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みなさんこんにちは、Hacks for Creative LifeのBeckです。
今日はですね、熱海にいます。
まず、もともとの予定としては、グランピングというのをやるために熱海に来たんですけれども、
台風が近いところなので、7日目はグランピングできたんですけど、
2日目は宿に移動してくださいということで、宿に移動してきたところでした。
グランピングの様子は、他の動画にまとめて一部にあげると思います。
今ですね、この動画で撮っているので、これを後で音声だけ切り出してPodcastに投稿しようかなと思うんですけれども、
これはちょっと簡単に言うと、今どういう状態かというのをご説明をすると言いますか、
簡単に言うと、仕事を長期にお休みをすることになったので、
自分の癒しの時間を持とうと思って、
熱海に来ていますよという状態です。
それを話そうかなと思ったのが、この動画、あるいはPodcastです。
どこから話そうかなというと、まずは、
なぜここにいるかというと、それが一番最初に話したいと思います。
この動画はグランピングというのをやりたくて来たんですね。
グランピングというか、トレーラーハウスみたいな、そこそこちゃんとした部屋に泊まれながらも、
焚き火をしたりとか、バーベキューをしたりとかができるというのが、
海の高級なバーベキュー、高級なキャンプみたいなのがグランピングなんですけれども、
それが手軽に楽しめるように、スノーピークが銃箱というシリーズを
いろんなところに展開しているんですけれども、
それでこのイトリバタビというやつを、ガスの銃箱を5、6台置いていて、
そこでバーベキューや焚き火を楽しみつつ、そこそこちゃんとした快適な部屋で夜が寝れるというので、
非常にいいんですね。昨日やってみたんですけれども、いいんです。
非常に快適な空間、かつバーベキューもできてよかった。
ただちょっと雨だったので。
当初の目的は、焚き火を見ながら、きれいな星空を見ながら森の空気を吸って、
リフレッシュというか、頭を空っぽにする時間だと思って、グランピングに行きました。
2日間グランピングをしたいなと思ったので、
そうすると1日目と3日目の間、2日目というのは朝から晩まで森の中で過ごせて、
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どこにも行かない、観光とかしたり、とにかく森の中の空気を吸いながら本を読みたいと思って来ました。
ここだったら、ハンモックもあったので、
ハンモックに寄られながら本を読んでリフレッシュしたいなと思って来たんですけれども、
残念ながら雨風が強すぎて、2日目のグランピングは宿にいろしてくれと言われ、
当然ハンモックはできず、焚き火も見れず、星空も見れずというので、
なかなか持っているような社員ですね。
天候ばっかりだとしょうがないし、それは仕方ないですけれども、
その代わり雨の音を聞いて、それはそれで癒しの効果があったんじゃないかなという感じで、
今は宿から見える景色と雨の音を聞きながら特集を行わせたというところです。
奥さんにお願いをして、ちょっと一人でゆっくりする時間をとって、
グランピングをしながら、火出を見ながら、ちょっと頭を空っぽにしてきますと言って、
火を受けてきて、この状態ですと。
まあ、言った仕方がない。これは言った仕方がない。
でもそれはそれで、別に当初の目的通り、一人でゆっくりを考えたり、
それから温泉に入ってすっきりしながらやっているので、
グランピングができなくてもリフレッシュはできたかなと思います。
なぜなら、まだまだ2週間のうちの2日目なので、
これからゆっくり過ごしておこうかなと思っているんですけれどもね。
一番最初にリフレッシュするための期間をとりました。
なぜグランピングをこんなお休みの時間を頭に持ってきたかというと、
やっぱり自分の中でリセットする時間というか、
劇的に何かをガラッと変えたいと思っていました。
今までは毎日朝から晩まで仕事をして、
バックホームホームで家から働いていたんですけど、
それで結局、朝の8時半から夜の9時、10時に打ち合わせがあって、
そこから仕事をして、11時、12時まで仕事をする。
家にいるのに仕事づけの毎日を過ごしたんですね。
忙しい時は2時、3時くらいまでやって、
次の時間も削っていましたし、
週にブログやポッドキャストもやる時間が止めなくて、
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なかなか不健全な生活を一言で言うとしていたなというのがあります。
それは体調も崩すよねというところがあって、
それとプラス、インド式のバッシングがきつめのあれがあって、
忙しくてめっちゃ頑張って、でもバッシングもされて、
あとはチームとして仕事を出さないといけないのに、
なかなかチームとしての性格を出せなくて、
どうなんだろうなみたいな、
マネージャーとしてこれじゃあかんなみたいなのもあったし、
一番大きかったのは自分でもこれだけできるはずだと思っている、
自分の理想に対して現実を追いついていなかったというところ、
他の人の期待を裏切り続けているみたいな、
そういうのがあって、どんどんどんどんしんどくなっていたんですね。
仕事の量も多いし、それでうまくいかなくて、
自分でも自己嫌悪になって、怒られて、
でも自分は目一杯やっているし、
これ以上どうしようもないぞとなって、
やっぱりしんどくなっちゃったんですよね。
正直言うと休むっていうのが怖かったんですよね。
甘いなんじゃないかとか、
自分が倒れてしまったら他の人に一話寄せがいくわけですよね。
休むこともすごく怖かったんですけど、
休むという判断をした最大の理由は、
自分がもう生産性がかなり落ちていたんですよ。
まず判断ができない。
何も決められなくなっていたんですよ。
すぐ他の人の意見を求めるし、
判断を求められても先延ばしするし、みたいな感じになっていて、
自分でもこれじゃダメだなって、自信がなくなっていたので、
何か自分が間違った判断をしたことによって、
誰かに目をかけるのが怖いみたいなのがあったんですね。
判断できなくなっていたっていうと、
生産性もだいぶ落ちていたし、
休むって決める直前の状態っていうのは、
まず朝起きて、すごく憂鬱で、
全然仕事に向かえる状態じゃないところを、
子供を保育園に送って、
保育園から家まで歩いて40分くらい歩いて、
気分が盛り上がる音楽を聴いたりとか、
そういうことをやって、何とか気持ちを盛り上げて仕事に向かうとか、
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あるいは瞑想とかをして、
気持ちを落ち着かせてから仕事に向かう。
一回仕事始めてしまったら、
あとは走り切るだけなので、
仕事のスタートラインを切るっていうのは、
だいぶ難しくなっていたと。
夕方くらいになってくると、だんだんヘロヘロになってくるんですよ。
もう頭が全然回らなくなってきて、
疲れたって感じ、疲れたっていうか、
何も考えられないみたいな感じになるようになってくるんですよね。
前は9時くらいまで打ち合わせをして、
そこから作業ができるとかっていう、
もう10時になったときに、
もう無理やみたいな感じになってくるんですよ。
やばいなと。全然仕事のタイミングというか、
持久力みたいなのも落ちてるし、
ちょっとしたチャットがポンってきたりとか、
気になるチャットが来たりすると、
それですごい気になってしまって、
仕事が手につかない。
ちょっと煽られたりとか、別に怒られるまでいかないような、
あれどうなってるのみたいなのが来たりすると、
何も気につかなくなっちゃうみたいなことが
たりたりあったんですよ。
チャットの音、通知音が鳴るのも怖かったし、
メールとかも、
やっぱりA4出てて憂鬱になることも多かったし、
I4出てて、
ちょっとしたメールが来たりすると、
それですごい気持ちが乱されて、
僕らのことが手につかなくなるみたいなことがあって、
ちょっと言うのおかしいぞと、
感情的にもだいぶ不安定だったので、
泣いたり、
不眠になったりもあったし、
頭痛が治らなくて、
2週間、3週間くらい治らなくて、
常に頭痛、吐き気を感じながら、
頑張って仕事に向かって、
仕事を始めても、
しんどくなってみたいな、
ちょっとしたメールチャットで、
心満たされて、
動けなくなってみたいな感じで、
自分がこういう状態になる、
数ヶ月前とかと比べても、
圧倒的に生産性が落ちているんですよ。
それが自分でも分かって、
しんどくないかな、
5月、8月といって、
久しぶりにまたしんどくなったので、
さすがにちょっと、
いよいよ終わるかなと思ったので、
会社の人事とかにも相談をして、
これはこういう状態でいいですと、
診療内科、もしかしたら診療内科を教えないで、
という話をして、
それだったら産業医の方とも面談をしましょうと、
産業医面談をやって、
最初は、
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1回しんどくなった時も、
何とか戻せそうかなと思ったんですよ。
1週間くらい経って、
だいぶ回復してきたなというところで、
相変わらず生産性とかは下がったんですけど、
それでも1回底を突いて、
上向きになってきたなというところで、
今度は1週間して直ってきたなと思った瞬間、
ちょっとした瞬間にドーンと落ちて、
動けなかったんですよね。
もう頭痛いし、立ち上がれない、
自信をそれぞれと失ってしまったというか、
これはダメだと。
次の日から働いていたんですけど、
こんな感じで、
何かの表紙に動けなくなるみたいな、
生産性も落ちていたし、
何かの表紙に全く動けなくなるみたいなのが
繰り返されたら、
とんでもなく治療費がかけると思った。
産業医面談の時に、
心からこういう状態でと言ったら、
休みたいんですかと聞かれて、
正直休むのは怖いですと、
みんなに迷いかかるし、
休まずに進むならそれがいいんだけど、
でもこのまま行くとやっぱり、
もっと迷いかけることになるんじゃないかと思うので、
休んだ方がいいんじゃないかと思っています、
みたいな話をした時に、
その時のタイミングで出てから、
まだ直ちに、
強制的に
あたることを得ないさせるような状態ではないですと、
うつという診断まではいかないか、
重度なのではないかと。
今、2週間休めば、
帰ってこれる可能性が高いですと、
帰ってくるといいますか、
完全に近い形で回復することはできるでしょうと、
もしこれ以上重篤な状態になったら、
診断書も当然、
強制的なものが出るし、
復薬を中心にして、
長期の休職という形になってしまうでしょう。
なので、今休めるなら、
休む方がいいんですということによって、
分かりましたと、
ちょっと後で相談をして、
これこれこういう状態で、
休める方がいいと思うという話をして、
休業という形になりました。
こうやってお話しして、
動画とか出るくらいなので、
本当にもう全然どうしようもないぐらい
ダメになったというよりは、
一回頭の中を空っぽにして、
仕事からしばらく離れて、
心回復させ、
自信を取り戻せば、
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元通りかどうか分からないですけど、
少なくとも普通に働けるように、
朝、散歩したり瞑想したりと、
瞑想みたいな習慣をつけといた方がいいと思うんですけど、
それがないと働けないじゃなくて、
それがあるとよくなるぐらいの状態になるように
戻したいなと、戻りたいなというのがあったので、
それで休職と。
長期給料休暇という形で
休むことになりました。
今日、今、
グランピングをして、
まずは心と頭を空っぽにしようと思って、
焚き火をしよう、夜空を見よう、
俺の空気を吸おうと思って来たというのが、
今の経緯です。
正直ね、
みんなが仕事をしているわけですね、今。
やっぱり、
キャンプというか、
バーベキューの雨のような、
すごい雨がさらさらと降ってきて、
暑い時に、
暖かい時に、
バーベキューの雨のような、
すごい寒い中、雨風向けながら
バーベキューをしていたんですけど、
やりながら、何してるんやろなと、
思うんですよね。
休むというのは自分の甘えなんじゃないかとか、
自分はただ逃げただけ、
しんどいことがあっているだけなんじゃないか、
みたいな思いがゼロじゃないわけですよね。
それを思った時に、
でも、
精神論で、
今自分がしんどいことがあって逃げている、
弱いだけっていうか、
言い訳しているだけじゃないの、
それは自分でそう思うのは勝手なんだけど、
現に働いている時に、
迷惑というか、
すでに迷惑かかっていたんですよね。
それで休むという判断をして、
もっと迷惑かかるかもしれないけど、
でも、あのままずるずる続けていたら、
どこかのタイミングで潰れていたし、
もっとやばい迷惑をかけていたと思うんですね。
だから、
このタイミングで休むという判断は間違ってはなかったんじゃないかなって思うし、
休むと決めた以上は、
やっぱりしっかり休む、しっかり治す。
そのために、
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クランピング、
ちょっと狙った時には行かなかったけど、
生きて、
より自分がこういう風にやればいいんじゃないかって思ったことが、
あとは、奥さんが帰ってくるとありがたいことに
出てきていいよって許してくれたんで、
一人で、
それでもね、ゆっくりと、
スミビを見ながら、
雨音を聞きながら、スミビを見ながら、
ちょっと一人で食べながら、
ゆっくりで今の自分の状態を考える時間が取れたし、
なんか、
思ったのはやっぱり、
今まで何もない、
あれやらなきゃ、これやらなきゃみたいなのをずっと思いながら、
毎日、
平穏に一日を終えるとか、
週末とかもね、気になることがいろいろある中で、
週末を迎え、
仕事もちょいちょいやりつつとかね、
下手したら週末の一日をどっか潰したりとかしてて、
そういう中で、
この2年間、常に走り続けてきてたんで、
やっぱり、
昨日、
今日の朝も思ったんですけどね、
何にもないんですよ。
仕事一回手放したので、
そういう感覚って、本当に久しくなくて、
やっぱり、社会人になってから、
たまにプロジェクトが変わったりとか、
今までやってたものが終わったりとか、
サインが変わったりとかっていうタイミングで、
あれやらなきゃ、これやらなきゃという悩みがない期間っていうのは、
でもたまにはあったんですけど、
それがもうここ2年全くなかったし、
ほぼほぼ働き詰めだったんで、
ちょっとそう、俺が久しぶりに、
あれやらなきゃ、これやらなきゃとか、
あれが心配だというのがない夜とか朝を迎え、
やっぱり、散歩とかメイドとかしなくても、
まず心配事なく一日を始められて、
昨日まであった頭痛も、
今日はだいぶ緩和されて、
なんか、
まず休むっていう決断をして、
仕事いったら手放すっていうことを
思い出したことがあったし、
グランピングをしに来て、
雨の音を聞きながら、
蕾を見ながら、リフレッシュをしただけの、
効果はあったなと、思っています。
今日もね、ずっと雨の音を聞きながら、
本を読んだりとか、
何なら本も集中して読んでないですよ。
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ボケと蕾をしたりとか、
判断事をしたりとか、
考えてないとかっていうことをやって、
今、動画を撮りたいなと思ったんで、
この動画は実は昨日よりも撮ったんですけど、
同じような話、めちゃくちゃ暗くて、
ちょっと使うのが早かったんで、撮り直し。
休むって判断しちゃったんで、
そしたら、後は、
本当に全力で休むしかないかなと。
そしたらね、これでよかったのかとかね、
世の中の人たちにも働いてるんだ、
俺は何をしてるんだ、みたいなのを考えたら、
始まらないということでね、
ゆっくり休みたいと思います。
あとちょっと、
思ったんですけどね、
秋ってあるのかな?
なんかね、
この、頭の回ってない感じ。
今ね、そういう状態なんですね。
一個ね、
休むっていう判断をしてから、
分かったことがありましたと。
まず、とても怖かったんですよ。
自分が休むっていう判断をした結果、
お前が甘えてるだけだとか、
お前のせいで、
すべてがうまくいかないみたいなね。
いかない上に休んで、
迷惑をかけまくって、
上にさらに迷惑をかけるのか、みたいな感じで、
思われんちゃうかなって、
思ってる人もいると思うんですけど、
すごいね、いろんな方から、
一緒に仕事してた人から、
結構上の人からも電話がかかってきて、
こんなことになってしまって申し訳ないと。
僕がこういう感じになっているっていうのも、
二回りの人は気が付いていて、
僕はもう、
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お前はダメな奴だと思われるんじゃないか、
っていう心配をしてたんですけど、
そうじゃなくて、
こうなってしまったっていうことを、
僕の責任じゃないよというようなことを、
いろんな人に言ってもらえて、
優しさに触れたら違うかもしれないですけどね、
あ、
当然ね、それなりに、
確かにむちゃくちゃ働いてはいたし、
それなりに役に立っているところもあったはずなので、
僕が弱いからだとか、
甘えてるからだとか言って、
言う人は少ないと思うんですけど、
でも、
そうではない反応が返ってきた、
それを心配していた自分というのは、
心配しすぎとかそういうことではないんだな、
ちょっと言葉にはできないんですけど、
自分が思っていたよりも、
すごいいろんな人に心配されていたし、
もっと、
周りに甘えるっていうことを、
相談するっていうことを、
自分がちゃんとやっていれば、
こういう事態も防げたかもしれないなと、
何とか自分でやろうとして、
自分で関わり込みすぎて自滅していった、
っていう構造でもあるし、
自分が思っていたよりも、
周りの人たちに心配されていたし、
休むってなったときも、
だからこのことを責めるとかじゃなくて、
気づかないといけないという、
自分がしたというかね、
自分では今まで気づけてなかった、
そういうものに気づけたっていうかな、
良かったかなと思います。
こうならないほうが一番いいんですけどね。
でも、
白旗を挙げてみて、
見ていく世界というのがあるなと、
思いました。
実際ですね、
自分の家に来て、
グランピングしたりとか、
温泉入ったりとかに遊んでいると、
自分でも思うんですけど、
もともと家にずっといようと思っていたんですよ。
特にどこに行くわけではなく、
家でゆっくり過ごして、
2週間たまたかしていこうかなと思っていたんですけど、
上司からね、
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好きなことをやれと、
好きなことをやったら、
例えばブログを書くとか、
ボッドキャストをやるとか、
何かやりたいと思うことがあるんですけど、
無理に休み、休業だからというかね、
長期業務になってからで、
ずっと家にいないといけないってことじゃないし、
今の状態だったら、
そういう好きなことをやるほうが絶対に
プラスになるか、
という風に言ってもらえて、
後押しだったんで、
やりたかったらグランピングに行こうかなとか、
今ちょっと日見たいなとかって思ったんで、
たぶんちょいちょい休みの間は、
YouTubeとかボッドキャストとか、
ブログとか上げると思うんですけどね、
これはこれでリハビリの一環かなと思いますので、
お付き合い頂ければなという風に思います。
今日はちょっと暗めの話をしちゃいましたけれども、
またね、
テーマを決めて明るい話を
発信しておこうかなと思いますので、
ぜひお付き合い頂ければなと思います。
ということで、
会社を長期でお休みすることになって、
リハビリの初パターンとして
グランピングをしに来たら雨だった。
めっちゃ雨降ってるから、
霧が発生しちゃってるんですよ。
周りが森で海が見えるっていう、
海の宿なのに何も見えない。
この辺の運の朝も、
今の僕なのかなという風に思います。
ということでね、
ちょっとずつちょっとずつ、
頑張り過ぎずに直していこうかなと思いますので、
ぜひですね、
今後ともお付き合い頂ければ
よろしくお願いいたしますということで、
たぶんこの2、3週間の間、
無茶苦茶更新すると思いますので、
何はその手に入らないと思わず、
リハビリ頑張ってみればなという風に思います。
それでは皆さん、また次回お会いしましょう。
それではみなさん、さよなら。
