週末の過ごし方と「ドパガキ」
2026年6月22日。 丹羽には、にわかに庭が広い。です。
昨日の6月21日は下旬。 1日の日の長さが、1年で一番長い日だったということで。
やっぱ日が長いっていいですよね。 朝も気持ちよく起きれるし、
登るのも早いから、出てるのも遅いし、
なんか本当に日常時間って、あの、メンタルをとても左右するなって思います。
雨は雨で、スキーじゃスキーなんですけど、
なんか前日の雨、この6月20日は雨で、
その日、私としては、ここ2ヶ月くらいは、
なんか何も予定がない日でも気持ちよく起きて、映画を見るであったりとか、日記を書くであったりとか、
毎日家にこもってる日であっても、
まあ1日中携帯をいじらないようにしようという心がけがあって、
まあ言うてもその、バラエティー見たりとかすごいダラダラした感じではあるんですけど、
たまにベランダでコーヒー飲んでみるとかね、ちょっと丁寧な暮らしぶってみるみたいなことやってたんですよ。
多分4月の中頃に、暗殺教室を一気見、
あの頃はまだテレビもうちにはちっちゃいのしかなかったので、
携帯で一気二気全部見るみたいなのをやったときに本当に吐いてしまったから、
自身経の使い過ぎによる頭痛で。
だからそっからそういうのやめようって、暗殺教室は別に面白いけど、
なんかそういうのやめようとしてて、暗殺教室は見たいってなったきっかけが本当に深夜のドパ書き、
ショート動画スクロールだったから、携帯いじるのやめよう。
SNSもなるべくたとう。どうせたったとって、YouTubeショートで見ちゃうしみたいなのがあったので、
本当に4月のそれ以降は土日でも本当気持ちよく過ごす。
予定入れるだの、無理やり外に出かけるだの、なんやかんややってたんですけど、
本当に久しぶりに6月20日はドパ書きデーでしたね。
やっぱなんだろう、日常的にパソコンはなんかまだマシだけど、スマホの方が目にきますね。
いつもお仕事でパソコン行使したり文字をわーって見たりしてる8時間、まあ7時間とかはしてると思うんですけど、
それくらいじゃそれくらいなのに、スマホの方がやっぱダメですね。目にすごいくるなーって思いました。
で、ほんとダメだなって反省して、ちょっといつもより早めにお風呂に入ってリセットかけて、
そっからはいつもできない掃除をしてみたりとか、やっと溜まってたバラエティを見るみたいな。
結局動画見るんかいっていう感じですけど。
ショート動画より全然いいです。
京都散策と円切り神社
はい、うって変わって日曜日は朝7時に目が覚めて、ちょっとダラダラして9時に正式に起きてご飯食べて、
6月19日公開だった君は映画というヨーロッパ企画の映画を見に行きました。
ムビチケを買ってたので、
ヨーロッパ企画だし、伊藤マリカちゃんが主演だし、ということでね、めちゃくちゃ良かったです。
庭のガーデニングで喋ろうかなとも思ったんですけど、
なんか良かったなっていうのにとどめたいなと思って。
すごく良くて、その後それは京都シネマっていう映画館で見に行って、
それがココンカラスマっていう商業施設に入ってるんですけど、
京都シネマで明るい映画見たのが初めてだったんですよ。
今まで京都シネマで見たのが、コチラアミコ、ナミビアの砂漠、あとこの間の炎上。
そのうち2本は最終回、ナイターの上映で、
本当に暗い気持ちになって寝れなくなるっていう映画体験してるところだから、
ココンカラスマ、本当はじっくり見たいお店もいっぱいあるんですけど、
いつも最終回だし、なんか重い気分になるしで、
ちゃんと見れたことなかったけど、今回本当に気持ちよいという気持ちで見て回れて、
たまたま下北沢とかの劇場でよくやってる舞台のグラフィックポスター展をやってて、
最近興味あって調べた暗黒舞踏のポスターがたまたま多くて、
面白いなぁと思って見ることができたり、
ちょっと見てみたかった植物屋さんとか、ココンカラスマすごい良いところだなぁと思って、
初めて気持ちよく帰れて。
そこからは毎年6月になんとなくなんですけど、円切り神社に行ってて、
別にすごく決まった儀礼があるとか、めっちゃスピってるとか、
どうしても円を切りたい人がいるとかじゃないんだけど、
タイミング的に新しいことを始めるとか、なんとなくフラッと寄りたいなぁっていう時が、
たまたま6月になることも多いから、
ここ2年くらいは6月に毎回お守り買ってるんですよ。
安いコンピュラブで。
なんかいい日曜日にしようかなと思ってたので、
映画見終わった後に行こうと思ってたから、
古いお守りを持ってお預けして、新しいお守りを迎えようっていう感じで歩いて行ったら、
今まで安いコンピュラブ行った中で一番混んでて、
初詣かっていうくらい混んでて、ちょっとびっくりして、
呼ばれてないということにしつつ、
お守りだけ古いの預けた新しいの買って帰ってくるという、
神社らしからぬ行為をして帰ってきたんですけど、
また行ける距離だし、また行こうかなっていう、
あの辺の通りも好きだし、
本当はそこから二年坂まで歩いて、
すごく好きな工場っていうお小屋さんまで行きたかったんですけど、
お昼とってなかったんでお腹も空いたし、
ちょっと暑かったんでっていう理由で断念したから、
まあでも分散させた方が私的には、
もしかしたらその土日ドパガキになるのを防げるかなと思って、
だから私が今切りたい縁はドパガキです。
ドパガキってお遠いですね。
良くないんだけど遠いとしては。
はい、そんな感じの6月最後の身のつく日でした。
梅雨どうにかドパガキにならずに過ごしたいと思います。
仕事上の人間関係と「愚痴のゴミ箱」
冒頭でも話した通りドパガキな土曜日だったんですけど、
久しぶりにしんどいなぁとなる1週間だったんですよね。
おかれ少なかれ疲れるみたいなことは毎週毎週起こってたし、
もっと疲れてる人もたくさんいると思う中で、
疲れとかじゃなくて、
なんか私が悪いなぁみたいなのが強まった1週間だったんですよ。
こういう時ほど私はドパガキで埋めちゃうっていうのも改めて分かったなぁと思ってて、
なんか振り返れば仕事しんどかった。
2月とか3月の時期も土日何もせず携帯いじってばっかの。
テレビも小さかったのでほぼ見てもないし、
ティーバーとかも携帯で見てたような感じだったから、
まぁドパガキやってたんですけど、
意識しないとドパガキにこういうしんどい時になっちゃうんだなというか、
本当はリフレッシュした方がいい時に限って、
その元気を付受できないままドパガキやっちゃうなっていう感じに思って、
本当にドパガキには気をつけたいんですけど。
私が悪いなぁってなったのがお仕事のことで、
なんか私が悪いなぁ、私が悪いなぁっていうか、
私のせいもあるよなぁというかな、
どうしたらいいかなっていうこのぐちゃぐちゃ感で、
うわぁってなるような感じで、
そもそもお仕事ってそんなことなんなくていいはずじゃないかなって思ったり、
いろいろ思いつつそんな困難がたまっていった週でしたね。
なんか表現も難しいし、
私が感じやすいせいもあるのかもしれないんですけど、
ちょっといろんな人の口のゴミ箱になっちゃうんですよ。
これはだから今週に始まったことじゃないし、
でも今週改めて思ったことでもあって、
5時半から8時までよ。びっくり。
その日はそうだったにせよ、
前日もその後もあったわけで、
今週は同じ上司だったけど、その前は別な上司、
その前はみたいなのがあって、
なんか残業代はうち出ないからあれだけど、
給与出てる時間でそんな人の話聞いたりくっちゃべってるだけでいいんだったら楽よねって言われるかもしれないけど、
いや、そもそもその時間をこんなのに当てるのは良くないじゃん。
私とそのAっていう上司、Bっていう上司みたいな1対1で話してても改善しないし、
私にとっても会社にとっても良くない。
いや会社にとってはすごく良くないし、
私にとっても良くないって言ったら私がまるでその聞き役にかけて知ってる人になると思うけど、
多分私も私でやっぱり同調してやってるからこんなにいろいろヒートアップして長くさせてるんだろうなっていう、
そもそも論なんだよなこれ。
なんかこういう自分保身の時だけ、上司で私は部下みたいなその、
あの、盾の立場を出したり、新卒カードを出したりするのすごい嫌いなんですけど、
でもあまりにもじゃないか?
上司が部下捕まえて言うか愚痴。
そもそも論。
部下って言っても年齢で言ったら20近く違う人で、
まあでもその年齢の部分はうちの会社が小さい会社で、
私飛んで次40代みたいになっちゃう部分でもあるからしょうがない。
いやしょうがないかこれ。
すごい難しいな。
まあある意味でいい大人であってくれよと期待をしているのです。
ロールモデルも見つけたいし、こんな人になりたいって思わせてくれよみたいな期待が、
私は強いから余計こんなことを求めたりして、
そういう人間じゃないと思うギャップに苦しんでいるから、
まあ私のせいなのかな?やっぱり。
まあそこもそうだし、
あとはやっぱ今週確信になってしまったなっていうところで、
そのある意味期待をしていた上司と面談というか相談会みたいな誘惑の中で、
5時半から8時までっていうさっき言った時間で、
最終的に愚痴の時間だったなあれっていう印象になる時間を過ごすっていうね。
今までの調子もそうでというか、
毎朝こっちの業務内容言い終わったら昨日さっていう時間になって、
毎朝最低でも1時間はそれみたいな感じやって。
なんかもうここまで来ると私のせいとか、
ある意味で私のこと思ってなのかなとか思えてくるんですよね。
私のこと思ってっていうのは、なんか若いんだからこんなとこいない方がいいよみたいなの。
なんかちらちら言うんですよね。
大転職時代なのはよくわかるし、
テレビ見てもTVを見てもYouTube見てても全部転職のCMだから、
そういうの当たり前なのかもしれないけど、
ちょっとあまりにも言われると私のこと思ってなのかもしれないけどさ、
それってさ不安定な環境だよってすごく擦り込ませてることじゃないですか。
しかもすごく詳細に上の者の行動をグチグチなってきてさ、
別に聞きたくないなっていうところまでさ。
で、あと私のせいっていうのは、
私もその適当な返事をすればいいのに、
なんかちゃんと聞いちゃうし、ちゃんと返事しちゃうし、返答しちゃうしみたいなところで、
だと思うんですよね。
なんかそういう愚痴っぽいことを聞いたら、えーそうなんですかって。
なんか、でもなんて言うんだろう。
上司の話はちゃんと答えなきゃって思うからそうなってるんだよな。
もっと適当でもいいのかな。
あとは自分の性質としてずっと小学校とかの時から口聞き役だったなっていうのもあるからさ。
なんかそういう役回りなんだろうな。生まれてからずっと死ぬまでって思うとかさ、あって。
学校だったらどの派閥、どのグループにも属さないから、
AちゃんのことをBちゃんから聞くし、BちゃんのことをAちゃんから聞くしみたいなのになってたし、
多分口も固いと思われるんやろうなーっていうところもあるし。
家だと、家だとというか家でも3人家族だけど板挟みあったなーって感じもするし、
やっぱそういう役回りなのかなーって今週すごく思ったんですよね。
上司がとかに限らずやっぱり私はそういう役回りなんだなーって思い始めたから、
私のせいってなり始めたっていうか、てか多分私のせいなんだろうな。
前回コンプレックスの話とかしたけどさ、多分見せられすぎてる部分もあると思うんだよね。
話されすぎているというか。
だから多分私がそういう因子を持っているのかもしれないっていうことを
うのぼれかもしれないけど自覚しようって思って、
いい意味で聞き上手だけどなんか変な意味でダメな部分、
なんか言葉出てこないや裏みたいな聞き上手の表裏一体の悪い面みたいな単語ありそうだけど出てこない。
なんかそういうのなのかもしれない。
だからその依存的な感じ、え?私はなってないんだけどな。
なんだこれ。
とにかくやっぱり私がそういうの持ってるかもって思おうって思った私のせいって思うほうが、
まあ上司の言うそれより上の者の愚痴にも耐えれるかもなって思い始めはしたけど、
そうなってきた時になんか過去のことを思い返すと、
一生愚痴のゴミ箱だな私って思えてきて、
でもなんかそれならそれでその役割を人生で全うした方がいいんだろうけど、
それでメンタル崩すとかも全然あるから、
崩さないんだったらそうやってやっていけばいいよね。
でもなんか考えちゃうんだもん。
みんながどうやったらうまくいくかなとかさ、
こんな時間会社としては無駄だから代表に言おうかなとかさ、
ずっとそんなんなっちゃうんだもん。
どうしたらいいんだろうね。
それで私はその愚痴だらけになっちゃうことを愚痴る先がないのよ。
友達もいるけど、そういう話したい友達じゃないもん。
なんか違うもん。
友達は友達でくだらないこと喋りたい場であるから、
私は愚痴のあれとして利用したくないもんって思うから、
なんか私に愚痴られるようにぐちゃぐちゃしたような愚痴は喋んないもん。
そんなこと細かにあれがなんだこれがなんだみたいな、
なんかふわっとしんどいとかさ、そういうのは言うけどさ、
なんか別にさ、そんな言わないもん。
なんかもっと楽しくさ、喋りたいもん友達とは。
だから私の愚痴っていうかさ、なんかたまってく一方なんですよ。
あの人のこういう行動がとか聞かされるから、
その人に対する不信感とかもさ募ってっちゃうじゃないですか。
愚痴って聞かされたらそれもあるし。
そもそも愚痴を言う人と触れているという部分もすごく不安定だしっていうのとかさ、
どうしたらいいんでしょうね。
私が悪いというか、私の性質のせいなんだろうな、
そういう役回りなんでしょうね多分。
思うことにして、その役割を全うするしかないんですかね。
解決しないな、この話は。
どうしたらいいかわかんないですね。
はい、なんか重たい話になったような、
私がまたどんどん深みにハマっていただけなような気がしますが、そんなところです。
音と感情の繋がりについての考察
鶏が先か卵が先か、略して鶏。
今週だからワールドカップがあってとても良かったです。
こんな感じでモヤモヤ考えて眠れない日がぽつっとあったんですけど、
私は眠れなかったんじゃない。
ワールドカップをみんなのように見ただけだということにできたからね。
はい、時差っていいですね。
時差もでもにわたまの一つです。
なんでふんはほぼ一緒なの?って思ったり、
なんか大体お正月が合うのはなんで?って思ったりします。
いや、わかる。時点と光点の話なのはわかるんですけど。
じゃあふんが大体一緒なのはなんで?とかなんか感覚的にわかんないですよね、あれね。
チリの計算もなんかわかったようでわかんないような感じでした。
はい、ということでにわたま読んでいきたいと思います。
たぬきさんという方から、
にわさんこんにちは。こんにちは。
僕にもずっと気になっているにわたまがあります。
空気が震えているだけのはずの音が、
どうして悲しいとか明るいみたいな感情に結びつくのかわかりません。
高度に悲しさなんてあるはずないのにまるであるように感じます。
それが自分の中から来ているのか音そのものに力があるのかどうしても不思議に思ってしまいます。
理屈を調べてなんとなくわかった気になっても納得にはなかなか至りません。
でもわからないままに夜音楽を聞いていると心地よくてすぐ寝てしまいます。
にわさんの配信みたいです。
これからもそんな配信を楽しみにしています。
というお便りいただきました。
たぬきさんありがとうございます。
わかります。
わかりますっていうか、共感のわかりますです。
音の和音、高度に悲しさとか明るいっていうのはないはずなのにあるというか、
それで音楽を楽しんだり、こうやって会話のロート音とか、
そういうテンション感も読み取ったりするわけじゃないですか。
不思議ですよね。
言われても理屈はわからないと思うけど、
感覚をもう体験、経験してしまっているじゃないですか。
逆にそういうのの方が改めて言われるとわからないものも多いですよね。
感覚を感覚で経験してるから感覚的にはわかるっていうかさ、
丸の内サディスティックの高度進行、エモいのは何でだろうってなるけど、
まあ確かにエモいよなってなるっていうか、
感覚を感覚で経験してしまっているが故に、
改めて理論とか考えた時に余計わかんない感じ。
わかんないですよね。
でもなんとなくなんですけど、感情から考えたら、
人間の五感の中で一番感情に近いのは聴覚、音な気がしますよね。
私がその芸術とかに疎いから、
なんかあんまり視覚情報がよくわかんないとかあるかもしれないんですけど、
喜怒哀楽とかって同じ発言だった時に、
声のトーンとか音の高い低い早い遅いとかが、
すごく感情に密接に結びついている気がする。
なんかまあ表情とかの情報よりもなんか声な気がする私は。
でもまあ人によると思うけど、なんか表情ってやっぱりでも、
なんかさっきの愚痴の話と近くなってきちゃったけど、
顔に出さないことできるじゃないですか。
自分はそう思うんですけど、
会話してる中でちょっと嫌だなーって思ってても、
えーそうなんですか?っていうことはできるっていうか、
だから私は感情側を考えたら音に寄ってる気がします。
まあ味覚と嗅覚と触覚は、
その感情を表す方と読み取る方には全く関わんないから、
互換って言ったのは間違いかもしれないけど、
感情と一番近いのはやっぱり音な気はするから、
だからやっぱコードの組み合わせで何かなるって言われたら、
まあそういう理論なんだろうなっていう。
感覚的な理解は難しいかもしれないけど。
じゃあなんかその音楽理論ってめっちゃむずいの何なんでしょうね。
音楽理論から覚えてたらむずくなかったのかな。
なんかそのキーの話とか、コードの話とか、
点調の話とか、本当にわからない。
音感があるっていう状態になったことがないからわからないのか。
でもなんか文字を覚えるでもわかんないよね。
やっぱ文字と音の対応させなきゃわからないもんだけど、
でもその音をうまく捉えられてないから、
なんかこれ一生わかることないんじゃないかなっていうところにありますよね。
音楽理論って本当にわかんない。
てかわかんないです。芸術の話。
難しい。前回のにわたまも今回のにわたまもとっても難しいです。
デフォルム問題とかコードの話とか。
ちょっと私の知識と言葉の追いつかない話題になってきてしまいました。
いやでもそれはそれで考える機会にもなるから楽しいですけど。
なんかもっと簡単な。
いやでも難しくないと確かにわかんないってなんないのかもしれないですね。
頭いいですね皆さんね。
私は本当に海底トンネルもわからなければたまに地球平面説になるし、
地点交点言われてすって納得できないし、
これはなんて言うんだろう。立体視野みたいなのもゼロ。
マイナスに近いからなのかもしれないけど。
っていう部分とか。
あと音で言うと小さい時は、
外国語ってそもそもなんか通じないとか意味が理解できないとかじゃなくて、
聞こえないんだと思ってたんですよ。
そのくらいなんですよ。
だから本当に納得がいろんなことできてないまま、
なんかなんとかそのテスト前の最大瞬間学力だけでとにかくここまでやってこれたんで、
もうテストみたいなものがなくなった今はもう何にもないですよ私。
頭悪いなーって思って、
どんどんドパが気になる一本なんでね。
なんか、もっと日常的ななんでだろうっていうのがあったら送ってほしいです。
日常の疑問とリスナーへのお便り募集
私から一個言うと、
これに対してその考察的なお便りも欲しいなぁと思うところなんですけど、
鶏の卵と牛のミルクを一番最初に混ぜた人ってどういう気持ち?
気持ちっていうか、どうやったらその発明ができるんだろうって思って、
ちょっとあまりにもその卵液っていうものが一般に流通しすぎてるけど、
めちゃくちゃ異種混合じゃないですか。
すごくないですか。
そもそもその卵性、卵と哺乳類っていうところでもとんでもない異種混合じゃないですか。
たまに怖いなって、なんか考えすぎると怖いなってなるくらい異種混合だなって思ってて。
でも卵液がないとケーキやらクッキーやら甘いものは全滅だし、
あと塩っ気のあるものでもたまに使うのもあるから、
すべての、なんか料理らしい料理の根源的なもので、
だからすごいよなぁ最初に思いついた人。
でもあまりにも慣れ親しみすぎてるから、
もはやどういう理屈で鶏の卵と牛のミルクを混ぜましたって言われても、
その、体感してるから理解はできるけど、
多分納得の方にいかないやつじゃないかなって思ってます。
ということで、そんな簡単なというか無邪気なというか、
分かりそうで分からない、分かるけど納得ができないことをお待ちしております。
そろそろ終えようとしているところです。
いい日曜日は過ごせたんですが、
やっぱり土曜日のドパ書きの時間になってしまったことへの後悔というか、
振り返ってみれば、ちょっとお仕事で私悪いよなぁと思い始めたことがあり、
愚痴のゴミ箱という役回りを全うしなきゃいけないかなぁ。
でも私の話はどうやってしていけばいいかなぁという、
答えの出ない話をちょっとしてしまいました。
あとはにわたまーで音の高度と感情の繋がりの話をして、
私も全然音楽理論とか分からないのでそれてしまったと思うんですが、
感情側からしたら一番近いのは聴覚なんじゃないかという話をしていましたね。
そんなこんなで私はにわたまにだいぶ支えられております。
感想メールもたくさんいただいて嬉しいです。
ちょっと本当ににわとりの卵と牛のミルクを混ぜたってどういうことっていう話は、
多分また喋る気がします。
本当に日常的なというか、些細な簡単なにわたまをお待ちしています。
また荷のつく日にはにわがにわかに広い庭を開きますので楽しみに。
では。