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こんにちは、みおです。今日はですね、私が一昨日ぐらいにインスタのリールをあげたんですけど、
なんかそれが久しぶりに、私のアカウントの中では結構多く見てもらった投稿だったので、
今日はその内容を声にしてお話ししたいと思いました。
テーマは、 毒親育ちさんのことで、親への仕返しは傷つけないこと、
という内容です。
毒親育ちさんは、親のことが嫌いで、
仕返ししたいな、いつかって思ってる人って多いと思うんですよね。
仕返しっていうか、怒らしめたいとか、
私がこんなに苦しんでるのに、なんか
それに全然気づいてないから、同じ苦しみを味わわせてあげたいとか、
私もそういうことをずっと思っていました。 思い始めたのは、
自分の親が毒親だっていうふうに分かった時に、
やっぱりこんなことばっかり考えてましたね。
なんかその時に、すごくあの辛さが襲ってきて、
なんなら今もありますしね、なんかふとそうやって、
なんか自分の苦しみを、なんか、
あてつけじゃないけど、やっぱり親のせいで苦しんでいるっていうところで、
相手だけ楽しんでるのはおかしいって思ったりとか、
だからこういう気持ちがめっちゃわかるんですよね。
で、私の場合、親にどうやってその仕返しをしているかっていうのをお話ししたいと思うんですけど、
なんか私の中でこれが一番大切だなって思っていることがあって、
というか、この方法しかないって今は思ってるんですけど、
それが、親を傷つけないことを意識して行動するっていうことです。
そう、親を傷つけないっていうことなんですよ。
で、これって親への仕返しなの?って疑問に思う人も多いと思います。
なんかここで言う傷つけないっていうのは、私のイメージだと、
悪意を持って恋に傷つける行為ですね。
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例えば、親に対してマウントを取らないとか、
同じ土俵に立たないっていうこと?
この苦しみに落とし入れようとしたりとか、
そのままその辛さを返したりとか、
なんかそういうイメージかなって、そういうイメージに近いかなって思うんですけど、
具体的に言えば、親に対して愚痴を言ったり、
過去こういうことが嫌だったとか、
そういう風に文句を言ったりとか、批判したり、反論をしたりとか、
そういう意味では、なんとか親にその気持ちを分かってもらうとしたりする行動も一部当てはまるかなって思います。
だけど、それって一時的に効果はあるというか、ダメージを与えることはできるかもしれないけど、
結局一番疲れるのが自分なんですよね。
っていうのと、あとまさに私はそういうことをしないのは、
他人を変えることはできないからなんですよ。
そういう風に言ってて、私はもうそれすらできない、チキンなところもあるんだけど、
でも、他人を変えられないっていうことが前提にあるから、
やろうとはなかなか思わないんですよね。
なんか自分がエネルギーを使って、そういう風に頑張ったところで、
あの人が変わることはないっていうのは自分でわかるし、
100歩譲ってもし変わったところで、今までの人生が変わるとか、
良くなるわけではないですもんね。
辛かった気持ちが一気に楽になるとか、
なんかそういうことにもつながりにくいのかなって思って、
だからそういう方にエネルギーを使うんだったら、
その暇があればその時間とか、別でできた心の余裕とかを自分に向けていくとか、
自分のために使っていくっていうことに価値があるんじゃないかなって思っています。
もう一つの理由は、
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どこ親が本当に嫌がることって何かなって考えた時に、
一番大きいのは、自分の思い通りにいかないことだと思いました。
まさに手元において子供をコントロールできないことに辛さを感じるんじゃないかなって思っています。
私はもう結婚して家も出ているし、
なんかこの状況でいつまで縛られているんだろうっていうふうにも思いました。
だから、本当に今できることっていうのは、
まず自分の人生を生きることに集中することだと思っています。
今まで親のもとで過ごした、自分にとっては辛い人生っていうのを終わりにして、
何だろう、再スタートを切っていくこと。
それはすごく勇気のいることでもあるんですけど、
過去が辛かったとはいえ、その中にも自分が頑張ったとか努力したっていう事実もあって、
なんかそれが全部消えてしまうような気がするのは一方で辛いことかもしれないんですけど、
でもそこで勇気を出さないと、
結局ね、なかなか親への期待とか、そういうのには逃れられない気がしています。
なんか、あなたがいなくても生きられる自分になることっていうんですかね。
なんか振り回されないぐらい強い一歩の軸を自分に作っていくところから始めるっていうことが、
すごく大切なことだなって、今は思っています。
中には奇麗ごとに聞こえるっていう人もいるかもしれないんですけど、
でもなんか遠回りのように思えて、それがなんか唯一の、
しかも、徳親にとっては一番の仕返しだなっていうふうに私は考えているので、
親にいくらダメージを与えたからといって、そこで残るものはないし、
だとしたらやっぱりこれからの自分の人生を良くしていく、
そういう方に注力した方が、結果的には、そういう辛かった気持ちとかも浄化されていくというか、
なんか自分の中で意味あるものだったっていうふうに思えたりとか、
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辛かったけど、でもそれで自分はこういうことで動いてきたとか、行動することができたっていうところに、
意味とか、達成感とか、存在意義とかですかね、
なんかそういうのを感じることができるから、
なんか今まで頑張ってきたのにね、またなんかいくつもハードルが出てきて、
本当に大変だなって思うこともいっぱいあるんですけど、
その気持ちすっごいわかるんですけど、
でも結局変えられるのは自分しかないっていうふうに思ったら、
どうなるかわからないけど、その過程にもきっと意味があると思うから、
そういうふうに悩んでいる人も、
なんかこう一緒に励まし合いながら頑張っていけたらいいなっていうふうに思っています。
はい、では今日はこれで終わりにします。
ちょっとまだね、この間お話しした幼齢菌の、
なんか名残が残ってて、薬はずっと飲み続けてて、多分感染力ももうないんですけど、
まだちょっと喉の方がね、なんかこうカスカスしちゃうというか、
うまく声が出なくて、なんか咳がね、ちょっと続いているので、
今日ちょっと聞き取りづらかったらすみませんでした。
そうで、長男も幼齢菌に感染していることがわかって、
幸い、ちょっと熱はあったんですけど、
もう落ち着いてて、
自宅でゆっくり数日過ごすような感じになりそうなので、
またちょっとベースが緩くなるかもしれませんが、
できる範囲で収録しようと思っているので、
またお耳だけ貸してもらえるとすごく嬉しいです。
いつでもコメントやレター、いいねなどお待ちしております。
皆さんも風邪など気をつけてお過ごしください。
ではまたねー
