1. 木崎蓮土のPodcast
  2. 2024/05/01【fx母親】
2024-05-01 1:19:40

2024/05/01【fx母親】

どのように怒りと折り合いをつけるかが課題です。。。

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00:08
それでは放送を始めます。
進行は私、木崎蓮土です。
どうもよろしくお願いします。
こんばんは、一号さん。どうもこんばんはです。
20時38分。
自宅のベッドで、ごろごろ横になりながら配信です。
スマホからですね。
パソコン立ち上げて配信する気力もないわ。
何かやったわけじゃないんだけどね。なんかすごい疲れた。
今でも5分に1回とか15分に1回ぐらい。
なんでこんなに俺損してるんだろうって。
なんで100万以上無くしてんだろうって。
思い出すたびに結構傷つきますね。
手元の作業がはかどらない。
本を読むにせよ、何か作業するにせよさ。
なんかこうやっぱり、それは当然思い出すよな。
納得がいってないんだもんね。
先生、こんばんは、どうも。
こんばんはです、二号さん、三号さん、どうも。
お疲れ様です、どうも。
円安すごいみたいですね。円安すごいですよ。
って言ってなんかね、FXを煽ったりするのは良くないなと思って。
相当慎重にやった方がいいと思いますけど。
ついこの間、川瀬介入があったばかりでね、あんまり落ち着かないです。
結局川瀬介入でなんか色々巻き込まれて、100万ぐらい無くなりましたね。
だから今までの生涯通算でマイナス200万超えましたね。
マイナス260万ぐらい。
FXだけで。
金額を思い出すたびに、それ以外のことが考えられなくなるね。
何をしてても楽しくなくなる。
こんばんは、どうも、こんばんはです。
四号さん、どうも。
03:01
世の中で、世の中にこの円安でたくさん儲けてる人がいるんだって思うと、
腹が立つね。
もしかしたら、この時間帯のWi-Fiの速度があんまり良くないので、
配信がプツプツ途切れたり、ぐるぐるしてる可能性があります。
もしそうだったらコメントで教えてください。
教えてもらっても何も対策の取りようがないんですけど。
158円まで戻すの早すぎ。
僕は川瀬介入で152円を下回らないと意味がないって思ってたんですよね。
152円とかで一回もみ合いが結構少し前にあって、
そこを突破されて一気にガーッと160円まで上がっちゃってイメージなんですけど。
だから152円よりも戻せようと思いましたけどね。
下回らないと意味がない。
152円よりも戻せようと思いましたけどね。
下回れよって。
それをしない不徹底さとか、制約がいろいろあるんでしょうけど、
川瀬介入もこんなもんかって見透かされれば、
むしろ投資家たちの感情をずっと逆撫でしてきたわけだから、
むしろ陶器を煽ってるようにも見えますけどね。
川瀬介入っていうふうに喧嘩を打ったことによって、
周りの海外の機関投資家たちがブチ切れてる。
やってやろうじゃないかって。売られた喧嘩買ってやろうじゃないかって。
今そういう状態になってますよね。
割と真面目に1ドル200円とか超えるんじゃないかなって、
だんだんにわかにそれが真実味を帯びてきましたよね。
去年の段階でヨザワツバサが180円いくかもしれませんって言ったのをみんな笑ってたんだけど、
なんかもう笑えなくなりましたよね。
180円くらいはいくんじゃないかって。だんだんそういう予測も出てきましたよね。
問題は200円を超えるかどうか。一時的には下げるかもしれないんで、
あんまり大量にロット数を増やして無茶なレバレッジをかけるのはやめた方がいいと思いますけど、
僕も今レバレッジはかけてないですね。
06:05
こんばんは。今日のHPはどのぐらいですか。
スマホからだと表示されないのか。どのぐらいだろうね。
まあ50から40ぐらいかな。50前後です。
今日あれ読んだわ。
ヨシノゲンザブローの、ゲンザブローだっけ。
君たちはどう生きるかってやつ読みましたね。
もともと小説版も読んでたんだけど、流行ってた漫画版も読みまして、読みやすかったね。
それでちょっとHP回復した。ちょっとだけね。
中学生のコペル君のお話。
こんばんは、どうも。
事態が変わってますね。
何でしたっけ、事態って。
自分もよく外来で患者に言うんだけど、君たちはどう生きるかの中にもまさにそういう文言が出てくる。
人間は生きているだけで尊い存在である。価値がある。
最近そう自分に言い聞かせてますね。
まあいろいろ金を失ったり馬鹿をしたりして人から失望されたり、自分自身がね、自分に失望したり、そういうことありますけれども。
でも人の役に立とうとか、人を傷つけようっていうのは論外ですけど、
少なくとも何か人に対していいことをしようっていうふうに考えて、
真っ当に生きてるわけだから、それは立派な生き方なんだって。
自分に自己暗示をかけてね、今日なんとかHPを回復しました。
でも毎回マイナス100万とかマイナス200万っていう金額を思い出すたびに全部吹き飛ぶんだけどね。
やっぱり俺クソだな。
世の中笑ってるやつ全員死ねって。
日本代表が、サッカー日本代表がパリオリンピックに出場しました。
09:03
知らねえ。見ねえよ。みたいな。
他人の幸福を素直に喜べない嫌な自分が出てきちゃうんですよね。
さっきの人の役に立ちたいはどこいったんだよ。
二重人格みたいになってます最近。
数分おき。
金もクラッシュしてるんだよね。
金もカカオもクラッシュしてて。
この間マイナス60万になっちゃいましたって言ったけど、
あそこから今またマイナス40万ぐらい増えたんだよね。
含み存ですけど、まだ決済してないけど。
今それ見ないようにしてるの。
この1ヶ月間だから150万ぐらいなくなったね。
結構衝撃を受けてる。
せっかく新生活、生活の基盤を固めて、
ジムに通ったり食事整えたり、本読んだりっていうのを
今年せっかく目標にしてたんだけど、
なんか全部プランが崩れたね。
これ以上崩さないようにしつつ。
なんか余計な不幸を背負ってしまったね。
本当に余計だったな。
こんばんは、どうもこんばんはです。
金の価値がすごすぎて、
茶道金山の延べ棒を使って
茶道金山の延べ棒を持ち上げるプレイコーナー、
安全性の観点で辞めたらしいです。
今一時的に金は下がってますけど、
それでもまだ高値ではあると思うけどね。
僕ちょっと高値で掴んじゃって、
今結構含み存を抱えてるんだよね、金に関しては。
でももう放置ですね。
しばらくは。長い目で見て。
まあいずれ上がるだろうって感じ。
なんか投資全体がバカなんじゃないかっていう気がしてきてさ、最近。
12:07
もともとなぜ投資をしようと思うかっていうと、
多分これ万人全員共通してると思うんだけど、
楽して儲けたいからだよね。からですよね。
毎日悪せく働いて給給としながら、
時給でしか支給料が発生しないとか、
だから自分が体が動かなくなっちゃったら給料ゼロになるわけですよ。
それじゃいつまで経ってもファイヤーできない。
自分を楽にできない。
自分をその資本主義の奴隷制度から解放できない。
人に使われる側ばかりで、
人を使う側に回れない。
だからみんな投資しようっていう文言に乗っかるわけですよね。
そうだそうだって。少しでもお金を貯めて少しでも投資に回そうって。
その結果今何が起きてるかっていうと、
どんどんどんどんお金が減ってる。
お金が減ってる。
もしかしたら僕以外にもそういう方多いかもしれない。
そうなった時に何もしてなかった方が良かったじゃんってなるんですよね。
ただ金がなくなるだけじゃないです。
金がなくなったことによって日常が本当に嫌になる。
もともと趣味で本読んでたのに本も頭の中に入ってこなくなる。
人付き合いも悪くなる。
あんまり飯行きたくないなとか人におごりたくないな。
僕も今回200万負けたことによってエッチなアダルトサイト解約しましたもん。
それは良い影響なんだけどさ。
もう契約しようって。アダルトサイトを切ろうって。
損切りしてちょっとでも出費を減らそうって。
やけい尻水だよね。
そうやって生活がどんどん貧しくなっていく。
意味ないよね。なおかつ金が減ってるわけだから何にも意味がない。
だったら初めから積み立て投資で良かったじゃん。
何なんだよ短期投資って。
自動的に毎月積み立てにしてチャートなんて1秒も見なければ良かったね。
そうしたら今とんでもなく僕儲けてたんですよね。
ちゃんと計算したことはないけど積み立て投資だけでやってたら多分今もうプラス1000万弱いってたはずなんだよね。
15:05
それがなんで俺200万失ってんだよ。
実質1200万失った気持ちですよね。気持ち的に。
さらに不機嫌になっていろんな人を不快にしてるっていう。
僕積み立て兄さんの他に毎月150万円くらい積み立てをしてたんですよ。
S&P500に。その2年前くらいからね。
あんまり自分が欲しいものがなくて銀行口座に預けてても意味ないなと思ってほぼほぼ積み立てしてたんですよね。
あれをそのまま続けてればなんてことはない。
ものすごく多額の利益を得ていたはずなのに。
それを辞めちゃったんだよね。辞めて全部決済して。
株も全部売っちゃって。
先日の取り返すの気持ちについて質問してもいいですか?
取り返す。
僕もねそれがなんなんだろうって。
でも取り返すって言うからにはやっぱり奪われたっていうまず感覚があるっていうことですね。
例えばあなたが道端歩いていたら突然ひったくりにあってカバンごと盗まれた。
バイクで逃げられた。
みたいな剥奪される体験だと思ってくれればいいかな。
今の僕の先生お母さんに旅行プレゼントしたと思って
みたいに励ましてくれる人がいるんだけど
それは何の励ましにもなってなくて。
いや奪われたんだよ俺は。
冗談じゃないよ。
っていう被害感と怒りと理不尽。
基本的にFXってゼロ差のゲームなんですよね。
誰かが負けるとその負け分っていうのは誰かの利益になってるんです。
だいたい大口の期間投資家なんですけど。
でも目の前でFXで今日何万買ったっていう人いたら
純粋にそれ俺のなんじゃないのっていうさ。
俺さっきひったくられたからなんじゃないのっていう怒りになるわけです。
具体的に犯人の顔が思い浮かべられるっていうのが非常に価値の悪いところだよ。
18:04
この間もうちの配信に155円でいい会話でしたわっていう人がいて
俺やっぱそいつ殺したいなって思ってますね。
155円でいい会話でした。
俺やっぱあいつ殺したいなって。
なんであの時俺ブロックしなかったんだろうって今すごい後悔してるんだよね。
なんか冷静にならなきゃと思ってたんだけど
やっぱりあそこでブロックしときゃよかったなって。
今すごい後悔してる。
あれがなければその後のマイナス20万なかったんだよな。
なんか奪われた、ふざけんなっていう感覚があります。
株でなくしたとか株で奪われた、FXで奪われた金は
警察に通報しても戻ってこないので。
だから自己責任という話で全部片付いちゃって
誰も助けないということですね。
伊達兄さんはもちろんやってますけど
こんばんはどうも。
160円そうだね。
投資ギャンブルでやったことないっていう人に説明するんだとしたら
盗難とか例えばクレジットカードを不正利用されたっていう
感覚に近いんじゃないかなって思う。
で、それは保証されませんよっていうふうに
周囲から言われてる感じ。
でからそのマイナス150万とか200万を
なんとか補填しようって言って
例えば僕がバイトを増やしたりして
なんとか1ヶ月2ヶ月かけてその補填するとするじゃない。
で、一見その穴が埋まってるっていうのは
別に埋まってないんだよね。
ただ働きしただけだよ。
埋まってないんですよね。
強制労働されただけだよ。
仕事が終わって家に着いたら
家のもの全部金目のもの奪われてる状態と同じですよ。
で、それに関しては残念だったねっていうふうに
肩を叩かれて終了。
何の保証もなし。
世の中にいろんなことが起きてるんですけど
一番大事なのは
終了。
何の保証もなし。
世の中にいろんな失敗があるけれども
この間その返還不能性
21:02
返還不能な不幸っていう話をしたけれども
何かこう糧にできないんですよね。
この失敗っていうもの。
授業料になってないんだよね。
授業料ってことは見返りがないとさ
得るものがないといけないんだけど
授業料を払ってただ奪われただけなんで
見返りがないんですよね。
それが自己責任という言葉で合理化されちゃってる。
何か納得がいかないですね。
納得がいかないリスクはやっぱり追わない方がいいんだな
っていうふうには思うね。
例えばインドに旅行に行きたいとか
メキシコに旅行に行きたいと
でもその旅行に行った先で
レイプされたりとか
物を奪われたり
場合によっては左腕切り落とされたりとかさ
まあ半殺しにされたとしても
まあ自己責任だよねって言って終わっちゃうわけじゃん。
それで自己責任ですよって納得できる人は
一人もいないと思うんですよね。
聞いてないよってそんな被害は
っていう状態に等しいですよね。
この怒りが共有されない
怒り
理不尽さ
かなり強烈な怒りだなこれは。
でもなんかずっとこの話をしてるのは
株が怖いよとか投資怖いよって話じゃなくて
投資とか株を通じて
大負けしたことを通じて
なんか僕がよくある
人生の悪いパターン
僕がよく経験する悪いパターンに入ってるからなんですよね。
だからこれをきちんと言語化できないと
意味がないんだよ。
悪いパターンっていうのは例えば
自己批判
自分は本当にクソだなとか
なんで理屈で分かってんのに
操作できなかったんだろうとか
なんで頭では分かってたんだろうとか
ゴールデンウィーク中に
カワセ会議が来るんじゃないかって
自分でハマってたし
実際自分の予想通りになってるのに
なんで俺大事故起こしてるんだろう
全部ゴテゴテに回って全部裏行かれて
俺ほんと何やってんだろう
なんであのなんか
155円が買い場だったとか
ブロックしなかったんだろうとか
なんかいろんな後悔
否定的な気持ち
無差別テロみたいに
24:01
なんか
誰でもいいからとりあえず
ぶつかりたいみたいなさ
イライラする感じね
この怒りを抑えながら
今日よく仕事したなと思って
それは評価できるけど
なんかこの怒りがすごい強いですね
普通さ
なんか怒りの勉強とか
怒りの心理学とか勉強すると
怒りってせいぜい10秒ぐらいで
収まるもんなんですよね
例えば急に誰かに
なんか頭突きされたりとかさ
バーンってこうなんか
突き飛ばされたらイラッとするじゃん
なんだあいつみたいな
でもそれってせいぜい10秒ぐらいで
その10秒以降続く
蒸し返す怒りってのは
大体認知の歪みなんですよね
つまりああいうバカな奴は
野放しにしてはならない
っていうべき思考とかさ
すべきである
凝らしめるべきであるみたいな
そういうべき思考が入ってたりするんで
自分の中でこうぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ
頭の中で自己批判が出てきて
意外に消耗してるのは
多分僕の中によくある
その認知の歪みに
今入り込んでるからだと思うんですよ
割とこのゾーンに入ると
1ヶ月2ヶ月間ぐらいかなり消耗して
その結果二次的三次的に
打つ状態になる
考える力もなくなってきたり
夜眠れなくなってきて不眠になったり
食欲がなくなったり
集中力が低下して
割とよくある僕の打つのパターンに
入ってるなっていう感じがしますね
案外ね
コストアマネジメントは
だから二分節制だと思うね
最初の10秒間を堪えたいんだったら
やっぱり
呼吸法が結構いいと思いますね
鼻から息を吸って口から吐くっていう
呼吸法を意識するとか
で、その10秒以降に起こる
頭の中にあるぐるぐる
あいつクソだなとかさ
なんでいつも俺の人生は
こういうことばかりなんだとかっていう
この自動思考って言うんですけど
それはやっぱ認知行動療法を
繰り返していかないと取れないんじゃないかな
っていう
場合によっては
交付安薬を併用しながらね
薬物療法を併用しながらの認知行動療法
大富豪もしたくないぐらいの負けず嫌いで
負けず嫌いって言うと
なんかそれで
あ、この人負けず嫌いなんだって言って
全部皆さん納得しちゃうと思うんだけど
人間の悪い癖で
なんか名前がつくと
27:00
それで理解したつもりになっちゃうと思うんですけど
じゃあその負けず嫌いって何なんだっていう
精神化的に
精神分析的に
完璧主義って
じゃあ何なんだっていうと
自分自身の自信の無さ
あるいは自分が
完璧でないから
人を不幸にしてしまっているという
加害恐怖
罪悪感
自責の念だね
自分が完璧でなかったから
両親が離婚してしまったんだとか
患者さんが死んでしまった
それが完璧主義の根底にある
そういう罪悪感とかね
後悔みたいなもの
トラウマ体験
僕は結構その完璧主義みたいなものって
PTSDに近い概念なんじゃないかっていう風には
僕は勝手に思ってるんですけど
ICD-10
精神科のICD-10の
診断基準の中にある
破局的体験後の
持続的パーソナリティ変化
っていうのがあるんですけど
それですよね
精神学的には
例えば人が殺されたりとか
人を殺してしまったりとか
交通事故で
体がバラバラになるシーンを見てしまったりとか
津波に人が飲み込まれてるシーンを見てしまったりとか
あるいは自分自身が誰かに殺されかけたりね
誘拐されたりとか
そういう破局的な体験を受けてしまった後
2年以上かけて
人間は結構無気力になったりとか
夜眠れなくなっちゃったりとか
今まで活発に友達と遊んでた子が
夜に引きこもりになっちゃったりとか
そういうのを今言った
破局的体験後の持続的パーソナリティ変化
結構それに近いのかなと思いますね
完璧主義とか負けず嫌いっていうものも
その程度の差があって
本当に程度が高いものはもちろん
PTSDとして
専門的な治療が必要だと思うんですけど
僕は別に戦争に行ったわけではなくて
家庭内でぐちゃぐちゃにされたっていう
機能不全家庭に育ったっていうことなので
比較的軽い部類であると思うんだが
その結果負けてはならないとか
負けるぐらいだったら
死ななければならないみたいな
パーソナリティ変化に
繋がっていったんじゃないかな
っていうふうに思いますね
だから大富豪もできないし僕には
せっかく学校の成績が上位に上がって
学校でもせっかく一番の成績を取ったのに
その平均点以下の連中たちと
大富豪なんかして
万が一負けちゃったりしたらさ
悔しいじゃないですか
だから参加できないんだよね
30:00
もしそこで負けたりなんかしちゃったらさ
僕は今後勉強じゃなくて
この大富豪をやらなくちゃいけなくなっちゃうんで
冗談じゃないよ
それが分かってるんで自分の性格が
友達とトランプ遊びができなかったんだよね
もちろんギャンブルもできない
パチンコもしないし競馬もしないしね
今まで人生で一度もパチンコに入ったことがない
自分がそっから抜け出せなくなるのが分かるからね
それぐらい結構ね
人生というものが大きく歪んじゃうぐらいの
体験だったんだと思うんだよね
幼少期の頃のそういう家庭の体験って
津波に飲み込まれるとかさ
割と災害に巻き込まれるとか
戦争で苦しむとかっていうのと
結構同じレベルぐらいきつかったものなんじゃないかなって
特に僕はアメリカに住んでたんで
周りの友達に言語が通じなくて
助けてって言えなかったんだよ
かなり辛かったですね
だからアンガーマネジメントどうしましょうみたいな話は
すごく底の浅い話で
もっともっと深掘りしていくと
そういうPTSDとか精神分析とか
そういう話になるんで
もし10秒間の怒りをこらえる話だったら
普通になんか冷たい水を飲むとかさ
鼻から息を吸って口から吐くとか
そういう子供騙しでいいと思うんですよ
僕の場合ちょっとそれじゃどうにもならないんで
結構辛いんですよね
結構時間がかかる
認知行動療法やればいいじゃんって言うけど
それでもどのぐらい届くのかよくわからない
結構心のさ
人間の幼少期の頃からもずっとこう
固定化してしまっている問題なので
脳が発達していく時期における障害じゃないですか
こういうものって
それが将来大人になってから修復できるものなのか
っていうのはよくわからないですね
本番はどうか
中学生の頃からですか
その自分の戦争体験みたいなものは
結構小学校4年生とか5年生ぐらいだった気がするね
それからおかしくなっているような気がする
その時に両親の仲が一番悪かったんですよね
それに対してすっごく申し訳ないっていう気持ちになったの
自分がいい子じゃないからこうなってしまう
毎晩のように喧嘩が起こるたびに
本当にあの
本当に
申し訳なかったですね
33:01
誰に謝っていいのかよくわからなくて
結構母親に謝ったんですけど
そうすると母親がまた
きちがいなんで
お前に何がわかるんだよみたいなこう怒鳴るわけ
てめえに何がわかるんだよっていう
それはわかるわけないんですけど
でもその時は僕も結構真面目だったんで
その言葉通りに受け取ってしまって
もう一言も何も発しない
その結果弱音を図って
自分の辛さを決して人には言わないっていう
寡黙な子供になりましたね
で完璧主義になった
もともと父親がすごい頭が良かったんですよ
なので
ただ完璧主義になったポンコツっていうんじゃなくて
本当にIQも高かったんで
結構
優秀になりましたね
僕は学歴を今公開してないので
詳しくは言わないですけど
だから僕は
変差値70とか
そういう次元の話
だからそうあるべきだと思ったし
そうなければ
世界が終わると思ってたんだよ
もう必死こいて
やってましたよね
だから僕はドクターグリップっていうシャーペンを使って
勉強してたんだけど
当時中学生とか高校生の時
何本折ったかわからないね
簡単に折れるんだよねドクターグリップって
だからシャーペンをボキボキ折りながら
なんか殺意みたいなものを全部そこにぶつけて
勉強してきた
だからある種のそういう家庭内の体験
それ自体はある一時のね
別に毎日ずっと今日に至るまで
そういう体験があったわけじゃないけど
ある幼少期の頃のもうつらい体験
地震災害みたいなものですよ
津波みたいなものです
その体験によって
僕自身のパーソナリティが歪められたの
憎悪とか怒りみたいなものを全部
勉強にぶつけるしかないんだ
みたいな形で
人生が大きく歪んでしまったんですよね
だって本当は
僕星空を見るのが好きで
将来天文学者になりたいなと思ってたんです
とかNASAに勤めたいな
地球の外に関心があったんだけど
そういう両親の体験に巻き込まれてから
もう空なんか見なくなりましたね
自分の
自分の
とにかく半径数メーターでなんとか
生き延びることが
人生の最大の目標になってしまったんだよ
とりあえずこのクソみたいな家庭内で
どうやって事件起こさずに
穏便に済ますことができるだろうか
そればかりを考えていて
いつの間にか天体望遠鏡も捨てちゃいましたし
スペシャルシャトルの
なんかポスターとか
36:01
置物とかも全部捨てました
自分の
自分の
自分の
自分の
自分の
自分の
多くの
自分の
war
自分の
自分の
自分の
だから
何百万を失われたっていう体験を
ある種の反復なんですよね
反復
たっていう体験と重なるんですよね いきなり300万とか400万とかさ川瀬海流で取られちゃったとか
fx って溶かしちゃったっていう体験は僕の人生の幼少期の頃の繰り返しなんだよね 水体験
だから母親に対してブチギレたい気持ちとか 父親に対してお前何もしてねーなっていう怒り
両親に対するまだご処理されてない怒りがこの fx をきっかけにこう振り返してくる わけ
僕の中でまだこの怒りの折り合いがついてないんです だからアンガーマネジメントみたいな浅い話じゃないんだよこれはこの怒りが収まらないのは
結構必然的な話なんだよね だって当然に怒るべくして怒る怒ってる
自分の小学生とか中学時代がそれ全部変わっちゃったわけだから 目指している方向とかそんな数日で収まる怒りなわけがないよね
普段あんまり起こらないんだけど何かこういう破局的な体験をきっかけに あの頃に戻っちゃうんですよねあの時僕は行かれなかった
本当に自分は情けない人間なんだって自分を責めたんだけど だからその
やっぱ自分を責めちゃうんですよね本当に俺はなんでこんなレバレッジかけてバカみたいな ことをやってるんだって言う
やっぱ追体験してるんですよね お母さんごめんなさいとかさお父さんごめんなさいっていうふうに謝ってる自分が
ここに反復してるんですよね心の中には時間が流れていなくて いつ何時何が何かがきっかけで
本当に子供の頃に戻っちゃうんですよね その時の自分の体験に戻ってしまう
人に謝ったりとか本当に自分はダメな奴だっていう 自分でなんかこう自分の体を叩くみたいな
自分ねなんかこう 体をつねってなんとか自分を罰しようみたいな
あの頃の自分に戻ってるますね
なのでこれは結構根が深い話だし あの何をね300万のなんて別に医者なんだからすぐ稼げるでしょう
39:07
みたいなこの投資の話をしてるんじゃないんですよ 念をしますけどねえっとこんばんはお疲れ様ですどうもお疲れ様です
スマホ終わるのに近い やり場のない怒りが結局ものにぶつかったり
生存するなんとか生き延びなければならない 割と ptsd の診断基準とか見ると
ptsd のまあ診断基準は満たさないんですけど その再体験とかねフラッシュバックとかに近い体験を僕もあるしてるんですよね
割と日常的にこういう破局的な普段だったら絶対やりないありえないじゃないですか その数
数時間とか数日で 300万とかさん200万とか失う体験
ある種の自信ですよね
あと戦争 なんかそれをきっかけにやっぱおかしくなるね
でフラッシュバックする あと価格性って言ってその夜寝れなくなっちゃうんですよね
その結果朝まで起きてそのまま 仕事に行ったりとかっていうのをまあ最近は何とか寝てるよ寝るようにしてるんですけど
でも結構やっぱ睡眠時間取れないですね なんとか2,3時間寝ていこうみたいな感じで
最近だからちょっとあんまり寝れてないし辛いんだよね fx が母親の起源になりますかと近いよ
ね お母さんの起源が今日いいのかな悪いのかなってのはまっさく全く予測がつかないこと
天気とかと同じで予測不能なんですよね突然震度7の地震が来るみたいに 事前予測ができないもので
僕にとって幼少期の頃の僕にとって母親はまさにそういう存在でしたよね 突然怒鳴り始めるとか
突然気性を上げるとか なんで私はこんなことしなくちゃいけないなっていうふうに突然怒鳴る
なんでいつも私だけこんなばっことばっかりさせられるのとか あり得ないんだけどあって風にもなんか隣の部屋からずっと叫び声が聞こえている
みたいな状況は fx に近いですね fx をやっていると極すごい懐かしい感じがするんですよね
うわぁまたこの嫌な感じに戻ってきちゃった これが嫌だから僕は医者になってなんとか成功者になろうと思ったのに
なんで俺はまたここに戻ってきてるんだろうみたいな ダンジョンに戻ってきてるんだろう
42:08
どこが懐かしいような イカゲームだよね
netflix でよくあるあの 生きるか死ぬかのさ極限のデスゲーム
ああいう幼少期でしたね感覚的に生きるか死ぬか 殺すか殺されるか
自分はこのクラスで一番にならなければならない バトルロワイヤルだよね
武器を与えられて島に降り立って 生女か同じクラスメイト同士で殺し合いをしますみたいな
本当にそんな感じだったよね子供の頃は だからもう二度と僕は子供の頃に戻りたくないし
自分が あの
医師免許を取得した時に 研修医として小児科を回ったんですけど自分は絶対小児科医にはなれないなと思ったね
子供を見ていると自分の子供の頃を思い出すんですよ とてもじゃないけど冷静でいられないのすごいかわいそうに見えるんだよね
自分には小児科は無理だなっていうふうに即思いました バトルロワイヤルを思い出しちゃう
子供を見ているとね かわいそうある程度患者さんとの間に距離がないとつまり客観的にさ
慣れないと治療者としては失格ですよね 毎回毎回患者が来るたびにさ涙ぐんだりしちゃってたらまあ仕事にならないわけだから
ちょっとね子供との間に距離を持てないですね だから精神科医になってまぁ成人
どっちかというと20歳を超えた方の適応障害とか 給食と給食のための診断書とかさ
そういうのをやっていて子供は最近見てなかったんだけど最近その産後打つの患者さんを 見るようになって
その女性患者さんが自分の子供を本部してくるんですよね 子供がギャンギャンギャンギャン診察室で泣き叫ぶんですよ
もちろんそれがその産後打つに悪影響を及ぼしていてお母さんも本当に疲労困憊で大変 なんだけど
僕もね結構ダウンするんですよね 産後打つの患者さんじゃないけど僕もそのすっごい赤ちゃんのまだ
生後3ヶ月とかさ 3ヶ月ってことはねえか
45:01
まあ1年も満たないようなちっちゃい子供をこうなんか抱きかかえながら むせ日泣くんですよね診察室で
もうあの1回診察が中断するぐらい 全然悶心にならねえわみたいな
その時に僕結構もつらいんですよね子供のあの泣き声が どっちが患者だかわかんないね
切れるきっかけはわからないです 天才的なたとえ
幸福には見えないそうねー まあ何か自分の過去と重なって見えてしまうんでしょうね
つまり あの生まれてこなければよかったんだっていうに
泣き叫んでいるように見えるわけですよでお母さんは生まなきゃよかったみたいな顔 してるから
なんかねすごい引っ張られるんだよね 感情移入しちゃうというか
ああいうのが嫌だからね精神科になって小児科にならなかったのに精神科でもまあ 結局は逃れられないっていうことですね
治療師である限りはそこは僕は超えなくちゃいけない大きなハードルですよね 愛情不足ですか
すっごい雑に言えばね愛情不足なんですけど 僕愛情って言葉はなんか意味がをなんか曖昧すぎて
結局は愛ですよねって言えばさんが何でもみんな納得できちゃうじゃない みんなが納得できる言葉って
逆に言うと 何も言ってないというかさ
何も言ってないに等しいと思う 愛が足りないんですよな
足りないんですよって言うとみんな同意してくれるじゃない そういう同意してくれる表現は何も言ってないことと同じ
だから愛っていう言葉を使わずにそれを表現しないと伝わらないような気がします 愛という言葉は禁止
そもそも医学用語じゃないし 先生こんばんは自分も子供だったくせに子供苦手です
そうです
そういう人もいますよね 子供苦手とか子供嫌いって言うと世間から白い目で見られるから
48:05
ここだけの秘密にしておきましょう 逆にptsdを抱えた子に依存されたり甘えられるのは苦手ですかと
ちゃんとしたptsdってそんなに多くないですからね ptsdって診断がつく人って結構稀だし
僕も精神科医になったけど自分がptsdだっていうふうに診断を下したことはまだ一度もない ですし
だからどうなるのかわからないけど まあでも大変だろうねそういう方が身内にいたり
自分の配偶者だったりしたら大変だろうね 先生は甘えたいですかいや僕は全く甘えたくないです
今まで30数年間一人で生きてこれちゃったから このまま一人で
終わるんだろうなぁと思いますね 今更もうさあ人と暮らせる心でも体でもないから
だから3 ldk とかの家に一人で住みたいっていう感じだね 誰かいたら気になっちゃうし
織姫と彦星みたいに 年一で会えればいいじゃんって基本別居でいい
別居婚とかだったら考えます恋人か恋じゃなくて 僕は依存されたり甘えられるのも苦手だね甘えるのも苦手だ
だから基本的にはあんまりベタベタしたくないし あんまり理解されないんだけどもし女性と付き合うんだとしたら
毎週金曜日の夜だけ会うみたいな関係がいいですね その代わり必ず金曜の夜は時間を作って一緒に
同じ食卓で飯を食うという約束をして あとは自由
別に他の人と付き合っててもいいし 別にセックスしようが何しようが子供ができても子供は認知しないですけど
そういう取り決めをして一緒に金曜に飯を食ってくれる 金フレ
金曜フレンドが欲しいですね そこで何かいろいろ週1ぐらいで話すのがちょうどいいかなと思うけどね
51:11
相手に対してリスペクトの気持ちも多分週1ぐらいだったら持ち続けられるし それぐらい自立していて欲しいかな
女性には 頼られると辛いしね
だから結婚とか恋愛っていう形ともちょっと違うんですよね僕が求めているのは 向こうが別に誰と付き合っていようとあんまり関係ない
そういうのって何なんだろうね友達なのかな 私は子供を泣かせているのに
自分と子供しか見えてない親にイラつきます 子供を泣かせているのに自分と子供しか見えていない親にイラつきます
ずっとなんか山手線の車両の中で ギャンギャン泣き叫ぶね
子供に対して何もしない母親とかね若いお母さんとか ずっとスマホいじって虫みたいな
それですなそれなの その時僕もあのギャーギャー叫ぶ赤ちゃんの声は結構いろいろ考えちゃうね
なんか本読んでたりしててももうなんか一行も進まなくなっちゃう そっから
でもかといってお母さんに何か言うかっていうとまあね人様のご家庭だしって あとはぶっちゃけあんまりそういうおかしな家庭に巻き込まれたくないしね
一言二言言ってさ もう目事になりたくないし基本もう無視するしかないんだけど
54:02
先生の考えに1票自分が面倒と思うことを相手に求めたくないし なんですかね人に関心がないのでしょうか
すごくドライだっていうふうに思われちゃうかもしれないし その純愛そのベタベタするの普通だって考える人から見たら
あ先生はまだ遊びたいんですかっていうふうにそういうにうがった見方もできるでしょう ね
いい年してまだ遊びたいんですね先生はねみたいなさ そちら側の世界の人にはそう見えちゃうんだろうし
僕はあんまり 話しても無駄なんだろうなって思うんで話さないですね大体
まあでも残念だけどそうやって母親と一緒にいる時間だとか 家族みんなで一緒にいる時間っていうのが僕にとっては心地よい時間ではなかったんです
よねちっちゃい頃からもうそれはそのさっき言ったのはイカゲームみたいな デスゲームになってたのでどうやってこれを生き延びればいいんだろうかっていう
当然だけども今更人と一緒に暮らそうなんてのは無理なんですよ デスゲームになっちゃう
だからそういうデスゲームみたいな世界を発動せず でもかといって一人で年老いて死んでいくの嫌じゃない
だから金曜日の夜ぐらいあって 今週どうだったって話を少しして
それでじゃあまた来週ねっていうのがいいんですよね それぐらいで
なんか誰にもあんまりわかってもらえないんだけどさ それは付き合ってるって言うんですかみたいな
なんか付き合う以外に付き合っちゃダメなんですか逆に言いたい なんか一緒にいないといけないんですかみたいな
病院に週4日勤めないと上金になれないみたいな感じでさ 何その週4回以上じゃないと恋人って言っちゃいけないのみたいな
なんかそういう法律でもあるんですかね労働基準法みたいな 結婚基本法みたいのがあるんですか
ないよね 今日お休みですかや今日も仕事でしたよ
皆さんの住んでいる地域がどうかわからないですが今日ずっと雨だったんです 最近蒸し暑かったんだけど今日は結構肌寒い1日でしたね
冷たい結構強い雨が ずーっと朝から晩まで降ってましたおかげおかげであの僕の
ねえ 愛車の車体が泥だらけだったんですけどそろそろ洗わなきゃなーなんて思ってたんだ
57:05
けど今日雨で綺麗になりましたね とりあえず良かったいい子じゃないといけないと幼少期から感じていましたが
未だに爪髪の癖が治らないで僕もそれそうですよ 僕も結構爪髪の癖治らない爪髪鼻ほじり結構小児科とか
でそういうストレスを抱えて後も抜毛だね 毛を抜いちゃう眉毛を抜いちゃうとか髪抜けを抜いちゃうとか
小児科によくあるストレスコーピング でもその名残みたいなものは僕も未だにありますね
僕も小学生の頃眉毛をずっとちっちゃい頃ですけどね小2とか小3ぐらいの頃無意識に 眉毛をずっと抜いて
一時期本当になんかあの 変な子供みたいになってましたね左右非対称になっちゃって案外先生がおっしゃるような
ドライなカップルのがお目ごと少なくうまくいくのかもしれない お互い良性の上で
やればいいんですよねどっちかがさなんか5我慢しますとかね じゃあ相手に合わせて我慢するねとかってやってるとまた後絶対にうまくいかない
んで まあ
ドライな 距離感がちょうどいいっていう人同士だったらいいんじゃないかな
なんかお旦那が 南極基地の隊員とかでさ
1年間家に帰ってこないとかの方がなんか仲良くなりそうだよね 1年ぶりのセックスとか気持ちよさそうだもんね
それが長続きの秘訣じゃないでしょうか 今のと私のところは洗車した後表でボコボコで a
なんかニュースで見たことありますゴルフボール台の表 小学生の時まつ毛全部切ったこともあります
a なんで私は小学生の時に頭頂部の髪の毛抜いててペン上げになってて ほら子供って自分が辛くても言語化できなくてさ
その結果なんか引っ掻き傷とかね なんか後よくあるのが笠蓋を何回も何回も這いじゃうとか
笹クレーを向いて血が出ちゃうとかあの結構子供ってそういうに体に現れるんですよ 言葉で言えないんで
1:00:10
体首元気で留守がいいというワードが昔ありました 確かに
マグロ漁船とかね 旦那がインド洋に行ってるんで気が楽だわみたいなさ
友達の旦那さんは結婚の際2部屋借りて土曜は家族の日 日曜は自分の日自分一人の日って決めてるそうです
いいじゃんこの間のプロジェクト x の再放送で あの黒4ダムの会があってさ
黒部ダム の建設で
で中その建設現場 参観部にあって
冬場になるとマイナス20度の吹雪になるんだけど そこに一応たいその作業員の体調管理のために28歳の内科医の先生が常駐してたんですよね
でまだその当時新婚ホヤホヤで結婚して半年で不妊になったんだ だからせっかくのね結婚なのに会えない
月に1回のあの 電話が繋がって緊急用の無線の電話が繋がっていて
それを使えば あの話せるっていうことで周りの隊員が気を利かせてその内科医の先生がね
月に1回だけ奥さんと話をするという時間があったらしいんですよ 他なんかそれ見ていいなぁと思いましたね
月1電話で嫁と話してそう最近どうみたい それがそれぐらいが一番いいなって思っちゃいましたね
それで多分長続きしたんじゃないかなあのままもしね黒部ダムに参加せずに 新婚ホヤホヤで毎日家に帰ってきてたらそんなに仲良くなったかわからないですよね
会えない時間があるからこそ あった時に感謝の気持ちも生まれるし
相手に対するリスペクトの気持ちと私は拳で頭を力いっぱい殴ってました 星の声ってありましたね
深海誠監督秒速5センチメートルとか なんかこうすれ違うよね君の名はとか
1:03:01
僕は永遠にすれ違えばいいんじゃないかと思うんですけど最後一緒になれた良かったね じゃないあるいは深海作品の初期の頃は結局一緒になれなかった
残念みたいな旬とするみたいな そんな作品ばっかだけどいいんじゃないかねすれ違えば
一緒になる必要ないし先生結婚されてるんですねプロポーズの言葉はどんなのですか そこで結婚してんのか
知らなかったですもし結婚するんだったらなんかドバイとか言って 120人ぐらいの奥さんもらってさ
悠々時的な生活をしたいよね ルンバ
まあそう俺にはルンバがいた 嫁はいないけどねルンバがいました
ルンバが週に2回 吸ってくれるんだ黒いを見ちゃいますよねと
そう ツアー代30万円にどんびきマジで
じゃあいいやそんな高いんだ120人って聞こえちゃった 120人じゃ150人か
150円か嫁のスケジュール管理しますね ルナルナみたいな
今日は第78夫人がハイランビか でも1ヶ月間は30人しかないわけじゃん
だから計算上30人いたら 毎日ハイランビだよな
1:06:07
5人に1人か6人に1人は必ず生理だね 誰かしら体調崩して
エクセルで管理するか シフト表じゃないんだからさ
セブンイレブンの店長じゃないんだから バキュームってやはりいいんですか
水拭きもしてくれたりしてね 僕が買ったのは安いやつです
i2とかってやつだったかな それでもね3万円以上した気がする
さあそんなことよりそろそろ寝ないとな 疲れた今日は
皆さんはゴールデンウィーク埋まったな中ですか お掃除フェラーもしてくれるんですか
5年後ぐらいにはそういう機能もついてんじゃない アプリと連動してね
寝ている間にお掃除しときますなんて言ってね 先生は一度寝たら途中起きませんかよく起きます
明日はお仕事お休み明日もあります普通に 先生お疲れ様です今日の配信はどうでしたか今きました
あーこの後またポッドキャストに残しておきます 割と大事な回ですね僕が何でずっと fx の話をしているのかって
いうのをちょっと今日は精神分析的に語りました 進歩しているゴールデンウィーク出かけたい彼 vs うつで寝ていたい私の戦いの
1:09:07
最中です どっかで妥協して散歩とかどうですか
少し外で出てみると 違うかもしれないし
明日もそう僕もお仕事ですねカレンダー通りです 明日行けば4連休ですが明けうつに今からなっていますそうなんだ
僕はねちょっと連休中当直とか日勤とか入ってるんであんまり休めないです 金曜当直土曜当直
日曜日勤 月曜日の振り返祝日は母親とランチですね
なんかもう中古マンションの話はなくなってさ 今賃貸物件を探してて
でも当然だけどもう60超えた母親であったと審査に通らないんですよね 年収100万もないんでなのでこの間は僕の免許証の写真を送りました
なんか僕が審査されて僕が契約することになりそうです 家賃は母親に払ってもらうけど
まあねなんかそのまた多分ねやり取りの話になるんだよね月曜は だから実質仕事です
ベッドはいや普通の なんだっけ
一人用のサイズです シングルか助手席でずっと寝ている方面で頑張りますまあドライブでもいいかもね
またいつか先生の講演配信を聞きたいですそう 後編配信非常に評判が悪いんですよね
風の音が入ったりとか 鼻息が入ったりして
あれもねワクチン会場の近くの公園でずっと話してたんですけど 今病院勤めになっちゃったんで日中もずっと建物の中なんですよ
公園でずっとなんかランチ食ってた頃が懐かしいですわ なんか信じられない日々だったなぁ今考えると
毎日ワクチンの仕事して余震とって昼間弁当食ってね公園ででベンチで30分くらい 寝て絶対に医者だってバレない自信があります
1:12:04
公園で寝てたんで人生どうなるかわからないね ついこの間までさ大学病院に勤めてて
かと思ったら公園で寝てるわけだからね昼間から 人生わかんないなそうセミの音入ってたりね
あとは公園の近くで工事してて 今日は工事休みなんですかなんてコメントが流れてきたりね
いずれ特定されるんじゃないかって怖かったですよ 変な弁当を食べてた頃もありましたよねあったっけ
あったかもしれないな変な弁当 お昼休み焼き鳥食べたりしてたね
焼き鳥とか笹かまぼこ笹かまとか 粒貝とかね
赤西 トウモロコシ
先生はスマホゲームとかはしないんですか PUBGモバイルを5年前ぐらいやってました
でももう卒業したね アジアサーバーで
上位200位ぐらいに入って それでもう辞めました負けず嫌いなんでただで終わりたくない
アジアサーバーだと多分 だいたいプレイヤー人口が5万人から10万人なんだけど
本当に一瞬だけ上位200位に200人ぐらいに入ったんだよね でもその後ずるずる落ちちゃって全然ダメだったんだけどそこが最高到達点でしたね
コンビニでトウモロコシ買ったりバナナ食べたりそう スナギも食ったり
公園でブツブツ一人で配信してたらあの先生やばいなってなりそう 他のワクチンスタッフの方はみんな会場内で食べてた
公園で食ってたのは俺だけですねいやワクチン会場の予診ブースってさ そのついたての間にこうなんか
医者のスペースがあって もうなんか折りみたいな感じなんだよね
1:15:00
だからも外の空気吸いたいなぁと思って赤西 5年前頃名前ぐらいはそうです
スマホゲームはそれ以来やってないねはいということで まあぼちぼち
終わりますかねいろいろ話したい話はできたかな ただお金を失って怒ってるだけじゃないんだよっていうことが
なんか雰囲気が伝われば嬉しいです一筋縄にはいかない怒りだし この怒りとどう折り合いをつけていくかっていうのが僕の多分も人生のテーマですね
理不尽体験とか 災害級の体験悲劇体験をすると
同時にその頃の怒りとか憎しみが湧いてくる なんで俺だけこんなことをやらなくちゃいけないんだっていう怒りが湧いてきちゃうんですよね
その結果付き合ってた彼女とも大喧嘩しちゃったりとか職場でも問題を起こしたりとか 僕のネマ
対人的社会的職業的に多大な支障をきたしてます 人生そのものが非常に困難になっている
なんか今そことの戦いですね後半声のトーンが落ち着いてきてホッとした なんかいろいろ今日を言いたいこと言えたんで
よかったわ 昨日とか一昨日とかさん方針状態で
なんかこう伝えたいことがもう1割も伝えられなくてさ 今日ようやくちょっと冷静になって
まあ簡単に総括できてよかったわ お金と女性は生存の中心ですね
女性もそうだね女性はまあ快楽の厳選でもあるし 同時に不快の厳選不快な気分になる原因でもあります
劇薬だよね すごくよく聞く時もあればすごく健康を害する時もある
だからその使い方とか適量っていうものを 僕は今見定めている状態ですね
8先生が怒っても覚えではなく静かな怒り いやでも冷蔵庫とか殴りますよちゃんと冷蔵庫とかあの壁とか殴りますよ
1:18:00
夏場とかだとあの網戸とか外しますよ外すというか 網戸に体当たりしてバキーみたいな
体当たりして外しますよちゃんと網戸とかも通勤時に聞くことが多いです 今日のもとても良かったですうん
まあなかなか重い内容ですけどもなんかの役に立てば嬉しいです 一応ポッドキャストに残しておきますね今日も
ここ最近の まあ配信は
割と重要な回が多かったかなと思いますのでもし良ければね ぜひ聞いてください
男は天下を犯し女はそのとこを動かす イソロク冷蔵庫の扉ボコボコですねっ
買い替えないとねそれで大隣が引っ越してしまう 最近は殴ったりはしてない
まだ寒いので暖かくして休んでくださいありがとうございました花火どうも はいじゃあ終わりますお疲れ様でした
お送りしましたのは木崎レンドでした はい失礼致します
01:19:40

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