00:06
アツの夫婦関係学ラジオです。このラジオでは、妻との関係の悩みを男性向けに、夫婦関係改善のヒントになる発信をしています。
今日は、今金曜日の夜なんです。土曜日の夜なんですけど、また妻に来てもらいまして、夫婦で話をしていきたいなと思います。
お願いします。
今日は、最近ノートでもよく書いてるんですけど、質問箱によくいただくのが、夫をどうにかしたいと。変わってほしいっていう。
夫に変わってほしい。
変わってほしいっていう悩みが結構多くて。お、なんか泣いてる泣いてる。本当に変わってほしいって話があって、女性としてはそれはどう考えてるのかなっていうことを、ちょっと妻の意見も聞きたいなと思って。
今、産男が泣いてるけど寝てますね。布団から出ちゃったな。
で、夫を変えるにはどうしたらいいか。
結論はね、変えるっていうのは簡単じゃないよね。
簡単じゃないよね。
簡単じゃないよね。
人が変わるっていうのは、変えられるのかっていうことがまずあるけどね。
そうね。変えさせられたって不愉快じゃん。
なんかしてやったみたいな。
だから自分で変わったって思えた方がいいわけだしさ。
だから、私が変えさせてやったって、してやったって、やってやったと、みたいなのは、ちょっとあんまりいい方法じゃないよね。
意困が残るよね。
そうだね。
やってやったみたいな、私がやってやったみたいな。逆もそうだよね。
そうだね。そうなのよ。
妻に対してもね。
これこれこうしろ、こういう風になれって言って、やれって正しいことであっても、なんだの?みたいな気になるもんね。
じゃあ何のために変わった方がいいかっていうところもあるけど。
私は結構さ、賢悪かじゃないけど、ケチな方だと思ってるのね。自分が。
私が。私自身が。
そうそうそうそう。
でもほら、あなたはさ、結構、そんなちっちゃいことあんまり気にしないっていうかさ、
その、そういうところがあったんですよ。
今は減ってきたけど。
初めの頃は。
03:01
子供生まれる前とか、一緒に住んでた時とか、同棲して結婚する前とか。
で、まあやっぱり結婚しても、まあ気になるよね。
ほら、ティファルでさ、めっちゃお湯沸かしすぎてたじゃん、昔。
最近じゃないの、それ。
割と最近か。
マジックで線描いたよね。
ここまで、水はここまで入れんの。
そうそう、コーヒー2杯分だったらここまでって書いてあった。
でもそれやればさ、分かってくれたじゃん。
多すぎたら捨てればいいやと思ってたもんね。
そうなのよ。で、それがさ、いやいや、もったいないと思うわけよ。
だってお湯沸かすのにもさ、お金かかるわけじゃん。
電気代が。水道代もかかってるわけじゃん。
それをしかも沸いたやつを捨ててるからね。
なんだったら熱湯消毒もできるじゃんって思うわけよ。
でもそれ減ったじゃん。
まあね、まあ減ったけど。
やってる?
やってないけど、お金がもったいないとか別に考えてないと思う。
出して変わんないしって。
そうか。
10銭くらいだろうとか、1銭いかないだろうとか多分思ってる。
積み重ねなのよ、でも。
まあね、だけど多分そこは変わってないけど。
マジックで書いてくれたから、これここまででいいんだって思って。
そうなのよ、その見えるかよ。
それを、ガミガミ言ってもこの人無理だなって思うわけよ。
だってもうあんまりポワーってしてるからさ、考えてないじゃん朝とかさ。
朝とかさ、ジャバジャバジャバって入れてさ、めっちゃ薄いコーヒーができたりとかさ。
そう考えるのめんどくさいのよ、朝の時に。
2人分どこまでかなみたいな。
もうどこまで入れたいのかなとか考えたらめんどくさいんだよね。
とりあえず大は小も兼ねるで。
たくさんやっちゃえて。
そういうのとか、あとなんだろうな。
まだあんのか。
いっぱいあんのか。
いまだに電気をこまめに消さないじゃん。
その辺もさ、私もそこまで口うるさくは言わないけどさ、
まただとか、床断とか一日ついたままとかあるよね。
よくあったな。
あるよね。
私だったらもうこの世の終わりぐらいな感じに思っちゃうけどさ、全然そんなことないじゃん。
そんなこと思わないじゃん。
そういうちょっとした違いとかさ、あったけどさ、
そういうの言うじゃん。
私は言うけど変わんないじゃん。
変わんないから、そういうちっちゃいことよ。
変わるために、分かるために、この人なんでできないんだろうって思って、
じゃあここに印をつけようとか。
電気にも印つけてた気がするけどな。
え、なにそれ。
あとなんか、トイレが汚れてる時とか、
掃除しましょうみたいなマスキングテープでつけてたりしたりしたりした。
06:03
そんなスローガン書いてたっけ?
スローガン書いてた。
すごい色々やってた。
やってたけど、変わったのかな?分かんないけどあんまり私も気づかない。
変わったのかな?分かんないけどあんまり私も気にならなくなったけど。
もう嫌とか。
もう嫌ってなったよ。
嫌とか、たくさん言われてたぶんやろうと思った。
そうかもね。発狂するぐらいだった。
もう嫌、もう出てくるみたいな。
っていう感じに近くなって。
そこまで?
もう嫌とか、まあとかなってて。
そうだね、毎回毎回ね。
そんなに嫌なのかと思って。
私がすごい嫌っていうレベルに達してることをあなたはそこまで嫌だと思ってなかったんだよね。
分かんなかったんだよね。
なんか気になるのかなみたいな感じしか思ってなかったんだもんね。
そうだよね。嫌なことがあったのよ、たくさん。
そうなんだな。
そういうのを私は発狂して言ってたんだろうね。
それで変わってきたってことかな。
何度もそういうのがあればね。
そうですね。
スローモーカーに書いてあったのを全然覚えてないけど。
スローモーカー?
それでは綺麗に使いましょうみたいな。
そういうんじゃない?
いつも綺麗に使っていただいてありがとうございますみたいな。
よくあるやつね。そういうんじゃない。
マスキングテープで何か印をつけといたの。
何だろうその印って。
ここまでみたいな印なの。
そうそうそうそう。
それすら覚えてないんだ。
全然覚えてない。
全然ダメじゃん。
今やってないからかな。
お湯沸かし機のやつはね。
今でも助かってる。
あれがないとわからないわ。
そうやって細かいところをね。
細かいところをね。
あともっと。
例えば子育てとかもっとこれやってほしいとかさ。
あれやってほしいとかいうところも。
もちろんあるじゃん。
それはまあ。
割と言ってるかな。
そうか。
あのさ。
でもなんかこうさ。
よくあるさ。
子供さちっちゃい。
うちらの場合は3なんだけどさ。
3なん抱っこしながらさ。
こう。
ママなんかご飯作ってるねとか来るやつね。
よくさ。
パパがさ。子供抱っこしながらさ。
そこに来るってやつね。
今日のご飯なんだろうねみたいなさ。
抱っこしながらね。
あれもうほんとやめてほしいよね。
なんだろうね。
なんかさ。
なんなんだろうねあれね。
いやいややってるよねたまに。
たまにやってるじゃん。
あれやってる側はどういう意図でやってるの?
ネタがなくて近寄ってくる。
なんか会話を出してくれっていう。
話参加してくれっていう。
09:00
何もネタ切れっていう。
いやネタ切れ?
そうなの?
いやすごい迷惑なんだよね。
こうさ。
こないだもさ洗濯してる時にさ。
なんかさ。
なんかこう抱っこしてるからさ。
ママ何やってるんだろうねとか言って来たじゃん。
頼むからあっち行ってって言ったよ私。
それはなんで嫌なの近づいてくんの?
いやいやいや。
今はこう洗濯とか料理とかそういうのに集中したいわけよ。
集中したいよね。
あなたいるんだったら子供を全力で見ててほしいっていう。
それはなんで。
なんか言ってるねママ。
今日のご飯なんだろうね。
そうなんだ。
カレーなんだね。
タマネギ切ってるねとか言ってさ。
それをさ私が、ママがさ。
今日はカレーライスだよ。
これなんだろうねとか言ってさ。
子供に向かってさ。
食育みたいな感じでさ。
そういうドラマとかあるんだろうね。
CMとかを。
そういうのの憧れがあるのかな。
なんかありそうだなそういうの。
ほんとね。
いらない。
あれはな。
対面キッチンだと見やすいじゃん。
見やすいからな。
それやりたいよ私だって余裕があるからさ。
やりたいよ。
今日これタマネギを使ってカレーライスを作ります。
タマネギはどうやって切るでしょう。
YouTuberみたいな。
食育YouTuberみたいな。
あ、目痛い痛いになっちゃったねとかさ。
できればやりたいよ。
そういうのが幸せの絵みたいな感じがあるじゃん。
イメージがね。
イメージは。
それやりたいさ。
やってみたいよ。
やってみたいけどさ。
3人も子供いるじゃん。
もうあっちでワーチャーこっちでワーチャーやって。
喧嘩が始まって。
もう大勃発でおしっことかになって。
偉いことが始まるわけじゃん。
その隙をついての調理だから。
もう時間よ。
やっとできるって。
時間のあれなのに。
一人になりたいってのもあるの?
もちろんだよ。
一人になりたいよ。
そういうことだよな。
そうそう。
それをオレとか言って。
いやいやいや。
っていうのは。
だけどそれも言わなきゃ分かんないよね。
分かんないよね。
別に悪気ないもんね。
別に預けようとするつもりじゃないからね。
話しかけたかっただけだからね。
そうだよね。
悪気ないだろうなと思ってる。
でもあっち行ってよって言いにくいじゃん。
言いにくいじゃん。
こっち来んなよってのはね。
そうそう。あっち行ってよって私は言ってるけど。
言いにくい人多いだろうな。
言いにくいと思うよ。
言いにくいのは苦笑いでご飯作ってんじゃないの。
確かにね。
あると思うよ。
12:00
それでパパとしてはよくやってるって思ってるわけじゃん。自分はさ。
他の一般的な家庭のパパよりも自分は育児にも妻のケアにもちゃんとしてるよって思ってる人もいっぱいいると思うんだよ。
だからそのなんていうのかな。そういう自信とかさ。
そういうのあるのになんかその鼻を折っちゃ悪いなっていうのもあるよね。
邪魔しちゃ悪いなと。やる気になってるのを削いじゃ悪いなと。
削いじゃ悪いなと。
でもちょっと方向性間違ったら言わなきゃダメだよね。
言わないと分かんないからね。
これでいいのかと思うしね。
思うよね。
大抵間違ってると思うよ。
大抵間違ってるのか。
大抵間違ってると思う。
それを言わないと分かんないしさ。
わばまはるはお互いの狂気を見せ合う。夫婦はお互いの狂気を見せ合ってからだって。
狂気な。
狂気な。狂気を見せ合ってからって。
そういうことなんだろうな。
初めて聞いた時意味が分からなかったけど。
なんか相手に援助せずに自分の気持ちをお互いに伝え合うところから始まるんだろうな。きっとな。
それは大事だよね。ただ、その狂気を気づかないとダメよね。
気づかないとダメよね。
そうそう。その狂気を見せてるのにさ。相手がスルーしたりとか。
狂気を出してるのに。
出してるのに。
なんかこれ生クレガタなんだみたいな風に思ってるってこと?
はいはいはいとかさ、適当に流したりとか。
適当に流したりとか。
そうそうそう。
そのパターンもあるんじゃない?
あんのか。
もうすごい狂えばいいんじゃないの?それ。
狂い方が足んないんじゃないの?
本人としては最大限に狂ってるつもりなのか。
なんかさ、狂気って極端に言ったらもう。
なんか、わーわー壊してくれないと別れるとかそういう感じ?
そういう感じだよね。
さすぞみたいな。
さすぞ。
さすぞは行き過ぎなのか。
もうこの辺と離婚するっていうのは一番多いんだろうな。
多いんだろうね。
さすぞはあんまりないかもしれない。
家出するとかね。
家出するがもう誰も通じないからね。
この間びっくりしたよね。
誰も止めなかったもんね。
あまりにもさ、子供たちがわがまますぎてさ。
もうママ家出するって言ってさ。
出ていけなかった。
テーブルから立ち去ったけど。
立ち去ったけど誰も止めなかったじゃん。
電管まで行かなかったよ。
誰も止めずに誰も泣かずに。
また始まったあいつみたいになったじゃん。
ちょっと大人しくなったよね。
ちょっと大人しくなったね。
15:00
結局私もお腹空いてるしさ。
これからご飯っていう時だから。
でさ、また座った瞬間にまた怒りだしたよね。
なんで誰も止めないのよ。
誰も止めなかったね。
また始まったみたいな。
止めてもしょうがないと思ってた。
どうせすぐ帰ってくるでしょ。コンビニ行って帰ってくるでしょみたいな。
止めても出るって思ってた。
止める意味がないと思ってた。
でも例えばさ、まあそういう。
私の家出はもう効果が危ないかもしれないけど。
もう狂気じゃないよね。
通常運転。
あーしまったみたいな。
二人は思ってると思うけど。
子供は思ってるけど。
あーやっちまったなーみたいな。
暮らしく思ってないと思う。
そこまでの危機感はないよね。
ちょっと大人しくしようみたいな。
でもちょっと変わるならまだね。
少しはね。
それでも子供への狂気だからね。
あんまり良くないね。
夫との話でしょ。
それとも離婚するとかじゃないの。
家出るとか実家帰るとかね。
そういう感じだよね。
距離置くわとかさ。
そういうこと。
でもここぞって時じゃなきゃ無理じゃん。
それこそ何回もやってたらさ。
そう、でも毎回やってるわけじゃないからね。
また変わったら変わるからな。
ここぞって時にさ、まあさそうやってさ。
いやもう、そこまで変わらないんだったら
私離婚するわ。
その覚悟があるのよみたいな感じで。
言ってくれればね。
いやそれはいいですよ。
言ってくれないからみんな困ってたと思うよ。
言いたかったけど言えなかったわけじゃん。
言いたかったけど言えないんだろうな。
言えないわけじゃん。
言えない女性が何を思うかだよね。
言えない女性が何を思うか?
うんうんうん。
なぜ言えないのかってこと?
言えない女性がその後。
その後?
その後自分の心の中でどんどん固くなっていくんじゃない?
そうなのよ。
結晶化していくんだよね。
もう閉じましたって。
私の心は閉じましたって勝手に閉店ガラガラしちゃうんだよね。
閉店ガラガラだね。
勝手にね。いつ縛ったの?って。
言ってよって。
近所の靴屋だって閉店制度1ヶ月前からやるのに。
なんであんた家を勝手に閉めてるの?
それで出してるのよ。
出してるって言うよねみんなね。
もちろん出してる。気づかないんでしょ?
気づかれないのはどうなの?って言うのもあるけどさ。
出してからしたら。
気づかれない出し方ってどうなの?って言う。
じゃあ狂気を見せてないってことだね。
見せてないんじゃないのかなって。
その夫にとっての狂気じゃなければ意味がないじゃん。
まあね。それってさ、でもさ。
こっちは出してるって思ってるわけよ。
思ってるんだよね。
何回も出してるのよ。しかも。
それをスルーされたと思ってるのよ。
出してると言うけど、相手に遠慮しながら出してるんじゃないの?それって。
相手に遠慮せずに殺す勢いで出してるわけじゃないじゃん。
18:02
そうね。
その狂気っていうレベルがどれぐらいなのかっていう。
でもだから出すそういう気力もないんだよ。
もうこの人に言ってもダメだってことを
諦めてると。
もうその数年で分かっちゃったから、
もう狂気を出すほどの価値もないわけよ。
狂気を出すには元気がいる。
元気がいるのよ。
元気がなければ狂気は出ない。
元気みたいな感じになってるけど。
元気があれば何でもできる。
元気がなければ狂気も出ない。
そうなのよ。
そういうことなのね。
元気が出ないからこそ、そういう本気で狂気を出さない。
そうなると多くの女性は狂気を出さないってことだよね。
出さないよ。
だからこそ出さなきゃいけないと言うんだろうけど、
そんな元気どこから出てくるのよっていう感じなんだろうな。
だから多くの男性は、
いつの間に閉店したんですかってなるんだよね。
そうよ。
それでもう離婚届が。
そうよ。
困っちゃうよ。
こっちも困っちゃうよ。
こっちも困っちゃうよ。
言ってるのに出してるのに。
なんで出せないんだろうね。
疲れてるから。
疲れてるってことは社会が悪いってことなの?
子育てに疲れる社会が悪いから。
そんな大きな話じゃないよ。
そうなのかな。
でもそれもあるんじゃないの、一理は。
だって子育てに疲れない社会で、
産後も元気に、
ママさんたちが心も体も元気に生きられる社会だったら、
そんな疲れないわけじゃん。
夫に対して言う元気もあるわけじゃん。
っていうのもあるよなって。
そこは変えられないから、
それがある前提で話をする必要はあるんだろうけど。
どういうこと?
つまりは、
今の日本の社会っていうのが、
子育てが疲れやすい環境だっていうことは、
子供を産んだ女性は、
より疲れやすい環境にいるっていう。
だから自分の言いたいこともなかなか言えないし、
狂気も出せないし、
夫に対して、
ああしろこうしろって要望を出したりとか、
怒ったりとかする気力が湧いてこないほど、
この社会はひどいんだぞっていう。
それを男性が分かっていれば、
女性のそういった、
ちょっと起伏が激しくなって出てきたような、
いつまた愚痴で、
また愚痴ってんなみたいな思いのことでも、
ああこれやばいんだなっていう、
敏感になれるんじゃないかなって。
そういう前提を理解していれば。
それはどうやったらさ、
そういう風になるのかね、浸透するのかね。
やっぱり各自が勉強するしかないんじゃないですか。
今のこの日本の社会って、
子育てが優しくないっていう。
他の国と比べたりとか、
したら分かると思うけどね。
それは何?
そういう、
社会保障的なもの?
社会保障、
21:00
社会保障とか、
文化とか、
じゃないの?
高齢化社会だから、
老人に有利な社会になってるから、
っていうのが大きい気がするけどね。
しかも、
平均年齢40歳とかでしょ?
今の日本の。
どうしても、
そのボリュームゾーンに対して
優しい政策を取ってくるし、
社会全体もそこの人たちにとって
寛容な社会になってくるじゃん。
その後、子育てしてる20代、30代って
アウトサイダーなわけで、
そこの人たちを大事にしましょうね、
みたいな雰囲気にならないですよ。
うん。
っていう気がするな。
じゃあ選挙に行きましょうみたいな。
話になりそうだね、これね。
なんか、芸能人が今、
活動してるらしいね。
選挙行きましょうシーンみたいな。
そうなんだ。
神田なんとかっていう俳優とか、
有名な若い俳優がやってたよ。
そうなんだ。
そういうことできるんだね。
今ね、やってるらしいよ。始めたらしいよ。
若者に。
若者に選挙に行こう。
そういう、なんか、
そういう風な、
やっぱり社会学を学ぶっていうのが
大事なんですよ。
今のこの社会ってのは
どういう状況なのか。
この社会の中において、
自分の妻はどういう立場に
置かれてるのかっていうことを
理解すると、
その妻の言ってる言葉の重みも
理解できるようになるんですよ。
そんな人いなくない?
そんなこと考えてる人いなくない?
いないけど、大事なことだと
思いますよ、僕は。
大事なんだろうけどさ。
そりゃそうよね。
女性の妻が
自分の
辛いって時に
すごい強い気持ちで
出せないっていう。
なんでこれやってくれないの?
みたいな。
これをやらないって
夫としてどうなんの?
私たち夫婦なの?
足りんの?
何なの?みたいな。
私は道つかいなんですか?
って。
どうなったら?
っていうようなことを強く
言えないのはなぜかって言ったら
言えない文化的な背景が
あるからじゃないですか。
分かんないけど、世の中には
そういったことを言っても
許容される社会があるのかもしれないし
それが許容されない社会だっていうことは
確かじゃないですか。
じゃあなんでそんなのか?
と考えていくと
歴史的な背景とかを知っていくと
納得できるわけよ。
言えないんだなっていうのが
ちょっとそういうことを言い出したら
これだいぶたまってんなって
理解できるじゃん。
だから歴史を知ったり
社会学を知ったりするのは
夫婦関係においては重要なことだと思うんですよ。
それ、そうですね。
24:00
だいぶずれましたけど。
いやいやいや。
何の話をしたんだっけ?
その、あれよね。
妻を
妻を理解しようとしたいんだったら
歴史を知ろと。
歴史を知ろと。
文化を知ろ。
日本の。
近代史あたりで書いてもいいと思うけど
歴史を知って
今の社会状況ってどうなってるのかっていう
その背景には何があるのか
その過去には何があったのか
っていうことを知ると
解決策が分かるかもしれない。
解決策が分かってくるし
理解ができる相手に対して
そういうことなんだって
だから言えないのかとか
っていうのが分かってくる。
自分の親が何でこういうことを言うのかとか
親はね。
特に親が何でこんなことを言ってくるのかっていうのは
反発しかないじゃん。
子供からしたら。
彼らが受けてきた教育とか
さらに彼らの上の世代
彼らの親の世代からの
教育とか文化的な背景を知ると
しょうがないなって
気になるよね。
核不調性の話とかね
明治時代に
明治民法の中に組み込まれた
核不調性が
法律だったわけだからね
訴言を立てるっていうのが
しょうがないなって気もなるよね。
男性
そういう教育を受けて
浸透されてるから
今日の話は
夫を変える方法だったんですね。
そうでしたね。
夫に変わってほしいと思ってる
女性が多い
どうなったら変わるのか
それは一つは
狂気を出す
自分の強い希望を見せる
っていうことが
一つ
やっぱりそこになるんですかね。
夫を変えようとする
夫、そうね。
夫の行動を変えようとするのか
夫そのものを
変えようとするのか
また違ってくるじゃん。
夫の行動を変えるのか
些細なことを変えていくのか
そうそう
性質そのものを変えるのか
そうそう
性質そのものって変わるのかな、人間って
どうでしょうね。
行動が変わって
その行動を繰り返しているうちに
変わってくるのかもしれないよね。
なるほどね。
例えば子育て全然やらなかった人が
おむつを変えてとか
ご飯をあげて、ミルクをあげてとかやっていったら
それをずっとやっていくとか
それをやっていくと
お基礎心が分泌されて
優しくなっていって
テストスランが落ちて
27:00
攻撃性が下がっていく
これも情報の変化もあるよね。
それが性格にも影響するだろうね。
なるほどね。
音を変える
極端に言ったら
狂気を見せるというのは大事だけど
そこまでじゃない場合もあるわけじゃん。
そこまでじゃないと
そうそう
でももう俺は十分やってるみたいな人がいてさ
でももうちょっと違うんだよな
みたいに思う
違和感が妻には表して
そこじゃないってやつね
そうそう
痒いところに手が届いてないよ、あなたみたいな
そういう人がいて
そういうところに手が届いてないよ、あなたみたいな
それをでもさ
自分できてると思ってる夫に対して
言いにくいじゃん
確かにやってくれてるし
言いにくい
でもそういうのは言った方がいいんだよね
言った方がいいよね
だって勘違いしたまま変なことやってるってことだもんね
でもさ、言ってさ
いやいや、俺そこら辺の男よりも全然やってるし
とか言われたらさ
言うっていう人から質問が来ましたね
っていう人いたじゃん
そうそう
俺やってるしっていう
周りの旦那と比べてもこんなにやってるのに
それ以上高などびするのは
お前のわがままだぞみたいなこと言われたって
言ってましたもんね
どんだけ?と思ったけど
え?比べるものが周りだっていう
だからそれは
自分の中の正解が
一般社会とか一般社会の常識だったりするんだよ
なるほど
それも今の時代だね
一般社会の
今のこの2021年の一般社会の常識っていうのが
男性の育休取得率は12%なの
だから10人に1人ぐらいなんだよ
育児熱心なのが
残りの8人から9人はさほどじゃないわけよ
だからその8人、9人と比べたら
俺やってんだぜって
俺10人に1人の逸材だよって思ってるわけよ
それは何と比べてるかって言ったら
一般社会と比べてるわけよ
普通はこうしないよっていう
普通って8人、9人が普通っていう感じになっちゃうかどうしても
と比べてるんだよ
比べるところってそこじゃないじゃん
今の自分の家庭において
自分の行動がどういう立ち位置にあるのかっていう
ところを見なきゃならないわけじゃん
だから比べるとこが間違ってるんだよね
他と比べたらこうだよ
他と比べたらこうだよ
いやいや、お前の奥さんはそう思ってないんだぞっていう
それって見落としがちじゃない?
見落としがちになるだろうな、きっと
どうしてもそうなる
僕はこんだけやってんの、なんでそんな文句言うのって
思うと思うよ
なんで文句言うのっていうのは
一般常識と照らし合わせれば
妻は不満に思わないはずって思うんだよ
30:01
こんだけやってればって
妻が望んでることって何なんだろうって分かんない
分かってないんだろうね
こうすればいいんだろうって子供の相手を見れば
遊んでればいいんだろう、おむつ買えればいいんだろうって
それやりましょうって言われてるからやるわけじゃん
いや、やってればオッケー、じゃあ二重丸みたいな
思うんだけど
そうじゃないっていうのは
じゃあ何をしたらいいの?っていう
っていうのをちゃんと話し合う必要があるんじゃないの
私はこれしてほしいんだ
これはやんなくていいんだよみたいな
やんなくていいんだっていうのはあると思う
その辺をさ
持ってき方っていうか
考えなきゃいけないよね
女性からしたら
そう、そうなのよ
それこそ見下り範
突きつける覚悟で言う
夫婦会議じゃないですか
世帯経営ノートですよ
あれに全部出せばね、駆け出せば
網羅されますから
予防とか気持ち分かるから
そう、だから
感情的になっちゃうとさ
感情的になっちゃうとね
あんまりいいほうがいかないから
今の子育てって
結婚夫婦ミーティングをやらずに
プロジェクトが始まるみたいな感じなんだよ
何かの仕事、何かの
例えばなんか
じゃあ駅前に
50階建てのビルを建てましょうみたいな
プロジェクトが立ち上がった時に
建築業者とデザイナーとかが集まって
じゃあどういうレベルにしよう
とかって
50階でいいのかなみたいな
30階でいいんじゃないとかさ
じゃあ建物50階に
やっぱり50階にしましょうかみたいな
デザインはどうしようかみたいな
のここ調がいいのかなとか
和風がいいのかなとか
建築様式は何にしようかとか
あるじゃん
どういうテナント入り想定で建てるとか
商業施設がいるとかさ
話し合わないとビル建たないけど
だけど夫婦って
自然に始まるじゃん
だから目指すべきゴールが
分からないまま始まるプロジェクトなんだよ
その釣り合わせを事前にしないから
これやってよみたいな
これやんないでよみたいな
で、夫としてはこれやっておけばいいんだろう
みたいな風に
テレビとかで聞いて見ててさ
あるわけじゃん
お水買いましょうとかミルクあげましょうとか
湯泣き対応しましょうとか
じゃあそれやればいいのか
それって違うじゃん
建物を建てるときに
まず骨組みを作りましょうみたいな
言われても同じじゃん
とりあえず骨組み建てました?
あとよろしくよみたいな
大工さんも困っちゃうじゃん
建築様式どうするんですか?
デザインはどこですか?
ブループリントはどこにあるんですか?
青ずめんどこにあるんですか?
デザイナーさんどこ行ったんですか?
分かんなくなっちゃうよね
分かんないね
っていう感じな気がする
思いついた
良いこと言ったな
良いこと思いついたわと思って
33:01
トリックオフミーティングがない
知り合わせ会議がないまま始まるプロジェクトだなって
もう一回言ったね
もう一回言った
もう一回言った
それだなと思って
そしたらどこ行きゃいいのか分かんなくなるし
でもどこ行ったらいいか分かんなくなったときに
もう一回戻る場所も必要だしさ
記事録があれば戻れるね
そうね
それすらないもんね
それすらないもんね
あと
ちょいちょい話し合いは行われると思わない?
そうだね
行われるんだけど建設途中なわけじゃん
立ってるからね
子供がいるわけだから
子供が生まれた後とか
もう10階まで立ってるんだけど
こっから帰るの?みたいな
そのときに余裕もないのもあるし
時間もないでしょ
そういうときってもうイライラしてるじゃん
相手の話を聞く耳を持つっていうのも難しいわけじゃん
だって10階まで立ってんもん
なかなか建設的な話し合いってできないじゃん
でも建設的な話をしないわけにはいかないもんね
建設中なわけじゃん
そうだね作って立ち上がるね
これはね
でもだとしたらその前にもっと話し合うべきだってこと?
どっちに立てる前に何を立てるか
どっちに立てるかみたいな話し合わないと
それは結婚してから結婚する前?
子供が生まれてからが大変だから
妊娠が分かった段階とかが一番いいんじゃない?
そこまで考える人あんまりいないと思うけど
そうなんだよね
なんとかなるって思っちゃう
子供が生まれてからでもいいと思うけどね早い段階でね
生まれる前がいいでしょ
気づいたときにやるべきだと思うよ
2,3歳とかであってもさ
4,5歳であっても子供
話し合える土壌がそこにまだあるのであれば話すべきで
土壌がなくても土壌を作って話すべきだと思うけどね
その時に生態系ノートみたいなのを使うと
わかりやすく
あれは全部書いてあるからね
育児のこととか家事のこととか全部書いてある
お互いが出会った時の話とかも書いて
何をどう立てたいのか
自分たちが望んでいる人生は何なのかってことを
改めて考え直すことができるからね
子育てはどうしようっていうのも考えられるじゃん
すごい衛生教育を施そうと思っているのか
自分たちの生活が第一だから
そんなに疲れない子育てにしようよなのか
目指すべきゴールが
擦り合わせをするってことね
できるからね
気づいた時に
軌道修正したりとかね
作ってた建物が違うって気がつくかもしれない
全部さらちに戻して立ち直そうって
遅くはないよそこからね
そういうのは早いほうがいい
36:02
早いほうがいいけど
遅すぎることもないよって
遅すぎることもないけど
相手が話したくないって思ってるケースもある
そんなの出されてはもう嫌だから
私も話す気ないからみたいな
それはもう心が閉ざされてしまって
閉ざされてしまってて
受け入れてくれないっていうパターンもあるよね
その前の段階で
いかに早く擦り合わせをするかっていう
擦り合わせ会議をするかって
どうしていきたいのかっていう
そういうのは別にタイミング待ってる暇もないわけで
もうすぐに
向こうが例えば旦那からしたら
妻がそういうことを
ちょっとでも聞いてくれそうなタイミングがあれば
それをやるぞって言って
やって動かしてくれる
そういうのって知識じゃない?
いろいろ情報じゃない?
何が?
そういう世帯系ノートがあるとか
そういう手段としてね
そういうのを知ってるか知ってないかっていうのが
なるほどね
それは確かに
知らないとできないよね
大体知らないでしょ
知らないと検索したりとかするんじゃないの?
知らないと
夫婦価値観とかさ
擦り合わせとかって
するのかな?
わかんないと思うんだけど
まあ
そうね
でもそういうのはした方がいいよね
そういう知識は大事だよね
大事よ
そうなのよ
結局そこも情報なんだろうなと思うけど
情報ですよね
知ってるか知ってないかで
人生の豊かさが変わりますからね
変わりますよ
そうなんですよ
ある程度さお金もかかることじゃん
そういうのって
そういう世帯系ノート買うにしてもさ
でもそれってさ
やっぱ必要なことだよね
本を買うでもいいけどさ
夫婦の関係の本とかね
そうそうそう
けちりがちだけどさ
そういうのは
必要な投資っていうか
知らないとできないこと多いからね
うんうん
そういう世帯系ノートとかもそうだし
男性と女性の違いとはみたいな
うんうん
黒川愛穂さんの本とかもあるじゃん
愛穂さんね
女の取説?
妻の取説とかさ
わかりやすいじゃん
わかりやすいね
ああいうのから始めてもいいと思うけどね
いいと思うすごいいいと思う
そこに
なんだろうね
いつかたどり着くんじゃないの
男性でもすごい悩んだら
自分たくさん本読む人もいるし
そうね
みんな検索するんだよ
夫婦関係とか妻とか
妻はセックスしてくれないとか
調べるわけ
それで俺のノートにたどり着く
なるほどね
っていう人が結構いて
あそうなんだって
39:00
みんな検索するんだと思った
そういうことね
女性がどうするかわからないけど
だって俺のノートに来る人の検索ワードが
夫触れられたくない
夫触れられたくないのを検索すると
俺のノートがトップに来て
そこから質問箱が来てるんだと思うんだよね
女性が多いんだね
女性から来るから
夫に触れられたくない女性がたくさんいるってことですね
たくさんいるってことですよ
なんなんだろうねあれはね
ぞぞっとすんだよね
そういうタイミングだからね
どうしようもないよね
逆にさ
妻から触られてぞぞっとすることある?
それはもう
終わってんじゃないかそれって
終わってんじゃないのそれ
えーそうなんだ
それ嫌悪感ってことでしょ
別な話でやりましょうか
そうだね
基本は
だいぶずれたな
夫に変わってほしいと思ってる女性
どういう風に変えられるのか
っていうことについて
話をしましたね
はいしましたね
最初的にあれですよね
世帯系ノートがすごいっていう
あれすごいっていうね
夫婦会議すごいっていう
できるんだればそれを
できるタイミングでそれをやったほうがいい
やったほうがいいね
それをなんでやるかっていったら
お互いが考えてることとかっていうのは
それをやることで知ることができる
っていうことだよね
あと社会一般常識と照らし合わせて
男性は自分がどこにいるのかっていうのを
ずれずしがち
自分はやってるぞと
こんなにやってるのなんで文句言うのって
お前やってるって言うけど
その基準どっから出てきたって言ったら
他の人と俺の隣に座ってる人と比べたら
やってるけどみたいな
うちの会社の人に比べたら
俺すげえやってるよみたいな
曖昧だよね
8人9人やってる人が10%じゃないから
やってない自慢かもしれないしね
やってない自慢もあるんだよね
あるんだよね
謎のマウンティングがあるんだよね
そうそうそう
いやー俺全然家帰ってないんだよねみたいな
そうそうそう
俺なんか子供のおむつ変えたことないんだよね
自慢あるよね
あるある
逆に
俺ってなんかすげえみたいな
実はやってるのかもしれないよね
でもそれをやってないにしても
やってたら自慢するって
やってる自慢に変わるよ
それをやってないにしても
他のところでケアできてるのかもしれないじゃん
何それ
夫婦関係は実はいいってこと
いいってこと
別にやらなくても何とかなんだよっていう
とかあと奥さんはそれを望んでないっていうかさ
やりたい人子供の
奥さんは停止感覚の方がいいっていう
愛され妻みたいな人だったらさ
そうだな
42:00
それで俺うまくやってっからみたいなね
言わないけれども
それって分からないじゃんだから結局
隣の芝は青いみたいな感じでさ
よく見えるけれども
実は違うとかもあるし逆もあるじゃん
やってない自慢はね
やってない自慢あるよね
マウンティングされるんだよね
そう
何なんだろう
謎の停止感覚マウンティングする人が
たまにいるんだよね
全然やってないからさみたいな
いるいるいるよね
しかも女性に向かっても言う人いるよ
女性に向かってもね
それがなんか
そうなんか文句言う女がおかしいみたいな感じで
言ってんだよそれは
うちの妻はそんなこと言わないけどねみたいな
うちの妻はよくやってくれてるけどねみたいな
ていう感じで
あれはなんだろうね
そういう昭和とか明治の男の価値観なんじゃないの
その
俺が上に立ってるみたいな
うん
それが快感なのかわからないけど
それがなんか
嬉しいんだろうな本人が
うん
でもそれが100%かわかんないよ
でもさやってない自慢をしてて
家では実は
それこそさ
知り惹かれてる可能性もあるしさ
どうだろうな
本当にやってないのか
やってないなら
やってない自慢する人は大体やってないと思うよ
やってないしあいつをつかされてるのか
いやつかされて
つかされて
つかされてる人もいるし
つかされてない人もいるんだよ
逆に
それでいいって思われてる人もいるよね
女性によってはそれでいいって人もいるからさ
それでいいって言って上手くいってて
その女性も他の男性に
マウンティングしてくるんだよ
そんな子供で面倒見てつまんない男みたいな
なるほど
だから結局当てにならないってことだよね
その辺のさ
色んな夫婦がいてグラデーションだから
そうそう
自分の妻が
自分の夫がどう思うかっていう
それだけが唯一の物差しじゃん
それを見ないで
他の家庭見ても意味がないんだよ
妻がどの程度満足してるかってところよね
そうそう
自分の妻がどう思ってるか
俺もラジオで色々こうした方がいい
って言ってるけど
それはすごい
俺の半径2mぐらいの世界の話なわけよ
自分の妻の話とか
自分の知り合いの話とかの話であって
本当に夫婦が
別の関係様々で
俺の言った通りにやったとしても
上手くいかないパターンもあるわけ
試してみたけど
こっちが良かったでしたって話も聞くし
奥さんのね
妻の
グラデーションなの
人間って
自分の妻にとって
自分の夫にとって
ベストな関係って何なんだろうって
模索し続けることが夫婦関係なんだよ
そうね
その努力を怠っちゃうから
自分の関係が悪くなったりすると思う
そうね
諦めちゃうしね
途中で
45:00
でもその模索し続けることの
重要性に気がつくのも
諦められた時だったりするわけよ
だから大変なんだよ
手遅れじゃん
手遅れのところから何とかしようって思うわけよ
だって手遅れになる前分かんないんだもん
これでいいと思ってやってるから
それが突然切られちゃうわけよ
やばいどうしようってな
そっから模索し始める
大変な道だけど
多くはそういう感じだと思うよ
たどり着く
たどり着く
そういう感じですかね
確かずれましたけど
でもそういうことですよ
そういうことですね
お互いにとってのベストな関係って何なのか
ってことを模索し続けることが
夫婦関係ではないかということで
はい
締めましょう
はい
45分
今日もありがとうございました
ありがとうございました
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はい
ということで
また明日お会いしましょう
さよなら
