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あなたは私を生の吐け口としか思っていない。妻からそう言われたらどうしますか。家事、育児、キャリア、性の問題、夫婦になることによる様々な葛藤をどうすれば僕らは乗り越えられるのか。
アツの夫婦関係学ラジオではそのためのヒントをお送りします。今回はですね、男性の方から頂いたお悩み相談にお答えしたいと思います。
セックスレスに関するお悩み相談ですね。頂いたのは、海人さんという方になります。ありがとうございます。まず番組のご感想です。
セックスレスな旦那です。いつもラジオを聴いて心を落ち着かせています。声が素敵です。ありがとうございます。という答え頂きました。ありがとうございます。こちらこそありがとうございます。
お悩み相談の内容なんですけど、結婚1年目です。最初は2人でセックスをしていましたが、
とある時期から虚しいセックスになりました。その理由は、私自身、家事などもやらず、スキンシップも取らないのに、セックスしたい時だけ家事を手伝って、セックスを許容するのが原因です。
また、私は性の吐け口じゃないよ、と妻に言われました。その事実を反省し、改心し、日頃から家事やスキンシップを取るようにしても、妻からはセックスをしたいために頑張っているとしか思えない、と言われました。
僕の中でセックスは愛の証の一つです。
妻はセックスしないと愛を感じないの?という考えの人です。どうにか子供も欲しいし、セックスレスを変えたいです。今は対話することが一番と思い行動しています。
僕にできることのご助言をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。ということをいただきました。
セックスレスですね。これは結構奥が深いなと思うんですけど、どうすればいいのかというのもちょっとお話をしていきたいなと思います。
同じような悩みの方が多いです。
お話は結構以前いただいていて、あの時と今の中で僕の中の考え方は結構変わってきているので、今僕が思うアドバイスについて話をしていきますね。
まず話を整理させていただくと、カイトさんはご夫婦は結婚1年目。
カイトさんご自身は家事をやっていなかった。スキンシップも取らなかった。
セックスしたいときに家事を手伝っていた。
セックスを妻に強要していた。
今でも反省して家事やスキンシップを取るようにしている。
妻は夫はセックスをしたいから家事やスキンシップを取っていると思っている。
夫はセックスは愛の証だと思っている。
妻はセックス以外に愛の証があるんじゃないのかと考えている。
子供が欲しい。セックスレスを解消したい。
ということですね。
セックスの強要とトラウマ化
まず一つちょっとね、僕お話したいな、お伝えしたいなと思ったのは、
セックスの強要が引き起こしたもの。
セックスの強要について話をしたいなと思ったんですね。
これは本当にね、いろんなところで問題になっていて、いろんな方が問題になっていて、
妻が望んでいないのに無理やりすることによって、
その生態圏がトラウマ化しているというケースがすごいたくさんあるんですよ。
無理やりさせられたというところで、
もう触れられたくない。
もう性に関する何もかもが嫌だ。
もう触らないで。
もう触るのも嫌だし、そういう話も嫌だし、というふうになっちゃうんですよね。
ネイプと同じようなもの。
じゃないのかなって僕は思う時があって、
そういった夫への嫌悪感が高まって、
ますます遠くに離れていくという現象が起こっているんじゃないかなと思います。
カイトさんのご夫婦の奥さんのトラウマレベルがどれくらいかによるんですけど、
どうでしょうね。
そこをね、ちょっとどんなレベルなのかというのを探ってみるといいんじゃないかなと思うんですよ。
でもどこまで嫌がって、
嫌がっているのか、嫌がっているというのは、性に関する話題とか、性に関することに、性というトピックに関してどこまで嫌悪感を抱いているのかということですね。
もし全然そんな話もしたくないと、あなたに触れられることも嫌だと、スキンシップなんか持っているのかわからないとなってしまっているのであれば、
毎回毎回ね、何か性に関わらせた話をされるたびに、夫が無理やりされた日のことを思い出すとか、
あの辛かった日々。
そういうようなことを思い出して、涙が出てくるとか。
なっているのであれば、もうPTHDレベルになっていると思うので、その時は専門家による治療が必要になってくるんじゃないかなと思います。
もしね、まだそこまでじゃないと、ただそれが無理やりさせられたことが嫌だったんだということは、そこまで大きな心の傷に、もちろん心の傷になっていると思うんですけど、
そこまで激しい傷になっていないのであれば、何とかやり直していける余地はあるんじゃないかな。
って思います。
専門家の力を借りなくてもね、トラウマ治療家の力を借りなくても。
そういったところで話をすることによって、奥さんの気持ちはすっきりして、自分の心の傷が癒されるという面はあると思うので、
こういった話をするとね、無理やり妻を連れて行って、妻がそこで話したくないことを話して、あなたに言われたから来て、
本当は誰?
何も言いたくなかったことを言ったのよっていうふうに、余計こんがらがっちゃうケースもあったりすると思うんで、
絶対治療しなきゃいけないというわけではないと思うんですけど、
そういった生態圏がトラウマ化するっていうのは覚えておいたほうがいいんじゃないかなって僕は感じています。
あと、多分事例そんなにないと思うんですけど、夫婦間のセックスの強要が犯罪にも該当するんですよね。
夫婦間であっても、セックスの要求に、
強迫を伴っている場合、合間罪が適用されて、強制性交際刑法177条っていうのが成立しちゃうんですよ。
なので、最悪捕まっちゃうっていうケースもあるので、
本当ね、この妻がなかなかしてくれないと、
で、こう、嫌だって言ってるんだけど仕方なく応じてるっていう問題が、
トラウマ化とか犯罪とか大きな問題に発展していくので、
これは、なんだろう、この些細な問題って、
捉えないほうがいいと思うんですよ。妻が嫌がってるっていうことに関してね。
これは大きな問題なんだって捉え直して、
当たっていったほうがいいんじゃないかなって思っています。
精神的親密性の構築
じゃあ具体的にどうすればいいのかっていうことですよね。
で、これに関してはですね、
今、カイトさんはカジュアルスキンシップを頑張ってると、
で、対話を頑張ってると。
で、ただ奥さんからしたら、
ただこうしたいからやってるんでしょって思われてる。
で、ここでね、僕思うのは、
カイトさんの奥さんが望んでいるものは何なのかっていうのを、
もうちょっと探っていったほうがいいと思うんですよ。
本当にカジュアルスキンシップを望んでいるのか、
それをしてほしいと思っているのかっていうことですね。
もしくは、もっともっと深めていって、
奥さんが日常生活の中で、結婚生活の中で、
仕事、キャリアの中で、今までの自分に対して、
これからの自分に対して、
何を望んでいるのかっていう、
もっと大きな概念を見定めていったほうがいいと思うんですよ。
何、この人は何を考えてるんだろう。
この人は何を望んでるんだろう。
この人が求めているものは何なんだろうっていうのを、
普段の生活とか、キャリアとか、
これからの生き方とか、
そういったものの中で、
こう、見ていく、見つけていくっていうプロセスが、
必要になってくると思います。
つまりはですね、
一番の理解者になるっていうことなんですよ。
今はね、その、
セックス解消のために対話が一番と思って話をしている、
家事やスキンシップをとっているってことなんですけど、
まず一番は、妻の一番の理解者になるっていうところを、
意識していくといいと思います。
どうしても僕や男性は、
こう、セックスにこう、すぐ飛びついちゃうんだけど、
僕もそうだったから分かるんだけど、
だけど、セックスっていうのは、
もうピラミッドの頂点みたいな、
みたいなもんなんですよ。
夫婦関係のピラミッド、
夫婦関係がピラミッドだとしたら、
ピラミッドがあったとして、
えっと、自分たちの関係性を、
そのピラミッドだと見立てると、
セックスって一番、
てっぴんであるんですよ。
もう、ピラミッドの頂上なんですよ。
愛の最終形態だって、
ある方がおっしゃってたんですけど、
まさにそうだなって思うんです。
で、なぜかっていうと、
精神的親密性を構築できないと、
肉体的親密性を、
構築できないんですね。
これ、えっと、
最近ね、僕読んでる本があって、
ミカエラ・トーマスさんっていう方の、
The Lasting Connectionっていう本があるんですけど、
長く続く夫婦関係の秘訣について、
コンパッションを、
コンパッションって思いやりとか、
慈悲の心と訳されるんですけど、
コンパッションを用いて、
どうやって長く続く夫婦関係を作るか、
についての本なんだけど、
その本によく出てくる言葉が、
えっと、
エモーショナルインティミシーっていう言葉と、
フィジカルインティミシーって言葉がよく出てくるんですよ。
エモーショナルインティミシーを気づかない。
これは気づかないと、
フィジカルインティミシーは作れないと。
これは家のファンデーション、
基礎のようなものだってことを抱えてて、
セックスと夫婦関係
これいろんな本読んでても、
片付けてくる話なんですよ。
他の本でも結構出てきて、
同じこと言ってるのが多いんですよ。
で、僕自身を振り返ってもそうだし、
他の方の話を聞いていても、
本当にそうだなって思うんですよ。
僕らはついつい、
肉体的親密性に最初飛びついちゃう。
セックスをしたいとか、
ハグをしたいとか、
そういった、
こう、
そっちにどうしても目が行っちゃって、
それがゴールになって、
そこは目が開けて、
バーってこう一直線で走っていくんだけど、
だけど夫婦関係を変えたいの道って、
短距離走じゃないんですよ。
50m先にセックスっていうゴールはないんですよね。
もうマラソンなんですよ。
あの、もう30km以上走るマラソンで、
最終的なゴールに、
肉体的な親密性があるんですね。
で、その走っていく過程の中で、
精神的親密性を、
妻と一緒に構築していく必要があるんですよ。
で、それは家の基礎みたいなもので、
もう家の基礎が、
もう全然もうグラッグラで、
もうなんかぐちゃぐちゃだったら、
その上に立てた家って、
こう倒れてくるじゃないですか。
バーンって倒れちゃいますよね。
その基礎を、
力強いものにすることで、
家も堅牢な建物になるわけですよ。
で、夫婦関係も同じで、
ピラミッドのこの底辺にある、
精神的親密性、
っていう土台を、
ガッチリこう作んないと、
肉体的親密性には、
たどり着けないんですよ。
で、もう一度ちょっと話を戻すと、
その精神的親密性って何?
って思うと思うんですね。
何なの?って分かりづらいですよね。
精神的親密性って何?って。
これは、
簡単に言うと、
僕の解釈だと、
妻の一番の理解者になること、
妻の一番の応援者になること、
妻の一番のファンになること、
じゃないかなって、
思ってるんですね。
この人の苦しみを取り去るためには、
何でもできる、
って思える状態。
そういう状態になった時に初めて、
精神的親密性が、
二人の間で結ばれやすくなってくるんじゃないかなって思うんですよ。
妻のことを、
心から大切に思えるようになれば、
セックスに対しても、
優しくなれるはずなんですよ。
自分の欲望を満たすための、
セックスじゃなくて、
どうしたら妻が満足するか、
どうしたら妻が喜びを感じてもらえるのかってことを考えながら、
タイミングとか、
方法とかを一生懸命考えると思うんですよ。
一生懸命考えるし、
二人で話し合いすると思うんですよね。
その時に、
向こうもちゃんと言ってくれると思うんですよ。
こういう風にしてほしいとか、
ああいう風にしてほしいとか。
それに対して、
カイトさんが、
いや俺はこうしたいからさ、
だからこうやってやれよみたいな、
無理やりやれよみたいな、
風には、
ならないと思うんですよ。
妻のことが、
夫婦の肉体的親密性の構築
誰にも一番大切に感じられるようになれば、
妻の一番の理解者になれば、
妻にとっての一番の応援者になることができれば、
妻にとっての一番のケアラーになることができれば、
妻に対して自分の性欲を、
バーンってぶつけることは、
なくなってくると思うんですよ。
まずはそこを目指していくのがいいと思うんですよ。
それが、
精神的親密性の構築なんですね。
セックスって言うと、
どうしても僕らは挿入だけを考えちゃうんですよ。
どうしても僕らは挿入だけを考えちゃうんですよ。
だけど、
カイトさんにとってのセックスの目的が、
愛を感じ合うためのもの、
愛の証だっておっしゃいましたよね。
愛を感じ合うためのもの。
ならば、
自分だけじゃなくて、
二人が愛を感じ合う肉体的親密性が、
カイトさんにとってのセックスの定義になるんじゃないのかなって思うんですよ。
じゃあ、自分だけじゃなくて、
二人が愛を感じ合う肉体的親密性とは何なのか。
愛の証って、
自分が相手のことを一方的に愛してるだけじゃなくて、
向こうの妻もこっちのことを愛してくれてるっていう風に、
感じ合うことが愛の証ですよね。
自分が一方的に好きだ、
俺の好きだっていう気持ちの表現方法なんだ、
セックスは、
ボーンってやるわけじゃないじゃないですか。
それって自分勝手な証ですよね。
自分勝手な愛ですよね。
じゃあ、愛の証って言うならば、
それって、
妻もまた同じように、
カイトさんに対して、
愛を感じてる状態だと思うんですよ。
だけど、今のセックスは、
奥さんからしたら不通でしかない、
カイトさんにとっては自分の願望を満たすためだけの虚しいものになってる、
ていうことは、
愛がそこにない。
ただの性行為になってるわけですよ。
二人が愛を感じ合う肉体的親密性とは一体何なのか?
Sí.
ué
これは例えばハグであったりとか
手をつないことだったりとか
そういった挿入を伴わない親密性
セックスだけじゃない親密性
ただ肌を触れ合うだけ
肩に手を当てるとか
そういったことも肉体的親密性に当たるんですけど
精神的親密性の築き方
こういったことでもお互いに
親密性を感じ合うことができると思うんですよ
こういったところから
トライしてみてもいいと思います
いきなりセックスだけがゴールと考えるんじゃなくてね
だけど一番忘れちゃいけないことは
肉体的親密性は
精神的親密性という土台の上に成り立っているということ
これを忘れちゃいけないんですよ
まずは精神的親密性を築く
もうちょっとそれについて詳しく話をすると
どうやってそれを築いたらいいのかというと
妻に対して
さっきね僕言いましたよね
妻の一番の理解者になること
ということは妻のことを理解しなければいけないわけですよ
妻との対話をされているということでしたけど
対話の前にわざわざ妻を理解していくという
プロタスが必要になってくる
それは冒頭でお話をしたように
日常生活の中で妻が何を感じているのか
仕事に対してキャリアに対してどう感じているのか
過去の自分に対してどう思っているのか
これからの自分はどうありたいと思っているのか
そういったこと全てを含めた上での話なんですね
そういった全てを理解していくということなんですよ
インタビュー記事を書くようなものですよね
妻に対してインタビュー記事を書いていく
なので自分はインタビュアーになったようなつもりで
妻に質問をしていく
失礼な質問をしたら
インタビュー相手って答えてくれないですよね
なんでそんなことをお前に言わなきゃいけないんだって
なっちゃうから
相手が
心地よい気持ちになって話してくれるような
話し方を意識していく必要がありますよね
インタビュアーになったつもりで話すならば
もしくは自分が探偵になったかのような気持ちで
もちろん相手に対する尊敬は持ち合わせながら
この人の動機は何なんだろう
例えばこの人がセックスをしたくないと
その性に対する肉体的親密性に拒絶反応をすると
その性に対する肉体的親密性に拒絶反応をすると
その性に対する肉体的親密性に拒絶反応をすると
その性に対する肉体的親密性に拒絶反応をすると
その性に対する肉体的親密性に拒絶反応を起こす理由は何なんだろう
そこにある動機は何なんだろう
何がきっかけだったんだろう
もしくはそこにある
その後ろにあるものは何なんだろう
それはもしかしたら
結婚したばかりで
もっと自分が思い描いていたキャリアというのを
もっと築いていきたいという思いかもしれない
子供はまだ作りたくない
自分はもっと自分らしいキャリアを
作っていきたい
その準備をしていきたい
だけど結婚してしまったので
一回止まったような気持ちになっている
ここで子供を妊娠して出産したら
もっと自分のキャリアが止まる
それを懸念しているとか
例えば分からないですけど
ということかもしれないし
もしくは結婚生活の中で
この人と結婚してもいいかなと思って
してみたんだけど
なんか色々噛み合わないんだよな
言いたいことはあるんだけど
うまく言えないし
結婚生活の中で
結婚生活ってこういうものなのかな
なんか我慢しながらいくものなのかなって
悩んでいるのかもしれない
もしかしたらね
そういったところを
インタビュアーとか探偵になったつもりで
妻の心にそっと入っていくんです
理解と共感を携えてね
例えばそれは会話の中で
妻に対して寄り添いを見せていく
寄り添いを表現していくことも
必要になってくると思う
妻に何か質問をして帰ってきたことも
そういう言葉に対して
そうだったんだね
それは君にとってとても辛い出来事だったんだね
とか
そう感じていたんだね
それは悲しかったね
辛かったね
それは嫌だよね
だったりとか
そんなことがあったんだね
それは嬉しいね
って話だったりとか
そういうふうに妻の感情に対して
寄り添っていくプロセスが
多分必要になってくる
それは理解と共感なんですよ
いやでも他人のことだから
共感難しいなっていう人もいるかもしれない
もしそう思われるんであれば
100%共感することはできなくても
理解をしていくことはできると思うんですよ
これこれこういうことが起こったから
こういう考え方になったんだなとか
これこれこういうことが起こったから
こう感じたんだなって
理解をすることはできると思うんですよ
自分が全く同じような感情を
震わせることができなかったとしても
理解はできるはず
同じ感情を震わせることはできるはず
同じ感情を震わせることはできるはず
同じ感情を震わせることはできるはず
そういうことが一番いいと思いますけどね
そこは難しかったら理解を示していくのがいいと思う
理解を示していくうちに
変化の始まり
自分の感情が妻の感情とシンクロするようになって
同じような感情を感じ合うようなときは
来るんじゃないかなと思うんですよ
僕はまさにそうなんですけど
そうやって
妻の心の扉をそっと開いていくんですよ
出会った頃のような気持ちっているのがいいかもしれない
今の
今の
妻に対して否定的な気持ちもあると思うんですよ
何なんだよって
俺の気持ちはどうなるんだよって気持ちもあると思う
そういう気持ちで接してしまうと
うまく寄り添うことができなかったり
理解と共感を示すことが難しかったりするんだけど
出会った頃の気持ちを思い出して
その頃の気持ちで妻の接するとか
あと前も話したかもしれないですけど
数人が
数人が
そういう気持ちを思い出すことができるようになってくる
そういう気持ちを思い出すことができるようになってくる
そういう気持ちを思い出すことができるようになってくる
いわゆる腹式呼吸ですよね
鼻から息を吸って口から出す
これをゆっくりとする
それによって
気持ちが落ち着いて
怒りの感情にとらわれずに
話ができるようになっていく
こういったことを用いながら
妻の心の扉をそっと開いていくんです
対話をされているっておっしゃってましたけど
対話は手段でしかないっていうことを
あの
頭のどっかに置いといたほうがいいんじゃないかなって僕は思うんですね
なぜならば
その対話をする目的というのは
何のために対話をするのかというと
妻と自分がお互いに理解し合うこと
妻と自分がお互いに共感し合うことだと思うんです
相互理解と相互共感だと思うんですね
その目的は
そのための手段として対話がある
でも対話って難しいですよね
何を話したらいいんだろうって
同じ立場で
イーブンな関係性で
お互いに意見交換をすることって
思っちゃうかもしれないんだけど
僕は今のカイトさん
ご夫婦の状況であれば
まずは妻の心の扉をそっと開いていくことが
多分役立つんじゃないかなって思ってます
だけど
妻
これでね
カイトさんが妻に対する
理解と共感を示したとしましょう
だけどすぐに
妻から
同じような理解と共感は返ってこないんですよ
時間がかかるんですよ
過去の
まだ傷つけられた経験があるからね
簡単には返ってこないんです
僕の場合もそうでした
なかなか返ってこない
多くの人はここで諦めがちなんですよ
なんだよ
俺がこれだけ理解を示してるのに
俺がこれだけ共感してるのに
書いてあった通りにやったのに
本の通りにやったのに
言われた通りにやったのに
返ってこないじゃないか
妻からの愛が返ってこないじゃないか
となって
嫌になっちゃうケースが多いと思う
だけど
時間がかかるんだ
それこそ年単位で時間がかかるんだ
っていう風に
思っておいたほうがいい
すぐにはならない
人によりますけど
すぐにはなかなかならないから
時間がかかるって思っておいたほうがいいです
だから向こうからは
向こうがすぐに変わることはないんですよ
こっちから働きかけ続けることはないんですよ
働き続けることによって
相手が変化を起こしていくんですね
よく人は変えられないって言うじゃないですか
だけど自分自身の行動は変えられるんですよね
この話って僕ちょっと違うんじゃないかなと思ってて
人は変えられないっていうのは
僕はなんか間違った表現だなと思うんですよ
人が勝手に変わることはないんですよ
自分の妻が勝手に変わってくれることはないんですよ
だけどこちら側が
僕ら夫側が
自分の妻が
自分たちの行動を変えて
妻に対する向き合い方を変えていけば
妻は変わっていくんですよ
だから人は変わるんですよ
自分が変わればね
自分が変わって
自分が変わることによって
自分の変化によって
相手に対しても変化を起こすことができるんです
ならばやることは
自分からやっていくんですよ
まずは自分から始めるんです
変わること
僕はこれが一番大事じゃないかなって思ってます
まずは
自分から始めることによって
妻が
私はこの人から
大切にされている
と感じられるようになれば
カイトさんに対しての
理解と共感が
そこから始まっていくんですよ
もうそこからなんですよ
対話ができるようになってくるようになって
今は多分対話ができる状況じゃないと思うんですよ
奥さんが
あなたセックスは
したいからやってるんでしょって
思ってる
ってことは
カイトさんの奥さんに対する
妻への理解と共感
ケアの気持ちっていうのが伝わってない
もしくは
もしかしたら
そういった普段の行いが
まだセックスのためという気持ちが
抜けてないのかもしれない
そこを妻の気持ち
妻が何を感じてるのかっていうところを
深く深く入っていく
妻の心の扉を開けて
何を感じてるのか
この人は何を考えてるのかっていうところを
インタビュアーになったつもりで
どんどんどんどん掘り起こしていく
そして理解と共感を示すことによって
この人のことを大事にしたい
この人の苦しみを取り去りたい
と思えるようになって
そうしたら自然に
そういった行動が取れるようになってくるんですよ
その時になって
初めて妻は
うちの夫は本当に変わったんだって思うんですよ
今までのあの人じゃない
変わったんだ
こっちのこと本当に気にかけてるんだ
したいからやってるんじゃないんだ
セックスしたいから
なんかいろいろとこう
機嫌取ろうとしてるわけじゃないんだ
本当に私のことを気にかけてるんだ
ケアしてくれてるんだ
妻から夫への理解と共感
大事に思ってくれてるんだ
って思えた時に
初めてそこから
海人さんの奥さんから海人さんに対する
理解と共感が始まってくるんですよ
それで初めて自分たちとして
どうすればいいのか
といった対話ができるようになってくるんですね
子供を作ろうか
肉体的親密性はどうやって表現しようか
といった話し合いができるようになってくる
じゃないかなって思っています
まとめますと
まずは妻への理解と共感を
思いやりを持って行っていく
インタビュアーとか
タレントになった感覚
もしくは出会ったばかりの気持ちで
妻の心の扉をそっと開いていく
そして妻の望みを知り
ケアすることによって
精神的親密性を
気づいていく
次にそこで初めて妻から
夫への理解と共感が始まる
最後に二人としてどうするか
といった対話をしていく
対話と行動
といったプロセスが
必要になってくるんじゃないかなって
思っています
ちょっとでも参考になれば幸いです
あと今回のお話を聞いた上で
リスナーさんに対してお願いがあるんですけど
自分自身のセックスレスの
セックスに関する体験談
もちろんセックスに関する
夫婦間のセックスにおける悩みとか
もしくはこうやって乗り越えていったとか
そういったご感想というか
そういった体験があれば
ぜひちょっと参考にしたい
僕自身も参考にしたいし
カイトさんにとっても
参考になると思うんですよ
性交談とかね
同じような話とかっていうのは
だから今回のお便りリクエストとして
セックスレスにまつわる体験談
大変だったこととか
どうやって乗り越えたかっていうのを
募集したいなって思うんですね
これをコメント欄で書くのは
かなり勇気がいると思うので
すごい勇気ある方は
Spotifyのコメント欄でもいいんですけど
そうじゃない方は
概要欄にリンクが貼ってある
篤野楓影クラジオ
ご感想フォーム
悩み相談フォーム
Googleフォームですね
リンク貼ってますので
そちらにぜひお書きください
セックスレスにまつわる体験談
大変だったこと
どうやって乗り越えたかなど
こちらいただけたら
番組の中でシェアをして
同じような悩みを抱えている方の
参考になれば嬉しいなって思っています
最近ちょっとあんまり
ご紹介してなかったんですけど
投票結果について
ちょっとシェアしたいなと思う
投票っていうのは
何のことって思うと思うんですけど
各回のエピソードで
投票機能をつけてまして
Spotifyですね
Spotifyだけつけられるんですけど
Apple Podcastは
スポーティファイでも聞いていただきたいなと思ってて
Spotifyだけできる機能があって
投票機能っていうのがあるんですよ
これいつも投票してくださってる方
ありがとうございます
僕ねこれの数を見ると
この時の方が聞いてくれてるんだとか
最後まで聞いてくれたんだと思うの
すごい嬉しくなるんで
ぜひこれお願いします
今回はその内容について
シェアしたいなって思います
ちょっと待ってくださいね
まずは535話
より良い関係を築ける話し合いとは
の投票で
あなたが気持ちが落ち着くのはどういう時ですか
って話をしたんですよね
質問をして
いただいた回答が
一番多かったのが
一人でゆっくりしてる時が6票
次が一人で散歩をしてる時が2票
違う違う
それは3番目で
2番目は美味しいご飯を食べてる時が3票で
3位が一人で散歩をしてる時と
好きなドラマや映画を見てる時でしたね
ありがとうございます
投票してくださった方
13票全部いただきました
ありがとうございます
これね僕の質問が悪かったなと思って
一人でゆっくりしてる時って
散歩の時もそうだし
ご飯食べてる時も
映画やドラマ見てる時も
全部ゆっくりしてるなと思って
質問が悪かったなと思って
僕の設定が間違えちゃったなと思ったんですけど
でも
僕もそうなんですよね
気持ちが落ち着くのは
やっぱり一人でゆっくりしてる時で
僕最近ね
会社の近くに
すっごいいい場所見つけて
会社のすぐ隣に
野道の木が
いくつも生えてる場所があるんですよ
庭って公園って感じでもなくて
散歩の場所があるんですよ
散歩の場所があるんですよ
散歩の場所があるんですよ
もみじみたいな道があって
そこにもみじの木が
いくつも植えてあるんです
夜になるとライトアップされて
夕方とかライトアップされてるんですけど
僕
冬になると気持ちが落ち込みやすくなるんで
なるべく散歩して
日に当たるようにしてるんですけど
働いてる時って
ずっとオフィスの中にいるじゃないですか
気がめいてくるんですよね
1時間に1回は絶対に外に出て
散歩するようにしてるんですよ
その時に
その
もみじの木の通りを
散歩道を歩くんです
3週ぐらい歩くんですけど
1回で3週ぐらい歩いて
10分もかかんないかな
7分ぐらい
7、8分ぐらい散歩してまた帰るんですけど
めっちゃ綺麗なんですよね
これを収録してる時が
12月15日なんで
配信したタイミングではもう
公用
マックスか終わってるかかもしれないけど
今この時点だと
もみじの木が
緑から赤へと変わっていく最中なんですよ
その木の根元の方は
緑
すごい緑なんですよ
青々しくて緑で
ちょっとずつ上に上がっていくと
黄色になっていって
その先っちょが見事な赤なんですよ
紅葉っていう感じなんです
このグラデーションがめっちゃ綺麗なんですよ
もうね見せたいぐらい綺麗
電話持ってくとついつい携帯見ちゃうから
疲れちゃうから
何も持たずにはいつも歩いてるんだけど
すごいんですよ
あのグラデーションが
紅葉の美しさって
鮮やかな赤
紅と書いて赤っていう感じの
あのビビットなカラーが
紅葉の見どころだと思うんだけど
だけど僕毎日毎日散歩してるから
そのもみじの葉っぱが
変わっていくのを
毎日見てるんですよ
最初
11月ぐらいはね緑で
秋になると葉っぱが紅葉するって言うけど
11月って全然なんないんだなって思ったんですよ
11月の終わりぐらいから
12月の頭ぐらいかけて
だんだん色変わってきたと思ったんですよね
それが今は
木によってはもう真っ赤になってるところもあるし
日が当たってないところはまだ緑で
日がまあまあぐらい当たるかなっていうところの木が
根元が緑でだんだん黄色に変わっていって
先っちょがこう赤くなってるっていうか
綺麗なこの3色のグラデーションになってるんですよ
めっちゃくちゃ綺麗で
仕事中それを見るたびに癒されてるんですよね
かなり話がずれましたけど
あの今回の投票
ありがとうございます535枚の
で次がえっとこれは
これもあるかな
534枚ね
お悩み相談夫なんていない方がいいと思ってしまう
の回では
家事育児において
肉体や精神の限界を感じたことがありますか
っていう投票
あの質問をさせていただいて
ありますか9票
ないですが0票
そうですよね
そうですよねって感じです
ごめんなさい
これは完全に僕の設定ミスで
ないっていう人いるわけないよなって感じだったんですけど
ですよねって感じですよね
いろんなことありますよね
もうそれを乗り越えて
行くしかないんだろうなって
その中でもやっぱり楽しいこと嬉しいこととかもあったりするわけで
でも限界はね
女性だと思うんですよね
女性の方が多いと思う
僕の妻ももう体力使い果たして
もう倒れてたことありましたが
家の中で
前も話したけど
妻のママともなんか
あの双子の世話してて
家の中でこう疲れ果てても
気を失って倒れちゃったら
そんだけね1歳か2歳か分かんないけど
0歳か1歳かぐらいの子供が
2歳くらいなのかな
なぜか玄関のロックを解除して
外に出ちゃって
なんかビオフェルミンかなんかの空き瓶を
ビオフェルミンの風邪薬あるじゃないですか
あれの中身をぶちまけて
その空き瓶を持って道の真ん中で
なんか踊ってたんですって
踊ってたのかなんか遊んだのかしてて
それを見た近所の人が通報したんですよ
警察にその子供
なんですか
助けられて
保護されて
その近所の人が
そこの家ですと言ってピンポーンって押したら
やっとそこで目を覚まして
妻のママともが
警官に大丈夫ですか
何があったんですかって聞かれた
っていう話があったんですけど
多分それぐらいねいろいろ
大変なことあったと思うんですよね
もちろんありますっていうので
当然ですよねって感じですすいません
もうちょっと考えなきゃダメですね
僕の投票の設定も
で次は533話
これは李正真理さんのゲスト出演会ですね
そうかこれアサーション夫婦生活に活かすにはの回ですね
ちょっとまだね
そうだな
で投票機能であった
投票だったのが
自分のパートナーの興味や関心を持てていますか
の回で
持てていますが
3票で僕びっくりしたのが
持つ気になれませんが
3票同じだけあったんですよ
で次が持ちたいけれど
どうすればいいか分かりません
ていうのが2票
多分僕が想像だと
持てていません
持ててい持ちたいけど
どうすればいいか分かりません
同じぐらいかなと思ったら
持つ気になれませんが3票も入ってるのびっくりして
これは分かんないけどもしかしたら
えっと女性から夫に対するその夫に対してこう
いろんな恨みがあったりとかで
あの人に対してなんでそんな興味からしてもらわなきゃいけないのって
なってるのかなって思ったんですよね
男性から女性に対してももちろんあると思うんだけど
持つ気になれないって結構女性が聞くことが多いんですよね
男性の場合は結構女性の方が聞くことが多いんですよね
男性の場合はなんでこう妻がこっちに関心を寄せてくれないんだって
悩むのが結構多かったので
こんな感じで投票結果に関してまたたびたびシェアをしていきたいなって
思っています
最後にもう一個
えっと530
530にはなぜアツさんは妻を恨まなかったのかの回で
セックス期間中の篤野の質問に対する回答と気づき
えっと男性に質問です
妻とのセックス期間中
一番つらかったことは何ですか
を書いてあったのが
妻から冷たくされたことだけ入ってました
これ2票いただいたんですけど
妻から冷たくされたこと
で他の質問項目は
性欲を抑えられないとか
性欲の解消先がないとか
っていうことを書いてたんですけど
冷たくされたことが一番多かった
2票のみですけど
入れていただいたっていうことは
やっぱり
性欲とかじゃないんですよね
このセックスの問題って
冷たくされているって
感情が通じ合ってない
気持ちが通じ合ってないっていうところが
一番男性の心に響くんじゃないかなって
辛い気持ちさせるんじゃないかなって
思ったんですよね
逆に言うとそこに気が付くことができれば
肉体的親密性の前に
精神的親密性を構築しなければならないんだ
っていう気づきにも
なってきて
いっていくんじゃないかなって気がしました
ということで投票していただいた方
ありがとうございます
また定期的にご紹介していこうと思っています
英語でのポッドキャスト配信の計画と制作の進捗状況
最後にもう一個ちょっとお伝えしたいなと思ったのが
僕今英語でポッドキャストをやろうと思ってて
配信をしようと思ってるんですよ
ブライジャーっていう英語学校
1年半ぐらいやってるんですけど
オンラインで
発音のレッスンと
ライティングのレッスンも続けてて
一通り
英語のレッスンと
やったんですよ
発音一通り終わって
ライティングもいろんな書き方を習っていって
その中で
これってポッドキャストのスクリプトを書いたら
チェックしてもらえて
それを
発音のクラスで
発音のチェックしてもらえるんじゃないかな
って思ったんですよ
そしたら英語のポッドキャストできるなって思って
先生に相談してみたんですよね
いいですかって
僕英語のポッドキャストやりたくて
スクリプト書くので
このライティングを
ライティングのクラスでチェックしてもらって
発音のクラスで
僕の発音のチェックしてもらうことって
できますかって聞いたら
ちょっと確認するねって
言った後に
いいよって面白いじゃんいいよみたいな感じで
言ってくれて
今まさにスクリプトを書いてる最中なんですよ
これがね結構
難しくて簡単に考えすぎてたんだけど
昔書いた
英語のブログをそのまま
話せばいいやと思ってたんですけど
改めて読み返したのも
だらけで表現が間違ってるところだらけで
まずそれを直したんです
まずそれを直して
でチェックしてもらったんだけど
これじゃ伝わらないって言われて
リスナーの心に響かない
でなんだろうな
ブログを書くときのルールっていくつかあるんですけど
それを応用しながら
ポッドキャストのスクリプトを書いていこうみたいな話になったんですよね
今まさに書き直してる最中なんですけど
面白いんですよ
面白いんですよ
イントロダクションを書いて
2章ぐらい分けて書いて
自分で発音喋りながら
違和感ないかとチェックしながら
また書き足していってやるんですけど
なんかね本当になんか
自分が話せる人みたいな気持ちになって
楽しいんですよ
これやってると
英語のポッドキャストは
もしかしたら顔出しでやるかもしれないなと思ってて
英語圏のポッドキャストって結構
あの普通に
ビデオでやってるのが多いんですよね
それをやってみたいなって思ってるんですよ
結構時間
たぶん1ヶ月に1本か2ヶ月に1本ぐらいになっちゃうと思うんだけど
最初は
チャレンジしたいなと思ってて
12月は厳しいけど
1月のどこかか2月には
1本配信できたらいいなって思っています
はい
ていうことで
今回も最後までありがとうございました
篤野夫婦関係課長は
毎週月曜朝5時配信です
最後に
お願いが3つあります
1つは番組のフォローをぜひよろしくお願いします
2つ目は番組のコメントを募集しております
今回のコメントリクエストは
セックスレスにまつわる体験談
もしくはセックスにまつわる体験談でも構いません
大変だってことをつながってことを
もしくはどうやって乗り越えていったのか
といったポジティブな話も
ぜひ聞きたいなって思っています
コメント欄
Spotifyのコメント欄に書くのは
ちょっとっていう方は
ほとんどだと思うんですけど
僕はたぶん日産だって書けないなと思うので
概要欄にリンクが貼ってある
Googleフォーム
篤野夫婦関係学ラジオご感想フォームに
ぜひお書きください
こちら
もし番組の中で公開してもよろしければ
シェアさせていただきますので
他に悩んでる方の参考になれば幸いです
最後は
Podcast Awardっていうのがありまして
Japan Podcast Awardっていうのがあるんですよね
日本一のPodcastを決める
アワードがありまして
僕そこに今回エントリーしようと思ってるんですね
これ二つあって
自選と他選ってあるんですよ
僕は自選でエントリーするんですけど
よろしかったら
僕のこの篤野夫婦関係学ラジオを
ぜひこのリスナー投票のところで
ぜひ投票していただけると
とっても嬉しいなって思っています
Japan Podcast Awardは
1月31日までやってますので
ぜひリスナー投票お願いします
これも概要欄にリンクを貼っておきますね
はい
ということで
また次回お会いしましょう
さようなら
