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こんにちは、IKUKO Laboです。
5月25日水曜日のお昼の12時半ぐらいに録音しています。
実は10時ぐらいに一回録って、聞き直して、なんか違うなと思って、録り直し始めたら電話がかかってくるとか、中断が続いて、
3回目かなんですけど、だんだん喋りたかったことが何だったっけってなっちゃっております。
今日喋りたかったことは多分、一言で言っちゃうとすごい切れ事みたいなんですけど、
人を羨むまではギリギリセーフとしても、妬むになったら絶対うまくいかないなっていうことを、
なんかね、昨日ツラツラといろいろ思い出しつつ考えてたんで、そのことを喋りたいと思ったんですけど、
なんかどう喋ってもうまいこと、なんか変な話になっちゃって、やだなと思って。
自分ではね、ほら、やっぱりうまくいってる時もいってない時も、人生山あり谷ありで、いろいろあるじゃないですか。
自分がうまくいってないって思ってる時って、道を、道路を車で運転してる時にね、道の周りに家がいっぱいあるじゃないですか。
どの一軒を通っても、どの家の人も私よりは幸せっていうふうに思って、
とにかく家を見ながら、いいなあ、他の人たちの家はいいなあって思う癖があるんですよ。
いいなあ、ここの家にもお父さんとお母さんがいたらね、お父さんは働いてるんだろうなあとかね、
ここのお家にはいくらかの貯金もいっぱいあるんだろうなあとか、そのわけのわかんない妄想なんですけど、
とにかく他の家の見知らぬ住人のことが羨ましく思える。
そういう時は、なんか自分はうまくいってないって思って、悩み事がある時ですね。
悩み事がない時は、周りに家があるかどうかさえ、全くそんなこと考えもせず、
ただぼーっと違うことを考えながら運転してますので、周りの家が気になり始めたら、
あ、なんか私不満がある?みたいな、そんな感じ。ありませんかね、皆さんは。
事実としては、周りに家はいっぱいあったとしても、確率的にはその家の人たちが幸せか不幸かって、
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ランダムに半々じゃないですかね。間違っても私よりも不幸っていう家だってそれはあるだろうし、知らないけど。
例えば家族全員が難病にかかっているとかね、知らないけどね。
分かりませんけど、不幸の形ってそれぞれ、人それぞれで家それぞれなんで、
本当にね、旦那さんが病気になって、なんかこう一生治らない、難病指定みたいなのになった直後に、
奥さんが倒れて、奥さんまた別の国の指定の難病になるっていう夫婦を実際に知っておりまして、
親戚筋なんですけど、そこは子どもがいないので、この難病指定の2人が夫婦で生活してるんですけど、
難病率高っ!って思って。だって国の指定の難病ですから、数が少ないからそうなるわけじゃないですか。
なのに、2人つまり100%の達成率で難病を忘れているっていう、ありますよね。
他にもありますよね。なんか家族が次々似たようなことで苦労していくみたいなね。
これをね、やっぱりね、先祖の因縁とかね、いうふうに言うんですけど、確かにそうかもしれないなって思う時ありますよ、正直。
なので、話を戻すと、どの家の人でも私よりは幸せっていうことは絶対にないのに、なんかそういうふうに感じる時があるっていう話で、
気をつけないと、自分自身そうやって、自分の中だけでそう思ってるから、誰にも害はないと思ってたんですけど、
昨日ふっと気がついたのは、待てよと、私がかつてそういう気持ちに、もう完全にそういう気持ちになって、
何ヶ月も何年もずっとそういう気持ちで生きていたっていう時期に、出会った人たちのこの腐れ率、なんて言ったらいいんだろう、
ひどい、なんかもう本当にどうしようもない、立ちの悪い、レベルの低い人たちとばっかり出会ったなっていう時期があったんです。
でもその時の自分は、本当にそうやって、どこの誰でもいいから私と入れ替わりたいっていうぐらい、自分のことを不幸だと思っていて、
不満で不満でしょうがなくて、要は自分よりちょっとでも幸せそうな人を見ると石投げたくなるぐらい残念だったんですよね、羨ましくてね。
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これを日本語ではネタムっていう言葉があって、もうネタミでいっぱいになっていたんだろうと。
当時の自分はそんなこと考える余裕もないんで、もう必死で夢中なんで分かんなかったですけど、
振り返れば当時の私っていうのは、ネタミが人間の形をして歩いてるぐらいの感じで、
きっと私の体の中だけの話じゃなくて、体の外側にもそういったものを醸し出していたんじゃないかなと。
だからそういう人たちといっぱい出会っていく。よく似たような人たちと出会っていくんですよね。
で、一緒に何かし始めれば必ずなんかもめ事になる。
あんたの方が得しとるとかそういうやつ、ずるいとかいう感じで、なんか足を引っ張ろうとしあうっていうか、
そんなことになるとか、ホームページを作ってって言われて作ったら、こんなもの作ったって何の役にも立たんかったぐらいのこと言われたりとか、
金返せぐらいの勢いで言われたりとか、そんなことがずっと連続、何年も結構そんな感じで、
いつある時にスパッとなくなったっていうわけじゃないですけれど、それでもだんだん経済的に安定を取り戻していった頃には、
その当時出会った人たちみんな、うんさんむしょうっていうんですかね、どっか行っちゃって、付き合いなくて出会わなくなって行っちゃってて、
じゃあそれはその人たちが悪いんですかって言ったら、実はそうじゃなくて、自分からそういう毒を含んだガスのようなものを発していたんだろうと。
ただそれだけだったんだろうと、今はそういうふうに思ってて、だから自分の中に嫌な気持ちね、人を妬む気持ちとか畜生とか悔しいとか、
バカ野郎とかいつか見返してやるとかそういうやつ、そういうのってお腹の中で思ってて、顔ではニコニコ優しそうにしてたとしても、
全部、皮膚からガスが出て、わかんないけど、全部周りに影響を及ぼしていると思います。
確信しました、昨日ね、ちょっとそういうことを考えてて、だからどうして私仕事がうまくいかないのかなとか、
なんでこんな嫌なことばっかり起きるんだろうって思っていたんですけど、
理由がよくわからないまま、本当に10年も20年も、つい最近まで、ああやったらいいんじゃないか、こうやったらいいんじゃないか、
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この仕事がダメならこっちの仕事ならいいんじゃないかとか、この人と組むのはダメだから別の人と組んだらいいんじゃないかとか、
いろいろ考えて試行錯誤してみたんですけど、そのやりかけた花は良くても、だんだんヒュンとしぼんでしまうっていうことが結構起きていて、
で、あれ?と思った時に、あ、そうかと。
うーん、自分の中からそういうなんか、本当は別にやりたいんじゃないんだけど、お金を欲しいからしょうがなくやってるのよ、みたいな。
本音がそうなんで、そういう本音の上で、それは隠してっていうか言わないようにして、で、一生懸命やりましょう、みたいな。
頑張りますとか言ってても、頑張る気がないっていうこととかが、全部自分の皮膚から発散されたガスの中に、
この人は本当は仕事はやりません、みたいなやつがやる気ないとか、
本当はあなたのこと嫌いだけど、お金欲しいからここに来てますとか、そういう本音みたいなやつがガスの中に放出されて、きっと周りにも伝わっていたんだわと。
そう思うと、なぜこういう成り行きになったのかなっていうこととかが、説明できるんですよね、自分の中でね。
だからこの人こういう時や、あの時はこれがうまくいかなかったんだとか。
逆にうまくいっている時っていうのは、そういうものを放出してなくて、無心で、嫌な気持ちなく活動している時は、別に嫌なことは起きてこないんですよね。
だから結論的には、今日の話のまとめ的には、自分の中で思っていることっていうのは、言わなくても、表情に出していないつもりでも、振る舞いの中で悟られないようにしているつもりでも、
全部自分の周りの空気の中に漏れ出していて、周りの人には伝わっているっていうこういう仮説、これが嫌な気持ちを我慢している時だけじゃなくて、楽しいっていう時も伝わると思うし、
常に自分のお腹の中に持っていることっていうのは、外側に漏れ出しているっていう前提で生きたら、そうしたらもっと自分の気持ちに、
敏感というか、今自分は嫌な気持ちでいるなっていうことに気が付いて、じゃあちょっと変えようかとか、そんなふうに思ってもいいことないからちょっと冷静になろうかとか、そうやって自分の気持ちを収めてあげるっていうのかな。
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ただ否定するとかじゃなくて、とはいっても他の人も頑張っているよとか、自分で自分をなだめて励ましてあげるみたいなことができるようになるかなって。
それでまず自分の心の中を丸く収めてあげないと、やっぱり自分だけが損をしていたり、自分だけが大変な思いをして、他の人はうまくいっているっていう状況って、めちゃくちゃ自分にとってハードなので、
そういう時こそ自分を慰めて励ましてあげないと、自分の中にどんどん溜まってくるそういう嫌な気持ち、ネタマシさとかそういうやつ、そういうのが外に漏れていくとますますそういうことが起きてくるから、悪循環にはまっていく。
自分の吐いた息で自分が窒息するみたいな、そんなことになっていくわけで。
じゃあどうしますって言っても、それを自分で止めれなかった人が犯罪に走っちゃうとか、我慢できなくて最後は切れて、取り返しのつかないことをしてしまうとか、そうなっていくっていうだけのことだと思うので。
自分のその気持ちをコントロールできるのは何ですかって言ったら、やっぱり自分の気の持ちだけだと思うんですね。
私も前は、そうは言っても、例えば仕事がすっごいうまくいって、今1億円手に入ったら、私の気持ちは収まって幸せになれるって思ってた時期も長かったんですけど、
身近で年少ですけどね、1億超えるっていう人が出た時に、誇らしげではあったけれど、自慢げでもあったけれど、幸せ度が別に変わったのかって言ったら、新たな作業が発生してるだけっていうか、
ただやっぱり自分の目標をクリアするっていうことと、周りに何か言った時にちょっとハクがつくっていう、その2つだけはもう間違いないですが、それだけ逆に言うと、幸せとか満足とか平和とか、そういうこととは必ずしも1億円っていうのが一緒にはないよねっていうのを見聞きしたりすると、
じゃあまずは、お金を積めば自分の心の平安が変えるかって言ったら、変えないよっていう話ですよね。
今現在すごい治らない病気とかだったら、1億あろうが2億あろうが、どうしても治らないって時は、心の平安なんて得られないわけですし、何でもかんでもがお金で変えるわけではないわけですよね。
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って考えていくと、有限なのはいつも言う通り、有限なのはとにかく時間なので、あと何年間生きられるでしょうかって、それが30年だろうと50年だろうと有限であることには間違いがないので、
その時間をどんな中身で過ごしていくかって考えた時に、その妬みや恨みでいっぱいの毒を含んだような空気の中で過ごす10年なのか、それとも今の自分に満足して、清々しい気持ちで自分が楽しいと思うことをやっているっていう青空の下で過ごすような気持ちで10年間を過ごすのか。
同じ10年なんですよね、どっちで過ごしたところで、だったら清々しく気持ちのいい気分で生きる10年の方を私は選びたいというところですね。
自分の貴重な10年とか貴重な時間を台無しにしているのは何かって言ったらやっぱり一つ、自分の不幸を嘆いて、同時に他人の幸せが羨ましすぎて、妬ましい気持ちになる。
人を恨んだり、人を妬んだりする。この気持ちがかなり毒素を含んでいるなっていうのを感じたので、そんなことをしゃべってみようかなっていう今回でした。はい、以上です。
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