悩みの相談
ラジオネーム、もふもふさんより。 まなさん、はじめまして。こんばんは、こんばんは。
いつも、まなさんの声で癒されています。 今回は、悩み事を相談させていただきたく、初めてお便りをお送りします。
大学1年生、かっこ女性です。 私は、とてもネガティブです。
生きているだけで疲れるし、人に迷惑をかけてしまいます。 生きるのは疲れるなぁと思いますが、死んでしまったら痛くて、つらいし、周りの人にもっと迷惑をかけてしまいます。
人と接することで、傷ついたり、嫌われたりすることが怖くて、人を遠ざけているくせに、
そばにいてくれる誰かのぬくもりが欲しい、という心の矛盾があります。 私の悩み事は重いので、身近な人には話すことができません。
理想だけは高く、完璧主義なくせに、自分の能力と気力、
努力がそれに追いついておらず、頑張れなかったりで、ダメな自分に落ち込む日々。 こんな私でも、そばにいてくれる、
心を許せる人に出会えるのかなぁとか、 こんな私でも、社会に出てまともに生きていけるのかなぁとか、
毎日不安を抱えて生きています。 誰かに話を聞いて欲しかっただけなのかもしれません。
ごめんなさい。 重い内容で申し訳ないのですが、人生の先輩であるマナさんに、何かアドバイスやお言葉をいただけたらなと思います。
どうか読んでいただけたら嬉しいです。 長文、失礼しました。
過去の経験と葛藤
これからも応援しております。 とお便りいただきました。
mofumofuさん、 ありがとうございます。
誰かに話を聞いて欲しかっただけなのかもしれないですっていうね。 それでいいんですよ、ほんと。
今回、こうやって、
お悩みを送ってきてくださって、 ありがとうございます。
本当に、昔の自分を見ているようで、 私もmofumofuさんと同じように、
苦しくて、 生きづらかったなぁっていうのを、
思い出しました。
なんていうかね、本当に友達と、 こういうことがあって悩んでますとか、
大学で、 これがうまくいってなくて悩んでますとか、
彼氏とこういうことでうまくいってないですとか、 そういうんじゃないんですよね。
何っていう、 悩み、問題があるわけじゃないんですけど、
ずっと苦しくて、 それを誰かに、
分かってほしいけど、 でも何っていう悩み、何っていう問題があるわけじゃないから、
誰に何を辛いって言ったらいいか、 分からなかったんですよね。
そうやって、自分の中で思い悩んで、 抱え込んでいるうちに、私はこじらせてしまって、
誰かに分かってほしい、 この苦しさは分かってほしいけど、
誰かに話そうとしたら、言葉にしたら、 自分の苦しさの10%も伝わらない気がして、
自分がこんなに苦しいのに、 その苦しみを10%で受け止められてしまったらと思うと、
なんかもう誰にも話せなくなってしまって、 なんかすごく苦しかったなぁと思うんですけど、
もふもふさんは、 自分で人を遠ざけてしまうくせに、
そばにいてくれる誰かのぬくもりが欲しいって、 お便りに書いてあって、
本当にね、私もすごく誰かに気づいて、 助けてほしいって思ってたんだけど、
でも誰に対しても、 社交事例で通しちゃうというか、
理解者を求めているのに、誰にも心を開けない、 っていう矛盾、葛藤があったなぁって思います。
同じレベルで苦しんでいる人を求めてたというか、 自分の苦しみの深さのところを全部受け止めて欲しかったんですよね。
でも今私がそこから違うのは、 その自分の苦しみを全部わかってほしい、
自己受容の重要性
みたいなのはなくなって、 直々、
自分の辛さとか、弱さとか、 そういうのをいろんなところに出して捨てていくようになりました。
でもふんもふさんと同じ年、同い年ぐらいの時は、 私も完璧主義で、理想が高くて、
自分の思う完璧な自分でいようとしてたんですね。 自分の思う完璧な自分をやっている時と、
それをやるのしんどいなって思っている自分がいて、
表と裏みたいな、 スイッチのオンオフがあって、
その完璧を演じるために、 裏側にポイって捨てたような、
ゴミ、無理に動かしたから壊れてしまった、 なんかの部品とかそういう裏の部分、
表はなんとか綺麗に作ろうっても、 裏はもうぐっちゃんぐっちゃんな感じで、
その裏はあまりにもひどいから、誰にも見せられない。 だけどこの裏を知ってくれる人がいなかったら、
誰も自分のことを知らない、理解してくれない。 一人ぐらいは、
自分のことを知ってくれている人が欲しい、 みたいな気持ちがあったんですけど、
なんか今はあんまり、表も裏もない感じで、 あるにはあるんですけどね。
そんなに自分がそうやって、表裏って分裂していないっていうのかな。
思ってた裏で全然違う、全然違うことを思っている、 みたいなのなくなったから、
誰かにこの裏の自分まで理解してほしいって思うことがなくなって、 ちょっと生きやすくなったのかなって思います。
私はなんていうか、
今も昔も、 ずっともふもふさんと同じ、
完璧でいたいタイプの人間で、理想が大きくて、 でも完璧主義な割にいろいろ足りなくて、
自分で行き詰まっている感じがあって、 完璧とは程遠いんですけど、
でも自分のその完璧主義っていうのは、
そう簡単に変わらないじゃないですか。 できないからといって、やめれるものでもなくて、
でも変われたのは、
私のその理想だと思うもの、 完璧だと思うものが変わったからだと思うんですよね。
自分が素敵だと思う人、 いいな、こうなりたいなって思う人に変化があったんですよ。
昔は明るくて、元気で、勉強ができて、運動できて、センス良くって、誰にでも優しくって、
誰からも好かれて、いつも笑顔で、弱音なんて吐かなくて、みたいな、 そういう何でもできる人、何でも持ってる人に憧れてたんですよね。
全方位完璧、みたいな。
でも、今私がなりたいなって思う人は、
こう、なんかいいなというか、なんかあの人いいよねって思う人。
誰から見ても、あの人素敵っていう感じじゃなくても、
あの人ってなんかいいですよね、みたいな。
そういう人間臭さを持っている人が素敵だなぁと思うようになってきて、
その欠点とか弱いとこがあっても、共感できたり、
欠点とか完璧じゃないとこがあっても、いいんだって思えるようになってきて、
自分のなりたい姿が変わって、私も変わってきた気がします。
社会に出てから変わりましたね。
結局、完璧って無理なんだと思って。
そういう優しくて、気遣いができる人ほど潰れていくのを見てきて、
そう、優しくていい人で素敵な人ほど、会社を辞めていってしまったりして、
完璧を続けるってすごく難しいんだなぁって思って、
もう今、私が目指すのはSDGsです。
持続可能な自分。
そう、学校とかだと、
1年とか、3年とか、
ギリ続けられるスパンが設定されてるじゃないですか。
1年でクラス替えして、
高校とかも、3年頑張ったら卒業できて、みたいな。
そういうのでね、
なんか、嫌なこととかあっても、なんとか私は人生のエスカレーターを登っていけてたんですけど、
社会人になったら、その1年でクラス替えみたいに、ガラッと働く人変わりますよとかもないし、
3年経ったら、別のなんかね、小中高みたいに、明確にステップアップしていけますよとか、
そういう、明確な区切りってなくって、
ずーっと続いていくんですよね。
途中で異動があったりとか、転職することもできるんですけど、
なんていうか、私の中では、社会人の生活って、ずーっと続いていくんだなーっていう感じがして。
そうなった時に、持続可能な自分でいないと、続かないなーって思ったんですよ。
完璧な自分でいようとしても、続かなくって、
自分が疲れない、続けられる方法を模索しないとなーと思って、
それで、表の自分、裏の自分みたいなのを、だんだんなくしていけるようになった気がします。
ガチガチに取り繕うことをやめて、自分が大変な時には、誰かにちょっと助けを求めるとか、
心配事を自分の中でため込まずに、
心配を感じた時に素直に、それを言葉にして出すとか、本音を裏に隠さなくなりましたね。できるだけ。
その完璧主義、理想主義は簡単に変わらないけど、
その作り込む系の自分はやめて、
なんか人間らしくて、いいなーっていう、自分が続けられそうな素敵な人を目指して、
いくようになったっていう感じ。それでちょっと、今人生が楽になってきたかなっていうところです。
だから、何でしょうね、アドバイスというか、結局私の話ばっかりになって申し訳ないんですけど、
生きるのが疲れるほど、完璧に頑張らなくてもいいのかなって思います。
悩みの共有の重要性
ポジティブな、いいとこばっかりの自分じゃなくても、欠点とか、弱音とか悩みとか、
そういうのがある方が人間らしいし、そういうところで共感して、分かり合える人が出てきたり、親近感を持ってもらえたりとか。
私はこの環境で、自分のことは誰にも分からないんじゃないかなって思いました。
それで、もうちょっと安心してガードを緩めていってもいいのかなって思いました。
裏に隠した想いがあればあるほど人に話すのってすごく難しくなって、
気持ちってすごく共感するんですけど
本当にね、悩みが深いほど
人に見せてないものが多いほど
難しいので
誰か一人にそういう
理解者を求めるよりかは
自分の悩みが煮詰まらないうちに
悩みの適切なコミュニティの中で
適宜話す、出していくのが
いいのかなって思いました
なんでもかんでも自分の中でうって飲み込んで
そのうって思い込んで溜めた気持ちを
本当は誰か一人に理解してほしいって思うよりかは
本当に大学の悩みは大学の友達
バイトの悩みはバイトのうちにみたいな感じで
私も昔は仕事で
なんかちょっと心配に思っていることとか
不安に思っていることとか
絶対職場の人に話さなくて
何聞かれても
あ、大丈夫です
頑張りますとか
の一点張りだったんですけど
今は結構なんか心配に思っていることとかあると
いやーなんかちょっとこれ心配ですねとか
こう
あー今私こういう状況なんで
もうちょっとこうなったら
うまくいくのかなとかって考えてるんですけどとか
そのもうちょっと自分を開示するようになりました
自分の不安とか心配とか要望とか
今まで飲み込んでたものを
もうちょっと出すようにして
それを嫌に伝えない技術
伝え方を今勉強している最中です
で人って多分ネガティブな要因
欠点とか弱音とか
そういうのが嫌いなわけじゃなくて
今欠点があったり
うまくいってない部分があっても
それを頑張ろうってしてる人に対しては
結構好意的だなって思うんですよ
だから別に欠点があったりしてもいいと思うんですよ
弱音を吐くとか
でその弱音悩みがあったり欠点があっても
前に進もうとしている人には
結構手を貸してくれたり
助言が集まったりしてくるので
上手にその自分の欠点悩み弱みを
出していけるといいのかなって
でその辛い苦しい自分ダメだみたいな
そういう何だろうなもう完全に
もうネガティブな感じになっちゃった悩みを
誰かに伝えるってなると
それは難しいことだなって思うので
そこまで見つめないまでに
心配不安事をうまく開示していけたらいいのかなって
私も今そこをすごく意識しているところです
のでもしよかったら
もふもふさんもこうやって私に
今回これを誰かに聞いて欲しかったんだと思います
でしたみたいに
なんかこうちょっとずつそうやって
自分を開示していって
分担して自分の悩みを
ちょっとずつ発散していけると
いいのかななんて思いました
ラジオの更新停止の告知
私もねずっともふもふさんのこと
気にかけているので
また話したいことがあれば
悩みがあればお便り送ってきてください
いつでも待ってます
というわけで
こんばんは
おやすみラジオの佐藤マナです
ちょっと急なお知らせになるんですけど
当面の間おやすみラジオの更新を
ストップさせていただきたくて
なんかねちょっとずっと体調の悪い日が続いてまして
でもなんとか続けたい
ここで更新しなかったら
リスナーさん離れちゃうかもとかって思って
3月もなんとかスケジュールを決めて
自分を追い込んで
ラジオあげようって思ってたんですけど
ちょっと気合ではなんとかならない部分がありまして
本当に申し訳ないんですけど
当面の間新規のおやすみラジオの更新を
ストップさせていただきたいなと思います
3月の予定表は
来週以降もおやすみラジオの更新予定入ってるんですけど
それもちょっとすいませんが
キャンセルさせていただいて
また体調が良くなった時に
ラジオを上げさせていただければなぁと思います
気持ち的には全然元気ですし
私はおばあちゃんになるまで
おやすみラジオするつもりでいるので
体調が整うまでの間
ちょっとお休みさせていただければなぁと思います
急なお知らせになってしまって
お申し訳ありません
日曜日にやってる朝までラジオとかは
予定通り流しておくので
チャットとかだったら今まで通りできると思って
完全に姿消しますとか
それほど重症ですというわけじゃないので
安心してください
すぐに良くなるかもしれないですね
でもちょっと今自分の体調の波が読めないので
なんかね大事かのような
伝え方になっちゃったんですけど
気長にお待ちいただけると嬉しいです
というわけで今日もね
ちょっと短くなってしまって申し訳ないんですが
今日のお休みラジオは以上となります
今日も最後までお付き合いいただき
ありがとうございました
ここまでのお相手は佐藤まなでした
皆さん良い眠りにつけますように
おやすみなさい
