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育休中自分アップデートチャンネル。このチャンネルは、国家公務員不器用な年子ママの私が、40歳を前に安定思考を手放し、自分のありたい姿を思い描く中で、自然体な新しい自分で人生を切り開いていく過程をお届けします。
おはようございます。今日は11月の13日です。今私はですね、子供を上の子をね、一時保育に送り届けてきて、下の子とね、家で遊んでいる状況です。
最近ね、やっぱり年子育児というのがですね、本当に精神的に来るなっていうのを痛感してまして、なんかね、上の子が2歳3ヶ月で、結構ね、気性がはっきりしているというか、いやいや気っていうのもあるんですけど、もともとがですね、割とこう、頑固で感情を結構ガッと出すタイプなんですよね。
で、それに疲れ果てて、下の子は下の子でね、9ヶ月なので、捕まり立ちとかしてね、もう目を離せないし、すぐ泣いてるし、本当にどっちかがね、泣いてて、やっと泣きあんだと思ったら、ふうと思ったら、今度逆のもう一個の方が泣き出すみたいな感じで、マジで休憩がないっていう状況が続いています。
で、まあそういう状況だから、自分も本当に余裕がなくて、なんかね、今まで人生で人に対して抱いたことのないぐらいの感情をですね、子供に対して抱いてしまう瞬間があって、もちろん子供は可愛いし、愛してるんですけど、なんか、もう本当にイライラしてくると、
いやもううるさい!とか、いやもういい加減にして!アホ!みたいなことを言っちゃうんですよね。いやそんなね、人に対してアホなんて言ったこと、今までの人生で私ないんですよ。だけどついアホって言っちゃうぐらいに、なんかね、イライラしちゃうんですよね。
で、その時に、うちの夫は大阪の出身の人なので、結構言葉がね、割ときついというか、普段はそうでもないんですけど、怒るときつくなったりとか、アホとかボケとか、割とこういうタイプなんですよね。
で、私はそれを聞いてて、なんかその、語尾にアホとかボケみたいなの言うのがちょっと嫌だなって思っていたんですけど、でも私も子供に対してイライラするとそういう言葉を言っちゃっててね。
で、その話を夫にした時に、なんかあなたの、あなたも使うからあなたも影響を私受けてるんかな?みたいなことを言ったんですよね。
そしたら夫が、影響は僕の影響を受けてるのかもしれないけど、でもその言葉を最後選んで発してるのは自分やでって。自分で選んだ言葉やでって言われて、いやもうまさにその通りだなって思いました。
言葉は言霊って私いつも思ってるし、だからあんまりこうネガティブなこととかも言いたくないし、汚い言葉って基本的に使わずに生きていこうと思って生きてるんですけど、
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本当にね、ごめんなさい。子育てしてると感情が揺さぶられて、人に対してこんな言葉私言ったことないわとか、こんなに人を睨んだことないわみたいな顔つきで、子供に対して怒ってしまう自分っていうのに驚いています。
すごいですね。子育てって今までに自分が抱いたことのないような感情が出ちゃうんだなと。でも可愛いって愛おしいって思う感情も今まで他の誰にも思ったことのないようなぐらいの感情で愛おしいって思うから、
一日の中でも本当に可愛いなって思う天国と、もうこいついい加減にせえって思う地獄と、一日の中に本当に毎日天国と地獄とかあって、めちゃめちゃ心をかき乱されてるなっていう感じの日々を送っています。
その夫の発言からちょっと考えてみたんですけど、確かに自分で選んだ言葉だよなっていうか、全ては自分で選んでるだよな、行動とかもっていうのを改めて思って、
私、DWD志向っていう、だから私はダメなんだ志向が結構強い人間だったんです、今まで。最近そこの辺改善してきてるかなと思うんですけど、
例えば、今日とかは忘れ物しちゃったんですよ。一時保育に子供を預けるときに申請の用紙を書いたのに持ってくのを忘れちゃって、
その時も子供が、上の子が保育園に行きたがらないわけですよ。朝夫が出かけて、ちょっとだけYouTubeを見せて出かけるまでだよって言って見せるんですけど、
もうYouTube消して出かけるよってなったらめちゃめちゃ泣いて暴れるんですよ。毎日毎回ね。どっか公園行くよとか言っても絶対行かないし、めちゃめちゃ暴れるんですね。
で、それをですね、まず上の子を、9ヶ月の子を車によいしょと乗せて、部屋戻って、荷物とか保育園のね、昼寝の布団とかね、結構かさばるものとかもいろいろあって、それを乗せて、
ついに上の子を積み込むぞっていうタイミングで、テレビを消すんだけど、めちゃめちゃ泣くんですよ。泣いて暴れるんだけど、靴下はがしてね、
靴は履かないから持って行って、思いっきり無理矢理抱っこして、お腹とかめちゃめちゃ蹴られながら、眼鏡とかも引っ張られながら、叩かれまくりながら、チャイルドシートに押すんですよ。
押すんだけど、エビぞりみたいになって、めちゃめちゃ暴れて、チャイルドシートに乗せるだけですごいひと苦労なんですね。
そんなのがあるから、申請書をバタバタして忘れちゃったというのもあって、その時に、もう上の子がバタバタするから、普通に乗ってくれりゃ申請書なんか忘れないよって思ったんですけど、
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もともと忘れん坊という自分の性質があるんですけど、それを差し引いても、差し置いても、やっぱり上の子が暴れるから忘れ物しちゃうっていうのはあるんだけど、
でも結局忘れ物したのはやっぱり私なんですよね。私の責任というか、私のせいなんだけど、それを子供のせいにしちゃうような、みたいなところがあってですね。
今までの私だったら確実に、今日も思いましたけど、上の子が静かに乗ってくれたら忘れてなかったのにって思っちゃったけど、
でもやっぱり自分のせいだよなと、自分がこう忘れっぽいっていう、いろいろね、これもやらなきゃ、あれもやらなきゃっていうのがあると、結構抜け落ちやすいタイプの脳なんですよね。
それを分かって対策として、はじめからちゃんと申請書を玄関の目立つとこに置いとくとかね、そういうのをすればよかったわけで、自分が悪いんですよね。
自分が悪い、今までの私の思考だと、自分が悪い、ちょっと人のせいにしないと、全責任を自分が負うっていうか、自分が悪いと思っちゃうと、
だから私ってダメなんだ、みたいな思考に過去のね、忘れ物したこととかを全部引っ張り出してきて、脳が、だから私ダメなんだ、みたいなチーンって落ち込んじゃう。
すぐ復活するんですけど、結構自分を傷つけちゃうっていうか、自分を攻撃するというか、自分が悪いみたいな、自責の思考が強くなっちゃうんですけど、
それをちょっと弱めるために人のせいにするみたいな、あの人はこうだったからみたいな、軽くね、そこまで人のせいにするタイプじゃないんだけど、軽く人のせいにして自分の心を守るみたいなことをやってたんですけど、
やっぱりこう人のせいにしちゃダメですよね。結局自分の言葉も自分の行動も自分が選んでいることなんだから、自分で責任を持とうと思って、
今回も自分がね、やっぱり悪かったなぁと思って、でも必要以上に自分を責める必要はないなぁと思って、
DWDの思考、だから私ダメなんだ思考に陥らずに、あ、やってしまった、やっぱり私そういう忘れっぽいとかあるよなぁと並行していろいろやらなきゃいけないことあるとついこれ忘れちゃうよなぁと、
子供をね、必死に乗せることを考えてたら他の子が抜けちゃうタイプののんだよなぁと思って、本当はこう対策をね、考えるっていうことをしようと思いました。
最近それがちょっとずつ出来てますね、人のせいにしちゃいそうになる時も、ちょっとしちゃったりするけど、はっと変えてね、
いやでも私が選んだことなんだから私の責任だと思って、でも自分の責任と思いながらも必要以上に自分は責めすぎずに自分のことを大切に思ってあげて、
じゃあ次こういうやり方でやってみようっていう風にね、前向きにちょっと考えられてるかなぁと思います。
なので今日の話としては、だから私はダメなんだっていうね、私の思考がそういう風になっちゃうのを最近はちょっと防げていて、
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でも自分が発する言葉とか自分の行動っていうのは全部自分で選んでるからね、人のせいにできないよなっていうお話でした。
今週はですね、金曜日からね、私と夫は移住を家族で考えてるんですけど、
夫がね、ちょっといいかなって思っている職場があって、そこをですね、実際見に行ってみようと思います。
車で7時間くらいかけるんで朝4時に起きて、ちょっとね、3泊4日で偵察ですかね、行ってみようと思います。
実際そこの場所をね、行ったことないのにそこで働きたいとかそこに移住したいとか、今妄想している段階なので、
実際行ってみてどう感じたかをまた放送を撮りたいと思います。
今日も聞いていただいてありがとうございました。
じゃあまたね。
