00:16
それでは放送を始めます。
進行は、私、木崎蓮土です。
どうもよろしくお願いします。
2024年4月16日。夜中ですね。
先生、こんばんは、どうも。
こんばんはです。
1号さん、2号さん、どうもです。
皆さんは、体調はいかがですか?
僕は今、お腹が痛いです。
到着中ですか?いや、今日はお家にいます。
家から生配信。
本当は、もう寝てる時間なんですが、寝るに寝れない状況になりまして、
なんか目が冴えちゃったんで、配信してみました。
先生の真似をして、ウーマンラッシュアワー買いました。
惜しいね。
ウーマンまではあってた。
ギャンブル依存症は、現代の医学では治らない病気と言われていますが、本当ですか?
ちょっと今日はその話をしようか。
これからのギャンブル依存症の話をしよう。
大丈夫ですか?
遅い時間に…そうですね、今日は家から配信。
皆さんも薄々気づいているかもしれないですが、今、HPが40ぐらいです。
通常80とか60代なんで、
今日は今まで始まって以来、かなり低い水準になっています。
今、僕の手元には最近付け始めた、日記ではないんですが、
自分の内面を綴るノートがあります。
今日も先ほど殴り書きで1ページ書き足したんですけれども、
なぜFXに手を出してしまうのか。
今日はそのことについて話します。
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依存って怖いですね。
その通り。
みんなスマホには依存していると思います。
その通り。
今日のこの配信のポイントは、円安です。
円安とFXです。
僕は2年前にFXで320万負けたんですけれども、
今日は一晩で50万負けました。
久々にちょっと冷や汗が出ています。
円安えぐい。
頭の中にいろんな感情があって、
僕最近、自分の患者にもやってるんだけど、
認知行動療法とかをトライしてるのね。
自分は精神分析とかに興味があるんだけど、
それとは別の精神療法で認知行動療法っていうのがあって、
かいつまんでその認知行動療法がどういう治療法かっていうと、
頭の中に湧き起こるこの自己批判の嵐。
自分を詐欺すんでくるような自分自身の言葉ですね。
バカだなとかさ。
なんでお前FXやってんだよとか。
それを僕実はこのノートの今左半分に書いてるんですけど、読みますね。
なんで俺だけ損するんだ。
もうやけクソだ。
20万も50万も同じだ。
世の中クソだ。
こんな恥ずかしいことは誰にも言えない。
本当に俺はカスだ。
1日に50万も負けるなんて本当にバカだ。
アホ親にギャンブルはするなと言っておいて、
自分はこの有様だ。
本当にバカだっていう。
バカだバカだバカだっていう。
基本的にそういう感じになるんですけど、
これを自動的に考えてしまうっていう意味で自動思考っていう風に
認知行動療法の世界で言うんですけども、
その自動思考を左に書き出して、
それに対する反論を今度右に書く。
簡単に言うとそういうことですね。
自分自身の自己批判の嵐にひたすら100人組手を挑むみたいな感じ。
ひたすら格闘し続ける。
だから合理的な思考で常に中和し続けるっていう。
だからなんで俺だけいつも損するんだっていう自動思考に対しては、
06:05
いつも損してるわけではない。
ビットコインでは今もプラスだし、
あとはそもそもこの数年間でたくさんアルバイトをして働いたわけだから、
別に破産したわけではないし。
っていうまず合理的思考ね。
これで中和する。
もうやけくそだ。
20万も50万も同じだ。
これは善か無か思考。
二分割思考ですけども。
もうそう、ゼロか100か。
もう100じゃないんだったら0点でいいやみたいなさ。
もうやけくそ感。
完璧主義ですね。
これに対する反論としては、
自分で自分の傷口を広げちゃうことは正しくないから、
それはやめるべきだし、
手遅れということはないから。
10万も50万も同じだっていうわけではない。
いつからでもやめればいい。
世の中クソだ。に対しては、
これはあくまで自分の行いの問題なのであって、
世の中には善も悪もない。
誰にも言えないっていう自動思考が出てきたんだから、
これに関しては確かにその通りだね。
ただ誰にも言えないと言いながら、
今までインターネットではこの話をしてきた。
っていうふうに僕は反論している。
本当に自分はカスだとか、
1日50万も負けるなんてバカだ。
っていう自動思考に対しては、
負けたくて負けたわけではないし、
今、今日から行動を改めればいいんじゃないか、
っていうことを書いてますね。
殴り書きで。
これによって罪悪感80、
怒り70だったのが、
ちょっと何パー書いてないけど、
多少減りはしてるかな。
少し落ち着いたんで今ちょっと配信してるんだけど、
それでもやっぱりちょっとこう、
今日はかなりでかいね。
っていうのは始まりが非常に些細なものだったんですよね。
ただその、
CFDとFXのアプリを閲覧してて、
で、カカオが今冒頭してるから、
1枚売ってみようかなって、
ショートポジション取ってみようかなと思ったんですよね。
で、長期で保持しようと思って、
別に保存するわけでもないしと思ったら、
単位を間違えて、
1枚売るべきところを、
10枚売りから入ってしまったんですよね。
その瞬間にマイナス7万とかになっちゃって、
その5秒後ぐらいに。
09:01
それで俺もびっくりして、え?ってなって、
で、どうやらなんかこう、操作ミスなんですよね。
で、それで焦って売ったり買ったりして、
で、走行してる間になんかこう円安が進行してきて、
やばいやばいって言ってなんか、
カカオの次は今度、
川瀬海乳が来るんじゃないかなっていう、
なんかそう、その思考がまずおかしいんですけど、
カカオですでに20万負けたんだけど、
でもこの負けを川瀬海乳で取り返せるんじゃないかっていう風に、
なんか短絡的に考えたんですよ。
で、154.78円とかになった時に、
川瀬海乳もどきみたいなのが起きたんですよ。
それで一気に153.80ぐらいまで落ちたんですよね。
で、川瀬海乳だと思って、
結構大量に売り切りで入っちゃって捕まっちゃいましたね。
で、最後、うまく海外の投資家に持ってかれて、
まあマイナス30万ぐらいになった時に切ったんだけど、
だからトータルでカカオで20万負けて、FXで30万負けた。
それがこの2、3時間の中で起きてしまったということですね。
今だからちょっとすごい冷や汗かいてます。
調子崩しちゃったな。
まあそうだね、なんか些細な操作ミスから、
あれよあれよという間になんかこの2時間ぐらいで50万無くなってる。
動けば動くほど、焦れば焦るほどポケットから金がね、出ちゃうみたいなさ。
落っこちちゃうみたいな。
なんかそういう状態ですよね。
下手に動けば動くほどどんどん金が無くなっていくっていう。
コントロールできてないんだよね。
この場合はもう撤退するしかないんだけど、
撤退のラインを自分で引いてなかったんだよ。
なんかずるずるずるずるやっちゃったね。
良くない。
まあ理性ではそうなんだけど、自動執行にもう1回話を戻すと、
まあもうクソだなっていう感じになってる。
もうやけクソなんだよね。
もう10万無くなったらあと100万、1000万失っても同じだみたいな。
なんか善か無か思考に陥ってるんだよね確実に。
もうクソだなっていう感じで。
なんか理性を完全に放棄して、
もうやけクソになってる。
やけっぱちになってるんですよね。
260億も同じだっていう風になったんでしょうかね。
なんかあの水原一平の気持ちが今日なんか分かってる気がする。
もうね、10億も100億も同じでしょみたいな。
12:02
究極のやけクソ。
理性を失って。
もう救われない。
自殺だよね。
疑似的な。
仕事集中できる。
まあこのままじゃなくてよかったわ。
これが朝じゃなくてよかった。
さあこれから仕事行こうっていう状態じゃなくてよかったわ。
幸い今日は家だし。
明日の朝まではね、ゆっくり睡眠をとって、
ちょっとこう間を空けれるんで。
まあとりあえずちょっとね、
ただこのままじゃあすんなりお休みっていう風に寝ることができないんで、
ちょっともう汗吹き出しちゃってさ。
心臓バクバクしてんだよね。
まあ50万で済んでよかったなと思って。
あともう1時間下手にいじってたら、
なんか150万とか200万ぐらいなりそうな勢いだったからさ。
うーん。
それぐらい今やけクソになってるので。
でもね、なんかそんなに自分で思うほどなんか体調崩してなかったんですよね、別に。
何の悪い兆候もないし。
ただ一つ今日引っかかるのは、
そう、児童志向に今書いてないんでちょっとこれから書き足すけども、
今日外来があんまうまくいかなかったんだよね。
俺のせいじゃないんだけどさ。
確実に俺のせいじゃないんだが、
他の先生の外来が急遽閉じちゃって、
本来月曜日に来るはずだった患者さんがなんか火曜の俺の外来になだれ込んできたんです。
通常の倍以上の人が今日来てたのね。
で、なんかわかんないけど、
あの給食届の診断書出してくださいみたいな人が今日なんか5人以上いたんですよ。
初診がしかも2人来たんです。
結構自分の医者人生の中でも多分一番忙しい外来だったな。
で、その中でしかも自分の医者人生でうわこの人ちょっと難しいなと思う人が4人いたんですよね。
だから今日もほんと僕オールスター軍団っていう風に呼んでるんだけど、
今日オールスター来ちゃった。
しかも初診、まあ僕にとっては初診。
他の先生にかかってたなんか最新の患者さんもなんか12以上来るし。
ちょっとめちゃくちゃだったんだよね今日ね。
俺のせいじゃねえしみたいに。
その中でもベストを尽くそうと思ったんだけど、
自分がその先週CBT導入した患者さんにうまくこうまあもう1分とか2分で回していかないともうパンクしてたんだよ外来が。
とてもCBTって感じにならなかったんですよね。
せっかくこうノートに書き出して児童志向とこれが反論ですみたいに差し出してくれた患者さんになんかうまく答えられなかったんですよね自分が。
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でその時にその患者さんがすごい悲しそうな顔してたんですよね。
まあなんか悲しそうというかなんかこう不満そうな。
それは僕も見えてるんだけどでももう待合室がパンクしてるんで。
じゃあまた来週でって言ってちょっとお薬増やしてって言って薬だけ増やしてとりあえず切り上げたんだけど。
自分の中でそれが今すごい後ろ髪を惹かれるような思いでさ。
だからそれだから50万失ったっていうのはつながってないんだけどなんかこう1回自己感情が自己価値観が低下する。
なんか自分自身が満足にいってなくてなんかすごいひどいことをしちゃったなっていう時さ自分がなんか嫌なやつみたいになるじゃない。
自己嫌悪に落ちるじゃない。
そういう時になんか多分急に魔がさしてなんかバカみたいな大きなギャンブルをしてしまうんです。
今日はだからそのリアルドキュメンタリーです。
リアル人間観察バラエティ。
今日自分のダメな部分を皆さんに見ていただいてちょっと反面教師にしていただければなと。
人間はなぜ金を捨てるのか。
金を溶かすのか。
僕は人の金は別に盗んでないんで。
自分の金でやってるんで別に犯罪ではないんだが。
ただちょっと蒸気を意識した金の動かし方をしてますよね。
決して本には触れてないんだけどまともな思考ではないですよね。
別に精神疾患とかではないけどもこれを続けていくと破滅するような。
ちっちゃな自傷行為だよね。
今日の変な外来の忙しい波さえ除けば
こんなに毎日毎日メンタルが悪かったわけでもないし
周りの看護師さんからもある程度いい先生っていう感じで言ってもらえてるし
そんななんか文句が出る感じでもないしさ。
まだ勤めて間もないけど。
割と順調にいってるはずなんだけどね。
ある意味自分から崩したりとかこの自動思考の中にも入ってるのかもしれないけど
順風満帆であるがゆえに自分でわざと崩してるよね。
崩してるようにも見えますよね。
自分で必要以上につまり現実は非常にいいはずなのに
現実に反して自動思考が非常に厳しい。
今日なんでそんな精神科医のくせになんでそんなにできないの?
昨日せっかくCBT導入したのに先週か1週間前に導入した患者さんに
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なんであの言葉が言えないの?とかっていう風に
なんかちょっとケチがつくと徹底的に自分自身で自分を責めちゃうんですよ。
非常に大きなダメージを食らうんですよね。
今日なんかも別に外来は多少パンクしたけども
まあ正常の範囲内だったと思うんですよね。
周りの看護師さんもそんなに驚いてはいなかったし
まあよくある状況だったんでしょうけど
なんかだから現実が悪いんじゃなくて
現実の受け止め方がおかしいんだよね。
で、すごい自分を非難するように受け止めすぎてる。
だからなんかやけくそになってる。
10万も20万も同じだと。
10人渡しても20人渡しても同じだっていう風に。
なんかやけくそになってるんだよね。
自分が悪いんじゃなくて自分で確実に傷穴を広げてるよね。
なんか今日それに気づいたわ。
まあ改めてね。前々からもちろん自覚はしてるんだけど
今日本当に生々しく
これ現実が悪いんじゃなくてつまり運が悪いんじゃなくて
これ自分で自滅してるわっていう。
仕事もうまくいってるし周りのスタッフの方もサポートしてくれてるし。
正直今仕事にあんまりストレスないんですよね。
毎日本を読んでいろんなことを無双して
あれもやりたいなこれもやりたいなっていう将来に対する展望も見えてきて
割と充実した日常を過ごしてるはずなのに
なんでこんなことになっちゃったんでしょうね。たった1日で。
自分でも今驚いてます。
いやいや
誰にも迷惑をかけたわけでもないし社会的信用を失ってはいないし。
僕はその大谷翔平の口座から盗んでないからね。
誰かに非難される言われはないわけですけども
でもちょっとね
自分を破滅させてるのは自分だなっていうことは大事な発見だなと思った。
今日はこれは皆さんに伝えとかなきゃと思って。
あと記録に残さなきゃってね。
今見てない方もね、1年後2年後
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僕のアーカイブを見た時に
なんか思ってくれればいいなって。
いずれその人が同じような思いになった時に
なんかの救いになるかもしれないし。
先生が受けたショックが何とかなるわけではないでしょうと。
その揃い踏みで新患でいやすごかったな今日。
ビビったもん。
今日の予約票を当ててみたら
残りの患者さん全員ラスボスみたいな。
1人20分ぐらいかかるようなさ。
人が5人ぐらいどどどっと入ってたから。
しかもその後新患が1人。
ラスト入ってます。
それはまたなんか精神科器用のあるよくわかんない人でさ。
もう今日はだから午前中で結構死んでたね。
午後は潜ったりしてた。
ふのれんさん。
なんかこういうゆとりのない時に
なんであんなにチャートを凝視してしまうんでしょうね。
それが多分僕の負けパターンなんですよね。
自分の自尊心が傷つけられたりした時に限って
円安のニュースみたいなものが目に飛び込んできて
34年ぶりの円安が進行していて
154円の後半に今差し掛かっていて
さーてそろそろ絶対防衛権の155円が見えてきましたみたいな。
今日の26時にパウェル議長の発言がありますと。
その後一体円はどうなるのでしょうみたいに不安を煽られると
なんかそっちに引きつけられてしまうんですよね。
僕はその為替介入で320万とかした。
まあ奪われたって感じだね。
どっちかというとまだ後悔とか
罪悪感よりも怒りの方が強いですね。
財務省に320万預けてると思ってるんで。
日銀の口座に。
パスワードは分かんないんだけど僕の320万預けてるからさ。
それを引き出さなきゃなっていう思いになるんですよね。
その全然関係なくその仕事でうまくいかない時に
例えばあの320万取り返さなきゃっていう
なんか何の脈絡もなくそこに繋がるんですよね。
あの怒りが思い出して怒ってくるの。
もともとまだ消化されてなかった、鎮化されてなかった怒りが
蒸し返されるの。
自信がなくなってきて仕事でうまくいかないとね。
だからそれが導火線みたいになっててさ。
24:00
仕事でうまくいかないちょっとしたつまづきが導火線に火をつけるんです。
なんか分かんないけどその先にあるさ、導火線の先にくっついてる巨大な爆弾。
なんかたまに爆発するんだよね。
その爆弾っていうのはそういう奪われたっていう怒りとか
もっと遡るならば自分の人生を台無しにされたっていう家庭に対する怒りとかね。
そういうものまで遡ってなんか蒸し返してしまうんですよね。
それで爆発した時にある種の事象が起こる。
僕は自分がせっかく稼いだ苦労して稼いで節約もしてきた金を
簡単に溶かしてしまう。
自傷行為ですよね。
周囲も困らせるし。
なんか自分のこの負けパターンも典型だなと今日思いましたね。
これは今日黙って寝るわけにはいかない。
ちゃんと収録しとこうと思って。
なので今日もあと今20…経過時間25分ぐらいなので。
もうあと5分弱で終わりますけど。
今日はちょっと伝えたかったというか記録しておきたかったのはそれだけですね。
で、ちょうど今自分がテキストで学んでいる認知行動療法に出てくるような患者さんと同じ思考をしてるんですよ僕は。
現実がひどいんじゃなくて現実の受け止め方がひどい。
自分でちょっとしたつまずきちょっとした段差なのに自分で大げさに転んで自分で骨折してんの。
現実をよく見ると別に大した段差じゃないんです。
そんな人が死ぬような段差じゃないんだけどそこに僕は大きくつまずいて
しかも自分から飛び上がって何なら骨折して何なら首吊って死のうとしてるっていう。
これは現実が運が悪いって話じゃなくてね。
僕の受け止め方が狂ってるんだよね。
明らかに今日やっぱそれを感じたな。
だって今までうまくいってたし
よくよく振り返るとその最後来た新患の患者さんも
今まで会った医者の中で一番話聞いてくれてよかったですって最後言ってくれたんですよね。
こういうなんか褒めてくれた言葉が全部抜けちゃう。
これを心のフィルターっていう認知の歪みだけども
10個ある認知の歪みのうちの一つだね。
よかった出来事を隠してしまう。見えなくしてしまうっていう。
よかったこともあったはずなんだけどね。
うまくできなかったっていう方を今日はちょっと課題評価しすぎ。
いい気づきだったね。これを繰り返していくしかないですよね。
27:00
じゃあ次回から同じ失敗を繰り返さないかっていうとまた同じ失敗を繰り返すんで
これを何回も何回も反省し
ただ自分を責める反省ではなくて
こうやって何の認知の歪みがあったのかっていうのをきちんと抽出して
そこを反省してそこを改善していくってことだね。
世界の捉え方を改善すれば
世の中の最大の不幸はだいたいちっちゃな段差になっていくと思う。
そのちっちゃな段差ぐらいの不幸なんですよね本当は。
そこに収束していければいいかなと思う。
そう結構嬉しい言葉だったはずなんだけどね。
容易に忘れてしまうんだよね。これもやっぱり歪みというか
現実を明らかに歪めて捉えてますよね。
そこをちゃんと評価できれば自分を褒めることができれば
50万も今日溶かさなかったんでしょうか。
ということです。ちょっと気づきというか。
身をもって皆さんに示しました今日は。
生きた知識だね。
ただ本で学びましたっていうんじゃなくて
本当に自分で身銭を切って学んでることなんだよ。
これはまあ一つ自分の財産かなと。
辞められませんなって。
辞めることは諦めてるよわし。
諦めるっていうのも認知の歪みなんだよね。
それもまたおいおいやっていきましょう。
ということでそろそろ終わります。
どうもお疲れ様でした。
お送りしましたのは木崎玲人でした。
失礼いたします。
