はじめに：お悩み相談会の紹介
どうも、コウブンです。 栃木県の片田舎にある蓮城院というお寺で、副住職をしております。
今日は、お悩み相談会をお送りしたいと思います。 このお悩み相談会というのは、
蓮の葉というお坊さんが答えるお悩み相談のウェブサイトというのがありまして、そちらに寄せられたお悩み相談を、私、コウブンが答えるというものでございます。
相談内容：マッチングアプリでの出会いと執着
はい、ではね、早速行きたいと思います。 30代の女性の方
タイトル、人への執着が苦しい
出会って、三、四回の異性に良さを感じ、でも都合良い関係は望んでいないので、思い切って自分への思い。
相手にとってどんな存在かを聞きました。 私は恋愛がしたい。相手は結婚がしたい。と目的が違う。
もっと良い相手がいるんじゃないかと、10点満点を追い求めて、他の人とも会っている。
都合良い存在とは思っていないが、自分でも考えすぎて、分からなくなっていると言われました。
なんとなくその気持ちは聞かずとも分かっていて、 曖昧な
曖昧なままなら、もう会うのをやめようと軽く思っていましたが、
結局相手に執着を持ってしまい、会うのをやめようと決めた今、 せっかくの縁が切れることへの悲しみと苦しみを感じています。
きっとタイミングなどが重なった結果だから仕方がないと思うと、何度もして余計に苦しくなっています。
好きという感情はよく分かりません。 これまでもそうでした。
でも、会って間もない人に執着して、 縁を感じて、
離れがたくなり苦しくなるばかりで、 これから先、そんな考えを執着を持つことをやめることができるでしょうか?
その異性はマッチングアプリで知り合ったため、 連絡をしない限り普段の生活で会うことはありません。
今はただ一つの縁が終わってしまったことにとても悲しいです。
でも、相手にはいつか望む人と出会えて幸せになってほしいなと心から思います。
たった数回会っただけで、数回会っただけの人、一人への思いが大げさだと思うかもしれませんが、
そう思ってしまいます。どうしてここまで執着してしまうのでしょうか?
執着せずに人付き合いをすることはできるのでしょうか?
どうしたら苦しさと悲しさが軽減されるのかわからず、教えていただきたいと思います。
というお悩み相談でございます。
副住職の見解：恋愛の悩みと「一切皆苦」
恋愛のお話ですよね。
やっぱり恋愛というのは、古今東西、悩みがつきものなのかなと改めて思ったわけでございますが、
当然ながら、私も結婚をしておりまして、恋愛の経験がゼロではないんですね。
やっぱり苦しい思いをした経験がありますので、その中からお話できることがあればなというところでございます。
この方の苦しみの原因ってどこにあるのかなと思ったんですけれども、
自分は恋愛がしたい、でも相手は結婚がしたいという思いの違い。
そこでまたさらに言うと、この相談者さんが、相手の男の人にとっては10点満点中10点ではなかった。
1位ではなかった。結婚したい相手とは思ってもらっていなかった。
候補者の1人だった。その事実が辛かった、苦しかったということですよね。
確かに自分が好きだなと思っていて、でも相手はそうでもなかったってなってしまったら、やっぱり苦しいですよね。
すごく胸がちょっと苦しくなるような、ちょっと切ないお話ですよね。
仏教には一切皆空というような考え方があるんですよね。聞いたことありますかね、この方も。
簡単に言うと、この世の中、私たちが住んでいる全てというのは思い通りになるものではないんだよと。
自分の思った通りには基本的にはならないんだというのが一切皆空ですね。
だから思い通りにならないことを何とか自分の思い通りにしようというような、私たちの思いとか願い。
それが叶わないときに私たちはそういう苦しみを感じるんだというのがこれが一切皆空ですね。
恋愛どころか人間関係ですね。なかなか思い通りにならない。これが世の常ということなんですよね。
だからといって諦めろってそういうことを言っているわけではないんですよ。
ただ一つわかってほしいのは、私たちの思い通りになるというのはなかなか難しいんだと。
そうそう思い通りにはならないんだという事実があるということだけは知ってくださいねという、そういうお話なんですよね。
苦しみの原因分析：価値観の違いと期待のずれ
その苦しみというのは原因があるんだというところですよね。思い通りにならない原因。
じゃあ今回のこの相談者さんの苦しみの原因って何かなという部分ですね。
先ほど私はこの方が相手にとっての自分は10点満点中10点ではなかったという事実。
自分が好きだなと思っても相手はそこまで思ってなかったんだという思い違いが原因なんじゃないかなと言いましたよね。
そこをもう少し深掘りしてみますと、これはあくまでも私の考えなんですが、
まず私たち人間というのは当然ながら生まれた場所、いろんな人と出会った時にね。
生まれた場所、違いますよね。家庭環境、違いますよね。
いろんな人と出会い、どんな人と出会ったか、違いますよね。
どんなことに興味があるのか、違いますよね。ぴったり100%一緒です。
なかなかいないんじゃないですか、そんな人は。
という事は、同じような出来事があった時、目の前に出会った時にね。
どのように相手のことを思うのか、どういう印象を受けるのか、どういう風に感じるのか。
これは今までのバックグラウンドが違うから、違うような考え方になる。
これが自然なんですよね。違う印象を受ける、違う感情を持つ。
好きだなと思えば好きじゃないなと思う。そういう事なんですよね。
だから相談者さんが好きだなと思ったとしても、相手の方、男性の方がね。
いいと思うけど、10点ではないなと思っちゃった。
というのはね、ごくごく自然の事なんですよね。
この事実があるんだよというとこは、やっぱり理解して頂きたいなという風に思いますね。
それが、やっぱり分かってないと。
なんでなんだ、私こんなに好きってアピールして、なんで通じないんだってなる可能性が高いですよね。
そうじゃないかもしれませんけども。
思いのすれ違いに対してギャップがある。自分の感情と相手の感情にギャップがある。
その事実、それがあるんだというのを知ってるのかそうじゃないのかで、
だいぶその後の心の落ち着き度というのは変わっていくんじゃないかなと思います。
具体的な対処法：関係改善へのシフトと次への糧
じゃあどうしたらいいの、マッチングアプリなんて意味ないじゃんという風に思っちゃいますよね。
もちろん全てが合わないんだと、そういうことを言ってるわけじゃなくて、
そういう事実を認めた上で、やっぱり世の中なかなか思い通りにならないんだよなと思った上で、
じゃあどうしたら少しでも自分の望み通りというか、心が落ち着くような方向性にいくにはどうしたらいいのか。
自分の人生をより良くするにはどうしたらいいのかということを考えましょうよというところなんですよね。
この方で言えば、確かに相手の考えていること、相手の思っていることと自分の思っていることにずれがありました。
それが悲しくてお別れをしたというようなところでしたけれども、
そうじゃなくて、どうしたら少しでも相手は振り向いてくれるのかなというような思考にシフトすると一番いいんじゃないかなと思うんですよね。
今回の方に関しては、私はマッチングアプリってやったことないんで知らないんですけど、一度お別れしちゃうともう二度と会えないのかな。
もし会えないのであれば、それはもうどうしようもないですよね。
どんなに思ったって覆せないということになりますよね。
仮にまだ連絡取れるんですっていうことであれば、もう少しお話をしてみる。
どうしたら相手にとって自分が10点に近づけるのかな、そういったことを横よく考えてみて、
そしてそれにかなった行動をしてみるというような努力をするのがいいんじゃないかなと思います。
もしもう二度と会えないんだっていうのであれば、残念ながら今回のことを糧にするという方向しかないんじゃないかな、そんなふうに思います。
例えばですね、出会ったときに自分の思いを一方的に伝えすぎてなかったか、相手の話をよく聞いてなかったのかとかね、
あとは共通点、好きな趣味、好きな本とか、好きな推しとか、自分の共通の部分をもうちょっとちゃんと探さなかったのかとか、
そういった心と心を近づけるような、自分が今回何をしなかったのかという部分を少し変えりみまして、
次はもうちょっと近づけるにはどうしたらいいのかな、そんなことを考える、実践するというのがいいんじゃないでしょうか。
偉そうに言ってますけどね、私ができてるのかといったらなかなかこれは難しいですよ。
あなたにしちゃうとなかなかそんな思い通りにいかない、これが恋愛ですからね。
でもですよ、そうやって心がけるというのは決して悪いことではないと思いますので。
ただ注意してほしいのは、嘘をついてまれっていうのは良くないかなと思うんですね。
相手にこびると言ったりでしょうか。
相手がこれが好きだって言ってたから、自分はそうでもないのに好きだって言ってしまう。
そういうのは避けるべきだと思うんですよね、嘘をつくというのは。
嘘をつくというか無理をするですかね。無理のない範囲で共通項。
相手がより心を近づけるための努力、そういったものをしてみるんだというのがいいんじゃないかなというふうに思いました。
結び：リクエストのお願い
今日はこんなところです。今日のようなお話、またお悩み等あればリクエストよろしくお願いいたします。
では、連常院副住職の幸文でした。ではまたね。
