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食べ物大好き食い意地ラジオ
このポッドキャストは、食い意地が止まらない私の食いしん坊欲を発散するためのラジオです。
914食いしん坊の日、15時食いしん坊の時間に生まれた私は、本当に食の神様に愛され、愛しを返していると思うので、
一生美味しいものを食べて、美味しいものを食べまくっていきたい。
人生調子乗り、一生恥ずかしいポエマ人生、でんぐり返し人生を送っているので、
本当に今、死ぬほど二日酔いなんですけど、
多分私はまた同じ失敗を繰り返すので、ちゃんと今のうちに宣言しておきたいなと思って。
ただでさえお調子者なんだから、お前は体の中にアルコールを一切入れるなっていうことを自分に本当に言い聞かせたいです。
本当に調子に乗って飲みすぎて、しかもいろんな種類のお酒を飲んじゃったから、ずっと具合が悪くて、その飲んだ後も、
自分もなんせお調子乗りなんで、全然強くないのに、強いんですとか言って踊りまくって飲みまくって、
強くて全然平気です。今からマラソン走ってきますとか、全然思わないことも言って、
実際に走っちゃったりするから、それも含めて面白くないんですけど、全て面白くないし、
基本的に面白くない人が、そうやってお酒飲んで調子になると、余計に面白くなくなるっていうことが起こるから、
本当に既に生きてる時点で、母親から私はアルコールをいっぱいもらって、
多分母の体内の中にアルコールが多い方だったのか、
たぶんいっぱいもらった私はアルコールが体内に生まれた時点でいっぱい蓄積された状態で生きてきてるので、
外から受けなくても、基礎の体としてアルコールが備わっているから本当に飲まなくて良くて、
だけどこんなことも本当にすぐ忘れちゃうので、こんだけ具合悪いのに、
使用範囲量以上のビタミンCのやつとかウコンのやつ飲んだらすぐ元気になって、
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基本的に大声出したり外行ったり歌ったり踊ったりしたらすぐ元気になっちゃうので、
こういう反省も一瞬で忘れるんですよ。だから人から怒られても一瞬で忘れちゃうし、
学んだことも一瞬で忘れるからずっとこの恥ずかしでんぐり返し人生になっちゃってるんですけど、
本当にこうやって自分に言い聞かせないと、ちょっと本当にどうしようもない人を極めていくなって思って、
どうしようもない人を極めすぎたら逆にそれも価値になるかもしれないから、
いいのかもしれないけど、それはちょっと自分がなりたかった姿では全然ないので、
どうしようもない人にはなりたくないなって思ってるので、
ちょっとここで宣言したいし、私がまた調子に乗ってたくさん飲んで踊り狂ってたら、
すごい怒ってほしいなって思います。多分怒っても言うこと聞かないと思うんですけど、
言うこと聞かないときは本当に強制措置しても大丈夫なので、
そのために自分の声でこうやって撮っておきたいなって思います。
本当に紐とかでガンジェグラメとかにしても大丈夫なので、
それくらい本当にすぐ調子に乗っちゃうのが本当にダメで、
で朝、昨日の夜散々飲んで、散々って言ってもめっちゃ大したことなくて、
私の家系が多分、日本酒弱い家族ランキングとかが、
統計とかであったとしたら、多分トップ30ぐらいに入るぐらいみんな弱くて、
鼓膜の量で、鼓膜の薄さでウイスキー入れてハイボールの炭酸水を1リットル入れたとしても、
その薄さでも酔っ払っちゃうぐらいのみんな家族なので、
本当に恥ずかしいんですけど、
なので私は、私の中の散々っていう量がハイボール3杯とかなんですよ。
ハイボール3杯とかで、知られないぐらい酔っ払っちゃって、
しかも体力はあるので、体力もあるし、
胃袋、胃の大きさもあるから関係あるかわかんないんですけど、
溜められてはいて、
で、飲んでる時も全然潰れないし、飲んだ直後もすっごい元気なんですよ。
本当に、相撲とか撮れるぐらい。
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で、全然もう元気だし、顔色も変わらないんですけど、
その後がもうやっぱり、後からいろんなことがもう降りかかってきて、
本当に何人もおんぶしてるかのような気持ち悪さに襲われて、
でも寝れなくて、でずっと具合悪いのに、
でもこんなに具合悪いなら一生飲まんどこうって思うのに、
数時間経ったら忘れて、
で、具合悪いまんまご飯を食べると、やっぱり食いしん坊なので、
ご飯を食べるとすぐまた調子良くなっちゃって、
あー、ご飯食べるだけでこんな元気になれるんだったら、
これからもいっぱい飲んで踊りまくろうとか思っちゃうわけで、
でもそんなことをしてたら本当にしょうもないでんぐり返しを止まらなくなっちゃうから、
本当にちょっとちゃんとしたいなと思うんですけど、恥ずかしい。
私はこれが食べ放題でもそうで、
食べ放題すっごい好きでビュッフェとかなんですけど、
いつも食べ過ぎて失敗するっていうことをやってて、
食べ過ぎて気持ちが悪くなるっていうことを多分、
今までに87回ぐらい繰り返してて、
そのたんびに長い反省文を書くんですけど、
自分から自分に向けた反省文がすごい溜まってるんですけど、
高校生の時から一人でビュッフェに行くっていうこと、
しかも学校をわざわざ休んでまでビュッフェに行くっていうことをしてたので、
ホテルビュッフェとか特に平日限定だったり、
平日は平日のレディースデイとか狙ってたり、
そのレディースデイプラス学割が使えるときとかあって、
それにわざわざ学校を休んで行くとかやってたので、
結構な回数食べ放題行ってるんですけど、
そのたんびに失敗してるっていうことを繰り返してて、
本当に失敗を何も学ばないんで、
めちゃめちゃ。
ちゃんと反省文もこれだけ書いてるのに、
なんで学ばないんだろうって思って全てのことを。
すごい気持ち悪くなるのを体で体験してるのに、
なんで本当に学ばないんでしょうね。
全然わかんない。
本当に全てがそうで、
何も学ばないからずっと同じことを繰り返してるんですよ。
だから本当に一方に前へ進まないでんぐり返しを繰り返してる。
どうしたらいいんだろう。
なんでこんなにすぐ同じ失敗を何回も何回も繰り返すのか、
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全然わからないです。
だから多分反省って口に出してるだけで、
本当に反省してないんだろうなって思います。
いや本当にわかんない。
いつも丸亀製麺とか行っても、
めっちゃ調子乗ってネギとか天かす取りすぎて、
うどんの味をわからなくさせるっていうこともやっちゃったり、
それを本当に毎回失敗するんですよ。
同じ失敗。
あとはそのわさび、
お寿司屋さんとかでも欲張りなんで、
わさびすら欲張っちゃうわけで、
わさび乗せすぎて、
全部鼻から吹き出して、
お寿司もったいなく、
結局一番もったいないことしてしまうとか、
お寿司一番もったいないことするとか、
いや本当に、
結局全てをもったいなくさせることが得意だし、
すごいこの学ばなさは何なんだろうっていうのを、
全然解決しないんですけど、
多分本当に根本が適当すぎるから、
ただ反省っていう言葉を、
反省をつくろってるだけ、
だから小学生の本当に、
携帯募集されたときの反省文みたいな感じで、
全然心がこもってない反省をしているだけだから、
真の反省を私はしていかないといけないなって、
思ってるんですけど、
多分結局しないんですね。
どうしたらいいと思いますか?
本当にどうしたらいいんだろう。
だってもうこんな反省文を言ってて、
まだまだちょっと二日酔い具合悪いのに、
今日もまた散々飲んでやろうとか思ってるので、
本当になんかもうどうしたらいいんだろう。
多分もう誰かに本当に、
めっちゃ力技で叩かれるとかしごかれるとか、
されないといけないかなと思ったんですけど、
多分そういうことすら全然なんとも思わないし、
余計に反省しなくなりそう。
だからちょっとこれは真剣に考えたいなって思います。
本当に調子乗らないことと、
お前は既に体内にアルコールがあるから、
これ以上調子になったら本当にもう、
人として恥ずかしいを極めちゃうから、
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やめなさいっていうことを自分に言い聞かせてます。
