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おはようございます、Makikoです。
今日ね、なんかの、なんだろう、ちょっと、うーん、なんとなくこう、わからないっていうか、
わからなくてもいいんだけどさ、なんか、うーん、
乳がんとか、他のがんでも、なんか、地震でも、地震はちょっと違うか、
自分の体に起こることで、私の場合は乳がんだったじゃない、で、
それに対して、私はね、私はの話しか本当にわかんないんだけどさ、
何で私はがんになったんだっていうところで、
本当、なんだろう、無視するってわけでもないんだけど、
うーん、まあ、まあまあ、もしかしたら、これまで言うことすらなんか、
拒否、拒否とか、意味なくねーって思うくらい、自分がこう感じるんだけど、
それを無理して言うとなれば、飲みすぎ?
えーと、えー、えー、まあ、そうだね、ブラジルで何年間か、
コミュニティシャン生活で、夜の仕事を長くするんで、それからご飯食べに行ってとか、
脂っこいもの食べて、たくさん飲んでみたいな、そういう生活。
まあ、自分自身を大切にしてなかったっていうこととか、かな?
まあ、あとドルコでのストレス生活とか。
だから、それで、それを今言いながらも、で?だから、で?っていう、
あのー、うん、だったらやめたらいいよね、もう。
だけの話なんだよね、私にとって。なんだろう。
だから、私はこうなった。だ、自業自得だ。
だから、苦しむ。なんだろうな、なんか、
だから、どうして、みんなそこで考えてどうしたいんだろうって思っちゃうんだよね。
私は、そうだよね、まあ、無理だり考えれば、そういうことだっただろうから、
じゃあ、そういうのやめたらいいよね、で、終わるんだけど、それ以上ないの。だから、
そうか、自分を大切にするっていうことを学ぼう、とか、
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なんか、そっちのほうが本当に言ってて嬉しい。
だから、だから飲みすぎっていうのを、OK。
結構飲んでなかった時期があるんだけど、
自分にかなり正直にすると、もう、スーパーとかの一番ワクワクするコーナーは酒屋さんだし、
昨日もなんかもう見てるだけでウキウキワクワクするっていうか、
ワシャルドネだとか、あ、これブラジルでよく飲んでたワインだとか、
そこがものすごいワクワクするわけ、自分とって。
だから、そういう自分を、もう、シャッツダウンするのはかわいそうだから、
まあまあ、こう、一滴でも飲めば、気分はラッキーなわけ。
だから昨日も、私、おいしいパスタとかチキンを作ったから、
その時に、大好きなコンチャイトロのシャルドネ飲むっていうだけで、もうすごい嬉しいの。
もう、開けて、ずっととってついて、ああ、飲んだみたいな。
それで嬉しいの。それ以上、ガブ飲みするぜとかじゃないから、私の場合。
そうさせてあげる自分、それをプレゼントしてあげることが、
ああ、すごい自分にとってハッピー、ああ、すごい言っててもハッピーだから、
そこは、プレゼントって自分にするけど、前みたいに、
飲んで飲んで、もっと飲んで、みたいな。
そういうのは、自分の欲求の範囲、欲求楽しいですってことから、ちょっと外れてるのね。
でしょ?
私、自分を大切にするってことも、すごくやってるし、
自分のアートのことに関しても、生き方に関しても、
毎日の生活のちっちゃなことに関しても、
自分を大切にするんだ、みたいなことが、本当にメイントピックだから、
それやってるでしょ?
で、ほら。
それで、私、でしょ?
私が自分を大切にしていなかったことに関して、
体の中にできた悪い子ちゃんたちとか、
そこは、私の左側の細胞たちが、悪い子を全部吸収してくれたから、
そこをすっかりポンって取って、
はい、ありがとう。
もう学んでるから、学ぶから、ありがとう。さよなら。バイバイ。
っていうのが、私の思う付き合い方なのね。
付き合い方っていうか、もう付き合わないんだけど、付き合い方か。
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自分との付き合い方かな。なんだよね。
ただ、その同じ事象に関して、違うように捉える人がいるっていうことも、
この間、親友だね、本当に大事にしたいと思う友達たちと話したときに、
一人は、違う種類のがんで、頑張ってるんだけどね、その子と、
あとは、自分の大事にしているペットが、その癌っていうものを持っているっていう、
3人とも違うタイプの付き合い方、付き合い方っていうか、ものがあるんだけど、
でも、考え方が違くて、
そのことに対して、自分、私の中では納得しないところがある。
ただ、それは私がそう考えるわけで、向こうからしてみたら、
私のそのバイバイっていうのは、まだ違うんだろうっていう風に思う。
で、もう一人もそう、その違いがあるっていうことに関して、
とても、なんだろう、こう、目の前で実感したっていうかさ、
そうか、違うんだっていう。
そりゃそうなんだけど、なんか、私がものすごいエゴが強いのか、
なんだろうね、私、
まあ、そうだね、その背景にあるのが、
自分の人生体験っていうか、
まあ、そりゃそうだよね、人生体験になるんだよね。
人間は、人間はっていうかさ、人はゼロから何でもできる。
本気でやれば何でもできる。
その本気っていうところが、ものすごい本気だと思うんだけどさ、
それをブラジルで実体験として、
体に染み込んでるから、
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それが、私が30歳以降の自分の人生で体感してきたことであり、
本当、実体験として自分の中に残っているもので、
すべてがそこからになってるよね、自分の考え方が。
じゃあ、その実体験ってなんだっていうことは、
次、違うエピソードで今すぐ話そうかな。
今日はグダグダで終わるけど、
ちょっとグダグダなのよ、考えが、自分の中の。
グダグダだっていうことの背景がね、
ごめんね、グダグダを続けてこのまま乗っけようと思うんだけど、
ここまで聞いてくれてるみんな感謝なんだけど、
なんでかって言うとさ、
私の友達ね、大津西多山と他の友達が、
同じ乳がんで、ステージ1なんだよ、ステージ1で、
先に腫瘍が取れるサイズのレベルだったね。
だけどその後、肛関剤をやって、この間最後で、
もう2週間経つのかな、2週間以上経つ、最後。
なのに、なんだろう、本当にまだまだ辛い。
食べれない、飲めない、本当にまだ声も辛そうだった。
だから本当にさ、もうそういう苦しみを、
味わってほしくないってものすごい思うし、
そんな思いをしたんだから、
そばに置くとか、ざけんなって感じなきゃ、
もう本当にもう、さよなら!
もう、この彼女の体の中から出てってって、
私はすっごい強く思うんだよね。
こんな辛い思いをしたんだから。
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肛関剤っていうさ、
これ本当体験してる人しかわかんないね。
で、ここで切っちゃうと、あれなんだよね。
私、本当そこら辺が強すぎて、すみません。
でも、本当辛いんだよ。
マジで。
だから、そんな辛い思いをしてまで、
なんか、その癌っていう存在を認めたくないっていうかさ、
って思うんだよね。
まあまあまあ、ごめんなさいって感じ、なんか強くて。
もし気分を害しちゃったりしちゃったらごめんね。
でも、いや本当、出てってくれって思うんだよ。
マジで。
その子の体から出てってくれって思うんだよね。
そうすごく思う。
消えてー!バイバイ!って。
うーん。
ごめん、以上です。
こんな私の状態でもエピソード載せるね。
はい、もっと。もっと。
えー、今日ね、ちょっと寒い日が続いてて、
体とかね、筋肉固まってますっていうのがあるかもしれないけど、
えー、自分を大切に。
今日も素晴らしい日になるね。
なる。なるなる。
では、またね。
ありがとう。バイバーイ。
