台風と季節の変化
9月2日、第101回目の、にわにわにわかに庭が広い。です。
台風1533っていう、まるで天気が良くなるみたいな名前の台風情報が、1週間以上前からあったのにも関わらず、あんまり進んでないし、ずっとこう、予報図って言うんですかね。
中心がどこに来るかっていう図が、日本列島に沿っているっていう状態の暴動のまま、かなり日が経っていて、
九州からゆっくり動いている間に、台風の目が潰れて、威力は少しだけ落ちたみたいなニュースを、現時点では、私は見ている状況ですね。
台風がある九州の方もそうだし、周りに結構なゲリラ豪雨のような雨雲もわーってなってて、なんか冴えない天気だなーって思うんですけど。
台風、この台風が過ぎたらもう多分ちゃんと秋になりそうな気配を今感じてて、
なんか夕立ちもちゃんとあるし、夕立ちが秋の気配かって言ったらちょっと違うかもしれないけど、あるし、
この辺、自分の住んでいる地域ではもう夜になると、そんなに涼しくもなってないんですけど、鈴虫が鳴くんですよ。早いなーと思って。
日中セミの鳴き声はもう気がなくなったので、なんかやっぱ、夏今年短かったなーって思いますね。
なんとなく台風の予報を見て、なんか気が、気じゃないっていう気持ちになってた1週間でした。
2話の陽形状、このコーナーでは私2話の最近あった出来事をお話しするコーナーです。
今回のこの9月2日の回をお休みしようかなーとも考えてたんですけど、
なんか特段深い理由があるわけじゃなくて、ちょっと予定立て込んでるし、なんか台風だしなーみたいな気分が、
そういう状態になってたから、お休みしようかなーとも考えたんですけど、
なんか、1回この第100回の次の回休んだら、私は100回で止めたくなる人間かもなーと思ったので、
ちょっとだけやろうかなーと思ってて、なので、なんかあんまり深い話はせず、
でもなんか、今このタイミングだから少し言えるようになってるかなっていうことを、
列挙であってるかな?列挙をしていきたいと思います。
それが今まで人生生きてきた中で、一瞬でもやりたいなーって思ったことを、
こう、箇条書きみたいにポンポンポンポン喋っていこうかなーと思ってて、
この一瞬でもやりたいと思ったっていうのが、全く本気を出してやろうとはしなかったくせに、
まあ無双かですよね。
あの、頭の中で考えただけだし、全然それを目標にしたり、ちゃんと夢にしたりはしてこなかったもの?
なので本当に薄っぺらいというか、ただなんとなく頭に浮かんでたことというか、
なんか何々買いたかったとかまで含まれるものなので、
そりゃ買いたかったとかだったらさ、お金がないからっていう理由で買えなかったのかなとか、
今も買うことができないのかなって思うかもしれないですけど、
またそのお金っていうものとも別で、自分には似合わないだろうなとか、
しっくりこないだろうなとか、自分にはわからないだろうなと思って、
全て買うことができなかったっていうのが一番大きくて、
なんかお金があれば買おうとしているものは今回外してるし、
そういうぐらいなんだろう、自分の頭でずっと抑圧していて、
ずっとやってみたいっていう考えが本気になるまで登らなかったり、
買いたいって本気で頭の中から飛び出て行動に出なかったりっていうものなので、
それがこれからするしない、できるできないとかじゃなくて、
やっぱりやれなかったな、買えなかったなっていうものだし、
でも憧れにはならなかったし、夢目標にもならなかったとは言いつつ、
1回自分が今頭の中でやってみたかったこと、買ってみたかったものみたいなのを
珍しく紙に書き出してみたんですけど、
それがある意味では憧れにも夢にも強く思ってないものなんですけど、どれも。
でもなんかどれもうっすら後悔みたいな匂いはしてて、
だから何なんだろうなって今思ってる者たちばかりですね。
それを列挙していこうかなと思います。
有名な漫画を読み切ってみたかった。
漫画っていうなら、週刊連載とかも追ってみたかったなって思ってます。
うまくなくても絵描いてみたかったな、なんかこう趣味で絵描けたりしてみたかったなって思ってます。
紅茶の味の違いをわかってみたかった。
コーヒーの味の違いをわかってみたかった。
ギターを買ってみたかった。弾いてみたかった。
なんかなんとなくバンドを組んでみたかった。
写真部だったんですけど、1年で辞めちゃって。
でも写真うまくなりたかったなとか。
中学の時に吹奏楽部に入りたかったんですけど、なかった。
だからある中学にしとけばよかったなって思ってます。
高校で始めればよかったかもしれないけど、それもできない高校に行ってしまった。
吹奏楽部がダメなら合唱部に入ろうって何回もしてたけど、なんか違うかなと何回も思って結局入らなかった。
でも入ってたらどうなったんだろうって思った。
スポーツを楽しいって思える人になりたかった。
唯一見てて面白いと思えたバレーボールを本気でしてみたかった。
さっきの中学の部活の話で言うと、結局消去法で決めてしまった。
私の人生は全部消去的な理由からしか決めれてなくて。
結局そこで中学で入ったのが作動部だったんですけど、それなりに楽しかったんですけど。
同じ学年に1人しか、自分しかいなくて。
でもだったらもっと、逆に1人だからこそ全部学び取れたら良かったのかなって思ってます。
洋服に興味を持ちたかった。
化粧とかも、なんかもっと前から興味を持ちたかった。
もっと前からやっても良いって、化粧しても良かったり、色んな服を着ても良いって思ってたはずだけど、
自分には違うって思い込んで全然出来なかった。
料理にもっと前から家庭科の授業だけじゃなくて、やっておけば良かったなと思ってた。
スイッチ、任天堂スイッチを買いたかった。
もうちょっとWiiUで遊びなかった。
図書館の本とか中古の本を、潔癖が出ずに読めれたら良かったな。
もうちょい身長を欲しかった。
髪の毛ももうちょい伸ばしてみたかった。
これ伸ばそうと思えば伸ばせるかもしれないですけど、今の短さで落ち着いてしまっていて。
ブリーチかけてみたかった。
絶対音感欲しかった。
読書感想文とかで賞が欲しかった。
もっと映画館に行っていたかった。
もっとライブハウス、ライブに行っていたかった。
美味しいと思える食べ物を覚えていたかった。
お食に興味を持ちたかった。
人生2回しか行ったことないカラオケ。
もうちょい楽しいと思って行けたら良かった。
一人カラオケに行ってみたかった。
本気で大学院に行こうとしたかった。
とりあえず別の高校に行っていたら良かった。
やりたかったことの振り返り
病院で働きたいって思ってた時期もあった。
もっと早くから高校への未練消しておけば良かった。
一般だけなぜか行くことが許された地元でのミセスグリーンアップルのライブに行きたかった。
もう少し外遊びを覚えたかった。
何か神でも人でもこれだけは信じられるっていうものに出会いたかった。
楽しいと思えることをもっとちゃんと見つけられたら良かった。
そしてそれを話さないでいたかった。
むしろ一層何も考えない人になりたいと思ってた。
ということで。
多分もうちょっと考えたら出てくるはずなんだけど、
今はこれぐらいしか出てこなくて。
そう思うと少ないとも思うし、
でもなんかできないんだよなーっていうことばっかりで。
なんか夢でもなければなんとなくふわっと考えたことだから、
全然本気じゃないし。
例えばスイッチ買いたかったとか、髪の毛伸ばしてみたかったとか、
まあ多分やろうと思ったらできるんだけど。
そんなこと言ったら、今ここで言ったことの全部がやろうと思ったらできることで。
なんかでも、自分はできないと思ってて。
過去形だし、これからも今までできなかったからこれからしてみようって意味じゃなくて。
多分一瞬でもこう思ったのに、やらなかったからもう二度とやらないんだろうなっていうことばっかだなーって思いますね。
スイッチ買いたかったは、なんか任天堂の新しい機械出たら多分崩壊するからって理由でずっと買ってないし。
ギター買いたかった、始めたかったみたいなのも、
なんか多分ずっと言ってるだけ言ってるから買わないんだろうなーと思うし。
なんかそれら全てに自分には似合わないとか、自分がやってもって思うし、
なんか今からじゃ遅いって全て思ってるから、
多分頭に浮かんだだけなんだろうなーって自分でわかってるので。
ここで言えたから、一回やりたかったことみたいなのがリセットされればいいなーと思うし、
また思い返せばやりたかったこととか、買っておけばよかったなーってものとか、
なんか高級なシャーペンとかボールペンとか買いたかったなーって思ってたんだ。
まぁなんかこんな風に後から一瞬でもよぎったものってやらなかったこと、買わなかったものが多分出てくるんだろうけど、
なんか今はこのぐらいでしたね。
なんかもうちょいあるかと思ってたんですよ。実際問題書き出す前は。
そんななかったなーって今思います。
なんか今やりたいことってなんか全然ないなーっていう気持ちにさせられてて。
何をやってて楽しかったんだろうとか全然思い返してたら、
この一瞬でも思い浮かんだやってみたかったことっていうのが、
逆に頭から浮かんじゃったから今ここで喋ってるだけで。
なんか全然私は今に向かえない、未来と今に向かえないです。
なんかこうやってやってみたかったことを頭にふわっと浮かんで、
全部本気にならずに人生終わってくんだろうなーって思うとなんか悲しいですね。
未練と自己反省
やればいいんでしょうけどね。思いだったが事実って。
まあでもないこうでもない考えちゃうから。
なんか漫画の読み切ってみたいとか連載追ってみたいとかさ、
全然できるはずなのに。
なんかもうできないだろうなーってすごい気持ち的に思ってるんですよ今の私が。
続かないだろうなーっていうか、なんか今理解できないかもなーみたいな。
なんかもっと若いうちから漫画読む習慣が、中学生高校生ぐらいの頃に漫画読む習慣があったらよかったなーとか、
なんか本も一緒だし、なんか映画描けたらとかも全部そうで、
なんか多分これらすべてもう遅いっていう気持ちになってるから、
なんか未練みたいなものとかも今言った中には含まれてたけど、
どうしてたらよかったんだろうなーって思っちゃって。
全然今に向かえないし。
そう考えてる間にさ、なんかできそうなものとか買えそうなものとか買えばいいのにね。
全然できないんですよね。
今回はこんな感じです。
また荷の付く日には庭がにわかに広い庭を開きますので、楽しみに。
では。
