って。
つけすぎてもそれは自分に許してたんですよ。自分を許してたんですけど。
だからまずそんなことも忘れてる点も二重人格だし。
だから全然つけてていいんだけど、まあ多分ね、今は最近はつけてないんだけど。
でも今まではね、寝てる間はそうやってつけたもんだからつけれるし。
一回寝るときとは違う感覚でいたんだけど。
寝た直後はね、なるべくあったかくしたい。
もう少しでも寒いと、特に汗ひいてるときなんかもう最悪な気分だから。
だから今年はね、その2階のストーブを毎日ね、つけるようにして。
で、寒くなかったら消す。まあついてるけれども、ちょっと寒くなったら消す。
で、寒くなかったら消す。まあついてるけれども、途中から消すという風にしてたんだけども。
もう本当恐怖で仕方なかったんですよ。
にもかかわらず、いや振り返ってみてもね、夜中、そういえば、昨日気づいたんですよ。
あのー寝ないようにね、寝返りなんかしたりしてるとどうしても空気入ってきて。
あ、結構ボツギャスト夜中撮ってるときに逆に寒い思いしてるんだなって気づいたんですよ。
なんとなく寒い、朝方にかけて寒くなってきてるなと思ってたけど。
しかもね、12月と違って1月、今年だけかもしれないけど、夕方夜は大丈夫なんだよ。
朝方すごい寒いって、まあ確かに前2月そうだったかもしれないね。
あーというか12時ぐらいからだね、どんどん寒くなってくると。
だからね、寝てたら、寝てたらというか、ちょうど起きてる時間すごい寒いんですよ。
でもね、一切ストーブはつけようとしなかったね、空気が。
あんな寝た直後はね、もう寒いのが恐怖で仕方がないのに。
少しでも寒いと終わったと思ってね、2階のストーブつけなくて失敗したと思って。
で、自分のストーブも消しちゃって、ものすごい失敗したと思った時もあるし、ものすごい悩む時もあるし、2階のストーブどうするか。
でもその12時以降に関しては、全く恐怖心もないし。
で、今朝はね、めちゃくちゃ寒かったんだけど、もうこれはストイックにやっていこうと思ってね、もう寒いのに耐えようと思って。
夢と現実の葛藤
昼間楽しちゃってるような気もするし。
で、昼間と夜でも違うと。
で、夜の間でもこんな数時間で全然違う空気になってしまうと。
これ自分でも驚きましたね。
なんで寝た直後はあんなに楽をしたいのに。
楽をしたいっていうか寒いのがもう恐怖で仕方がないのに。
朝もうストーブつけないってことはこれ、ストーブ壊れてからのこのストーブのね、温まりにくさってのはアレじゃないから。
1回つけても30分以上温まんないからね。
特に太んなかったらそうなんですよ。
でも別に楽観的に考えちゃってる。
もう寒ければそれに耐えようと思って。
で、しかも起きた後、ポッドキャスト撮ってるときなんかすごい寒くなる可能性あるから。
だから本当はそういう意味でも早くつけてなきゃいけないのに。
それを安易に考えちゃってるんだよね。
夕方なんか絶対温かく寒くならない、寒いに思いしたくないから。
まあ11時にね、あのー、ストーブつけて1回寝くんだけど。
朝なんかはね、別に1回に降りる前にストーブつければいいやって、安易に考えちゃってるんですよ。
で、そこから1時間くらい2回でポッドキャスト撮ってんだけどね。
それなりに長い時間ではあるんですよ。
次の日中時間なんだけど。
いやー、昨日もね、洋館とマッチがあって、
次の日中時間なんだけど。
いやー、昨日もね、洋館ともっといる時間を大事にすればよかったなんてね。
この前もそういうなんか夢、夢なのかな?見て。
あ、でも昨日ね、洋館にすっごい迷惑かけられた夢を見ますね。
これ、こういうこと初めてだよな。
すごい腹立ちもちたし、夢で。
すごい夢で、すごいもっと大事に時間を過ごせればよかったなっていう思いも出てきて。
これ20時間くらいなんで、いつもなおや小喧嘩してるから。
でも、なぜか朝起きて、朝っていうか起きてあったのに、
いやー、日曇り中あんまり思い出も作れなかったなとか、喧嘩ばっかりしてたなとかね。
後で後悔しないかなとか、もっと優しくしてればよかったなとかね。
昨日もいろんな思いが出てきてね。
普段起きててもこんなことないんだけど、腹立ってるだけなんだけど。
あ、でも臨場は暗くにもあるから。
やっぱりあれはひどかったなとか、そういうのはあるんだけど。
それでは明日っけ。
