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おはようございます。エピソード185 毎日の小さな習慣から変えてみるということで、今朝はお話をしてみたいと思います。
昨日ちょっと、私にはこれがロジックとして、知識として入っているけど、
目隠しして何もしないでできてないなっていう、改めて踏み落ちたことがあったんですよ。
未来設定ワークだったりとか、
時間の流れは、過去、現在、未来じゃなくて、
未来、現在、過去じゃないけど、未来から時間軸っていうのは動いてますよっていうロジックが入ってきている。
だから、自分が何か落ち込んだりとか、何か停滞している時っていうのは、
自分が動けなくなったり身動きさせたくなっている理由って何だろうなっていうふうに掘り下げて考えた時に、
結構大概それって、過去の経験だったり知識からによるニガティブ予想みたいなことが多いなって。
過去に起こったことは過去に起こったことで事実だと思うんだけれども、
それが必ずしも未来に確実に起こるかどうかなんて、まだ起こってないんだよ。
起こってないんだけど、結構私の脳の仕組みとすると、結構キュッてくっつけちゃって、
だから不安で、もしこれでうまくいかなかったらどうしようとか、
前はうまくいったけど、あの時はまだ若気抜いたりじゃないけど、そういう勢いもあったしね。
自分の中でできる理由よりもできない理由探しみたいなことを無自覚で結構してしまっていて、
それが粒の束が大きくなってくるとすごい不安みたいな。
大丈夫かなみたいな感じに襲ってくる。大きな波になってくる。
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その大きな波になる要素を一個一個分解していくと、一個一個はまだ何も起こってないわけ。
何も起こってないし、単なる私の小さい脳みそで浮かんできた謎の不安要因っていうか、
あたかもそれが束になってくると事実家のようになって、不安の波みたいな感じで押し寄せてくる。
それがうまくいってる時っていうか、自分が右に行こうと思った子がちょっと右に行かなくて左になっちゃった。
ちょっと予想と変わった時に、ほら見たことかみたいな感じ。やっぱりそうでしょみたいな。
そういう粒集めっていうか、そういう事実確認をやっぱりしがちだなと思って。
その私の頭の構造を想像論として変えないと、思い通りにいかなかった時が起こる。
毎回このループにズボッとはまりやすくなる。ズボッとはまりたくないじゃん。
面倒くさくない人生は面白くないのかもと今思いました。
いや、それもあるんだよこの子ちゃん。
そう、ネガティブ妄想の増幅、危機管理能力とも、それもある。
すっごい偶然のタイミングで、全然計画性がないんだけど、
いい子が昨日あって、今日支払いの締め切りだったんだけど、全然忘れてて。
でも、はって思い浮かんだ。あれってどうだったっけな?みたいなのを見たら、今日が締め切りだったわけ。
やーば、危なかった。危なかったけど気づいた私、天才みたいな。気づいた私、ありがとうみたいな。
だから、ここでも、ああ、やばかった。なんで私ってもっとちゃんとしろよ、バカ。っていうので完了させるのか、
いや、ギリギリでも結果往来で気がついたからよかったじゃん。
気がついてよかった。私のセンサー機能、無自覚のセンサー機能めっちゃ作動してる。
すごい優秀だよね。素晴らしい、よかった、最高っていう締めくくりで終わらせるのか。
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そこが、どっちを思うと事実は変わらないじゃん。
どっちを思っても別に変わらないわけよ。
だったら、校舎の方を積み重ねる習慣を作っていきたいなって思ったわけですよ。
私の今すぐマイナスの方に引っ張られがちっていうのは、環境系が少ないんだと思うんだよね。圧倒的に。
物事をできることがどんどん増えていて、
人に報告してたら、そんなことまでやってるの?それもできちゃってるの?っていう話だったりとかいうのは、確実に1年前よりかは増えてるわけですよ。
そう増えてる。脳みそが優秀ですよ。ふと思い出す。
そろそろ終わりましょ。ギリギリリアルペースで起こりましょ。
だからきっと、私のお友達の潜在意識の専門家の前期に言ったけど、
何でも大丈夫だから、何でも起こることは大丈夫だから、とりあえず握りしめてるのは全部手放してみ。
もう、なるようにしかならないし、全部うまくいくっていう前提で、全部うまくいくから大丈夫っていう前提にしちゃっておけば、全部大丈夫だから。
全部うまくいくはずなのになぜかうまくいかない設定を自分の中にまだ残しちゃってるから不安になったりとかなんだったりするんだよと。
そう、その話をしててさ、彼女の事例としてさ、お兄さんがガンになってしまって、家族の中でお兄さんの治療とかそういうのをつき添ったりとかそういうことができるのは彼女だけだと。
でもそしたらそれをすることによって彼女の仕事だったりとか、本来ある計画だったり予定だったりを全部すっ飛ばさなきゃいけない8ヶ月があったんだって。
でも命のことに関わってきたらさ、そんなさ、自分の何かとかっていうことも言ってられなくて、家族で他にできる人がいないんだったら自分がやるしかないっていうので、彼女はその8ヶ月をお兄さんに捧げたわけよ。
で、その時に、その8ヶ月の間に何かの支払いをね、自動引き落としみたいにしてなかったんだって。
そう、そしたらね、なんと口座がね、凍結。
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差し抑え、差し抑え、差し抑えされたっていうね、話があって。
みんな自分の銀行口座差し抑えされたことある?
差し抑え、私はね、自分のじゃないんだけどね、実はね、あのちょっとね、経験あるんだよね。
あんだよね、実はね。
夫の方の、夫のやつで。
あってさ、差し抑えって結構マジでびっくりするからね、あれね。
突然、突然じゃないんだけど、突然じゃないよ。
もうね、あの、どうだろうな、ここにいる人みんな裕福そうだからあんまりそういう経験してないかもしれないけど、
もう究極の状態?
究極?
まだ生活保護とか言ってないから、私は究極まで言ってないのかもしれないけど、
でも本当にやばかった時とかって、特速とかの封筒とか、もう怖くて開けられないんだよ。
とか、書留郵便でなんか来たりとかね、してたわけですよ。
そう、チョコレート越しにそんな時間があって、そんな時間もあるわけですよ、いろいろ。
いろいろあってですね、いろいろあって、心臓止まりそうになったりとかそういうことも経験してて、そう。
でも、まあ差し抑えになったら差し抑えその口座自体が全く動かせなくなるんだけど、
払ってなかったものを払えばまた、とかね。
まあでもそこは全額じゃなくても、もうとりあえず取れるものは取りますみたいな感じだとしたら、もう全部持ってかれるから。
いやーでもなんか、その先どうしましょうみたいな風に思った時期とかも、
ねえ、ガクガクブルブルでしょ?そうなの。
でもね、今私はとりあえず生きてるし、今こうやってお風呂に入ってるし、一応生きてる。
一応生きてるわけです。何とかありかばって。
これも過去の一番怖い点と今の自分を結びつけちゃうと、すぐそっちにひゅって差し抑え事件に巻き込まれてた時の自分に戻りそうになるわけ。
不安要素っていつでもどこでも自分の中の気出しとか、記憶にあったらさ、持ってこようと思えばいくらでも自分の脳の中って自由だから、
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持ってこれるわけ。それもあるし、逆になんかすごいプラスの方の意識とかもあるわけ。
なんかこんな経験しちゃっていいの?とか、私がこんな贅沢なことしちゃっていいの?とかさ、
お家もある。そう、お家も一応取られてない。一応お家もある。工房もある。っていうような感じじゃない?
だから、結局その意識の中で、どれだけ自分の24時間、睡眠時間抜いたらもっと少ないけどさ、
1日の中でどれだけ自分の意識をプラスのあるところ。でも私、家あるじゃん。でも私、工房あるじゃん。
でも私、大事な大好きな子供たちに囲まれてるじゃん。夫との関係性もリカバったじゃん。とかさ、
プラスのところを見るとさ、もう数年前私が死にたいとかさ、数年前じゃなくて何十年目か。
そういう生きることの価値を見出せなくて、何のために生きてるんだろうって、
呆然と満然と生きてた自分よりかは、生きる理由がめちゃくちゃ今はあるわけよ。
もう子供たちのために頑張らなきゃとかさ、夫のために頑張らなきゃとかさ、
まあでも何よりかにより、自分自身のために一番こう、自分が今世で生きてきて良かったねって。
前できなかったことをちゃんと成仏できてるねとかさ、
ちゃんと充実してるねじゃないけどさ、そういうふうに思いたいわけですよね。
そのためのちょっとしたスパイスで、何にもなかったらね。
よくすごいお金持ちの人たちの話でさ、
もうファイヤーして、とりあえず働かなくても、この先一生働かなくてもいいだけど、
資産ももう蓄えましたと。
とりあえずそこが一番不安だったから、お金の不安をまずなくそうと思って、
資産をまず貯めますということを一生懸命やってきて、
それももう終わりましたと。
終わったと。
身の回りの家族だったりとか、周りのこととか一通り幸せな、
自分がもともと望んでたレベルに全部達してますと。
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これ以上じゃあ何を望むかって物質的にも恵まれてるし、
それ以外のことも満たされて、
それ以上私は何のために今後生きていくってもうやることやっちゃったんだけど、
終了なんだけど、
みたいな人たちが一番言ってるのが、
理由みたいなところ、
自分が存在することによって喜ぶ人がこんなにたくさんいるよとか、
そういうのが抜け落ちちゃってると、
すごい生きてること自体が虚しくなっちゃうわけじゃん。
そこを育ててないと、そこの部分をしっかり見て育ててないと、
どんなに金銭的にだったりとか、
そういう物質的なものが欲が満たされても、
永遠に満たされないループ、
心はすごい枯渇してます、寂しいです、
友達いないです、仲間いないです、
というような状況になってしまう。
自分とするとどういう在り方が一番幸せで、
一番充実しているのかっていうところを、
抜け落ちちゃいけないんだよね。
でもいきなり一生働かなくてもいいですよ、
っていう状態のところに仕上がってない、
もうまだ背続くまみれの私とすると、
いきなりそこにはジャンプができないわけですよね。
そこにジャンプする前に、
超いっぱいちっちゃな課題が起こってて、
だってさ、今回の交通事故だったりとか、
そういうこととかっていうのは、
お試し事でしかないと思うんだよ、
俯瞰して考えると。
もういい加減、
こうやって自分の時間が奪われることで、
動ける時間が少なくなったりすることでしか、
あなたは本気にならないんですね、みたいな。
もうそういう方にはこういうことをしちゃいますよ、みたいな。
そういうふうにさせられてるんだな、と思って。
だからそれをさせられることによって、
いろんな感情の中、
家族のことの掘り起こしだったりとか、
夫婦の関係の掘り起こしだったりとか、
パーとちゃんとのやり取りの掘り起こしだったりとか、
今までもどうでもよくないけど、
大きなことが起こらなければ、
とりあえず前に進んでいればいいや、
一個一個パンドロの箱を開けざるを得ない環境になって、
今まさにそういう状況になっておるなっていう話なんだけれども、
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毎日の小さな習慣から変えてみるってところで、
私はできることがすごい増えてるのに、
承認するっていうこと、
自分を承認してみれるってことが圧倒的に足りてなかったんだよね。
圧倒的に足りてなくて。
だから誰も承認してくれなかったら、
マリムちゃん頑張ったね、
前回よりめっちゃクオリティ良いお仕事してくれて本当にありがとう、
本当にレベルが上がってるよねとかっていうような感じ。
上司とか周りの人が自分のやったことに対する評価を常にしてくれたら、
それで人って満たされるじゃん。
でも必ずしもみんなにそうやって報告してることばっかりじゃないと思うわけですよ。
じゃあ報告してないことは誰が知ってるかって言ったら自分しかわからないから、
自分しかわからないことをもっと丁寧に見て、
まずそこのところから、
ここはやったね、できるようになったんだね、
すごいおめでとうじゃないけど、
よく頑張った私って偉いっていうことをもっと増やそうっていう。
もっと増やそうっていう風に思いました。
なるべく負の方に負の各本の磁石、マグネットにぎゅっていかないようにしようという風に昨日決めて、
誰もいないんだけど、
こんな短期間で入校できたすごいおめでとうとかすごいやったねとかっていうのを昨日ぶつぶつつぶやいてました。
ということで、今朝もご視聴いただきましてありがとうございました。
今朝は毎日の小さな習慣から書いてみるということでちょっとお話をしてみました。
