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こんばんは、ほかひびとラジオのTaitoです。
下北沢拠点に創作表現を介したコミュニティのあり方を考えたり、場作りをやったりしています。
これはね、あの本当に、有識問題で、人に話せるような問題でもないんですけれども、
なんでやらなきゃいけないことを目の前にすると、他のことがめっちゃやりたくなるのかっていうのを毎回考えてるんですよね。
悩まされてるっていうか、悩まされてるんですけど、迷惑をかけてるんですけれども。
新聞をね、やってるんですけれども、月に1回発行する新聞。
いろんな人たちから寄稿してもらって、締め切りとかを守ってもらって、送られてきたものを、
じゃあ編集してデザイナーに渡してっていうところだったりとかっていうのをやるのが自分の始めた、言い出しっぺの責任なんですけれども、
自分が担当する編集ページだけが終わってないっていうことで、
他の編集部のメンバーにも、デザインのメンバーにも迷惑をかけてるわけですよね。
ただ、他のことがいろいろやりたいっていう状態になってるんですよ。
いや、これどうしたら、こういうことがすごく多くて、
一緒に自分とプロジェクトをやろうみたいな人は、本当に不信感でいっぱいだと思うんですよ。
いや、これは一旦言うことにするけど、
これは自分のためにっていうか、今後そういうことがないようにするためにログを残しておきたいなって思ってて、
でも圧倒的にそうなんですよ。
ババってね、やる、やり、企画を進めるみたいな時に、その時にバーっと熱が乗っかっていて、
やるってなった時の熱量っていうのはデカいんですよね。
で、それがある種、定期運用みたいなものになった瞬間に、
グーって、Want to doがHave to doになるみたいな、
変な気持ちの変化みたいなのがあって、
それがグーって自分に襲いかかってきた時に、そこからものすごい勢いで闘争戦を引いちゃうっていうか、
そういう兵器があって、本当に良くないなと思ってるんですけれども、
実際にそうやってポシャったりとかしたものが、
去年はね、ポシャったっていうか、やらない方向で行こうかみたいな話がたくさんあったりとかして、
実際、話を大きく広げすぎちゃったりとか、
その日のうちにバーって計画したものが、次にもまた同様の心持ちで継続できてないみたいなところは、
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自分の中ですごい問題だなと思っていて、
ラジオをやってるのもその改善じゃないけど、
自分が一つの文脈の中に生きてるんだっていうのを忘れちゃうんですよね。
これなんか結構大きい問題な気がしてて、
先週はAIでバーって作業してたりとかしててっていう話は何回かしてるんですけど、
クロードコードとかチャットGPTとかでバーって作業を行ってると、
途中でリミットが来たりとか、他のことを思いついたりとかしてタブが飛ぶじゃないですか。
それをもう一回参照するっていうか、
全体の自分の人生のダッシュボードみたいなところから離れてるっていうか、
そこがないみたいなのが問題で、
一旦そこを設計するために、
自分専用のダッシュボードみたいなのを作って、
どういうプロジェクトを抱えていて、どういうところに悩みを抱えていて、
どんなことを思ってるかみたいな構造を一回作ったこともあったんですけども、
それの上が他のコタスクみたいなものが膨大に膨れ上がって、
字と字が反転するっていうか、構造と形式が反転するとかってよく思ってるんですけど、
その捉えなさっていうことと、
明日になったら自分は今の感覚を持ってないような気がするっていう、
未来に対する不信感みたいなものによって、
今日のうちに仕上げなきゃいけないとか、
今日のこの熱量が高いうちにどこまで形にできるかみたいな気持ちになるのが、
生活のリズムをぶっ壊してる感じがあって、
寝たらおしまいだみたいな気持ちになると、
翌朝に響くよねみたいな、当たり前のことなんですけれども、
そういうのってないですかっていうのってあれですけど、
ただバカだと思うんですけども、
ある衝動性みたいなものだったりとかっていうものがすごく自分の中でめっちゃ問題で、
今ここでやらなきゃいけないところから逃げているっていうところを喋っていることそのものが問題界なんですけど、
満月に出すとかって言ってね、
困ったら月を見上げるっていうのがね、
うちの編集部の部訓なんですけど、
行動原理なんですけども、
細い三日月がちょーってあって、
この前がデザインに渡すタイミングだったんで、
新月が過ぎて月が満ちているっていうことで、
まだ三日月なんですけどもね、
まだいけるっていう気持ちになっちゃいましたね。
まずいだろうっていう感じなんですけれども、
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月っていうね、ぼんやりとかになって三日月がほっそり現れると、
なんか時間あんなみたいな気持ちになっちゃっていて、
逆にこれ良くないんじゃないかっていう気もしてますね。
でもなんか本当に何かをバーって描きたくなる時とか、
何か作業を進めたくなる時って、
何かのやらなきゃいけない時から逃げている時っていう感じがして、
何だろうな。
本当に文章を書いたりとか文章をノートに発信したりとかしてるんですけど、
それ発信っていうよりは何かもっと叫びみたいなのが印象として近くて、
叫びっていうことじゃないな。
何かわーって書いてどっかにポンってあげておこうみたいな気持ちになるんですよね。
だから何か人に届けるような創作物になっているとは全く思ってなくて、
何かそれはできないんですけど、
その他にも下書きに溜めてしまうような文章みたいなのがすごくたくさんあって、
でもそれも何かから逃げる間の時間にバーってやり切ったものしか外に出ないんで、
溜まっていく一方、内側に溜まっていく一方なんですけども、
どうしたもんか、どうしたもんかっていう感じですね。
だからそれこそAIとかがもっと活用できるようになっていった先に、
自分がやろうと思っている活動の進捗みたいなものをちゃんと整理して、
カレンダーで使っている時間と何かいろんなものをバーって、
それこそエージェントとして自動化して、
本当にやりたいことに集中できる時間を増やして、
集中力が切れない、長く集中していても、
短い何かにとらわれて注意が三倍にならないみたいな仕組みを作りたいなと思いつつ、
それを作るまでは結構大変だ、
今日は寝れないみたいな気持ちになっちゃうこと自体も問題だっていうのを思ってますよね。
やらなきゃいけないことみたいなことはあるんですけど、
やらなきゃいけないことの解像度が、解像度ってあんまり解像度の荒い言葉だなと思ってるんですけども、
コタスクみたいなものに分担されてないと何か手つけないみたいなところになるのは自分でも分かってて、
実際にこれから何か編集をしなきゃいけないって言ったところの爪みたいなところまでまだ考えられてなくて、
それが手をつけない理由っていうかね、
になってる感じは自分でも薄々気づいてるんですよね。
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ただねとか言って、そんな客観的に喋られても、
しかも個人的なプロジェクトの話をって感じですけども、
そうそうそうそう。
なんでやっぱ分かんない。
本当にこのADHD的な特性の人はやることが明確で、
どれくらいやったらどうなるみたいなのが見えてないと何か動けないのかなみたいなところがすごいあって、
実際に、これこそプライベートのところに振り込んじゃいますけど、
ADHDみたいなので一回困って、困ってっていうかね、
こうずっと困り続けているところがあるんで、
普通に精神科に行って見てもらって、
通院はしてるんですけどね、
それもいけなくなるっていうね、
いけなくなったら金取れるかいかなくなるっていうのが続いてて、
なので一旦もう一回受診しようかなと思ってるんですけどね。
なんか、なんて言うんだろうな。
そうね。
何の話してたんだっけ。
あ、そうそうそうそう。
それでいろいろ考えたんですけど、
いや、違うな。
また別の話になっちゃいそうな感じがするんであれですけども、
いやいや、そうそうそう。
やらなきゃいけないところは逃げちゃうっていうかね、
やらなきゃいけないことがあるときにこそ、
なんか別の熱量が爆発してしまうっていうね、
ことに関してはね、
誰か有意識者の方、
対処方法があれば教えてください。
本当に。
夏休みの宿題とかね、
結局最後までやらないタイプで、
なんかまだいける、まだ大丈夫みたいな気持ちになって、
なんかこう、カメハメハ打つまでに、
なんかやたら引きつけてるみたいなね、
感じの時間なんですよ。
その時間の、
時間そのものなんですよ、今が。
やらなきゃいけないことがあってね、
そっからこう、離れているっていう。
けどなんか、
今ラジオでそれを撮らなきゃいけないと思ってるっていうね、
謎の心理状態が働いていてね、
ちょっと終わります。
一旦ありがとうございました。
次はもしかしたら、
最近考えた、
とあるゲーム、
ソーシャルゲームの話をしようかなと思ってます。
ありがとうございました。
