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どうもこんにちは、シン・イクメン育成コーチのひなたです。
ひなたの【シン・イクメン夫婦論】、今日もよろしくお願いします。
本日のテーマは、妻がカチンとくる言い方をする三つの理由、というテーマでお送りします。
これを聞いていただいている夫のあなた、奥さんの言い方、
なんでそういう言い方するかなーって思ったことはないでしょうか。
もうちょっと普通に言ってくれればこちらも素直に聞けるのに、なんでそういう言い方してくるんだろう、みたいな。
これ、私、実はもう昔からすごくよく思っていたんですね。
今日はそんなテーマをですね、実際に私の妻にインタビューしてきましたので、
そのインタビューをもとに三つの理由としてお話をしていきますので、どうぞ最後までお付き合いください。
この番組は夫専門夫婦関係改善コンサルとして活動する私、ひなたが、
夫が自己成長することで夫婦関係を良くしていくためのヒントをお届けするそんな番組となっております。
平日の16時50分ごろ毎日お届けをしておりますので、よろしければフォローをよろしくお願いします。
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この本は子供が生まれてから産後に入ってから夫婦仲が悪化してしまったという方に向けた
新しい夫婦仲改善のバイブルになる本ではないかなと自負しておりますが、
私の産後からの夫婦仲の悪化からどのように改善してきたかという奇跡を綴るとともに、
私の考え方である育免×仏教思想、これが新育免なんですけれども、
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それでは本日のテーマ、妻がカチンとくる言い方をする3つの理由というテーマなんですけれども、
こちらは昨日の放送にまずコメントをいただいたので、そのコメントを読ませていただきます。
ちなみに昨日の放送は、妻が夫に不満を抱く本当の理由というテーマでお話をしまして、
妻が夫に不満を抱くその不満の元、不満の原因になっているのは夫の行動に対しての不満ではなくて、
妻の期待があるから、その妻の期待があるからこそ、そこの期待に夫の行動が満たっていないと不満が起こる。
その妻に期待されているんだということを忘れてはいけませんよというような内容の放送を昨日はさせていただきました。
それに対するコメントをいただいたので、まずコメントをご紹介しますね。
いとまさん、いつもありがとうございます。
こんばんは。
なんでそういう言い方ができるの?っていうのが一番思うところですね。
…というコメントをいただきました。
もうね、これめちゃめちゃわかるなっていう感じなんですよね。
こちらとしては、夫としては全然悪気なく、しかも少しでも家事・育児を頑張ろうという、自分ごととして動いていてやっているのに、なんでそういう言い方してくるんだろうと。
せめてもっと普通に言ってくれれば、こちらも普通にごめんねっていうふうに素直に言えるのに、なんでそういう言い方するかなっていうふうに思うことって多いんですよね。
実際、私のところにご相談に来てくださるクライアントさんにもやっぱりこういう話ってすごく多くて、奥さんのきつい言い方が本当に辛いと。
そこで自信もなくなってしまったり、やっぱりそういうきつい言い方をされると自己防衛本能が働くわけですよね。
人間は自分の命を守るというのが本能の一番第一ミッションで、一番優先順位が高いことなので、そこを脅かす、自分のことを傷つけてくる相手に対しては自己防衛本能が働いてやっぱり反抗したわけなんですよ。
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そこで反抗してしまうと、さらに奥さんのほうもヒートアップして夫婦喧嘩になっていくというのが、私も本当に何回も何回も同じようなパターンで繰り返しましたし、実際それで悩んでいる方も本当に多い。
伊藤真さんもやっぱりそういうことを感じられているんだなというのがコメントからもよく伝わりました。コメント本当にありがとうございます。
今日はですね、そのことを実際にきつい言葉を浴びせていた超本人である私の妻に聞いてみました。
なんできつい言い方してくるの?なんできつい言い方をしてたの?という感じですかね。
聞いてみたところ、私ももともとこうかなというのはもちろんあったんですけれども、3つ理由が出てきたので、今日はその3つの理由をご紹介して、最後にどうしたらいいかという対策をお話ししてみたいなと思います。
では3つの理由を最初にお話ししますね。
まず1つ目の理由。きつい言い方をしないと伝わらないから。
2つ目の理由。自分の味方ではないと感じているから。
3つ目の理由は甘えている。
これが妻に聞いて出てきた主な理由ですね。その他にもやっぱりいっぱいいろんな理由があると思うんですけれども、主な理由としてはこの3つが代表的なものではないかということで上がってきましたので、今日はそれぞれそれのことについて解説をしてみたいと思います。
まずですね、きつい言い方をしないと伝わらない。これどういうことかというと、そもそも最初は奥さんもきつい言い方をしていなかったのではないかと思うんですよね。
当然お付き合いをして、この人となら一緒にいれると、一緒にいたい、幸せにしたいというふうに思ったときに、今みたいなそういうきつい言い方をする相手に対してそうはあんまり思わないと思うんですよね。
つまり、もともとは奥さんもそういうきつい言い方をしてこなかったと思うんですよ。
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でも、多分最初はそれを普通に何回か言って、それに対して僕たち夫が流していたりとか忘れていたりとか、また同じ失敗を繰り返して、
だんだん普通に言っても、こいつにはもう伝わらないんだなというふうに思って、きつく言わないと伝わらない。
うちの妻は結構それが一番大きかったみたいなんですが、実際よく言われてましたしね。
そういう言い方しないでよって言うと、だってこういう言い方しないとあなたに伝わらないでしょ、真剣に考えないでしょっていうふうに言われてたんですよね。
だから、そういうきつい言い方をしないと、もはや私たち男性の耳には入ってこないというのが1つ目の大きな理由じゃないかというところですね。
2つ目の理由です。自分の味方ではないと感じる。
そんなことを繰り返していると、だんだん奥さんもこいつは自分の味方じゃないんだというふうに捉えていくんですよね。
これどういうことかというと、以前もこの番組でも何回かお話ししてるんですが、そもそも男性と女性の脳の違い、本能的な部分がまず違いがあるということなんですよね。
女性というのは、もともと原始時代の人間の祖先の時代から、村で子供を守る。男性は外に狩りに行きますので、女性は村で子供の命を守るというのが最優先なわけです。
それが子孫を繋いでいくという。子孫を残すというのは生き物の本能でありますので。
というふうに考えた時に、やっぱり子供の命を守るためには、まず自分の命を守らなければいけないんですよね。
自分の命をちゃんと守らなければ、子供の命が守れないわけです。
なので、子供の安全、命と、あと自分の命を最優先に考えるというのが女性の特性であるわけですよね。
そこに男性が入っていくときに、やっぱりさっきの一番目の理由ですよね。
最初普通に言っても、全然伝わらない、改善してくれない、また同じことをやっているというのを繰り返していくうちに、
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だんだんこいつは自分たちのことを脅かす敵なんだなという認識に、多分無意識的に変わってくるんですよね。
これは結構無意識じゃないのかなと思うんですけど、本能的にだんだん旦那はもう敵だと。
自分たちを脅かす敵。だって普通に言っても全然伝わらないし、改善もされない。
というふうな感じになってくると、だんだん言葉もきつくなってくる。言い方もきつくなってくる。
きつく言わないと自分の命が守れないからというふうに捉えるわけですね。これが2つ目の理由です。
3つ目の理由、甘えている。
特に私のところにご相談に来てくれる男性の方、私は夫専門で夫婦関係の改善コンサルの活動をしていますけれども、
私のところに来る男性は皆さんやっぱり優しいんですよ。とても優しい。
優しいからこそ奥さんもきつい言葉が言いやすいだと思うんですね。
例えば、うっせーなてめーこの野郎みたいな怖い旦那さんだったら、そこまできつく言えないか、それをさらに凌駕するほどのきつい奥さんじゃないと。
でもそういう男性はこういうふうに夫婦関係で悩むってことはあんまりないかもしれないですよね。
夫婦関係がうまくいかない奥さんにきつい言葉を言われるのがつらいっていうふうに悩む男性はやっぱり皆さんとても優しい。
優しいからこそ奥さんもそこに甘えて言いたいように言っている。
私の妻もそうなんですけれども、もともと他の人と喧嘩をしたこと一度もないみたいな感じなんですよ。
だから当然、私と付き合って結婚して、子供が生まれるまではめちゃめちゃ優しかったですし、今でも十分素敵なんですが、当時は当時で素敵な女性だったんですよね。
でもそれがやっぱり産後からしばらくすると、めちゃめちゃきつい人に表変。表変じゃないか、気づいたらって感じですかね。
させてしまったという感じですかね。
なので、もともとは全然そういうきつい人ではないとは思うんですが、やっぱり近い関係で、家族って一番近い関係になるので、家族スイッチみたいなのがあるらしいんですよ。
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家族に対してはなぜかきつく当たってしまうとか、家族に対しては心を開いている分、自分の一番本心の部分がブワッと出ちゃうとか、っていうのは心理学的にもあるみたいなので、とかく旦那さんに甘えているっていうのがあるかなと思います。
じゃあ、今お話ししたこの3つの理由を踏まえて、どうしていったらいいのか。一番大切なことをお話しすると、それはズバリ諦めるということだと思っているんですね。諦める。
諦めるって、これ実は仏教の言葉で、もともと仏教の言葉で諦めるっていうのはですね、さじを投げるとか断念するとか、もういいやみたいな感じで諦めるっていう、今のネガティブな使い方ではなくてですね、諦めるっていうのは真理を見る。真実をしっかり見る。
本当のことを見るというのが、諦めるっていう言葉の本当の意味になるんですね。
なので、一番大切なことって、そういう奥さんの表面上のきつい言葉とか、どうしてもやっぱりカチンと来ちゃうんですよ。カチンと来るんですが、その表面的なものに私たち男性が振り回されないっていうのが大事だなと思っていて、
そのために奥さんのことを諦める。諦めるっていうのは、その表面上の奥さんのきつい言葉の裏にあるものが何なのかっていうのをよく見ていくということですよね。
これが昨日の放送にも通じるんですけれども、そこには奥さんの期待があったり、夫に対する期待があったり、弱い感情、辛い、悲しい、もっと助けてほしいっていうSOSが隠れていたりしますので、一番大切なことは奥さんのことを諦める。
諦めるっていうのは、言ってみたらカチンと来ても、カチンと来るのはしょうがないと思うんですよ。絶対カチンと来るんですけれども、そのカチンと来る感情に振り回されないように自分の哲学をしっかり持つということですね。
カチンと来ても、その怒り、自分の中のこの怒りとかモヤモヤとかイラッとする感じに振り回されないような哲学をちゃんと自分で身につけること、人生観というか。これが子育て世代の男性には特に大切なことというふうに私はそこは確信をしています。
実際、私がフォローさせていただいてくるクライアントさんにも、そのことをお伝えしながらご自身でそのことに気づいていただけるようなサポートをさせていただいておりますので、ぜひこの放送を聞いて自分の哲学を身につけてみたいという方はご相談をいただければなというふうに思っております。
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はい、ということで今日は、妻がカチンと来る言い方をする3つの理由というテーマでお送りしました。
3つの理由は、1つ目、きつい言い方をしないと伝わらないから。2つ目、自分の見方ではないから。そして3つ目、甘えているから。この3つの理由でした。
対処法として一番大切なことは、奥さんのことを諦める。諦めるというのは、真理をしっかり見る、本当の奥さんの気持ちをしっかり理解する。そのためには、自分がカチンと来てもイラッとしても自分の感情に振り回されないような哲学を、人生観を自分が身につけること。
これに尽きるかなと思いますので、ぜひ参考にしていただけたら幸いです。
ごめんなさい、今日5時になっちゃいましたね。この後すぐアップしていきます。
はい、この番組ではコメントを募集しております。
1秒でも聞いてくれた夫のあなたを新育免図、奥様を新育免サポーターとお呼びして、皆さんと一緒に番組を作り、一緒に成長したいと思っておりますので、ぜひコメントやご質問もお待ちしております。
それでは、新育免育成コーチの日向でした。
今日も最高の夫婦関係になるように、あなたのことを応援しています。また明日お会いしましょう。さよなら。
