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こんばんは、うつみやさです。この番組、忘れてみたい夜だからは、サラリーマンうつみやさんが世界を小さく平板にしていきたい番組です。
本日は、「うつが治るのが怖い」っていう話をしていきたいと思います。
これね、何気にうつあるあるなんじゃないかって思ってるけど、みんなどうなんすかね?
もう、うつになった時はさ、もう、皆さんさ、もう、辛い!辛すぎる!うわー!っていう状態だと思うんだけど、
次第にさ、もう何年もうつやってるとさ、うつに慣れてくるというかさ、
あーもう、こうなったらもうしょうがない!みたいな、マインドすら私は芽生えてきてたんだけど、なんか、
それが次第にさ、こう、慣慨に向かっていってるんだろうなっていうか、
治っていってるんだろうなって最近は思うんだけど、
え、それってさ、治ったらさ、
私って普通の人になるの?っていう問題について、みんなどう考えてるのか知りたいんだよ、私は。
っていうのも、うつが治ったら、体調が良くなったら、っていう話をね、
上司とのワンオンとかでするんだけど、
体調が良くなったら、もっとこう、責任のある仕事とか、こう、難しい仕事とかもできるようになっていくと思うから、みたいな感じで言われるんだけど、
ん?みたいな。
うつが治ったら、またあの厳しいプレッシャーの中で仕事をしていかなきゃいけないですかね?っていう瞬間があって、
口には出さないよ、口には出さないけれども、思うのよ。
思わない?どう?
なんか、普通の人、健やかな皆さんっていうのは、求められることってどんどん増えていくと思うんです。
で、ちょっとずつ経験積んで、
で、しんどい思いとかもしつつ、
でも、乗り越えて、
で、信頼とかも得て、管理職になって、みたいな感じだと思うんですけど、
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あ、まだそのルート生きてます!言われても!っていう。
今からそのルート戻れます。
戻ってください!って言われても、
戻りたいですか?って聞いて欲しいよね、まずね。
もう戻ること前提でさ、来るからさ、言えないんだけど、
戻りたいか?って言われたら、
いや、無理よ。無理、無理、無理。
って感じで、
考えたくもないです!っていう感じなんですよ。
なんか、前、東大病院の心の検査入院に行った時に、
私が帰ってきて嬉しそうにしてたら、
なんかお便りで、うつみさんは病名を得ることで安心したいのかと思ってたから意外でした、みたいなお便りをもらったんですけど、
あ、今になってわかったわ、みたいな。
私はうつであるっていうことで、めちゃくちゃ安心してたなって思ったんだよね。
でもさ、こっからね、じゃあさ、
もう一回階段登って行ってくださいって言ってるさ、
だりーなーって言いながらもさ、階段登って行くわけじゃん。
で、私が心折れた時、前に心折れた時、一番最初に心折れた時に、
仮にね、10階建ての建物から落ちたとしよう、地面までね。
そのくらいの衝撃はあったと思うんだけど、よく生きてたなー、みたいな感じだったんだけど、
今ね、それでも一歩ずつ一歩ずつ這いつくばるように階段登ってきて、今1階、2階、3階建てくらいまで登ったとしよう。
3階建て…
別に景色は良くないよ。景色は良くないけど、全然3階建てでいいんだけど。
っていう。3階建てくらいだったらさ、まだ落ちても死なないから。
もう1階さ、心折れて落ちても死ぬ…
まあ骨折ぐらいで済むかなって感じだからさ、3階建てくらいだったら安心してられるんだけど、
もう1階10階まで行ってください、階段続いてるんでって言われてもさ、いや無理よ無理無理無理無理って感じで。
もうこっちは10階とかもう怖いのよ。高所恐怖症になってるから。
で、もう皆さん20階ぐらいまで行かれてるんで、どうぞ行ってくださいって言われても、いや無理よ無理無理って感じで。
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ちょっと厳しいなって思ってる。今日この頃で。
なんか私今会社行くのはめっちゃしんどくて、なんか前からしんどいんだけど、
マジでしんどくて、1日中仕事するのも結構しんどくて、
なんか出社してもフリーデスクなのをいいことに、もうああもう無理だわって思ったら公園に散歩行ったりとか、
なんか在宅勤務の時は疲れたら横になったりとかしていて、もちろん悪いことだなと思っているし、
そういうことをしている自分、まあサボっている自分が好きかと言われたら嫌いだし、
社会人としては真っ当じゃないなって思っているし、ちゃんと仕事できた日の方が自分のこと好きでいられるんだけれども、
でもやめられないんだよね。なんかシンプルにすごくだるくて疲れているのもあるし、
なんか何にもできない猫ちゃんのままでいたいみたいな気持ちが結構あって、
なんか、何なんだろうなって思って、
なんか、うつの人は真面目だからうつになるみたいな言説あると思うんですけど、私最近あれマジで嘘だと思ってて、
私は普通に自分のことを不真面目だと思うんですよ。真面目な人は勤務時間中に寝ないからね。
で、そうではなくて誰にでもうつになる可能性はあって、だからクズとうつを併発することも私はあると思ってるんだよね。
今なんかうつの方は多分薬で治ってきてて、
今私が悪さをしてしまうのは、うつが治ってきてないとかそういうことじゃなくって、
あの、もともとあった自分のクズの部分が治ってないから、こうなってんじゃないかなって思って、
うつは薬で治るかもしれないけど、クズは薬で治んないじゃん。
クズって薬物療法ないでしょ?何で治すの?カウンセリングとかなの?何なの?みたいな気持ちに今なってる…かな。
なんか、こう、うつが治っていくことに対するなんか反抗期みたいなのが今来ちゃってて、
このまま治ったら辛いなっていうか、このまま治ってまた競争社会に放り込まれんの無理だなって思うと、
なんか反発しちゃって、どんどんクズになっていくんだよね。
この合併症をどうにかしたいんだけど、なんかもうこれ以上自分に対して期待しないでほしいし、
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とか思っちゃうと、なんか、うーんってなっちゃって困ってます。
もし、クズにつける薬があったら教えてください。クズではない別の可能性があったらそれも教えてください。
私もね、できれば自分のことクズだと思いたくなくて、治せるもんなら治したいんだけど、ただ怖いんだよね。すごくうつが治るのがっていう話でした。
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