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妻の言葉に逆らっても仕方がない。言わせるがままにしておこう。
この嵐が過ぎ去るのを、ただ静かに待っていよう。
そんなことを思ったことはありませんか?
今日の夫婦関係学ラジオは、夫婦関係、主にその夫婦喧嘩ですね。
これが、悪い状態から良い状態に移っていく、2ステップ目。
避けるというステップについて話をしていきたいなと思います。
妻と喧嘩をしていて、言い合いになったりとかすることってありますよね。
夫婦関係が悪くなって、夫婦喧嘩になると。
あなたがこんなことやったら悪いんだよ。お前こそおかしいだろみたいな。
そういった言い合いになる。
言い合いについては前回、お話を詳しくさせていただいたんですけども、
この言い合いのステップが過ぎた次の段階っていうのがあって、
それが避けるっていうステップなんですね。
今日はこの避けるっていうステップについて詳しく話をしたいなと思っています。
これ何かっていうと、この人と言い合っても仕方がない。
この人には何を言ってもしょうがない。
この人は私のことを理解してくれないし、理解しようともしない。
私を受け入れてくれることはないんだ、といった思いであるとか、
もしくは男性側から読みた時に、
妻は僕のことを受け入れてくれない。
妻は僕のことを理解してくれないし、理解しようともしない。
妻は結局自分のことだけで僕のことを考えてなんかいないんだと。
そういった感情ですね。
相手が自分を理解してくれないということに失望して、
相手に何も求めなくなるっていうステップです。
これって夫婦喧嘩の言い合いっていうのがすごいたくさん起こる。
もしくは最初1,2回だけでもあるんですけど、
お互いに感情をぶつけ合うっていうやり取りをすると、
もうすごい疲弊するんですよね。
何が疲弊するかって、心がもう疲弊していく。
もう摩耗していく。
どんどんどんどん心がすり減っていくんですよ。
ひたすらお互い銃を撃ち合ってるような感じなんですよね。
お互いに銃を構えてひたすらバンバンバンバン撃ちまくってると。
自分の体にはどんどんどんどん弾が食い込んできて、
そして相手の体にもどんどんどんどん自分の弾が食い込んでると。
お互いに傷つけ合ってるのがわかるんですよね。
銃じゃなくて刀でもいいです。
2本刀をお互いに持ってお互いに傷つけ合ってる。
血が出まくってて、自分の刀によって相手が傷つけられてるのがわかるし、
相手の刀によって自分の体が傷つけられてると。
お互いにお互いに怪力を浴び合いながら傷つけ合ってるっていうのが
最初のステップのEIっていうところなんですよ。
ここのEI、前回も話したように
なんでこんなにお互い傷つけ合えるのかっていうと
03:01
もう理屈じゃないんですよね。
能力的な行動が取れないんですよ。
もう感情的になってしまうと。
なんで感情的になってしまうか、
理屈が能力的な行動が取れないかっていうと
自分の安全性が脅かされてるからですね。
自分が寂しいとか悲しいとかそういった感情が本当はあるんだけど
そういった感情に蓋をして
怒りという感情で相手を攻撃してしまう。
こういったEIの段階を経てくると
嫌になってくるわけですよね。
誰だってそうですよね。
疲れますから、喧嘩って。
だからもう話なんかしたくなくなってきますよね。
夫婦じゃなくてもあると思うんですよ。
男性同士とか女性同士とか同性同士とか
友達同士とかでも
全然相手がこっちの話聞いてくれないと
全然分かってくれない。
お前何なの?みたいなことって
大人になったらあんまりないんですけど
小さい時とかって結構あるじゃないですか。
お前何なの一体?みたいなね。
全然お互いの言葉が届かないみたいな。
受け入れてくれないみたいな。
そうなると話なんかしたくなくなりますよね。
もういいわって。距離空けるわって。
縁切るわみたいな感じになったりもするじゃないですか。
それが避けるっていうステップを見てるんですけど
友人同士とかだとあんまり起こらない。
むしろ夫婦の方が起こりやすい。
これは期待があるからだと僕は思うんですよ。
友人同士で意見が食い違ったとしても
あ、そうなのねみたいな。言わないけどね。
言葉に出して言わないけど
言葉に出して言わないし
相手が言ってることがちょっとおかしいなとか
自分とはちょっと意見が違うなって思う時は
まあまああるじゃないですか。
まあまああるんだけど
なんか明らかにおかしくないみたいなことを言う
大人気ない人ってあんまりいないじゃないですか。
そんなことしたくないし疲れちゃうから。
めんどくさいから。
なんでめんどくさいかっていうと絶対意見が相入れない
お互いに受け入れ合うことができない相手っていうのは
どうしてもいるわけで
そんな人を相手に不毛な対応をすることって
ひたすら疲労でしかないですからね。
そんな話したくないんですよ。
それは夫婦の話と何が違うかっていうと
もう始めからその友人同士とか
同性同士とか
夫婦以外の関係性の人間の相手に話をする時は
分かり合えるはずだっていう
そういった期待を持ってないですよね。
この人とは絶対分かり合えるとか
この人は私のことを絶対分かってくれる
信じてくれるとか信用してくれてるとか
っていう期待ほとんどないじゃないですか。
ものすごい大親友とかあったら別ですけど
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そうでもない限りは
この人は絶対私のこと分かってくれてるとか
なんでもいいこと聞いてくれる
自分のことを受け入れてくれるっていう
そういった期待っていうのを
持っていないと思うんですよね。
友人同士とかの場合って。
だけど夫婦の場合って
どうしてもそれ持っちゃうじゃないですか。
これ持つことが悪いって言ってるわけじゃないんですけど
そういう現象が起こるってことなんですよね。
なんで起こるかって言ったら
もちろん愛し合った上で結婚した
愛し合ったっていうのも
結婚するときに愛が何なのかって分かってるかって
また疑問ですけど
情欲の果てに結婚したってこともあるだろうし
もしかしたらすごい惹かれあって結婚した
何にしろその惚れ物をなせれば
私の手を剥くわけ結婚ってのは至るんだろうな
と思うんですけど
そういったお互いに
自分のことは大好きだと思っている
思いやってると同時
結婚した当時はみんなそう思ってたはずなんですよ。
みんなかみんなじゃないかもしれないけど
夫婦の場合は
お互いに好き合ってるってことを
実感できる状態だからこそ
じゃあ結婚しようかって
進むわけですよね。
そうなると相手に対して期待があるわけですよ。
自分のことを受け入れてくれるはずだ
自分のことを愛してくれるはずだ
そしてそれは永遠に続くはずだ
と誰もが思ってるんですよね。
僕もそう思ってました。
誰にもがそう思うんです。
だけど
何年も経っていって
特に子供が産まれたりしてくると
どんどん距離が広がっていって
相手に対しての期待と
実態とのギャップ
というのに苦しみ始めるんですよね。
これが
言い合いのステップにおいても通じるんですけど
自分がこう思ってる
受け入れてくれるはずだ
自分のことを信じてくれるはずだ
といった期待がある
若い頃はそういったふうに
扱われてきたのでそういった期待がある
だけど何かおかしいと
何か俺の言うこと全然聞いてくれないと
俺の言うことに全然賛成してくれないし
なんなら何かすごいこう
振りかぶって刀で切り刻んでくる
みたいなことになってくるわけですよ
これ男女逆でもそうですよね
夫は昔は
私のことを受け入れてくれていた
私のことを
支えてくれていた
私にとっての安全な存在だった
安全基地だった
今となっては
なぜか夫がすごい
大股で突き刺してくる
というふうになってきた
なんで
こんなことになっているの?
お互いに相手に対する
期待というのがあるんですよ
だけど実際そうじゃない
そのギャップに
苦しんじゃうということなんですよね
そうなると
ファーストステップのように
お互いに
攻撃的になったりとかするんですけど
それもね
だんだん時間が経ってくると
あれって
09:00
全然変わらないなって
お互いに思うんですよ
この人と
この言い合い続けて
なんか
結論出るのかなとか
改善するのかなとか
前向きな
道が生まれるのかなとか
というふうな疑問が生まれてくるんですよね
相手が全然変わらないですから
変わらないのは
相手がなぜそう思うのかとか
なぜそれを言うのか
といったことの背景を理解しようとしない
ということが原因の一つではあるんですけど
そんな感じで変わらないので
言ってもしょうがないなって
だんだん思ってくるんですよ
話す意味ないなって
自分の気持ちどれだけ言っても
変わらないし
私が疲れるだけで
何の意味がないなってだんだん思ってくるんですね
そうなると
夫婦の会話っていうのが
どんどん減ってくるんですね
それは
話す意味がないというふうに
お互いが思うようになってくるから
もしくはこれギャップもあると思うんですよ
そのギャップっていうのは
例えば男性側は
まだまだ
話す意味があると
妻が変わるためには
もっともっと話さなければいけないと思ってる
妻からしたら
なんで私ばっかり変えようとするの
あなた自分変わる気あるの
って思っていて
夫からのそういった話に
うんざりして話をしたくないと
思ってしまうとか
もしくは逆パターンもありますよね
妻が夫に対して
変わってほしい変わってほしい
と思ってひたすら
言い続けるんだけど
夫としては
もううるさいな
ってなっちゃったりもするんですよね
もうなんか
変わる気
変わる気がないし
そもそも何をどうやって
変わったらいいのかも分からないし
そもそも俺の話
お前聞いてないだろみたいな
なったりもするわけですよ
そういう風に
会話が減ってくる
にあたっては
そこまでのステップにおいては
ギャップがあるわけですよね
男性の方が
会話をしたがっているけど
女性がしたくないもしくは女性がしたがっているけど
男性はしたくないという
いろんなパターンがあって
それを繰り返すうちにだんだん
相手に対して失望を感じていくんですね
失望を抱いていくんですね
もう話す意味がないなと
何を言っても意味がないと
なってくると
お互いの言葉を避けるようになってくる
なってくるということで
なんでこの相手の話を
聞き流すようになるかと
例えば妻はワーワーといろいろ
言ってくると不満を言ってくると
それに対して
ただもう一つは流し聞きする
というステップが
多くの人はそういうステップを踏むと思うんですけど
ひたすら
流し聞きすると
12:00
かつてだったら違うだろうとか
お前言ってやるとおかしいだろうとか
言い当てたんだけど
夫としても
言う意味ないなとか
怒らせるだけだなとか
事態が悪い方に進むだけだなとか
ここは黙って
嵐が過ぎ去るのを待っていよう
というような思考になっちゃうんですね
そうなると
ひたすら妻の不満とか
そういった話を聞き流すという
状況になってきます
もしくは逆パターンもあるんですよね
夫がいろいろ言う
そうなるね
と言って
ただ流していると
なんで流しているか
と言うと
同じことですよね
逆パターンにおいても
この人に何を言っても
変わらないというふうに
お互いに思ってしまっていると
妻がですよ
妻が不満を
夫に対して何度も何度も
ぶつけてくると
また来たなうるさいな
やめてくれないかな
ここで逆らったらまたうるさくなるし
余計なことを言ってまた火がついて
わーってなるし
せっかくここまで
穏やかな
お互いの関係が
波風立たずに
なんとかやってきたから
それを維持したいなというふうに思って
ただひたすら
そうかそうかそうなのかと
言ってただ流す
だけど
なんであなたの妻は
そんなに不満を何度も何度も
あなたにぶつけるのか
それはあなたを傷つけたいから
なのか
あなたを困らせたいからなのか
あなたに復讐をしたいからなのか
これ全部違うと思うんですよね
中にはね
困らせてやるという人も
いるかもわからないですけど
だけど多くの人は
そんなことを思いながら
エネルギーのいる不満を
ぶつけるって
作業はしないと思うんですよ
僕も昔
妻が同じようなこと言われたことがあるんですよ
いろんな不満もね
僕も嫌になっちゃって
嫌じゃないですか
自分がダメだって言われるのって
お前はダメな夫だ
お前はダメな父親だって言われてるような
気持ちになっちゃうわけですよ
実際妻はそんなこと言わないですけど
いろんな批判のように受け止めてしまうと
自分がダメな奴だって
思っちゃうわけですよ
反発したりとかね
そこを過ぎてくると
ただ
受け流したとか
反笑い過ごそうとしたりとか
しちゃうんですけど
その時妻に
はっきり言われたんですよ
これ何年も前のことだけど
僕すごい覚えてて
分かってほしいの
私がこう感じてるということを
分かってほしいの
って妻は僕に言ったんですよ
これって妻が僕を
15:00
傷つけたいとか
同じ目に合わせたいとか
復習してやるとか
そんな風に思ってたんじゃなくて
自分はこう感じていたんだ
辛かったんだ
寂しかったんだ
そういった
前回お話したようなソフトな感情を
分かってほしかったってことなんですよ
切り刻むつもりはなかったんですよ
僕のことを
日本刀で切り刻んだりとか
銃で撃ちまくったりとか
撃ち殺そうとしたりとか
っていう気があったんじゃなくて
ただ自分の中にある
心の中にあった
すごいこう辛いとか
悲しいとかっていう
そういったソフトの柔らかい感情を
分かってほしかった
理解してほしかった
知ってほしかったんだってことを
だからこれは
あなたの場合においても
同じようなケースが
同じように当てはまるかもしれないなって
僕は思うんです
あなたの妻は
あなたを傷つけたいわけじゃないんですよ
あなたに気がついてほしいんですよ
自分がどれだけ
寂しい思いをしていたか
自分がどれだけ
辛い思いをしていたかってことを
だからあなたの妻は
あなたに弾丸を浴びせているかのように
見えるかもしれないんですけど
本当は
弾丸ではなくて
あなたの妻の涙なのかもしれないなって
僕は思うんですね
そして私を受け止めてほしいと
こっちは見てほしい
私にとっての
安全な存在になってほしい
というメッセージなのかもしれない
って僕は思うんです
そんな時に
僕ら男性がやることは
ただ嵐が過ぎるのを待つように
黙り込むことではないんじゃないのかな
って僕は思うんですね
ということで
具体的にどうしたらいいのか
これについては
またちょっと長くなっちゃうので
次回話をしたいなと思います
たぶん次回でこのシリーズは終わるかな
と思うので
次回
具体的にどうすればいいのか
ということについて
話をしていきたいなと思います
ということで
最後に
最近感じていることとか
話したいなって
なんとなくつれつれと
話したいなと思ってまして
最後の回は毎回こんな感じで
なんとなく思ったこととか
ふわっと話したいなと思ってて
最近
やっとこのラジオ
再開というか
毎日やっていこうと思ってて
始めたんですけど
最近
始めたんですけど
前できなかった
毎日できなくて週1にした
というのがリモートワークが減ってきて
なかなか自分の時間
作れなくなってきたってことがあったんですけど
最近その自分の時間を
18:01
作るための工夫を
やりたいことをやるための工夫っていうのを
ちょっとね
今更の中でいろいろと考えて
行動してて
手帳とiPhoneのリマインダーを
使ってるんですよね
リマインダーは
僕ワーバマハルさんって方の
ボイシーがすごい好きでよく聞いてて
あの方が
入っている
ハロコミっていうコミュニティかなんかがあって
そこが作った
自分軸手帳って手帳があるんですよね
僕それが好きで去年も使ってて
今年もそれ使ってるんですけど
それを使って
一週間
仕事のことは書かないで自分のやりたいこと
こういったラジオの配信とか
調べ物とか
ノートの執筆とかそういったことを
どこの時間にどうやって入れていくか
ってことを
手帳に全部書き出すんですね
この時間は調べ物をするとか
この時間はラジオの台本を書くとか
この時間に
ラジオの収録するとか
っていうのを
完全に枠を抑えて
計画して入れちゃうんですよ
そうするとあれこれできないなとか
ちょっと無理があんなとか
何も考えずに
ラジオ毎日やろうと思うと
すっごい遅くなってしまって
収録より遅くなって
めっちゃ疲れた声になるとか
っていうのは結構あって
続かないじゃないですか
そういうのって
完璧にコントロール
完璧は難しいんだけど
毎日の
24時間かける1週間
そしてその1ヶ月
でさらに1年間
っていうのを
全部可視化して
30分単位で時間を全部
24時間可視化して
その中にやることを抑えていく
っていう風にやったんですね
あとちょっと
遊びの時間
遊びっていうのは
何かして遊ぶとかじゃなくて
調整のための時間っていうのは
2時間くらい作ったりとか
どうしてもできなかった時に
その時間を使うみたいな感じで
使えるようにしたんですね
そしたら結構できるようになってきて
これちょっと続けようかなってさっき思ってるんですよね
あと
ノートの方は
ノートの方でも書いたんですけど
多読多調っていうのを僕やってて
英語の勉強をしてるんですよね
洋書をたくさん読んだりとか
英語だけの
動画とかを見たりとか
聞いたりとかっていうのをやってるんですけど
これがね
結構続いてるんですよ
何かっていうと
iPhoneのリマインダーに出てて
決めた時間になるとそのリマインダーがポーンと出るんですよ
でポーンと出てきて
Jamie OliverのYouTubeを見るとか
出てきたりとか
これ毎日朝
何時だったっけな
8時45分とか9時とかに設定してて
通勤電車の中で見たりとか
するんですよね
あとNate the Greatっていう
洋書があって
21:01
そのシリーズを僕好きで読んでるんですけど
それを読むとか
ポーンと出てくるようにして
決めた時間にやる
これやらないと
電車の中とかでひたすら
Netflix見たりとかしちゃうんですよ
ひたすらNetflixで
ナルコスっていう
麻薬密売の動画
ドラマを見たりとか
ディズニープラスで
ボバフェットのドラマ見たりとか
マンダドリアンの
スターウォーズの番外編のシリーズが
マンダドリアンとか
ボバフェットとか
見ちゃったりして
時間過ぎてるとか
古典ラジオが好きで
移動中は必ず古典ラジオ聞いてるんですよ
歩いて
駅まで行く時とか
自転車に乗ってる時とか
はいつも古典ラジオ聞いたりとか
してるんですけど
空いてる時間にやってるからいいんだけど
なんだろうな
埋もれちゃうんですよね
そうすると
やるべきことが埋もれていっちゃうんで
埋もれないように
リマインダーかけたら
上手くいったんですよ
これで
ラジオの台本書く
ラジオの配信
読書
他読他調
ノートの出品
なんとなくできそうだなと思ってきて
手帳と
iPhoneのリマインダーの
組み合わせ
今のところ僕の中ではありだなと思ってて
そんな感じで
日々のやりたいことを
コントロールしていきたいなって
思ってます
そんな感じの
話です
ノートのサークル機能を使って
2つの夫婦関係改善カウンセリング
タイマスという名前で
妻との関係の悩みを男性向けにアドバイスを
させていただいてます
こちらはですね
アドバイザー的な感じで
僕が妻との関係を悩んでいる男性の
お話をズームで
聞かせていただいたりとか
メールで返事をさせていただいたりとか
して
友人以上カウンセラー未満
みたいな立ち位置
なんですよね
妻との関係を悩んだ時って
めっちゃネットで調べたりするじゃないですか
妻セックスできないとか
妻関係悪化とか
色々と調べるんだけど
なかなか良い記事に出会えなかったりとか
良い情報に出会えなかったりとか
しますよね
あれって当然で
夫婦関係がこじれた原因って
人それぞれみんな別々なんですよ
バラバラなんですよ
そして夫婦の関係もみんなバラバラ
そして自分の性格とか妻の性格とか
その2人の性格の
組み合わせによって生まれる
キムストリーとかそういったことも
関係性とかも
本当に人それぞれなんですよ
でもその人だけの
話がある
その人だけの考え方感じ方
改善方法がある
なので
24:01
万人に通用する
解決方法っていうのは
なかなかネットで見つけることなんか
できないんですよね
僕自身もすごい苦しんできたので
そんな風に
妻との関係悩んでいる方が
最初に頼りに
したいと思う
その存在として僕は活動したいと思っていて
今実際そういう風に活動しているんですけど
カウンセラーとか
行ってみようかと思っても
そもそも行ってみようかと
ハードル自体高いじゃないですか
あと金額も結構高い
3万とかするとか
ちょっと怯んじゃいますよね
そんな時にどうしよう
そもそも自分の場合何からどうしたらいいんだろう
今何が起こっているんだろう
という風に思いますよね
その時に僕自身も
夫婦関係悩んできて
改善をしてきたという経験があるし
いろんな方の話を聞いているんですね
どのように改善したら
いいのかということも
いろんな話をさせていただいたり
聞いたりとかしているので
僕からいろいろとアドバイスできる部分って
結構あると思うんですよ
そういったところでまずは
僕の話をしていただいて
それだけで関係改善できればいいし
もしできなければ
一緒に改善まで歩んでいく
真っ暗な洞窟の中で
一人で悩んでいる方の
松明になりたいと僕は思っているんですね
一緒に松明となって
洞窟を抜けて明るい場所に行きたいな
と思っているんです
時に他のカウンセラーさんを
召喚したりとか
夫婦カウンセラー
カップルセラピーとかありますよね
ああいうのをご紹介したりとかもするんですけど
その方が
改善する時に
くじけないための
片腕
右腕といった
友人と言うとまたちょっと違うんですけど
それ以上の存在になりたいなと
慣れているかな
という気持ちは僕はあるんですね
なので
今重さに妻との関係に悩んでいて
どうしたらいいんだ
俺の場合どうしたらいいんだろう
という方はぜひまず最初に
僕にご連絡ください
どうしたらいいのか
考えていきたいと思います
ということで
今回も最後までありがとうございました
また明日お会いしましょう
さようなら
