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はい、みなさんおはようございまーす。カノンでーす。お元気でしょうか? カノンはですね、ちょっと風がひにひにひどくなってるような気もしなくもないんですが、一応ね、元気にしております。ちょっと鼻声だったり
ね、途中咳がごほって出ちゃう時もあるんですけども、ご了承いただければと思います。
今日はね、えっと体型コンプレックスについてちょっと話したいなと思っておりました。 というのもね、あの私その皆さん知っていらっしゃるかな、マリリンさんっていうね、ユーチューバー、ユーチューバー?ユーチュ
ーバーになるのかな?
インスタグラムとかでもね、あの活躍していらっしゃる方なんですけども、マリリンさんが私すごい憧れているというか、なんだろうな、あの多分同級生なんだと思うんですよね。
で、あのお子さんもね、もう4人?3人4人いらっしゃるのかな?いて、子育てもしながらそういう活動をされていらっしゃる方なんですけども、本当にね、あの綺麗なんですよ。
なんだろう、今までの世間的に言うその美しいっていうものに対して、あの戦うって言ったらあれだけども、本当に自分の魅力だったりとか、もともと持っているものっていうものを生かしつつ活動している姿がね、本当
にかっこいいなぁと思って。
私は一方的に憧れているんですね。というのも、私本当に子供の時から肩幅がすごいガッチリしてたりとか、手がね、結構アンパンマンだったりとかって言われたりとか、顔がね、ちょっと大きめだったりとか、
なんか本当にね、あの小学校の時すごい細かったんですよ、私。小学校の時すごい細くて、で、姉がちょっとぷっくり体型だったので、やっぱ比較されやすかったんですよね。
姉は姉で、すごいそれコンプレックスだったと思うんですよ。いつも妹の私と比べられて、妹ちゃんはなんか細くて可愛いね、みたいな。母親からもちょっと言われてたかな、もう少しなんとかならんの?みたいなね。
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すごいコンプレックスだったって姉も言ってたんですけども、出産を機に逆転したんですよね。ずっと高校、大学は結構ね、お酒飲み始めちゃったりとか、実家から解放されたっていうところで、暴飲暴食しまくって、
私はすごく太ったと思ってたんですけど、一番出産してからの方がもう本当に全然痩せられないっていうところで悩んだりしてたんですよね。一方で姉は本当に逆転したんですけど、出産したらすごいダイエットが成功して
痩せたんですよね。
で、私がちょうどその頃実家に帰ってきて、大学で暴飲暴食しまくったんで、もうプニプニ体型になってたんで、地元に帰ってきたんですけど、地元に帰ってくるとやっぱり田舎のおじさんおばさんたちが、小学校の
時、子供の頃はあんなに可愛かったのに、
お姉ちゃん綺麗になったなーとか、そういうことを言われることが多くて、一方でお姉ちゃん綺麗になったなーみたいな、そういうので比べられる。
子供の時は姉は姉なりにすごくコンプレックスだったと思うけど、私も太れない、太っちゃいけないみたいなのがすごくあって、太ると姉のように周りからいろいろ体型のことで言われるんだっていう恐怖がすごいあった
んで、
高校生の時とかは特に年齢的にも体型に気を気にしなきゃいけない時期だったりとか、男子女子みたいなそういう性別のところで意識とかも年齢って多くなる、恋とか恋愛系も増えてくるんで、
すごく体型に関してコンプレックスを抱きやすい時期だったんですね。
特に私はお父さんの血が濃いのか、毛深いっていうことに関してもすごくストレスだったりとかコンプレックスを持っていて、そういうことも相まってどんどん自分に自信がないなって思ってたんですね。
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高校生の時は本当に食べなかったよね。ご飯。痩せれば痩せるほど周りから褒められるし、でも今思えば精神的にはかなりやばい状況だったと思うんですよ。
母親がうつがだいぶ良くなってた時期だったので、今まで言えなかったものだったりとか、人間関係でも高校の時って悩んでたんで、そのストレスとかで結構母に当たったりとか、
あとはお弁当、お昼お弁当だったんですけど、お弁当を全然食べないで友達にあげたりとかして、1日でちゃんとご飯食べて、ある意味であれは虚職症だったのかなって、今そういう言葉全然知らなかったんですけど、
大人になって病院にも行ってないし、そういう診断をされたわけではないけど、なんかもうあれは完全に虚職症だったよなっていう。
なんか吐いたりもしてましたね、あの頃。食べた後に太ったらどうしようと思って、トイレで吐いたりとか、具合悪いからご飯食べないとか、自分の部屋に閉じこもったりとかしたりしてましたね、今思えばね。
だからあれある意味で虚職症だったなって思って、その高校時代はそんな感じで過ごしてたんですけど、大学に入って一人暮らしが始まってからはパラダイスだったんですよね。
一人の家ってこんなに幸せなんだ、一人の時間ってこんなに幸せなんだとか、好きなものを買えるし、自分だけの時間が取れるってこんなに幸せなんだ、家に誰もいないってこんなに幸せなんだみたいな感じでね、すごく一
人暮らしが楽しかったですね、あの頃は。
だから友達とか呼ばれない限り、一人の時間が取れるんですよね、一人暮らしって。だからすごく、だからといってね、寂しがりだったんで、結構人間関係、大学時代はちゃんとやんなきゃと思って苦労はしてましたよね。
自分軸どころじゃないんですよ、もう100%その時って他人軸で私生きちゃってるんで、どれだけその他人に好かれるか、自分を持ってないんですよ、まず。
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だからすごい精神的な部分で揺れっていうのはすごかったし、なんか服もその日によって、なんだろう、どういう服を着るかっていうのも左右されるし、ねえ今思えばすごいね、なんか自分なかったなーって、自分って
なんなんだろうみたいなの考えたこと一度もなかったなと思ってずっと。
で、なんか本当に出産を受けに、私って何者なんだろうとか、何が好きで何が嫌いなんだろうとかってすごい考えるようになって。
で、まあ産後鬱、それによってね、なんか産後鬱になったとかっていうのもあったんですけど、あの本当になんだろうな、でもそれそういうことがあったから、ある意味で自分自身と向き合おうっていう気持ちになった
よなーって思います。
それがそういう機会、出産というなんだろう、なんか守らなきゃいけないものが初めてできた時に、このままじゃダメだなってすごい思ったんですよね。
自分に自信がない、自分軸もない、なんかこんな、こんなんで子育てできるのかなーみたいな、すごい不安に駆られてたし、
何もできないじゃない赤ちゃんって、自分親がどうにかしてあげなきゃいけない時期とかの時は、私が親になんてなれるのかなみたいな、すごい無責任なこと私してないかとか、
うちの場合はね、旦那が結構その辺、自分軸すっごいめっちゃ太いものを持っているので、なんかブレないんですよね彼はね、ブレないし、自分に自信があるから、いやなんとかなるでしょうっていつも言うし、
生きていればなんとかなるよーみたいな、すごい前向きなことを言う、もう正反対なんですよね私がね、だから、なんでそんなこと普通に言えんの?みたいな、それで喧嘩になったりとか、
今思えば、そう、だって考えられなかったんですよね、あの頃は、えーみたいな、なんでそんな前向きに考えられるの?みたいな、私もう不安しかないんだけど、みたいな感じで、
なんか、あきらかんとしてるね旦那を見て、すごくイライラしてましたね、あの頃は、そんなこと考えられないし、なんでそういうふうに自信が持てるの?って思って、
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理不尽だったと思いますけどね、旦那からすると、なんでそんなお前ネガティブな?みたいな感じだったと思うんですけど、
まあでもね、そういう不安定な私も、なんだかんだね、受け止めてくれて、一緒にずっといてくれて、本当に感謝しかないんですけど、
でもなんかそのネガティブな私、本当に私は大っ嫌いだったんですけど、その精神的に不安定な時もネガティブな時も、その旦那がね、離れていかなかったっていうのは、
私の中ですごく、弱い自分も受け入れてくれる人いるんだっていうのは、本当に大きかったなと思って、あそこでね、その旦那がもうお前と一緒にいられねえって言って、
別れるみたいな選択になっていたら、私どうなってたのかなって、本当に思いますよね。
いやでも本当にそこは感謝しなきゃいけないよなって、本当に。
よくね、旦那がふざけて言ってると思うんだけど、いや俺マジでいい男だと思うよって言うんですよ、自分で。
すごいなって思うんだけど、自分でそんなこと言えるのすごいなって思うんだけど、なかなかこんな男はいねえぞって。
そういう男はいないんだから、大事にしてくれよみたいなことを言うんですよ。
でもなんか、そういうところもありがたいなって思うよね。
でもなんか、日本の、特に私の同世代でそういう感じの人って全くいなかったよなと思って。
ゼロではないと思うんだけど、私の人間関係の中では、やっぱり旦那みたいな人に会ったのって、
本当に初めてで、ああいう性格を持っている人と出会ったの初めてだったんで、
本当にね、なんでこんな真面目完璧主義なわりに、すごく精神的には不安定だし、ネガティブなところを持ってるしみたいな。
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人は接点を持てないような、日本だったら絶対接点できないだろうみたいな感じのタイプの男子なんですよね、うちの旦那は。
大人なんですけどね。
よく好きになってくれたなーって。
私はもう全然、結婚する気があの頃ってなかったんで、諦めてたんですよね。
田舎に帰ってきちゃったし、自分に自信ないし、
高校、大学とかそういう恋愛に関しては、自分が追いかける恋愛しか今までしたことがなくて、
いつも振られるし、重い言われて。
今は確かになって思うけどね、すごい重たい方だろうなって思うんだけど、
上手くいった恋愛が本当になくて、
だからもう私は一生独身、田舎に帰ってきちゃったし、出会いもないし、
独身で多分一生終えるんだろうなって思って、全然恋愛する気なかったんですよ。
あと結婚無理だなって思って、
なんかどっかで一人で家買って、猫ちゃんかワンちゃんか買って、
そういう生活もありだなーみたいな感じにしてた時に、
たまたまで会って、向こうから本当にアプローチしてもらってて、
でも外人だし、タイ人?みたいな。
タイ人って初めて会いましたけど私?みたいな感じだったんですよね。
まだアメリカ人とかそういう方が会ったことはあったけど、
タイ人?みたいな。タイってまずどこ?みたいな感じで、
すごい失礼ですよね。すごい失礼なんだけど、
本当にそれぐらいのレベルの知識で、最初日本語全然喋れなかったんで彼は。
何を伝えたいのかな?みたいな。何伝えたいんですか?みたいな。
だけどLINEは交換してほしいって。すごいよね。
あのガツガツ系。日本にはいないわ。私の世代だからなのかな?
あんなにガツガツした男っているんだってすごい思って。
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連絡取り始めたらすぐひらがなで結婚しようみたいな。
いやいやいやいや!何を言ってんじゃんこいつは!みたいな感じだったんですけど、
え?何?私詐欺にあいそう?みたいな。すごい失礼。
でもなんかそういう何だろう。価値観的にも、
日本人になりたい、日本の国籍が欲しい外国人って、
特にアジア圏はすごい偏見なんですけど、本当にごめんなさいって感じなんだけど、
アジア圏の人って日本の国籍が欲しいみたいな話がやっぱりあるじゃないですか。
で、そういうもんだって自分の中で思っちゃってたんで、
そういうアプローチされても、いやいやいや。
え?本当に?え?え?日本のピザ欲しいだけじゃないの?みたいな。
あとなんかあの頃付き合い始めても、
なんかいい人っていうのは、連絡を取っているときすごい良い人なんだろうなって、
すごい分かってるんだけど。
自分に自信がないから、その直感的なところもその頃って信じられなくて、
すぐインターネットで国際結婚大臣みたいな感じに調べて
でも書かれてることって良いこと全然なくて
気をつけなさいみたいなのしかなくて
書いてなくて
余計私の良い人だって思ってることさえ嘘なのかなみたいな
私ってやっぱ騙されてるのかなみたいな
自分の本当にあの頃からもう本当にもう
自分の内側から出てくるそういうものって
何だろう
数字とか確証が得られないから見えないものだから
今でいうスピリチュアルとかそういうの全然信じてなかったんで
あの頃って自分のスピリチュアルって見えない世界の話じゃないですか
だから自分の内側から出てくる精神的なことも含めて
信じられなくて
でもなんか彼のパワーに圧倒され
21:00
本当にその時実家も借金まみれで家にお金もなかったんで
なんか結婚したいって言ってくれた時も
うち借金まみれだよって言って
めっちゃ脅すっていう
うちお金ないからねみたいな
私も借金あるからねみたいな
奨学金借りてたんで
そうだから借金あるよえ大丈夫みたい
お金あると思って結婚しようとしてない大丈夫みたいな感じで
すごい脅した時期もあったし
それでも全然彼はブレなくて
すごいな今思えばなんかすごいなって本当に思ったけど
向こうのタイの人って本当に
精神的なところが強いというか
なんかもう国柄なのかな
仏教だ日本も仏教だけど
精神的な見えない世界のことだったりとか
自分自身っていうものを結構持ってる人が多いのかな
でもなんか旦那の友達とかに会っても
旦那みたいな人あんまりいない
気持ちなくもないから
旦那だけなのかなちょっとわかんないんだけど
でもなんか本当に心がしっかりしてて
自分の感覚をあそこまで信じられるって
本当にすごいなって思って
でもそういう人と本当に縁ができたおかげで
私もこういう人間になりたいなって思うようになったのも
多分きっかけだったと思うんですよね
そこから自分のいいところ悪いところとか
これは本当に自分の意見なのか
それとも他人の意見を組み取って反映しちゃってるのかとか
なんか本当にね
共感力が高すぎて
多分それってある意味ね
自分の良さなんだけど
いいところも理解してないと
やっぱマイナスな部分になっちゃうんだなって
使いこなせないとね
だからもっとまだまだ今もね
自分自身の外見的な最初に話した体型のことも含めて
ないものねだりをしちゃう自分が
本当にないものを無理やり
24:10
自分に求めたとしても
どうにもならないことって結構あるなって思って
だったら自分の良さをちゃんと理解して
それを伸ばしていく方法を
これから見つけていけたらいいなと思っています
だからといって
本当に最近やっと
これは親だったりとか
地域の空気感だったりとか
そういうことでやってしまってたことっていうのは
だいぶやめたんですよね
やめれたんですよ
自分と向き合うようになって
これ私がやらなきゃと思ってやってたことだったけど
実はそれって別にやらなくても良かったことだったし
それで疲れてたよね私が
自分は本当はやりたくなかったんだとか
そういうものが少しずつ分かって
やらないようにやらないように
自分が楽になるようにっていう風にやってきたんですけど
剥がす時も怖いんですよね
自分を守るためにつけてたものだから
これ取っちゃって本当にいいのかな
ただわがままになるだけじゃないかなとか
自分のためのメリットとしてやってることが
ダメなんじゃないかなとか
すごい不安に駆られながらもそこを剥がしていって
やっと自分だけになった時になったんですよね最近
なって
でも自分だけになったのはいいんだけど
じゃあこれから私何がしたいんだろうとか
私って何なんだろう
改めてどういう人生を生きていきたいんだろう
っていうところで今すごく不安定になってるなっていう感覚です
いろいろ悩むことも多いけど
でももう少し自分と向き合うことによって
本当に自分が望んでいる人生を歩んでいけるんじゃないかな
っていう風にすごく思っています
27:01
今日の最初に話したマリリンさんが体型コンプレックスのことで
動画をあげてたんですね
そこで痩せたいって思ってる人に対して
ビジネス的に稼ごうとする人が世の中にいる話だったりとか
コンプレックス
痩せることが全てじゃないよみたいな話をしてて
すごくその通りだなって思ったので
その動画も後ほど概要欄に貼っておきますので
どういう動画なんだろうって思った方はぜひ見ていただければと思います
ということで皆さんおはようございます
ダイヤさんおはようございます
私の元夫は中国人ですということで
そうなんですね
だから本当に国じゃないんだなってすごく思うけど
私は今本当に旦那と結婚できて
本当に私は良かったなって思っていて
良い意味で固定概念を崩してもらえたなって思います
ちょっと今日すごく体調不良だったりとか
そういうのはあってすごくネガティブなんですよ
あとあれかな
満月近づいてます今
ちょっとわかんないんだけど月今
私結構新月とか満月とかあるんでしょうね
そういうの影響を受けてるんだろうなってすごい思うんですけど
どうなんだろう
そろそろ来るのかな
なんかどっちか忘れたけど
どっちかの時って結構ネガティブになりやすいのよね
そんな感じです
今日話したいことは結構喋ったかな
昨日ねちょっとレターで
カノンさんの笑い声を聞くと元気になりますっていうレターをいただいたんですね
めちゃめちゃ嬉しかった本当にありがとうと思って
何て返したらいいかわかんなくてレターその後返してないんですけど
本当にごめんなさい
でもすごくすごく嬉しかった
これ聞いてくれるといいなって思うんです
最後最後に喋っちゃった
最初に喋ればよかったな
30:13
人と関わることで悪いこともあるけど
人からそういう優しさみたいなものだったりとか
自分の良さみたいなことを教えてもらえるから
すごく温かい気持ちになりましたという話です
本当に嬉しい
まことさんおはようございます
今日ちょっと落ち込み気味なので
最初の方は結構テンションが低いかもしれないけども
今日はマリリンさんの動画を見て
私もそういうこと思ってたなと思って
ちょっと振り返る回ということで
風邪がマジで
いつ直るんでしょう
本当に風邪流行ってるのかな今
熱出ないからさ
熱出ないと余計長引かない?
私だけかな
いそんごと熱が出た方が結構回復早いよね
変にさ熱出ないとさ
ずっとこうだらだらだらだらとさ
元気になれなくて
ちょっとやばいなと思って
今日3日目?
喉痛くなって
4日目?3日目ぐらいか
熱出てくれた方が早いんだけどね回復がね
でも仕事とかはどうしようみたいな感じなんだけど
どうしよう
病院行って薬もらった方が早いかなとかさ
いろいろ思いますが
病院行くのもめんどくさいしなみたいな
悶々としております今日も
前だったらさ
こういうネガティブな私って
スタイフでこうやって喋ってたりはしてたけど
全部消しちゃってたよね
あの頃のネガティブ
最も真っ黒だったと思うんだけど
尼方さんはね結構話聞いてくれてた方なのであれなんですけど
でもさ
なんか
その
ネガティブな私って
喋った時は
喋ってる時はそのまんまで喋ってるんだけど
後で
なんかみんなを
こんな話聞いたら
みんな嫌な思いするだろうなみたいな
ぐるぐるしちゃってさ
それで
33:01
耐えられなくなると
全て消したくなるっていう
それでアカウント消したりとかさ
やっぱしちゃうよね
うれしい!お久しぶりですアヤンさんおはようございます
もうね今日はちょっと
ネガティブ可能の方なんですけど
でもさ
やっぱ
消したくなるよねそういう自分を
過去を消したくなっちゃうんだよね
人間関係もリセットしたくなっちゃうし
私って爆発すると
もう無理だってなると
人間関係も全部
向こうからすると急に連絡取れなくなってさ
最低だと思うんだけど
本当に
耐えられなくなるんだよね
いや無理だ多分なんかその
前段階で結構こう
積み重なってるものって絶対あるんだけど
こういう風に
我慢して我慢して我慢して我慢して
爆発して
もうなんか
爆発するとさもう
もう無理だってなっちゃうから
アカウントとかもすぐ消したりとか
その自分が
自分という奇跡を
全部消したくなるっていう
衝動に駆られちゃうのよね
でもそれって根本が本当にその
ネガティブな私を出してしまったっていう
なんか
それって悪だみたいな
ゼロか100かなんだよねこれもね
なんかそこも含めて
それは全て私なわけだから
まあ中にはそういうの無理っていう人も
あのいると思うんだけども
あの
まあそういう人はまあそういう人で
えっと
ご縁がねやっぱなかったんだなって思えば
いいことだったんだけど
気にしんだからさ
何でも何でも気にしちゃうから
なんか
あーまた
こんな動画
こんな
何ライブやったから
フォロワーが減ったんだとかさ
なんか
そういうところで一喜一憂しちゃう自分もいて
そんなところ気にしなきゃいいのにって
言ってしまえばそれまでなんだけど
まだそういうところが
解決してないけども
前よりなんかマシになったな
そういうネガティブなこういう今日みたいね
なんかそのマイナス思考な私の
を世に世に出したとしても
36:01
なんだろう
何が言いたいかわからなくなっちゃったけど
でもなんか前みたいに
そのリセットしなくても
大丈夫になった私ってすごいなって思って今
少しずつ
なんだろう
自分の癖みたいな
どういう時に爆発しちゃうのかとか
なんか失敗を経て
失敗めっちゃしてるけど
失敗を経て
なんだろう
やっと自分自身ってどういう人間なんだろう
みたいなところが
少しずつ
紐解けるようになったな
みたいな
なんかこんなのを出してもさ
こうやってさ
来てくれる人がいるっていうことが
本当にありがたくて
皆さん本当にありがとうございます
すごく心の支え
それって
みんなからしたら
なんだろう
有名な人からしたら
本当に
手で数えられちゃうぐらいの人数かもしれないけども
それでも
縁を切らずに
こうやって
話を聞いてくれる方がいるっていうだけで
私幸せなんだなって
思えるようになった私も偉いな
みたいな
数じゃないよってとこだよね
本当にね
そんな感じで
今日は
ネガティブカノンでしたが
そんな自分も少し
好きになれたよっていうことで
お話をさせていただきました
みんな自分の嫌なところとかさ
逆に
前言われてびっくりしたのが
そういう自分を
確かに顔は見えないけど
人様の前に出せるのって
すごいよねって言われたことがあって
確かになって思ったんだけど
ある意味
そのまんまだよね
カノンは
だけど消しちゃってたけどね
前はそういう自分
だからそれを言われて
出しちゃいけないんだのかな
とか思った時期もあったけど
でもさ
そういうのも全て
カノンだからさ
それを消すってことは
自分が自分を認められてない
っていうことだなとか
いろいろ考えすぎやな
考えすぎ考えすぎ
消してもいいし
消さなくてもいい
だから0か100かでさ
考える必要はないんだけど
39:00
なんだろうね
でもさ
人によるよね
人によると思う
どれぐらいのバランスが
どれぐらいの比率が
バランスとれるのかっていうのがさ
最近私すごい悩みあったんだわ
なんかさ
0か100かじゃなくて
真ん中でいいんだよ
なんだっけ
中洋の道だっけ
昨日教えてもらったのに
忘れてしまった
調べたのに
中洋の道あってる?
あってる?
中東の道?
中東じゃなかったな
中洋の道だったかな
白でも黒でもない
真ん中に行く
中洋あってる?
中洋あってるよね
中洋の道
結局はカウント変わっても
個室なんて大丈夫って確かに
中洋の道って
言いたいことはわかったのね
なるほどなって思ったけど
私の癖的に
すっごいめんどくせーなお前
って思うんだけど
自分で
0か100かじゃなくて
真ん中って言われたら
50しかないのよ
言いたいこと分かりますか
なんか
中途半端を許せないんだろうな
私はって思って
0か100がだめで
真ん中行けって言われたら
じゃあ50か
みたいな
言いたいこと
言いたいことじゃないんだけど
そういうことじゃないのは
分かってんだよ
分かってんだけどさ
なんかさもう
0か100じゃないんだったら
50みたいなさ
すぎるんだよね
49とか
51とか
だめなんだよね
なんか
できないの
できないの
だからさ
その
幅を持てないっていうかさ
だからさ
物事によって
あの
43
いやなんかもう
43って言うだけで
なんかゾゾゾって
するんだけど私
43とかさ
56とかさ
なんかこう
中途半端でもいいんだよ
っていうことを
言ってくれてるんだと
思うんだけど
なんかさ
あの
もう完璧すぎ
のところなのかな
これも
ちょっとだから三択リーディングもさ
なんか
なんだろう
考えすぎ
なんだけどさ
あの
やる意味が
ちょっと今ね
いろいろぐちゃぐちゃしちゃって
よく分からなくなってきちゃって
42:00
最初はさ
あんなになんかやりたいなって
私三択リーディングで
あの
すごく救われて
たから
やりたいと思って
やり始めたのに
うーん
自分の中の両端の真ん中を取ればいいのかな
うーん
なんかその
なんだろう
バランスが難しいよね
そう
なんかその
三択リーディングもさ
なんか
あの
これって押しつけちゃうのかなとかさ
いや考えすぎだよって言われたら
それでもう会話終了になっちゃうんだけど
なんかさ
なんかこう
うまくバランスが取れないんだよね
本当に
どうしたらいいんだろうねって感じ
今
うーん
私が
これが私今の課題だなと思って
自分のね
自分の課題だなと思うんだけど
うーん
なんか難しいよね
その
そのなんか
曖昧でいいんだよっていうのが
曖昧
曖昧がちょっとなんか
鳥肌立っちゃうのよね
まだ白か黒かの方が
分かりやすいじゃん
曖昧
曖昧って言い方もなんか違うのかもしれない
でも中庸の道
調べて
なんか言いたいことは分かるけど
みたいな
でも
50時はダメ?みたいな
まぁなんかそのちょっとね
それもちょっと課題だなと思っているところです
あっもうやばい
7時11分になってました
なんかね
防災無線がさ
7時になって鳴る時と鳴らない時があってさ
ちょっと
チャイムが鳴ると
あっそろそろやめないとって思うんだけど
今日は鳴らない日でしたね
ついつい長く話してしまいました
ということでね
なんか
答えは出ませんでしたが
ちょっともう少し自分自身とね
あの
自分のバランスってどこなのかなって
思って
うん
自分自身と向き合っていきたいと思います
はいということで
今日も最後まで聞いていただいて
ありがとうございました
それでまたね
あの
明日
今日何曜日?金曜日?
あっ金曜日だね
明日も朝活はできると思うので
今日も良き一日を本当に
最後までありがとうございました
またねー
ばいばーい
