24週での救急搬送と入院の経緯
始まった。初めてのライブやってみようかなと思って開いてみました。
よし、喋るぞ。 ちょっと待って、インスタの方にも載せようか。
寝る前に、現状報告ライブします。 ということで、
インスタにちょっとまずは。 さっきやっとね、仕事で
今病室にいるんですけど、やっと仕事で色々連絡しないといけないところがバタバタと
中がだんだんついていって落ち着いてきたところなので、インスタグラムの方にも入院しています。
ということで、お知らせしておこうと思って載せたところでございます。
ここから参加してね、ということで。
よし、オッケー。
できたので、現状報告ライブという感じでおしゃべりを始めていきたいなと思います。
ということで、今は大きな病院に急遽入院することになって、2日目の夜を過ごしています。
今日はね、本当に検査がいっぱいで、検査もりもりの1日だったので、すごい今日疲れてるんですけど、
アドレナリン出っ放しで、検査の合間にずっと仕事の連絡をあっちゃこっちゃと、ひたすら携帯握りしめてやってる感じだったので、
それもあって、本当ね、昨日の夜は1泊目マジで興奮して、朝6時にやっと少し寝つけたかな、みたいな感じで、1時間も寝てないような感じだったので、
今日はアドレナリンパワーで1日駆け抜けたっていう。
なので本当に、なんかね、寝たらいいんだと思うんですけど、マジで眠れなくて。
1回ね、寝れないんだったらもう振り返っておきましょうということで、しゃべりたいと思います。
何か来てくれてる。嬉しい。ありがとうございます。
とりあえずね、本当に何が起きたかっていうところをここに残しておきたいなと。
みんなもね、多分気になってるかなって思うので、残しておきたいなと思います。
こういうのってちゃんと残しておかないと結構忘れちゃう。
私本当にマジで記録、写真とかがないと全部、右から左に流れて記憶ってなくなってしまうタイプの人間なので。
ここに残してね、その時の生々しい感情だったりとか、骨董だったりとか、何を感じたかっていうのをしておくと、
後からすごく宝物になるなっていうのを写真と同じで思ってるので、大事にしたいなということで。
昨日も寝る前にひたすらノートに何があったかを書き残してきた。
結論から言うと、私が何か大きな病気をしたのではなくて、
今妊娠7ヶ月に入って、妊娠24週なんだけど、妊娠24週で腎痛が来ちゃったんですよね。
腎痛みたいな感じの張りがグーッと、痛たたたたっていうぐらい、お腹痛いなっていう感じで。
安静にしても全然収まらなくて、月曜日の夜とかそれぐらいからちょこちょこあって、
おかしいな、これと思ってちょうど火曜日ぐらいに検診があったので、検診に行って、ちょっと張るんですよねみたいな話をして、
女参院で検診だったので、女参院でちょっと見てもらって、
その時は別にそこまで張ってなかったんだけど、夜にそんな風に張りがあったんだったら、
病院?クリニックに向かってたから、そっちのクリニックに、提携しているクリニックに行って、
ちょっと見てもらった方がいいよっていうことで見てもらったんですね。
行ったら、すごく張ってるねということで、張りがあるよだったらということで、張り止めの薬をもらって帰りました、その日は。
で、帰って翌日の朝、月曜日の朝に、張り止めを飲んでいるのに全然効かない強い痛み、これは腎痛だろうみたいな、
ふーって呼吸しないといけないぐらいの痛みが、2分間隔とか3分間隔とかで来てて、
で、これはいかんということで、夫に家に帰ってきてもらって、車に乗っけてもらって、病院に電話したら入院セットを持ってきてくださいっていうことだったので、
入院セットも準備して、病院に急いで行きました。
ただね、この張りはよろしくない、しかも胎児のお腹の赤ちゃんの心音がよろしくないと、何か起きている、苦しい状況が起きているということで、
普通赤ちゃんって体動、お腹の中で体を動かしたりした時に、大人もそうだと思うんですけど、動いたら心拍が上がるらしいんですよね。
心拍が上がらない。しかも時々むしろ落ちている。心拍が弱って落ちている感じの波になっているっていうので、
これはちょっと赤ちゃんが苦しい状況にある可能性が高いねっていうので、大きな病院に行っていう風に先生が判断されて、
もうその時点でもうね、昼ぐらいに病院に行こうってなったのに、12時に病院に行くって決まったのに、
その時点でもう夜の5時とか、そんぐらいになってるんだけど、そこからまたいろいろ手配して、
しかも救急車で行くみたいなことになって、救急車に乗って、救急車で20分ぐらいのちょっと離れたところにある大きな周産期総合医療センターみたいなところに、
NICUが24時間耐性でしっかり整っているところっていうのが条件だったみたいで、そこに病院をすることになりました。
そしたら、そこに着いたらストレッチャーで運ばれて、LDRっていう出産をするような部屋に入れられて、
そしたらめっちゃ医師がたくさんいて、元の病院の先生もついてきてくれたから、運ばれた先の病院の先生3人と、
元いた病院の先生の4人がみんな私の股を囲んでいるみたいな状況で、看護師さんバタバタいっぱいいてみたいな感じの状況の中で、
すごい詳しくエコを見てくれて、いろいろわかってきた。
どうやら赤ちゃんに先天性疾患がありそうだという、遺伝子の疾患がありそうだということで、わかってきたんですよね。
それで、切迫相談と胎児の異常というところで、出産するまでずっとこの病院から出られないということが決まったという感じです。
18トリソミーの可能性とエコー所見
長々と話しましたけど、簡単に言うとそんな感じ。
どういった疾患なのかっていうと、18トリソミーでした。
まだ確定してるわけじゃないけど、エコーで見れる初見がほぼほぼ18トリソミーだよねっていうところで、
どんなことをするかというと、頭蓋骨が丸いねとかね、すごい丁寧に見てくれるおじいちゃん先生で、
すごい優しい口調でね、頭蓋骨が丸いね、顎は小さいね、唇は大丈夫だね、
表紋はちゃんとしてるね、一つずつ丁寧に見てくれて、心臓が逆流してるねとかね、
なんかそんなことをいろいろ言って、先生たちさんに18だねって言い合ってたんですよね。
で、私は18トリソミーのことはもともと知ってたので、
あ、18だねって言ったか、なるほど、18トリソミーだね、そういうことですねって、
その時は知ってるやつだし、知り合いにもいたし、結構それまでも障害のあるお子さんの特集とか、
私個人的にすごい見るタイプの人間なので、YouTubeとかテレビ番組とかですごい見てたので、
ああ、そうかそうかって思って、割と冷静に落ち込むとかパニックとかそんなことは全然なく、
ああ、そうか、そういうことかみたいな感じでね、めっちゃ聞いてました。
で、18トリソミーってことですかって聞いたら、
ああ、後で説明するから大丈夫、よく知ってるねみたいなことをさらっとあしらわれて、
すっごいそれからも丁寧にいろいろ見てくれてました。
足の形がちょっと普通と違くて、ロッカーボトムレックって言ってたんですけど、
なんかちょっとしなっとしてて、かかとが立ってるみたいな形だったりとか、
元板さん院のエコーではあんまりよく見えてなかったんだけど、
ここの病院のエコーはめちゃくちゃ最新式の高級なエコーらしくて、すごいよく見えるみたいな。
性別も24週まで一切わからなかったんだけど、今まで。
一発で女の子っていうふうにわかって、
さらっとフィミルだねってすごいおしゃれな言い方してましたね。
こんなおしゃれな言い方するの、フィミルだね。
内心、それ口に出していいかわかんなかったから真面目に聞いてたフリをしてるんですけど、
フィミルすげえみたいな。
そんな感じで結構ワクワクしながらそのエコーを見てるところを横から見てました。
入院を前向きに受け止める気持ち
結構ね私なんかずっとワクワクしてて、
みんなからすごい心配とか大丈夫とか、仕事関係で一応事情を詳しく説明したときも、
それは辛いねーみたいなこと言ってもらうんだけど、
私全然なんか辛いかなーって。
これなんか逃避してるの?
むしろ私は何て言うんだろうね。
ストレンガスファインダーとかで言うと運命思考が強いタイプなので、
できることに偶然はないって考えてるタイプ。
全部必然だと思っているから、
この18トリソミンの子が自分のところに来てくれたのは絶対意味があるって素手を持っちゃうタイプ。
本当にそう思ってて、
これまで福祉界隈にすごい興味あって、
そういう番組だったり、
出産期に関する病気のこととか先天性の疾患のこととか、
やたらの興味持っていっぱい動画見たり、
出産オタクって言ってるんだけど、
それぐらい色んなことを自分なりに調べてっていうのを、
趣味のように情報を集めていたタイプの人間だから、
だから私のとこに来たんかなーみたいな。
この人なら、
何だろう。
受け入れて、
いい感じにやってくれると思ったんかなーみたいな。
ちょっとスピっぽいけど。
そんなぐらいの受け止めをして聞いていました。
やたら先生が心配でパニックになってるだろう扱いをして、
すごい腫れ物に触るように優しく優しく言ってくれるんだけど、
私そんなことよりもちょっと現実的なことが聞きたくて、
これってこういうことですかって聞いたら、
あんまり回答とあれが噛み合ってなくて、
下のが噛み合わなくて。
それはそこはわかってるんですけど、
こっちの方が聞きたいんですって。
結構やりとりはその辺は多分、
私がちょっとイレギュラーな態度だったのが結構苦戦してました。
それぐらい、
自分のとこにこれが起きるんだーみたいなワクワクがすごくなってて、
楽しかった。
正直言ってちょっと楽しかったみたいな。
ところが今の自分の中にある感覚としては大きい。
めまぐるしくってね、救急車乗るのとかも初めてだし、
それまではちょっとちっちゃいかもねという話はあったけど、
まあ普通に順調に成長してるねっていう、
可愛いねーみたいな感じで見てたから、
おーここでこの展開かーみたいな。
なんかすごい貴重な経験じゃないこれーみたいな感じで、
いろいろこうやって自分が感じていることを発信するのも楽しそうだなーみたいな。
これから何しようみたいな。
スタイルもいっぱい、
なんていうんだろう、
配信しちゃえるなーとか。
これをきっかけに自分のいろんな内面とか、
向き合う時間ができるなーとかね。
もちろん子供と離れて全然面会もできないみたいなことはかなりショックで、
最初はめっちゃ泣いたんですけど、
その1分後ぐらいにはなんか、
すごい持ち直してて、
あーでもこれってもしかして、
今まで私が仕事仕事仕事みたいな感じでずっとバタバタ。
子供のアルバムとかも1歳以来作ってないし、
え、なに?春さん、うちの子も先天性疾患があったので気持ちわかりますって。
本当に?嬉しい。
わかってくれる人いるの?嬉しい。
そうそう、なんか想像でね、
なんか子供と上の子とね、面会ができないみたいなすごいショックだったけど、
でもなんか今までアルバムとか、
仕事の忙しさにかまけて全然作ってあげれてないなとか、
なんかそんなこともずっと気になって、でもできなくてっていうのを続けてたから、
この時間に、せっかく子供と離れて自分の時間がたくさんできるんだから、
いっぱいお手紙書いてあげたり、
いっぱいアルバムを印刷かけて旦那に持ってきてもらったりとかして、
とにかくこの2,3年分の作れなかったアルバムを、
そこにありったけの愛を乗せて、
娘にプレゼントする時間にしようとかね、
そんなこと考えたらすごい楽しみになってきちゃって、
これは私にとっても娘にとっても必要な時間だぜみたいな感じで思って、
そんな感じで、結構なんか、
これどうなんですかね?
無理やりポジティブ変換してるように見えます?皆さん。
なんか私、すごいやたらポジティブだなと思う。
確かに。
隠してるところもあるのかな?わからないけど、現状?
それぐらい、今はワクワクの気持ちの方が勝っている。
18個の、18トリスメイの子供たちって18個って言われたりしてるのかな?
よく見るような表現の気がしてパッと浮かぶんだけど、
そういう子たちが集まるようなイベントだったりとか、
そういうことは私はカメラマンの仕事をしてるので、
共感し合えるような仲間が語り合える場とかも作ってみたいし、
そういう写真を撮る会とかイベントとかもやってみたいなって。
実は2年前くらいにやってて、訪問看護をやってる方と繋がったときに、
障がいのあるお子さんで、なかなか写真館とかに撮りに行けなくてって言っとられる方があるけん、
岡井ちゃん撮りに行かんって、まだ私がプロでもなんでもない趣味の人として活動を始めたばかりみたいな頃の頃に依頼してくださって、
もう勉強して、本当にそのときくらいからプロになろうと思ってガッツリ勉強を始めてたんですけど、
本当にそのためにいろいろな準備をして、障がいのあるお子さんのために写真を撮りに行ったっていう経験もあって、
全部繋がってるなというか、ちゃんとこのお腹の子が自分の子、私がやりたい方にそっちで合ってるよって教えてくれてるような感覚がすごいあって。
妊娠がわかった時とかからずっとそんな風に私はメッセージを受け取っていたので勝手にね。
本当にそうやってるかわかんないけど勝手にそういう風に受け取って、
この子っていつも私が本当にやりたい方はこっちでしょって、
そんな顔してくれるんだよなって気づかせてくれるんだよな。
そういうタイミングでいつも起こしてくれるんだよなっていうのはすごい思ってたので、
今回もなんかやっぱりこっちですよねみたいな。
最近そういう風な方に興味があるなっていう自分を認める動きを頑張ってたところなので伝わってるかな。
私が本当にやりたいのってこの辺だよねみたいなのを整理する作業を割と座り期間中とかでやってたので、
それをなんか合ってるよって言ってくれたっていう感じがして、
すごい温かい気持ち。
ありがとうもすごくギフトをくれたありがとうみたいな気持ちです。
え、何これ?
幸せのキムトリをプレゼントしました。
100コイン?
なんだこれは?
ありがとう。
なんか初めてのライブで本当に何がなんだか分かってないんだけど、
すごくいいものなんだよね多分ね。
ありがとうございます。
誰だろう?
春さんありがとうございます。
嬉しいな。
コメントしてくれるってこんな嬉しいんですか?
嬉しい。
え、てか何?
この数字は何?
4スラッシュ37って書いてある。
37人ぐらいももしかして聞きに来てるってこと?
やばい衝撃なんだけど。
嬉しい。
え、春さん私も周りからすごく心配されていたので、周りと自分の気持ちの温度差に戻っています。
そうなんだ。
そういう人いるんだ。
なんか私だけなのかなって思ってたけど、
いるんだ嬉しい。
ちょっと春さんお話ししてみたいです。
コラボライブとかしましょう。
そうなんだそうなんだ。
なんか本当、でもまさにそうですごい心配の言葉をかけていただくからこそ、
私なんかおかしいかなとか、から元気なのかなとか逆に不安になるみたいなことはすごいありました。
ありましたねっていうか、ありますねっていうか、まだ全然今なんですけど。
こんな感じです。
でも話してみるもんですね。
共感してくれる人がいたら私も励みになります。
こんな初ライブにコメントしてくれて。
羊水検査と医療スタッフへの感謝
そんなこんなで全部の診察が終わったら、
21時ですよ。
8時とか、8時半ぐらいだったかな。
そこから用水検査を受けるかどうかみたいな話が始まって、
18トリソミの確定診断をするには用水検査が必要だっていう。
用水検査をするにはお腹に針を刺さして中の用水を注射器で吸い取るみたいな。
そういうことが必要で、一定のリスクがあるし、どうするのかみたいなところの話とかを旦那とやったりとかして。
その間、娘はずっと友達のお家にお邪魔して。
夜。
書いたのも多分22時とかそれぐらいだったと思う。
それぐらいまでずっと友達の家で頑張っててくれてました。
ありがとう。
結局夫とふなして用水検査も受けることにして、
それは今日終わりました。
めっちゃ痛かった。
めちゃめちゃ緊張した。
手術台の上に乗って、みんな青い服着て頭にシャワーキャップみたいなやつ。
私ももちろんつけて。
お腹に磯地にびしゃびしゃに塗られて。
スクッとかしてみたいな感じでね。
でもその間もすごい怖くてゴリゴリ泣いてたんですけど、
ずっと助産医さんが手を握ってくれて、
大将は力抜いてね。
ずっと手を力強く握ってあげましてくれて。
看護師さんと助産医さんが本当に優しい。
この病院神。
悪い人いない。
オツモネみたいな人いないし、怖い先生もいないし、
全員が全員このもの優しい。
大将みたいな感じで。
こんな良い職場あるのかなって感じで。
私は本当になんでそんなに職場環境がいいんですかってついに聞いたんですけど。
なんでこんな皆さん雰囲気いいんですか?
何がキーになってるんですか?
色々聞いてたんですけど。
いっぱい傷があったからね。
お尻にも針刺して。
お腹にも針刺して。
色々針刺して。
腕にもずっと刺さってるし。
痛いよーって感じ。
患者さんが色々書いてくださってる。
でも出産自体が奇跡だし、生まれてからもすくすく成長することも奇跡だし。
本当に。
18トリソミンの子はね、半数ぐらいが生まれてこれない。
生きて生まれてこれるのも半数ぐらいで。
それで、生まれても1年生きられるのが1%とか。
って書いてたかな。
半分ぐらいが1週間以内に亡くなるみたいな感じ。
あんまり実感が湧かないけど、
でも何かなるようになるでしょうとしか思えないというか。
もうすでにこのお腹にこうやって生きてくれて、
いろんなメッセージを私は受け取らせてもらってるので、
その時点でもう救助だから、
あとはこの子がどこまで生きたいと思って、
どこまで生きるつもりでお腹に来てくれたのかっていうところを
一緒に寄り添っていくみたいな気持ちでいます。
だからおかゆさんはおかゆさんの気持ちを大事にしてほしいです。
私はいろいろあったけど、自分の気持ちを大事にしてよかったと思います。
えーと泣ける。
そうだね。
これからたくさん自分にとっていい言葉も辛い言葉も聞くかもしれないけれど、
自分が大事にしたい言葉だけを大事にしてほしいです。
わかりました。
ほんとね。
おかゆさんの言葉とても素敵だと思います。
ありがとうございます。
何この癒しの時間は。
いやもうほんとありがとうございます。
今日なんかね、ほんとにね、各所に連絡を取らなきゃいけなかったので、
とにかくずっと携帯握りしめて連絡取ってたんですけど、
もうね、帰ってくることはことは全部優しくて温かくて、
こんなに私って、
なんかありきたりなこと言うけど周りの人に恵まれすぎじゃね?みたいな感じでほんとに思って、
こんなに受け取れることって今まであっただろうかみたいなぐらい、
もう愛を浴びまくって、
看護師さんとか助産者さんからもそうだし、
お医者さんからもそうだし、
連絡してる友達からもそうだし、
仕事先の人もそうだし、
なんかね、ほんとにね、
愛がやばい。
今日は愛にまみれて、
愛の中に眠るみたいな感じ。
そう思ったら寝れそうな気がしてくるかな。
さすがに今日は寝たいんで。
昨日1時間しか寝てないからね。
なんかどれなりにやばくてさ、
お消しとしに行きたりたいですね。
なんかでもほんとこんな風に改めてというか、
なんか友達からそういう温かい言葉とかを受け取る機会を
持ってたこともやっぱ今回の出来事があったからだし、
ありがたいしかない。
ほんとにありがたいしかない。
登場人物にすごいいい人たちなんですよね。
めっちゃ奇跡もあって、
救急車乗るタイミングで、
それまでずっとお世話になってた大好きな助産員って
助産師さんにかかってたんですけど、
前日にかかっとった助産師さんと一応連絡で
どこどこに搬送になりましたってポンって
LINE送っとったんですよ。
そしたら救急車が到着したタイミングでたまたま
私のその時行った3位婦人科の前を車で通りかかって
あれ?搬送って言ってたからこれ岡井ちゃんが乗ってんじゃない?
って感じで思って、きゅって寄ってくれて、
私がストレッチャーで運ばれてドキドキしてる間に
岡井ちゃーん!つって横からめっちゃ来たよー!
みたいな感じで動き込んできてくれて
来てらっしゃい!大丈夫だからね!応援してるよ!
みたいな感じでずっと見えなくなるまで手を振って
見送ってくれたりとかして、
なにこの神なやつみたいな
またドラマなの?みたいな感じですごい思ってました。
その時に直前まで一緒にいてくれたそこのね
助産医さんとかもひたすら
大丈夫だからねってひたすら手をさすってくれたりとかして
なんか泣くやん!みたいな
そんな泣くやん!みたいな感じでめっちゃ大号泣しながら
救急車に乗りました。
救急車に乗っちゃったらそんな初めて
うわー!みたいな
なんだこの景色!みたいな感じでめっちゃ見回して
救急隊員さんが何でも聞いていいですよ!みたいな感じで
超嬉しそうに声をかけてくれたので
この車体はどれくらいの年数の
1日何人くらいやってるんですか?とか色々聞いて
その隊員さんも5歳と3歳の息子さんがいるということで
色々話したりとかして
割り喋る搬送患者でした
めっちゃ喋ってましたね
気が紛れてすごい助かりました
本当に楽しかった
一緒に救急車の中に突き添いで
元板三保神科の先生が一緒に乗ってきてくれたんですけど
その先生ともちょっと喋りきって
この後タクシーで通うんですか?とか
ピアノ弾かれてるんですよね?みたいな
すごいネットで調べるの大好きだから
その先生のことも気になってネットで調べてたから
ピアノが得意っていうのを拝見して
リアル小野鳥じゃん!とか思って大興奮してたので
リアル小野鳥先生なんですよね?とか言って
気にされたくして
いやいや趣味ですあれはもっとガチでしょ?とか言って
すごい謙遜されてましたけど
リアル小野鳥先生なんですよね?ってずっと言ってみたかったので
でももしかしたらこのまま帰ってこれないことになったら
この先生と喋るのは今日が最後かもしれないと思って
勇気を出して
ずっと言いたかった
リアル小野鳥先生なんですか?っていうセリフを言ってきました
大満足!
みたいな
一般的に想像されるであろう
子供に問題があるかもしれなくて
大パニックでショックを受けている母親
みたいなことには全然なってなかったっていう
そんな初日でございました
そんな感じでしたね
ガチ泣きしたのは本当
救急車乗る時と
今いる病院に運ばれてきて
LDRに入ってきて
男性4人が私の股の方をピカーッと照らして
全員そっちから私の股を見ている
その光景がちょっと衝撃的だったことで
なんか動揺してめっちゃ泣いた
子供と子供の面会ができないで泣いた
あと今日は用水検査が
ドキドキすぎて泣いてました
結構泣いてるね
動揺すると涙がまず出ます
私の不思議なところは
そこから3分ぐらい経ったら
めっちゃケロッとしてるっていう
たぶん情緒やばい人だと思われて
ちょっと心配されてるかもしれないですけど
こんな感じで
1日目2日目
飲み切って
今楽しくこうやってライブができております
待ってなんかどんどん人数増えてる
やばもう30分経ったよ
なんか聞きたいことある人とかいたら
コメントしてください
何喋ろうって感じ
でもほんとねこれから何しようかななんですよ
ほんとにね
なんかビログ撮ろうかなとか
聞いたら女性さんに聞いたらなんか
処置してる場面とか
個人情報とか
お医者さんの名前とか顔とか
そういうのが映らなかったら全然トピーですよ
って言ってもらったんで
ビログ撮ろうかなとか
いろいろ思ったんですけど
大変だなと思ってやっぱ音声配信で行った
って感じで
とりあえずライブをやってみた時代でございます
あんま自分の顔もねなんか映えねえなと思って
1回ちょっと自撮りしてみるかって
ちょっとビログ風に動画回したけど
テンションが上がらなかったんですよ
自分の顔見て
喋れねえと思って
ライブに変更です
大変ねあの
まずやるべきことが
写真の納品だったりとか
写真集を作る作業だったりとか
たまってるレタッチを進めるとかね
諸々あったりはするので
それを先にやりつつ
合間合間でねちょっと息抜き程度に
なんかビログとかノートとか
今の私を残していけたらいいなと思ってます
どんなテーマがいいんだろう
思いついた人がいたら
レターとかで教えてください
レターとかで送ってねって
誰かが言ってた気がしたので
真似して言ってみた
本当ねスタイルはあんまりちゃんとやってないからね
よくわかってないんですよ正直言って
だけどやってみるっていう
こんな感じ
ちょっと口が乾いてきたから
そろそろおしまいにしようかな
なんか地味に
見に来たくなった皆さんがいたみたいで
本当ありがとうございました
本当になんかこれで締めて
大丈夫そう?
じゃあまた喋り忘れたことがあったら
また突如ライブを開始したいと思います
何?
私は2年中自宅のママのSNSで
いろいろ上半交換してる
いいね
そのやりたい
でもそれちょっと迷ってて
自分のカメラマンのアカウントでやるべきなのか
新しくアカウントを作るべきなのか
これはどうするべきか
そういう18個のアカウント
やってる方いっぱいいらっしゃいますよね
そういう方が目的によるけど
別アカウント作りました
そうか
その方が繋がりやすいよね
カメラマンの方も
そっちはそっちで
ハッシュタインメッセージとかがあったりもするし
目的が違うもんね
そうだよね
別アカウント作ってみようかな
不安と弱音を受け止める場所
でもちょっと怖いのは
自分の子供は
さっきね強がってやっぱ言ってるけど
やっぱ不安もあるんだよね
こうやって喋ってるとなんか出てきたわ
なんて言うんだ
あの
この子はいくつまで生きてるのに
うちの子は生まれてすら来れなかったら
どう思うんだろうとかね
ちょっとドキドキして
さっきはねなんかねちょっとかっこよくした
でももうすでにたくさんメッセージ受け取ってるから
いいんだとか言ってたけどね
やっぱちょっと冷静になるとね
不安もあるんだ
これからきっとこんな不安がいっぱいいっぱい
この興奮状態が落ち着いた頃に出てくるんだろうね
でもなんかいっぱいの人が
辛い気持ちとか吐き出していいよとか
何かあってもなくても
連絡していいよとか
言ってくれたり
ここで吐き出してねって言ってくれたりしてくれたので
そういう時は
そういうお友達とか仲間を頼らせてもらおうかな
もちろんこの場所もね頼らせてもらおうかな
弱音を吐ける場所も必要だと思います
そうだね
弱音を吐くことも大事っていうのは
本当にそうだと思う
なんかね私すごい元気がある時と元気がない時の
差が激しいタイプだから
元気な時は弱音とか
なんか
いいやんみたいな
自分に対してだけど思ったりすることも
あったりとかするけど
やっぱ弱ると本当に弱音を吐く場所が欲しいとなるよね
3年経ちますが未だに状態不安定です
そうよね
なんか元気な時と弱音が吐きたい時と
いろいろあるのが人間だと思うから
どんな自分も受け止めるっていうのが
大事だよねきっとね
言葉では簡単に言えるけど
その時になってみると難しいんだよね
本当にそう
食べたいことって永遠に出てくるんだね
やばいね
夫婦と家族を支える共通の使命
夫との関係とかも本当にそうで
私が元気になると夫が落ちるとかね
夫が元気だと私が落ちるとか
私らはC層みたいな感じの関係性なんだけど
難しいんですよ
弱い自分と強い自分の扱いって
C層C層本当にC層だなって思って
でも不安定なのは自分が我が子と向き合っている証拠だと思って
ゆっくり受け入れています
本当ね
向き合ってないと感情は動かないもんね
本当に感情が揺れるっていうのは
その子と頑張って怖いかもしれないけど
その子と向き合って起きる自分の感情をちゃんと見つめてるっていうことだし
それを感じないように蓋してしまうことだってできるんだけど
あえてそれはしないでちゃんと感じてあげるっていうことができる勇気っていうのは
すごい強いことだなって
だから春さんすごいなんか
両面を履きつつすごく強い存在なんだろうなって
感情に蓋をして
なんていうんだろう
感じないようにしてるのって
それって強いとは言えないのかなって私は個人的には思ってるので
この人もすごいねしんどいだろうし
思い浮かべてるのはうちの旦那なんですけど
それってすごくしんどくて大変なことだろうなって思うんだね
一緒にそれを感じてくれる
友達とか安心できるパートナーとか
一緒にただね
ちょっとずつちょっとずつ自分の感情を感じてみて
そんなことがちょっとずつできていく
安くなっていくのかなーって
穴を見ながら思ったりしてます
頑張ろうね
しばらく離れ離れなんですけど
待っていきたいねと
でも本当ちょうど本当にね
2日前ぐらいに私のマジで超スーパー
人生の師匠とね
夜中に2時間ぐらいおしゃべりしてて
旦那との関係性についてものすごく相談してたんですよ
旦那と結婚した自分が許せないんですっていう話をすごいしてて
一緒に成長して幸せになるために一緒にいるんじゃないの
って言われて
一緒に成長して幸せになりたいのか私は
なんかもはやそう思えないような気がするみたいな話とかを
うーんとか言ってうなってやってたんですけど
なんて答えって思ったんですけど
でもなんかなんだろうね
私はその話を経てたどり着いた答えが
やっぱ私は旦那と今いる上の子と
次生まれてくる赤ちゃんを幸せに育てるっていうことが
共通の課題というか最大のミッション
一緒にやっていく最大のミッションだから
それをやるために一緒にいるんだなみたいなところに
とりあえず着地して
一つのことに一緒に立ち向かっていく
その目的を忘れないで一緒にいられたら
きっとずっと同志として
戦友として楽しく一緒にいられるのかなっていうところに
とりあえず
昨日一昨日か一昨日で
そんな話をしてからの
昨日今日の出来事で
まさに一緒に立ち向かっていくが
ことごとく目の前に現れて
すごいことやなみたいな
でもなんかね
なんだろう
すっごい最近不中だったんですけど
ちょっと楽しく頑張れそうな気がしてきました
おかげさまで
今まで当たり前と思ってたことに
感謝や幸せを感じる機会が増えました
好きやん
そうだよ
私はまだその境地まで
まだ行ってないけど
そうなんだろうなって思う
それってすごく素敵なことだよ
旦那とはめちゃめちゃ衝突しましたが
いまだに
戦友です
そうだよ戦友
戦友って素敵
戦友がいるっていいよね
なんか旦那と私は結構
家庭環境が似てないよね似てるというか
両親がそれぞれ離婚してたりとか
両親が不中だったのをずっと見てたりとか
そういう措置をしてるので
なんかね
何が幸せなのか
どういう人間でいたら
どういう家族を作れば
子供が幸せになれるのかとか
そんなことを考えるのが
私はなんか共通のあれなのかなと思ってたんですけど
はーい
ありがとうございます
もうすぐ寝ます
入院中の仕事と今後の発信
大好きな優しい看護師さんが
薬を持ってきてくれました
なんだろう
私が今日あまりにも
寝れないかもしれないって言ったから
睡眠導入剤持ってきてくれました
さすがに今日は寝たほうがいいよねって
寝入りだけは薬に頼って寝ようかなと思って
たくさんの衝突を経て家族という理性になりました
なるほど
たくさんの衝突を経て
どんな衝突があったのかとか
マジで聞いてみたい
家族という理性になりました
家族感って面白いんですよね
どういうものを家族だと思ってるのかって
人によって全然違くて
それこそ一昨日話した師匠の持ってる家族感と
私が持ってる家族感ってマジで全然違くて
私とか両親に離婚してるのデカいのかな
ステップファミリーでも全然幸せなところあるじゃん
10代くらいで再婚したら幸せそうじゃねえとか
そういうこと考えたりしてるから
割とずっと一人の相手と一緒にいるみたいなことに
ここまでいいものと思ってないというか
こだわりがないというか
その時最善の選択をしたらいいんじゃないみたいな感じの
結構ドライな考え方をしてるので
師匠の持ってる家族感と全然違うな
みたいな話をしてたんだけど
それで言うと私の持ってる家族感
声優みたいなの近いのかな
みんなの持ってる家族感ってどんなのなんだろう
みたいな話をしろそう
なんかいろんな話題出てきた
毎日ラジオライブしようかな
めっちゃ楽しいんだけど寝る前
ということでもうすぐ
45分が経ちましたライブを始めて
楽しい
でももうすぐ寝ないとね
さすがに11時になったら
寝るモードになっていこうかなと思って
今日はこの辺でおしまいにしようかなと思います
マジで本当に今日は頑張りました
ちょっと待って数えていい?
今日を連絡した間
12345678910
1112131415161718
192021
メモしてるだけで21人くらい
仕事とかもろもろの引き継ぎとか
なんとかなんとか連絡して
やったら消して
OKみたいな感じで
どんどんやってたんですけど
フリーランスで仕事やってると
そこが大変ですね本当に
全部自分で自分の責任を負わないといけないので
いやしかし本当に頑張りました今日は
検査も本当にずっと大変だし
腰痛い本当に
NSTいつまでするんよーみたいな感じですね
人の前でおきつを出すことに
何の躊躇もなくなってきた
このたったの2日間でね
たっさらおきつ出して
ふぅ
ではでは本当に
もうあと3分で11時になるので
おしまいにしたいと思います
ゆっくり休んでくださいね
ありがとうございます
春さんもゆっくり休んでね
ではではおやすみなさい
えこれどうやって終わるの?
これどうやって終わるの?
終了します
バイバーイありがとう
