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皆さん、おはようございます。あやです。 ファッション迷子は、自分迷子。
ファッションのモヤモヤは、人生のモヤモヤ。 ファッションを楽しむことで、より軽やかに生きていく。
モヤZEROスタイリストとして、そんな発信をしています。 今日もよろしくお願いします。
はい、オープニングを変えてみました。
今日は、ファッションのことに縛られずに、 自分の中での大きな気づきについて、言葉にしてみたかったので、
こんなオープニングにしてみました。
今日は、自己認識がすごくずれていました、 っていう気づきの話をしようと思っていて、
ようやく気づいたんかっていう感じなんですけど、
本当自分のことを理解するって難しいなと感じたエピソードで、
結論から言うと、結論から話すの苦手なんですが、
私は、自分が優秀であるって言い聞かせることによって、
踏ん張って生きてきた部分がすごくあって、
でも、全然本質的にはそんなことないぞと、
生き方が変わりそうだなって気づいたので、 そんな話をしていこうと思います。
思い当たることが2つあって、
まず、昨日待ち合わせをしていて、 新宿のレストランで待ち合わせをしたんですけど、
南口にいたところから、
西口にあるコクンタワーの近くのレストランに 移動だったんですけど、
歩いても歩いてもマジで着かなくて、
30分ぐらい歩いたんですよ。
なんでだろうって思ったら、
マップがカーナビ、車の方になってたんですよね。
ほら、マップって人のマークとか車のマーク ついてるじゃないですか。
それを人のマークにしないで、ずっと車で歩いてて、
警察署かなんかの方行ってからUターンみたいなマークついてて、
なんでUターンなんだろうって思ったら、
車の道っていうかルートを歩いていたので、
だから30分ぐらいかかっちゃったっていう。
多分もっと徒歩の最短ルートがあったはずなのに、
そうやって遠回りをしちゃったっていう出来事が一つあったのと、
あとこれは1ヶ月前くらいに、
イメコンの交流会でお泊まりした回、
収録したと思うんですけど、
あそこでも話したかな、話した話した。
夜お水が出なくなっちゃって、
トイレの水が流れないってなった時に、
バケツとかタンクに入った水を
勢いよくトイレに流し込むんですけど、
なんかマジで勢いありすぎて、
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盛大にぶちまけて、
トイレットペーパーもダメにして水もなくなるし、
もう最悪っていう事態を私が招いたっていう出来事が一つあって、
今まで自分の中の優秀っていうルートが決まってて、
その道を綺麗になぞっていくことが美しくて、
私らしさだって思ってた部分があるんですよ。
だから人生としても、私失敗しないので、
みたいな某ジョイさんみたいな感覚で生きてました。
だから生きててちょいちょい笑えない天然的な失敗するなっていうのは、
実は自分の中でなんとなく思ってる節もあったんだけど、
いやいや気のせい気のせい、私は優秀な人として生きていくんだから、
みたいな感覚で、
相当めちゃめちゃ頑張って頑張って失敗しないように生きてたんだと思います。
なんか不器用なのも分かってはいて、
サイアートの先生にも不器用ながらとか言われてたし、
ちょいちょい不器用は言われてきたから、
分かってはいたんですよ、頭では。
だってイメコン16回受けてる時点でそうだし、
あと教員として初めて担任持って卒業生出すまでに14年かかったし、
そういうお笑い芸人の下積みみたいなこともやってきてるし、
なんか不器用なのは実感としてはあったはあったんですよね。
でも強いて言うなら、
努力の量だけは天才的かなって自分で言っちゃうのもあれだけど、
思ったりはしますね。
運がいいとかもたまに言われたりするんですけど、
ただただ行動量が多いだけなんですよね。
だから自分が優秀だって思い込んでたのも、
そう思い込んでたがゆえに、
努力と行動量でとにかくカバーしてきたタイプで、
全然容量も良くないし、
もともとの天才とかでも全然なく、
でもそうでありたかった自分っていうのに、
最近気づき始めたんですよね。
あと教員やってたのもすごく大きいなって思ってて、
でも最近気づいて、
教員になってなんでなったかっていうと、
今思えば、授業のエンタメ感が好きなんですよ。
自分が注目を浴びて、
喋ってられるっていう空間が、
1000人が降りたから言えるけれども、
好きで、生徒のリアクションとかで、
より授業が面白くなっていくっていう感覚、
ライブ感がすごく好きですね。
あとは人と心でつながる感覚がすごく好きだから、
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私、自分の高校の古典の先生、
2年生の単位の先生に憧れて教員目指したんだけれど、
その先生が人の本質を見抜くのはすごく上手な方で、
中学校時代のいじめられてたこととか、
周りが荒れててつらかったこととか、
信じてた友達に裏切られてたこととか、
いろいろあったんだけど、
そういうのを見抜いてほぐしてくれたのは本当に嬉しくて、
私もそんな先生になりたいなって思って、
先生になったんですよ。
学校の先生っていうと、
すごくリーダーシップとか統率力があると思うじゃないですか。
でも振り返ってみれば、私全然そんなことなくて、
本当に前で目立ちたいから、
自分の言いたいこととか言って、
伝わった感覚みたいなのが好きっていうのが一つ大きくあるし、
あと学級経営とかも本来は向いてないタイプ。
私とクラスの生徒がまず心でつながるってことがすごく感覚として好きで、
クラスの生徒と生徒が集団としてつながっていくっていう感覚がただただ好きで、
みんなで心つながって温かい、
ここに空間があればいいよねっていうだけの気持ちでやってきたから、
戦略的に統率するとかは全然得意じゃない。
だから心のつながり重視してたから、
逆にすごくしんどかったこともたくさんあったなって思って、
そうやって考えると、別に向いてた仕事じゃないよねみたいな感じがするし、
割り切って戦略性とかで統率できる先生とかは、
今思えばめちゃめちゃ羨ましかったなって、今言語化できた感じがしてます。
だからすごく頑張って頑張って頑張って、
自分の人生の中で何かあらとか弱みとか失敗とか見せたりしないように、
マジで死ぬほどもがいて生きてきたんだなって改めて思ってて、
たぶん本来はもっとガンガン失敗とか、
空回りは常に空回りはしまくってますけど、見ての通り。
もっと人のこと頼って、またやっちゃったなってヘペロみたいな人間なんだろうなって、
ようやく気づき始めました最近。
すごい虚勢張ってて背伸び背伸び背伸びしまくって、
つま先すごい痛くてもう限界みたいな感じ。
今そうなんだろうなって、なんか気づき始めたんですよ。
だからなんか自分を守るためにこうやって言語化の力がすごくついてきたりとか、
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そうやって自分が優秀だって思い込むその傲慢さすらが防衛だったんだなって、
自分を守ってきてたんだなっていう感覚がすごくあって、
本来はすごいヘペロの人間なんだろうな自分は、またやっちゃったみたいな、
誰かをもっと頼りながら本当は生きていきたい人、
最近イメコンになってからいっぱい年上の方々と出会う機会が増えて、
昨日お会いした方もイメコンじゃない企業家さんだけどやっぱり年上の方で、
そういう方にいろいろ話聞いてもらったりとか教えてもらったりとかしながら、
甘えながら生きていくのが最近すごい心地いいんだなって思って、
家の中でも母としてやってきたからどんどん強くなってきちゃう、
教員やってたこともそうだし、どんどん強くなってきちゃったけど、
違うよねっていう、違うよねっていうか違うんだなみたいな、
鎧を脱ぐことが今自分のフェーズなのかなってなんとなく思ってるんですよね。
本当はいろいろできないのに、こんだけ頑張って努力でカバーしてきただけ?
本質的に別に優秀とかじゃなくて、
今謙虚ってこういうこと言うんだなみたいな、
だから私今まで偉そうに生きてきたんだなみたいな実感がようやく湧いている?
37歳、6ヶ月でございますっていうね。
なんでこんなに言語化したかわかんないんだけど、
自分の中ですごい大きな気づき、ようやく気づいたかみたいな、
自己需要ってこういうことを言うのかなって思って、
まだまだ入り口に過ぎないんだろうけど、
一つ言語化してみたくなったので、今日はそんな話をしてみました。
こんだけ自己理解めちゃくちゃやってるって、自負してる。
自負してる時点で違うのかもしれないけど、
でもでもでもでも、まだまだ人ってわからないもんだなっていう感覚を頼りながら、
手ぺろってしながら生きていくのが本来のフラットな自分のあり方なのかな、
生きやすさなのかなってちょっと思ったりします。
なんか今それを一生懸命脱いでる最中、一生懸命やることじゃないんだけど、
それを言葉にしたくて今日は話をしてみました。
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ちょっとこういう回もたまには入ってくるかもしれないです。
はい、じゃあそんなところで、今日もご視聴ありがとうございました。
