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こんにちは、インスタで1.8万人のアカウントを運営している、 定番でご自愛ママのユーキャンと申します。
私は、お母さんたちが自分の好きも大事にしつつ、子育て機を前向きに楽しんでほしいと思っていて、
このラジオでは、インスタでは話せない、そんな本音をお届けしていきたいと思っています。 どうぞ最後まで聞いていってください。
では今回は、私がご自愛ママって名乗っている理由についてのお話をしたいと思います。
私のちょっと価値観の話にもなるかなと思っていて、 私は末っ子で育ったんですけれども、
なので家族の中では、 末っ子キャラというか、孫子となき末っ子機質で
生まれて育ってきたんですけれども、 でもですね一歩外に出ると全然その末っ子キャラが
封印されてですね、人に全然甘えたりとか頼ったりというのができない
キャラだったんですね。
というのも、私の子供の頃の家庭事情が少々複雑で 悲しい思いとか惨めな思いをすることが
たびたびあったんですけれども、でもそれを周りに言ってしまって、 親が責められるのも嫌だったんですね。
だからいつも平気なふりをしてたんです。 本当は嫌だなと思ってたんですけど、
そんなことがあって、子供の頃から自分の本当の気持ちを素直に出すっていうのが苦手な子供だったなと思います。
それが大人になってからもずっと続いていて、
以前ラジオでも少しお話ししたんですけど、
性格診断のテストのストレンクスファインダーっていうストファイをしたときも調和性と共感性が
私の気質の上位に上がっていたんですね。 調和性っていうのは波風を立てたくないという気質と共感性っていうのは人の気持ちを察しすぎる
みたいなところがあって、これは肯定的なのか先天的に持っているものなのかわからないんですけど、
少なくとも生まれ持った気質に子供の頃の家庭環境が重なって、本音をあまり
本音をそのまま出さないような
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性格に育ったんじゃないかなというふうに自分で分析しています。 そんなこんながあって自分の気持ちより人の気持ち、相手を優先するのが正しいし、
それが美学だっていうふうに思い込んで育ってしまったように思います。 そういう背景があって、
気質、そういう考え方で我慢を積み重ねた結果、 心が悲鳴を上げてしまったっていうことがあったんですね。
私は娘が2、3歳の時にひどい体調不良になってしまって、 でも自分を後回しにしていたので病院に行くことをせず、
しんどいのは気合が足りない体とか、 自分が怠けているからだっていうふうに言い訳して、本当に体がボロボロになるまで我慢して、
その結果、自己免疫疾患という免疫の病気を発症してたっていうことが後々わかったんですけど、
本当にひどい状態になるまでかなり放置してました。 だから3年ぐらいしんどいなって思いながらも病院に行くことをせず、
体を痛めつけてしまったんですね。その結果たくさんのものを失いました。 病気一つしたことない体だったんですけど、健康な体を失いましたし、
子どもとの貴重な時間、遊んであげるような時間もなくしましたし、 長年勤めた会社も退職したり、いろんなものを失ったように思います。
代償が結構大きかったですね。 でも、自己免疫疾患ってどういう病気かっていうと、
自分の免疫細胞が自分自身を攻撃してしまう病気なんですね、簡単に言うと。 その診断が下りた時にどこかこう腑に落ちたというか、
そういう気持ちになったことを覚えています。 これは医学的根拠は全くないんですけど、
私は自分の気持ちをずっと後回しにして、 心と体を優先せずに生きてきたから、
自分の免疫細胞も自分は痛みつけていい存在なんだ、みたいな感じに細胞レベルで判断して、
そんな病気になっちゃったんじゃないかな、みたいに思っちゃったんですね。
すごく反省したんですよ。本当につらかったです。 今思い出しても病で泣けるし、
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つらかったっていうのを私は認めようと思っていて、
すぐそういうことがあると、もっとつらい人は世の中にいっぱいいるとかね、
もっと過酷な環境で前を向いている人がいるんだから、自分はそんな悲しいとか思っちゃいけないんだ、みたいな
そういうブロックが昔はあったんですけど、 でも今は自分がつらかったんだから、つらいって言っていいんだよなっていうふうに思ったので、
あの時期は本当につらかったなっていうふうに思うし、周りの人にも素直にね、
あの時は本当につらかったんですよっていうふうに言えるようになりました。
で、ソファーでね、動けなく、丸1ヶ月ぐらいに動けない時期を過ごしたんですけど、
なんでソファーかっていうと、眠れないんですよね。
しんどかったら、大抵の人って寝てたら治るとか言うじゃないですか。
でも眠れないんですよ、私の病気。
しんどすぎて眠れない。
だから一応一旦は起きて、ソファに座って、でも眠れないからテレビを見たり、
何にもならないゲーム、スマホゲームをしたりみたいなね、
すごいつらい時間を過ごした、あの地獄の日々を経て、
やっと気づいたんですけど、自分の心の悲鳴に気づけるのって自分しかいないのに、
私は自分を大事にしていないのにも関わらず、
どこかでこうやって頑張っている自分のことを誰かが見て、
本当のことに気づいてくれて助けてくれるんじゃないかみたいな風にも一方で考えてたんですね。
それってすごく足り基本感ですよね。
自分でしんどかったらSOSは素直に出さないと、
人が何考えてるかなんて相手はわからないのに、
自分の心に蓋をして他人に求めてたところがあったなって反省しました。
だから病気になっちゃったのは自分のせいなんですよ。
で、何が。
で、そこで猛反省をして、その時に誓ったんですね。
自分の気持ちに本当に気が付いてあげられるのは自分自身しかいない。
自分を大切にしないと絶対に人って幸せになることはできない。
自分が満たされて初めて他人を満たすことができるんだっていう風に思ったんです。
だから私はあえて今ゴジラやママ、ユーキャンっていう風に名乗ってるっていうことです。
それは過去の自分への忌ましめでもあります。
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今あなたが自分を大事にできてないな、自分を一番後回しにしちゃってるなって思ったら、
ぜひ今日の話を心に留めて、
少し自分の気持ちに、自分の本当の気持ちに気づいてあげられるのは自分だけなんだよって。
自分を愛してあげられるのは自分だけなんだよっていうのをね、ちょっと心に留めていただけると嬉しいです。
娘にもムスキャンって呼んでるんですけどね。
娘にも言ってます。
まずは一番大事なのはあなた自身の気持ちだよって。
その次に友達だったり家族だったり大事な人の気持ちが大事にしてあげるんだよっていう風に伝えてます。
ということで今日は私がゴジラやママと名乗っている理由についてのお話をさせていただきました。
最後まで聞いていただいてありがとうございます。
またよかったらいいねやコメントで感想を聞かせていただけると嬉しいです。
ゆきゃんでした。バイバイ。