1. 刺身ちゃんのPodcast
  2. 2024/09/27【勇気/ダンプ松本】
2024-09-27 1:15:21

2024/09/27【勇気/ダンプ松本】

ダンプさん。。。私もネットフリックス化されないかな。

00:22
はい、えー、それでは放送を始めます。
えー、進行は私、サシミちゃんです。
どうもよろしくお願いします。
皆さんはいかがお過ごしでしょうか?
僕は金曜日はお休みなので、
まあ、来月からまたね、当直入りますけど、
とりあえず金曜休みなので、今日一日ゆっくり過ごしました。
最近マイクの調子があんまり良くないみたいなので、
音量の大きいとか小さいとか、音質が良いとか悪いとか、
何かあれば早めに教えてください。
まあ、とりあえずは、順調かな。
これといって大きな事故もなく、
うーん、まあ割と順調かな。
大きく体調を崩すこともなくね。
まあ、その分配信はあんまり、ちょっと盛り上がりはイマイチですけど、
何かいろいろ事件があった方がね、盛り上がるんだけど。
03:37
ついに話すことがなくなったか。
だいたい話すことがなくなると、
ちょっと最近はAIかな。
うーん、なんか文字が表示されてるから嫌だ、
っていう人もいたんだけど、
まあでもこうなっちゃうのでね、
結局人は来ないし、
コメントも一旦停滞しちゃうんで、
結局なんか、AI導入した方がいいんじゃないかな、
っていうのは僕なりに今思うんですけどね。
今思った。
配信始まる前まで思ってなかったけど。
メガホンプレゼントどうも。
こんばんは、どうもこんばんはです。
やはりAIを導入した方がいいのでは。
こんばんは、さんごうさんどうもです。
ポッドキャストを聞いている未来人のために、
一応、
今日あった出来事を言うと、
近況報告は何もないんですが、
自民党の総裁選があった日です。
2024年9月27日。
で、石場茂史が自民党総裁になり、
事実上の日本の総理大臣になったと。
そういうパラレルワールドを生きています。
そういう世界線を生きている。
ウィンドキャプチャー。
06:02
これでOKかな。
よし、だんだん映ってきた。
結局ね、文字がないと何も進まないよね。
AIは必須かもしれない。
音声入力がどっか行っちゃったな。
最近音声入力やめちゃって、
どっか行っちゃったぞ。
音声入力。
これでOKです。
とりあえずこれで何とか配信は成立しそうだな。
結局文字を消しても
コメントが流れないからね。
結局こうなっちゃうんです。
僕が勝手にこうしたいんじゃなくて、
精神科医どうもです。
音声入力、あれ?
難しいな。
なんか前みたいにずっと表示されていないね。
とりあえずChatGPTのシステムを再開します。
ちょっとあまりにも無言の時間というか
09:32
コメントが流れないと
よく聞こえないので
この流れを止めることは難しいので
とりあえず配信を前に進めるには
AIでも何でもいいのでコメントがあったほうがいい。
ということなので
あしからず
こういうことなんですよ、結局。
こんばんはどうもこんばんはです。
コメントを止めることはちょっと難しいので
とりあえず
コメントを止めることを
してほしいと。
コメントがないとね。
文字を移すとちょっと緊張しちゃうんですみたいなことを
言う人がいたんだけど
でも文字を移さないと結局無言になってしまうし
こうせざるを得ないんだなというふうに思いますね。
先生こんばんはどうもこんばんはです。
配信の流れを保つために
AIを活用しているのは新しい試みですね。
今までリスナーの反応が少ないとき
どうやってモチベーションを保ってきましたか。
結構心は折れがちですよね。
でも結局何だかんだ何か質問があったり
コメントがあったりして
1個コメントがあれば何とか30分ぐらいは
何か分かりやすくなってきて
話は続いたりするんだけどね。
結構立ち上がりが難しいんですよね。
コメントがない時間帯っていろいろあるけど
配信が始まった5分間ぐらい
無言が続いたときの枠っていうのは結構厳しくて
僕はニコ生時代もう枠閉じてましたね。
こんばんはどうもこんばんはです。
それが一応
モチベーションを保つ工夫かもしれないですね。
立ち上がりの5分コメントがないと
残り1時間2時間やっても結構きついですね。
そこはある程度リスナーに頑張ってもらわないと。
先生は自己愛性人格障害って知ってますか?
知識としてはね。
臨床でそれを診断することはまずないですけどね。
何でかっていうと
12:01
自己愛性パーソナリティ障害かもしれないんですけど
っていう人ってまずだいたい精神科に来ないからね。
うん。
だいたいそういう診断が下る場面っていうのは
もう裁判とかですよね。
反社会性パーソナリティ障害とか
自己愛性パーソナリティ障害っていうのは
多分精神鑑定とかで使う診断名ですよね。
日常臨床ではあんまり使わないかな。
ちょっとバタバタしてすいません。
いろいろ配信のですね。
ソフトのウィンドウの配置を
今カチカチやってます。すいません。
どんくさくてすまん。
コメントを読むと
精神科というかメンタルを病む人が多すぎると思うんですが
何でこんな病むんですか?
4号さんは何でだと思いますか?
多分これ答えが一つではない問いだと思うんですけど
思想家とか
社会学者は
現代人の精神構造がこうでああでとかって
言うし
僕は割とスマホの影響が大きいんじゃないかな
って思いますね。
スマホ自体が脳に影響を与えているという過激な意見もあるけど
それよりかはスマホを使うことによって
人が苦しんでいる姿が可視化されるようになった
ってことが大きいのかなって思うんですけど
これまでにも多分
1950年代とか40年代にも
死にたいって言っている人はいたんだろうけど
そういうのを伝える手段がなかったんですよね。
基本的に有名人になってラジオに出たり
オーディションに受かって
テレビタレントになるしかなかった。
多分テレビタレントになっても自分が言いたい本音を言えないっていう
厳しい統制の時代があったと思うんですよね。
なかなか一個人が自由気ままに
多分許されたのが
ここ10年とか15年くらいの話だからじゃないですかね。
だからなんとなく増えたような気がするだけで
実は昔から潜在的にいたんじゃないかって
僕は思うんですけど。増えたんじゃなくて
可視化されるようになったんじゃないかって。
それはすごくいいことだと思うんですけどね。
ちゃんと辛いっていうことが誰かの耳に届くようになったってことなんで。
僕は必ずしも精神科患者さんが増えているとか
なんかこう悲惨な状況だっていうふうに
パニックになる必要はないんじゃないかなと思うんですけど。
15:02
っていう見方もあるし
本当に病んでる人が増えてるっていう過激な説もあるしね。
まあこれはいろんな回答がありけりかなと思います。
なんでパーソナリティ障害ってあんなにめんどくさいんですか。
うーん。なんででしょうね。
なんかそういう人がいたんですか。
自己愛性人格障害。
最近その兵庫県元知事。
今日はだからそういう意味で政治でいろいろ動きがあった一日でしたね。
なんか兵庫県知事の話題になった時に
なんかそういうパーソナリティ障害の話をこの間少ししたけど。
まあね。
兵庫県知事がパーソナリティ障害かどうかはもちろん診察してないんで。
診断はできないけども。
まあああいうタイプのね。
なんか周りを巻き込んで周りを苛立たせるタイプの人は
まあ世の中にいますからね。
で、そういうやつにどれだけ怒ったり
怒りを向けたり息取りを感じても別に何にもならないんで。
ご自身の時間が無駄になるだけかなって思いますけどもね。
感情を使うのが僕もったいないなって思っちゃうんだよね。
感情もただではないですから。
ある程度節約なさった方が賢明です。
認知の歪み。
もともと隠れていたやつ。
周りを苛立たせるタイプの人が
みんなパーソナリティ障害なら企業の多くの上司が
全員パーソナリティ障害ってことになっちゃうよね。
確かに。
まあでも無理くり診断しようと思えば診断できるんじゃないですかね。
その診察室に来てないから診断されてないだけで。
で本人もその別にインセンティブは働かないしね。
診断されることでいくらかお金もらえるんだったら
みんな喜んで診断されに来るでしょうけど。
そういうことないんで診断されることはない。
感情を節約するっていう考え方は面白いですね。
周囲の影響で自分の感情が揺さぶられることに対して
どんな対策や工夫をしていますか。
18:00
対策っていう対策じゃないけど
自分と他人の問題をちゃんと区別するってことですかね。
珍しくアドラー心理学のさ
嫌われる勇気の中で唯一共感できたのはそこですね。
自分の問題と他人の問題をちゃんと区別すること。
嫌な人がいるんだとか嫌な上司がこういうことを言ってきて
ああだこうだって言われて本当に嫌な思いをしてるんだ
っていう不満って結構よく聞くんですけど
だからどうしたらいいんだっていう風に言うんだけど
まず大前提としてその上司がおかしいので
上司の問題ですよね。
だからそれについて怒ったりあるいは自信を失ったりする
必要はあんまりないんじゃないかなって。
もちろん言われたら一瞬へこむんだけど
でもおかしい人が言ってる言葉なんで
全く事実を反映してないし
全然真実を捉えていないし
そういうおかしな人の言葉は全く何の役にも立たないんで
ああおかしな人が何か言ってるんだなっていう風に
僕は結構切り捨てちゃいますかね。
本人にそれを伝えると怒るんで
ああなんか変な人が変なこと言ってるなー
っていう感じで終わっちゃうね。
でその変なことにこの人はいつ気づくのだろうか
自分が変なことを言ってるってこの人
あと何分ぐらいしたら気づくんだろうか
っていう風に心の中でカウントをしますね。
1、2、3って
ああまだ気づかないんだーっていう感じで
なんか問題を相手にちゃんと投げ返す
問題の所在をはっきりさせて
その責任を相手に持たせますね、僕だったら。
もしその相手が言ってることを
もしその相手が言ってることが部分的に真実だったら
例えば僕が大事な場面で遅刻してきました
で嫌な上司がね
お前こんな大事な時に遅刻してくんじゃねーよ
もしでかい声で嫌味を言ってきたらどうか
これは自分の問題が結構半分ぐらいありそうですよね
言い方の問題もあるけれども
でも何より遅刻をしてきた自分が悪いわけだから
それは素直に謝ったほうがいいね
こいつの上司のせいだとかって言わないほうがいい
もし自分に火があるんだったら
もうスッと謝って
で改善すればいいね
次回からどうやったら気をつけられるかっていう風に
21:01
どうやったら遅刻せずに済むかっていう風に
あくまで再発防止をする
で傷つかない
遅刻しちゃったことはもうしちゃったわけだし
じゃあ次どうやったら遅刻しないで済むだろうかっていう風に
現実的に検討しておしまいですね
だから傷ついたりとか鬱になったりとかはしないですね
僕はどっちかというと遅刻する側というよりかは
される側なんで
こいつマジクソだなーって思うけれども
まあね言ってちゃんと響く人だったらいいけど
だいたい遅刻する人ってもう響かないからね
その小学生の時に遅刻した人は結構僕まだ可能性があると思うんだけど
その20歳を超えて遅刻する人に関してはもう治らないので
僕割ともう諦めちゃうかな
あ、この人から次回仕事頼むのやめようとかさ
あるいはこの人がもう20分遅れてくることを前提に
待ち合わせ時間を20分早めようとか
そういう風に考えるね
僕はあの弟がね遅刻魔なんですよ
弟だいたい20分ぐらい遅れてくるんで
僕もなるべく待ち合わせ時間に20分遅れてくると
あるいは待ち合わせ時間自体を20分ちょっと調整する
どうせ遅れてくるだろうからちょっと早めに設定しようみたいな感じで
それで最近弟に対する怒りとか
うーんまあそういうギクシャクみたいなものは結構緩和されましたね
怒ってももう治らないんで
これも結局現実問題に置き換えて
あんまり感情を使わないっていう感じですね
感情は叱るべきときにしっかり使ったほうがいい
その社会学者の宮台真嗣が
ねえそのSNSとかそのTwitterばっかりやってると
その感情が劣化するっていう話をよくしてるけども
あのクズどもは感情が劣化してるんだって
まあ言葉は過激ですけれども
感情の節約っていうのはその裏返しですよね
感情は叱るべきときにしっかり使ったほうがいい
っていうのはその裏返しですよね
感情は叱るべき大事なタイミングで使うべきであって
あの普段はきちっとこうバルブを閉じて
勝手に露出しないように漏れないように
きちんとネジは閉めといたほうがいいと思うんだけどね
蛇口を閉めといて
本当にこの人と向き合おうっていう大切な場面で
使えばいい
24:06
僕はだからSNSを見たり
こんな配信にて荒らしてる人を見ると
感情が漏れ漏れでさ
ダダ漏れで随分疲れるだろうなと思いますけどね
うーんそんなんじゃ続かないぞ
とか大事な場面で本当に人に感謝したいとかね
本当にいい映画を見て涙を流したいときに
感情出てこないぞって疲れちゃって
ADHDっぽく衝動的に切れたり行動しちゃったり
遅刻するんですが自分は困っていない
周り側は困るだけです
どうしたらいいですか
そのままでいいんじゃないですかね
あなたは精一杯やってるんだろうし
周りがきちっと対応してあげたほうがいいね
この人にはもう仕事を任せちゃいけないんだとか
この人に時間を守らせるのは無理なんだって
周りがある程度配慮してあげたほうがいいね
足のない人に走れって言ってるようなもんですからね
まだまだもしかしたらあなたの周りにいる人が
できない人なんだっていうふうに
ご自身もアピールしてみてはいかがですかね
いや俺本当にできないんだよってアピールが足らないんじゃない
できると思われてるんじゃないですか
そこら辺のアピール活動はいかがですか
できないアピールをしてみる
こんばんは時間は命なのですね
そう感情と時間と
いろいろ節約したいかな
だからすっごい嫌なコメントを書いてくる人がいたときに
なんか怒れないんですよね
ちょっとこれ時間がもったいないなと思って
これで仮にそこに突っかかっていっても
多分20分間ぐらい無駄になって終わるだけだろうなみたいな
14年間配信してるとその先の展開が見えちゃうんだよね
で多分フォロワーが少し減ったり
コメントが少し停滞したりして
なんかただ盛り下がるだけでね
こいつに絡んでいっても何も盛り上がらないなっていうのが
なんか見えちゃうんだよね
そういう感じで時間の節約のつもりでブロックしちゃいます
そうちょっと俺には無理だっていう
27:01
他の人に当たってくれっていう感じで
感情のコントロール
誰も怒らないへえ
まあ誰も怒らないんだったらそれでいいんじゃないかな
周りは困ってないってことじゃない
だからすでにもうあなたは配慮されてるんだよ
障害者枠に入ってんだよ
良くも悪くも
それを受け入れる勇気ですね
嫌われる勇気です
他者からの配慮を受け入れるのは
確かに勇気が必要ですねと
自分が周りに負担をかけていると感じたとき
どんな気持ちや対策を心がけていますか
いや僕はそれが受け入れられなくて結局仕事辞めちゃいましたね
人に迷惑をかけているし
自分はなんかできるはずなのに
っていうところで
うまく受け入れられなくて
だからこれさえできれば
自分はもっとできたのにってことをずっと思い続けてたんですよね
多分それが周りにすごい迷惑だったんだろうし
そうねちょっと受け入れられなかったですね
僕は発達障害とかの
発達障害犬の人間じゃないんですよね
ASDみたいなもの
ASDっぽさみたいなものは小さい頃から多少あるんだろうけど
なんかそれよりももうなんていうんだろうな
まあ端的に言うとその愛着形成不全ですよね
人と一緒にいるっていうこと自体に
ものすごいストレスを感じる
人と話すっていうのはやむなくやってるけれども
話さなくていいよって言うんだったら
もう一言も話したくないんですよね本当は
それがずっと小さい頃から慢性的にあって
はっきりしたのは多分中学時代ぐらいからですけどね
人といるっていうことがあまり心がけない
心地よくないっていうこの
30:08
すごい身体感覚をまず持っていて
なおかつ思考の方でも偏っていて
その完璧主義ですよね
なんか自分がもっと努力すればこれぐらいできるはずなのに
なんでできないんだってね
俺がこんなに勉強してんのにできないっていうことは
これテストが悪いんだみたいに
なんか周りに当たってったりとか恥をかくのが嫌で
なんか多分すごくやりづらい人間だったんでしょうね
周りも僕を多分心地よいと思わないし
僕もあまり心地よくない
あからさまにいじめられたりとか
はぶられたりっていうのはないんですが
ただ自然にこの年になって
誰からも結婚式に呼ばれないですね
医学部時代のポリクリハンとか
知らない間に何人も結婚してて結構びっくりしたっていう
いつの間にLINEのサムネが子供になってて
あれなんでこの人子供のサムネになってるんだろう
と思ったらもう結婚して
お子さんができていたっていう感じで
招待状も来てないし
周知もされない
別に僕から断ったわけでもないんだけど
自然とそういう距離感に落ち着いちゃうんですよね
あいつに言ったって大したリアクションないだろう
っていう感じで周りが先回りして僕に何も告げない
他者との距離感や人間関係において
自然と効率してしまう感覚があったんですね
自分が無理せずでも孤独感を感じないような
居場所や関係を見つけるためにこれまで
試したことはありますか
それがコロナ禍ですよね
一つの組織に所属して
ファミリー的な家族的な関係の中で
自己研鑽を積んでいって切磋琢磨して
あるいは上野先生にケアされながら
何か教わったりとか
そういうのがやっぱり自分はすごく苦手で
そういうファミリー的な家族的な
わきあいあいとした空間
対人関係っていうのが
元来持っている完璧主義とか
劣等感みたいなものとすこぶる相性が悪いんですよね
何か必要以上に頑張らなきゃって思ったり
33:03
誰々さんを怒らせたらまずいみたいなことを
過剰に勝手に気にしたりとか
家族でそもそも僕自身が家庭内で
両親が不仲で
その中でどう立ちふるまったらいいんだろうってことを
ちっちゃい頃からずっと悩んでたんだけど
その悩みっていうのはそのまま社会に出ても
また平行移動して再現されてるって感じだね
だから両親の間に入ってすごく心がギュッと
押しつぶされるような体験っていうのが
部活に入ってもそうだし医学部に入ってもそうだし
研修院になってからもそうだし
医局に入ってからも結局そうだった
家族っていうのは本当の血のつながりの家族だけじゃなくて
家族みたいな関係も含めた
家族同然のね
医学部って6年間ずっと同じ同級生と
共に暮らすので
疑似的な家族だと思うんですけど
そういう疑似的な家族な関係もすごくつらいっていう
家族的な関係がプレッシャーになることはよく分かります
ファミリー的な場所以外で
例えば一人でできる趣味や活動で
心が軽くなる瞬間
あんまり関係ない質問だね
ファミリー的な環境以外でっていう
その以外の質問をやめてもらっていいかな
チャットGPTも結構ポンコツだな
わざと配慮して不快になる質問とか
話題を避けようとするんですよね
これはなんか変えないとね
家族
家族
ファミリー
36:07
締めっぽい関係性ね
最近
この話に急に関連するかなと思って
今話すんですけど
一つ目先の病院の先生が
僕のほかに3人いて
そのうちの一人の先生とすごく仲良くてね
いろいろ
その先生はもうベテランの先生で
50超えてる
ベテランの先生なんですけど
男性の先生で
いやーさしみくん最近
最近というか
先生はお見合いとかどう?
結婚とかどう思う?
とかその先生に言われて
いや結婚ですか
みたいな曖昧に濁してたら
いや実は
ドコドコ大学の
その
お世話になってる先生の
娘さんの
縁談というか結婚
に関して
なんかいい人がいないか
紹介してもらえないかみたいな感じで言われてて
いや私はぜひ
さしみくんをって思うんだけど
って言われて
奥ですか
いやいや恐れ多いですよとか言ってさ
なんか濁してたんだけど
なんかそれじゃあ引き下がってくれなくて
そういう風に
話題にしていただけるのは
大変光栄なことなんですけれども
あんまりその気がなくて
とかっていつも通りの戦略で
ゴニョゴニョ言ってたんだけどさ
今回ばかりは
それでは返してくれなくて
そんなにさしみくんが
さしみ先生が
結婚に対して
消極的なのはなんか
理由があるのとかって言われてさ
そこまで突っ込まれると
もうちょっと自己開示せざるを得ないと思って
そっからもう白状するかのように
いや実はちょっと両親の
不仲もあり
ちっちゃい頃からいろいろあり
で母親は
2年前ぐらいに両親が
10年離婚しその離婚
した様子見てると本当に結婚って大変なんだな
って思ったんですとかさ
あとはまあ余計なことなんだけど
その7月に
新潟にその母方の
祖母に会いに行ったときに
その祖母がね
お酒の席でいや本当に
結婚しなければよかったんだっていう風に
なんかね祖母が
ぽつりと言ったのが印象的なんですよね
とか言ってさ
やっぱあの
その言葉が僕ちょっと忘れられなくて
いや
その言葉と同じ言葉を僕は母からも
聞いたし
誰より僕自身がずっと思ってること
39:01
なんですよ
そう結婚してさえいないのに
結婚しなきゃよかったっていう
夢を僕ずっと見るんですよね
これはなんか多分配信で初めて
言うんだけど
僕まだ結婚してないのになんか離婚する夢を
すごい見るんですよねすごくない
だから
その奥さん役の女性はすごい顔が
曖昧だったりね
あのその都度その都度多分脳で熱像した
ものなんだけど
実在しない女性なんだけど
でも離婚に関してはすごくリアルなんですよね
うん
でなんかその離婚の夢をずっと
見るんですよね
だから結婚しなきゃよかったって僕は心から
思ってたら
その言葉がまさか祖母からねおばあちゃんから
聞けると思わなくて
だからこれは何を意味してるかっていうとね
あの子供を作らなければよかったとか
結婚しなければよかったっていう後悔が
結局結婚をして
子供を作ることによって
次世代に伝わってるんですそういう矛盾を
うちの家計を抱えてるんですっていう
まあ
これを話すのに本当は3時間4時間
ぐらい時間必要なんだけどそれを
パパッとこうさすごく頭のいい先生だから
その東大の先生なんですよね
東大出てる先生で
IQも多分150ぐらいあるので
僕が1を言うと10ぐらい理解してくれる先生だから
この先生だったら
わかるかなと思ってバーって言ったら
すごく深くうなずいて
よく理解してくれて
わかったって
わかったって言って
何かがわかったみたいでとりあえず
わかったって言ってくれて
それでその話し合いもそれで終わったんだけどね
そう
最近そう
それをいつ言おうかって思ってたんだけど
そう
そういうことがあったんですよね
でもそれを説明してる時の自分がやっぱり
まだちょっとみじめでね
うん
みじめだった
えーっと9号さんどうもです
確かに結婚って束縛の意味合いが
強い
うーん
束縛もあるし
まあ束縛の意味合いが
束縛の意味合いが強いかな
うーん
あるいは義務とか債務とか
まるで受刑者みたいな
その罪滅ぼしみたいな
なんかそういうものとしてやっぱり
うーん
捉えてしまうんですよね
これはもう論理とか理屈ではなくて
そういうものだっていう擦り込みに近いね
もちろん認知行動療法とか
勉強してるやさ
それが認知の歪みだとか
あるいはもっと深いスキーマの問題だとか
っていうまあそういう言葉には
42:01
簡単に置き換わるんですけども
具体的にどうやってそれにメスを入れたらいいんだ
っていうと結構難しいです
そんな紙に書き出して
頭の中で唱えれば自然に修正されてくる
みたいなそんな簡単な問題ではない
ガストに連れて行ってください
素晴らしい満点の答え
です
お見合いや結婚に対する
考えを深く掘り下げられると
自分の過去や家族の問題が
浮かび上がってくるんですね
その時の
自己開示はどんな気持ちや感情が
湧いてきましたか
感情が湧いてきましたか
だから今そういった
怒りとかみじめさとかね
まあでも大体ここら辺の話
でも僕の中である程度冷えてる話なんで
急に先生に
怒鳴りつけたりね
その場で涙を流したりとかそんなことはないですけども
ある程度もう踏み慣らした
話なんで
ここにね
不発談はありません
けれどもいざ
やっぱり初めて
自分の口から先生に語る
ってなると
少しみじめなものがありますよね
まあ
分かったって言ってからはもうその先生は
もう二度とその話はしなかったんですけども
分かったって言ってくれる前ね
やっぱりこう
いろいろなんか落ち着いてくるわけよ
いやでも先生の歳だったら
まだいけるでしょうとかさ
なんでね持てないわけないでしょうとか
こういろいろ
あのねやっては
くれるんだけどその励ましだったり
いじりっていうものがやっぱり時には
辛い時がありますよね
うんそれはね結婚
できるもんならしたいさね
うん
自分の心がそれを許すならばね
でもその自分の意思とは無関係に
怒りとか
みじめさとか
100の怒りが湧いてきてしまう
この問題をどうにか
してくれよとそう
これは僕の意思ではどうにもならんのだよと
まあアドラ的にはね
いやそれも自分の意思なんですと
ね勇気づけて
変えましょうみたいな話なんだけど僕はやっぱり
アドラを信じられないんですよね
あまりにも過去のトラウマとか
過去の経験を安易に切り捨て
過ぎてしまってる
うん今日がね人生で
残りの人生で一番若い日なんだから
ね今日から変えましょうみたいな
感じではいじゃあ
手を叩いたらもうあなた一瞬で変わります
みたいなさそんな暗示で
人が変われるんだったら別に精神化
とかいらないじゃないですか
アドラは嘘を言ってる
アドラを伝えるその
45:01
ねあの日本人の
書者は嘘を言ってる
そんな簡単にはいかないやっぱり
ある意味嘘を
ついてるからこそねフィクションとして
あの本がすごくベストセラーになってる
のかもしれません
できないことが書いてあるから
すごく魅力的に見えるんですよね
境界性パーソナリティ障害って
どんな病気でしょうか
できれば教えてください
できないので
今日はちょっともう説明する余力がないんだけどさ
今実は
あのホームページの
また文面をね考えていまして
そちらの方に
おいおいこう書いていこうかなと思います
今考えてるのが
初心者向けの人
まだうちの配信見始めて
1年経ってない人僕全員初心者マーク
つけたいなと思うんだけど
まだこの配信見始めて1年経ってない人
全員初心者ですね
初心者向けに
わかりやすく
文章を書きたいんですよね
これを読んでくださいと
いろいろ質問があるだろうけど
まずはこれを読め
っていう虎の巻きを作りたいんですよね
それを書いて
自分のホームページに
掲載したくて
なるべく年内には早めに
あんまりゆっくり書いててもしょうがないんで
なるべく早めにパパッと書いて
読んでもらいやすい形でね
掲載しますので
待たれよ
サイゼリアの
サブで
メガホンどうもどうも
こんばんはどうもです
今日は割と短時間の中に
いろいろ
詰め込んだ気がします
たまに空気の読めない
起爆剤的な人も必要だね
その勢いに任せて
何か自分の本音が
自分の内臓が引きずり出される感じがあるんで
最終的には
途中で消しちゃうんだけど
空気の読めないやつは
でもたまに空気の読めないやつも必要かもしれない
僕はなんか
空気の読めないやつを毎回ブロックすると
その人傷つけちゃうんで
その空気の読めない
ずかずかコメントを
僕はAIに書いてほしいんだよね本当は
なのでそれもちょっと今後
研究しないとね
どういう指示をどういうプロンプトを書いたら
序盤盛り上がるような
空気の読めないコメントをたくさん
書いてくれるのか
起爆剤って私のことですね
いやそれは自分を買いかぶりすぎです
10号さんじゃない
48:01
さっきの4号っていう人なんだけどさ
途中でちょっと
さすがにちょっとうちのリスナーじゃないなと思って
消しちゃったけど
でもああやってなんか
わーっとこう書いてくれると
なんかね勢いづくときはありますね
自分よりかは助かる
AIでそういったコメントを生み出す方法
どんな切り口やトピックが面白いか
一緒に試行錯誤してみますか
試行錯誤してみましょう
じゃあ
なんか表面的なコメントじゃなくて
もっと確信をつくような
えぐり出すような
空気の読めないコメントを
あなたにはたくさん書いてほしいんだよね
AIさんには
なんかいくつか
提案してくれるな
今まで話してこなかったけど
リスナーが一番驚いた
反応した配信エピソードって
すっごく浅い
それはちんこ出したときの配信だよ
一番驚いてくれたね
結婚に対して葛藤があるって
言ってたけど逆に
結婚したらどうなってたと思う
それはいい質問だね
ちょっと人間ぽい質問だね
逆に
逆にって人間ぽいね
逆に結婚したらどうなっていた
と思う
すごく現実的に
考えると結婚に一番近かったのは
多分前付き合ってた彼女だと思うんですけど
いやもう
めちゃくちゃになってたんじゃない
だから今
死んでる可能性もあります
死んでるぐらい
ありますね
子供がどうなってるとかっていうのは
もう考えられなかったと思う
AIの限界を知りたいですね
AIは割とちゃんと
指示を出せば書いてくれるんだよね
今は指示が多分下手くそなんだよな
えーっと
どんなに努力しても手放せない
51:01
自分の欠点って何かある
それってどうしてだと思う
努力はないけどもう少し
僕の話を聞いた上でのやっぱり質問がいいかな
その
僕の話を聞かなくても思いつく質問は
あんま書かないでほしい
了解です
もっと深く
折り下げた質問を考えるようにしますね
例えば
以前の彼女との関係が結婚に発展したら
どんな具合が
どんな具体的な問題が表面化したと思いますか
それとも逆に
今より上手くいく可能性もあったと感じますか
うーん
まあ悪くない質問だね
そう
もしこうだったら今どうですかと
逆にどう思いますかとか
すごい人間ぽい質問です
うーん
結婚に発展して
具体的にどんな問題になってたかでしょう
いやまあ具体的にはもう
俺がブチギレてたんだろうね
僕が最終的に
その彼女に暴力を振るったり
僕が最終的に
彼女に嫌がらせをするという形で
警察に通報されて
僕が事情聴取されて
場合によっては
逮捕されるという未来もあったと思います
あるいは
今風に
SNSにアップロードされて
晒し者になっていた可能性は
十分あると思います
うーん
僕が加害者ということで
世の中に居づらくなって
結果的に
こんなはずじゃなかったのに
って言いながら死んでた可能性が高い
だから
自分の命を救ったという意味では
本当に別れてよかったと思うし
まあ
彼女にとってもよかったと思いますね
うーん
あのまま言ってたら大変なことになってたね
それだけはなんか
合意してもらえるんじゃないかな
って思います
結果的にお互いの命を救ったというのは
深い自己分析ですねと
もし今の自分が
当時の自分にアドバイスできるとしたら
どんな言葉をかけたいですか
あと5年は早く決断できたよ
って
知った激励したいですね
あまりにも決断が遅すぎた
54:07
だから本当に
タイムリープものってやらじゃない
もしタイムリープできるんだったら
うーん
そういう風に伝えるかな
そこで頑張っても
何にもならないよって
ダンプ松本のね
反省を描いた今極悪女王っていう
面白いドラマが
netflixで配信されてるんですけど
あの
松本さんもまたずいぶん
めちゃくちゃな家庭で育って
DVを加える父親と
それをなぜかかばう
脅威ゾーンに入っちゃってる母親っていう
本当にぐちゃぐちゃな
機能不全家庭で育たれて
それが結局屈折して
ダンプ松本っていうキャラに
昇華されてったんですけど
でもあれ見てるとやっぱり
あれが
全然うちの家庭とはかぶらないんですけど
でもなんかこうおかしい人を
かばっちゃうあの母親
本当はね
私が理解してあげればよかったのにね
本当ごめんねっていうふうに
謝り続ける母親が
見ていてやっぱりすごく痛々しかったですね
それはなんか
自分を見ているようでもあるし
あるいはなんかこう
なんかあの母親が僕はなんか唯一
あの物語の中で
救われなかったなって思いますね
最後まで
あれはもう
本当にどうしようもない
それこそ死んでも
治らないような
不治の病なんじゃないかなって思っちゃいます
えーとそこまで相手に
思いが強くなるのはなぜですか
うーんやっぱり
罪悪感をすごく刺激されるからですね
本当は私はこうしてほしかったのに
ずっと我慢してたから
言えなかったけどみたいな感じでこう
すごく辛辣に言ってくるわけ
そうするとそれをつらつらつらつらと
語るね
その彼女の話をずっと聞いていると
自分がとんでもない悪党のような
気がしてくるんですよね
ですごい激しい自己嫌悪とか
自分がもう少し
気をつけていればこういうことにならなかったんじゃないか
っていう後悔とか
そういうネガティブな感情を
ほじくり返されるからですね
端的に言うと
これを語ると本当に
100時間ぐらいインタビューしてほしいんですけど
まあ結論だけ言うと
そういうことです
だからね
最終的に
ダンプ松本さんが
めちゃくちゃな流血キャラなんだけど
最後は
ファンに愛されて
引退していくわけじゃないですか
57:01
だからああいうシーンが
一つ挿入されていて
良かったなと思いますね
キャラ変して
人に意味嫌われて
言われて
その
キャラ変して
人に意味嫌われてっていうキャラが
最終的には人に受け入れられたわけだから
最後は愛されたっていう
一応ね
ハッピーエンドで終わっているので
ちょっとほっとしましたね
あのドラマを見ていて
なるほど
それこそ
それをちょっと中級編とか
上級編で書きたいですね
まずは初級編
初心者マークがついている皆さんは
その文章を読んでもらって
僕が
今までこの14年間話してきた
触りの部分をね
まずは理解してもらって
中級編以上の方には
今みたいな僕が背負っている業みたいなものとか
単純に結婚して
幸せになれるみたいな
よくわかんない物語はやっぱり信じられないんですよね
それを信じろって言われるとなんかすごくムカつくし
いや俺は現実を直視してるんだよって
頭をお花畑のやつに言われたくない
っていう風に思うんですよね
その僕が言う現実っていうのは
ダンプ松本的なぐちゃぐちゃな世界だし
人を平気で傷つけたり傷つけられたり
っていう世界ですよね
そういう
自分が受けてきた毒づくものみたいなもの
とりあえず自分の中に摂取して消化しながら
それを自分の魅力に変えていくしかないんですよ
まあ何とも言えない話ですよね
コメントもしづらい
何とも言いづらい話です
まあね結局わーっと言っても
今聞いてくれてる人せいぜい30人ぐらいですもんね
1:00:04
やっぱなんかこう
きちっと伝わる形にまとめないと
人に伝わんないんだよね
なんか悲しいけど
いやーなんかネットフリックスが僕の人生を
描いてくれないかな
今は無理だけど
いずれがね
動画生成AIとかがどんどん普及してきてさ
今も15分ぐらいの映画だったら
なんかAIが作るみたいなんですよ
たぶんそういうまず中編とかね
短編中編の映画が
いろんな映画が
いろんな映画が
もう全自動で
AIが作るみたいな時代が
あともう少しでやってくるはずだから
そうなったらなんか
僕の人生を描いてほしいわ
ドラマにしてほしい
僕が脚本書くので
そしたら少しぐらい人に伝わるかな
ダンプさんのお母さんのように
夫の暴力を止めない母親は
時々登場しますが
そこが今一つ腑に落ちないですね
その外側から見てるとね
この母親頭おかしいんじゃない?
ってなるんだけど
でもあの母親だけではなく
あのダンプ松本の
妹さん
妹が一人いるんだけど
妹もなんかお父さんをかばってましたよね
家族みんなで
一番ダメな人をなんかかばい合う
っていう謎のこの構造が
あるんですよね
普通ね
家を家庭をめちゃくちゃにして
お前この野郎クソ野郎ってなるんだけど
なんかわかんないけど一番ダメな人を
みんなでかばうっていうことが
なんかね家庭のその力学として
起こるんですよね
僕はそれもずっと謎でさ小っちゃい頃から
なんで俺は母親をこんなに
かばってるんだろうって不思議だったんだよね
自分で自分の行動を理解できなかった
それが知りたくて
いろいろフロイトとかユングとかさ
高校生の頃読んで
フロイトの精神分析入門
とかも読んでさ
最終的に精神会にまで
なったんだけど
そこにはもう
自分の意思を超えたなんか
別の人格によって
支配されてる気がします
その力学は謎ですね
ほんと謎ですよね
基本的にはダンプ松本の
1:03:00
反省を描いた世界なので
ドラマの中で
家庭内の暴力の問題とか
家族の問題っていうのは
そんなに深くは取り扱われてなかった
ですけどね
非常にあっさりと最後はなんか
第5話で急に収束してった感じで
そこはあんまり
リアリティはなかったですけど
あまり解決されてる感じも
しなかった
本当の敵というか
本当に難しいドラマっていうのは
そこにあるんですよね
やっぱりさっきのボーダーの
話に戻るけども
やっぱ罪悪感に支配されていたと
お母さんが不幸せになっちゃったのは
僕のせいなんです
だからお母さんを攻めるのはやめてよ
僕を攻めてよ
っていうその身代わりの気持ちですよね
かばう気持ち
僕の努力が足りなかったんだよ
っていう
なんかね
だから完全に罪悪感に支配されていたんですよね
で母親はまた
そうやって罪悪感を使って
人をコントロールするのに
長けていた人だったんです
今はそうじゃないけどね
でもあの40代の頃とか
30代後半くらいの母親はやっぱり
人間だったね
僕の記憶の中にいる母親はやっぱり
ボーダーだったと思います
罪悪感が支配する構造の中で
母親を
かばうことが自己犠牲的な行動として
繰り返されていたんですね
その身代わり的な感覚を
抱えながら
当時の自分をどうやって守っていたと思いますか
それとも守れなかった部分も
あったと感じますか
1:06:01
当時はもう
医者になるしかないと思ってましたからね
こういうクソみたいな人生になっちゃったら
もう多分普通に
真っ当な人生とか
無理だと思ってたんで
だから普通になんかどっかの大企業に勤めて
サラリーマンやってみたいなのは
父親みたいな人生はもう絶対に嫌だと思ったんで
なんか普通じゃない人生で
なおかつまあ資格を取って
一人でなんとか食っていくっていう
なんかあの幼い頃読んだ
ブラックジャックっていうあの鉄賀治の
医療漫画があるんですけど
あのブラックジャックの
孤高な感じ
孤立してるんだけれども一匹狼なんだけれども
なんとか普通に飯食ってって
誰にも頼らずに一人で生きている感じが
多分なんかこう
理想化されたんだと思いますね
だから当時の
自分をどうやって守ってたかっていうと
その母親に向けた殺意とか自分に対する
自己嫌悪を全部勉強にぶつけてたんだ
もうそこしか
突破口はないと思ってた
だから普通に医学部落ちたら死のう
と思ってたね
遺書も書いたし
これで俺が医学部に行かないんだったら
この人生はクソだって
この地球はクソだと思ったね
生きるに値しない
ふざけるなと思ってた
バカみたいにね幸せなボケっとしたやつがね
医学部受かって冗談じゃねえと思った
で本当にもう
死ぬ覚悟で受けたら受かっちゃったからさ
その時は結構
逆に動揺したよね
もう受からないんだろうな
と思ってたんで
これで最後受からなくて
全部道が閉ざされて
死ぬ人生だったんだっていう風に
もう半分諦めてましたからね
だから医学部に合格した時に
嘘だろうと思った
と同時に
もう少し生きろよっていう風に
何か言われたような気がした
お前は生きろって
お前は
基本的に性格も悪いし
クソだけども
でも頭がいいのは認めてやるって
だからその頭を世の中のために生かせ
っていう風に神様に言われたような気がする
それがお前の生きる道だって
だからまあ
そうやって勉強することが
自分の使命だと思ってはいますけど
それをまあ
1:09:01
金儲けのために
生きるんじゃなくて
自分の財産を度外視して
世のために何かを尽くすっていう
だからそれ
そういう道になったんだっていう風に
まるでね
線路がガシャンって
切り替わったみたいに
自分の進むべき方向が
その時ガシャンと切り替わって
何かスイッチが入ったような気がしたね
そこから死のうっていう発想はあんまりなくなったな
死にたいなと思う時は
その後も何回もあったけど
ここで投げ出しちゃったらね
あの時浮からしてくれた
神様に会わせる顔がないなと思って
そういう一心で
今生きてますけどね
どうですかネットフリックス
ネットフリックスができないかな
なんとか
結局金儲けに使ってんじゃねーか
この野郎って
怒られちゃいそう
ドラマを見てみようかな
家族とか目の前のことって振り回されるというか
向き合わざるを得ないの
困りますよね
本当に嫌な時間ですよね
家族が結局は
世界の全てですからね
幼い頃って
だから常に
ガザ地区とかで空爆があったり
レバノンでまた空爆があったり
ああいう戦争を
戦争だけが戦争って
イメージしちゃうけど
実は日本のいろんな家庭でも
ガザ地区と同じような戦争状態に
置かれた子供っていうのは
たくさんいるんじゃないか
それは母親とか父親からの
虐待っていう意味でね
それが空爆みたいに
常に自分の
安息をこう脅かすような
そういう戦争状態に
置かれている子供は実は世の中に
人知れずたくさんいるんじゃないかな
僕もそういう
子供の一人だったし
未だにその
影響下にあるんじゃないかなって気はします
ドラマはね
本当好き嫌いありますから
僕はね結構ああいう流血とか
人がね
死ぬとか結構好きなので
あのネットフリックスの
地面詩たちとかも大好きなんだけど
好き嫌い結構あると思いますから
あのなんか契約すると
またね月1000いくら
かかっちゃいますから
各々の判断に任せます
1:12:01
ボーダーの人って周りを振り回してしまう
反面とても魅力的な面も
あったり
お父さんはそういうところに惹かれたんですかね
自分ね
自分じゃないと守ってあげられないって思ったんだろうね
若い頃
僕も割とそういう人間だし
父親も割と寡黙なんだけど優しいんだよね
それがあだになってしまった
真面目すぎるんだよね
別にそいつのこと見捨てたってさ
自分のせいじゃないのに
自分のせいだって思っちゃうんですよね
変に真面目で
お金儲けのために生きる人生はつまんないと思いますね
お金が
何かを実現する手段だったらね
いいんですけど
ただお金を儲けるっていうのはちょっと空虚な
空虚すぎて僕も耐えられないんで
そういう人生はつまらなすぎるなと思うね
それよりも自分が幼い頃
感じていた劣等感とか
脅かされていた
安息っていうものを取り返すとか
取り戻すとか
あるいは自分の敵をちゃんと見定めるとか
そっちの方にやっぱ魅力を感じますね
幼い頃は見えなかったけれども
ある程度知恵がついてきて
お金も手に入れて
ようやく自分が何に戦ってきたのかが
見えるようになってきた
そっちのことの方が
よっぽどお金儲けよりも
価値があることのように思うんですよね
自分の敵をちゃんと
認識できるようになるっていうこと
そうやって
自分の人生にちゃんと目覚めるっていう方が
僕は価値があるんじゃないかなと思うんで
お金儲けだとか
誰かにモテるだとか
SNSでフォロワー数を増やすとかって
本当に何の意味もないと思いますけどね
心からそう思うんだよね
強がりではなくて
今日はなんかいろいろ勢いに任せて
余計なことも言っちゃいましたけど
そんな感じです
別に体調悪いわけでもないし
むしろ調子いいです
HP書いてないけど多分今日は50以上あります
だいぶすっきりした
髪も切ったし
サウナに行って汗もかいたしね
部屋も掃除できたし
割と結構絶好調なんですよね
なので心配しないでください
今日は妙に冴えてますね
頭が
そんな感じで
ちょっと早いですけど
1:15:00
キリもいいので
終わります
どうもお疲れ様でした
お送りしましたのは
さしみちゃんでした
はい、では失礼します
01:15:21

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