77歳の母の怒りと家族の悩み
ようこそ、まきの部屋へ。 教育コンサルタントの有田真樹です。
ご機嫌いかがですか。園田哲也です。
毎日ご機嫌に過ごせれば最高の人生ですが、なかなかそんなわけにはいきません。
学校から職場、そして家庭まで、さまざまな悩みはつきません。
悩みの多くは、人間関係が原因となっています。
この番組、「まきの部屋」では、
誰もが陥りやすい人間関係の思い込みや錯覚から抜け出し、
お悩みを解決する方法を有田真樹さんと探っていきます。
今回はですね、福岡市東区三和台、
あやめる娘さんというペンネームの方からのご相談です。
はい。ありがとうございます。
真樹さん、園田さん、こんばんは。
こんばんは。
今日は、私の母の悩みを書かせていただきます。
はい。
私の母、77歳。
私、52歳。
夫は56歳。
娘、28歳。
息子、25歳の5人で暮らしています。
はい。
母は普段は落ち着いていて、冷静に意見を言うのです。
しかし、十数年くらい前から、
一度怒りに火がつくと止められないくらい、
怒りを爆発させるのです。
自分もそんな母を今まで見たことがなかったので、
どう機嫌を取り、落ち着かせればいいのかわからず、
近くでなだめるくらいしかできません。
子どもたちもそんな母と少し距離を取っているみたいに見えますし、
どちらにも良くない状態になっているような気がします。
夫は私に寄り添ってくれますが、
義理の母ということで何も言えない状態です。
最近、母は年齢的なこともあるとは思うのですが、
外出も減っています。
もしかしたら、外でも怒りを爆発させているのではと、
かんぐってしまいます。
そんな母と前みたいに穏やかにお過ごしたいのですが、
どうしたらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。
ということで、お母様のお名前。
そうですね。
お母様が77歳。
娘さん夫婦が50代。
20代の娘さんと息子さん。
ここの5人で暮らしているということなんですが。
なかなか大変な日々のことであれば。
具体的に何か病気とかそういうことではないけれども、
これまでと生活が変わってきちゃったなということで、
さてどうしたものでしょうかということなんですが。
そうですね。
怒りの背景にある体調と長年の我慢
だいたい人間が生きていく中で、
特に女性は現れる波が男性に比べたらちょっと大きくて、
男性も高年期があるとは言われているけれども、
例えば女性の高年期の波の方が大きいのは大きいんですよね。
当然現れるのが。
体のホルモンバランスとかそういった、
実際に自分でどうしようもないというか、
体の方が影響してくることってありますもんね。
どうにもならないとかですね。
私もちょっと勉強しに行って、
男性もあるって聞いたから、
じゃあ男性も女性も同じような波が来るのかなと思ったら、
やっぱり女性が大きいというのは分かったんですよね。
理解した。
ちょうどその頃に子どもたちが思春期だったりとか、
またちょうどその頃にお母さんとかお父さんが認知症になったりとかね。
やっぱり人生の中で重なり合う時っていうのがあって、
そういう意味では悩める娘さんが52歳って書いてあるので、
高年期の前後でご自身も大変な中で、
お母様もひょっとしたらその怒りっぽいっていうのが、
もしかすると認知症の入り口なのかもしれないし、
そうでないかもしれないし、
これは分かんないですよね、病院に行かないと。
例えばやはり若干物忘れが激しくなった、
できてたことができなくなる、
そういった自分にイライラしてしまって、
ついそのイライラが人に向かってしまうことがあったりするっていう可能性もゼロではない。
ゼロではないですね。
だから今回は病気ではない、認知症の入り口ではないと仮定して、
あくまでも私の分野の中でお答えをすると。
そうですね。
これがもしかしたら全く別の理由であれば、
そういった専門の方にご相談された方がいいけれども、
今回はそういった認知だとか、実際の病気から来るものではなくて、
ちょっとお母様が最近イライラしてて、
何か切れやすくなっているという場合を想定してのお答えということですね。
そうですね。
それでちょっと解決策を考えていきたいんですが、
解決するためにはやはり原因を探らないといけないですよね。
ちょっとこの文章を読ませていただくと、
一度怒りに火がつくと止められない。
これが病気でないとしたら、どうしてこういうことが起こるのかといったら、
これはずっと我慢してきた人の特徴です。
これは年代に関係なくですけど。
確かにそれまでお母様は普段は落ち着いていて、
冷静に意見を言うようなタイプだった。
そうでしょ。
それが今は一度怒りに火がつくと止められない。
これは我慢してきたかもしれない。
そうですね。
いわゆるこのお母様のことを想像すると、
ずいぶん長い間、両妻献母と言われるような、
そういう方だったと思うんですよ。
だからいろんな我慢をしたり、
いろいろ大人の対応を装ったりとか、
子供の前でも愚痴を吐かないとかですね。
多分人知れず、いろいろとしっかりとしてきた人生を歩んでこられた
お母様だと思うんですね。
役割を失う寂しさと家族との距離
そんな中、お嬢さんもご子息も二十歳を超えて、
もういい大人ですよね。
そうですね。娘さんが28歳、息子さんが25歳ですから。
そうなると、これはお母様の心境を代弁して言うと、
自分の人生の役回りも本当に終わってきたんだなという、
一末の寂しさがあると思うんです。
お孫ちゃんがまだまだ3歳、4歳とか、
まだこれから入学もある、卒業もあるとかね、
いろいろとおばあちゃんがいないといけない。
例えば自分の娘、悩める娘さんが仕事で忙しい、
お母さん、幼稚園に迎えに行ってとか、
お母さん代わりにご飯食べさせといて、
お母さんを頼ってた時は、
まだ自分の存在意義を大きく感じていたので、
大変でもやりがいがあるなとかね、
あったはずなんですよ。
だけど、お孫ちゃんももう頼らなくても、
年に1、2回、
おばあちゃん元気?ぐらいなもので、
特別に手を取るわけでもない。
ご主人も普通に働いてあるんでしょう。
一見何にも問題のない家庭が、
一番根深いところもあって、
私がもういなくなっても問題ないんだわと、
本当に今までずっと我慢してきたけれども、
もう私はいよいよ終わりなのかしらというね、
そういう気持ちからね、
これもやってきたのにとかね、
いろいろ思っていることがまず一つあるのかなと。
今までは良き妻であろう、
良き母親であろう、
そしてその母親が娘をサポートするという形で、
良きおばあちゃんというか、
この家庭の中で自分でやるべきことを見つけて、
そこに対して一生懸命やってこられたと。
そうですね。お仕事があったわけですよ。
一生懸命やることが、
ちょっとなくなっちゃったような感じが、
今の状況だということですね。
きっとそうだと思います。
例えばこの悩み相談を送ってくれた、
このご本人ですね。
お母さんも77、80近いからゆっくりしてていいよとか、
家電商品だってどんどんどんどんルンバとかも出てきてね、
いろいろいろいろしなくていいことも増えたから、
お母さんゆっくりして好きなことして、
テレビでも見ててと。
嬉しいんだけど、
私今まであなたたちのために、
いろんなことがあってやってきたけど、
そこも分かってなくて、
そんなゆっくりしてていいと老人扱いされるというのは、
すごく嫌だと思うんですね。
なるほど。
あとですね、
途中で子どもたちも、
そんな母と少し距離を取ってるみたいに見えますし、
って書いてあるけど、
これは多分あなたの考えすぎで、
子どもっていうのは、
当然孫は20代にもなったら、
当然距離が出ます。
そうですね。娘さんも28歳、息子さんも25歳、
一緒に暮らしてるっていう子どもがほうが珍しいくらいで、
実際たぶんお仕事とかしてたら、
そんなにいつも、
お父さんお母さんもですけども、
ましてやおばあちゃんに対して、
そっちはおばあちゃんおばあちゃんとは言ってこないですよね。
そうです。だからもう、
距離取ってるのが普通当たり前で、
一緒に住んでるだけでも十分近いので、
母を頼り、家事を仕事として任せる
じゃあ結局はこの悩みを解決するにはどうしたらいいかというと、
やはりキーパーソンは、
実の娘であるあなたですと。
悩める娘さん。
悩める娘さん。
その前に、この悩める娘さんが心配している、
もしかしたら外でも怒りを爆発させているのでは?と、
かんぐってしまいます。
これに対して私のお考えを言うと、
これはもうあなたの機遊、
取り越し苦労だと思うから、
心配しないでいいですよと伝えてあげたい。
病気でなければ、
絶対そんなことを爆発させるようなお母様でないはずです。
だから家で爆発させてるんですね。
で、どうしたらいいでしょうか?に来ますけど、
意外と答えは簡単です。
そうですか。
簡単です。
これ、お母様ができることをしっかり頼ってください。
頼る?
はい。どういうことかと言ったら、
お母様はもちろん、外でお仕事はもうできないでしょう。
でも家事のプロです。家事のプロ。
だから手が痛い、腰が痛い、いろいろあるでしょうが、
お料理当番も、それからアイロン当番も、
できることを当番に組んであげてください。
お母さん、今日これしてとか、
今日は私の当番だけど、お母さん、今日変わってくれる?
その代わり、この分お給料とか言ってね、
当番お給料をしてあげたい。
仕事として何か頼んであげた方がいいですね。
良き妻、良き母、そして良きおばあちゃんをやってきたお母さんに、
のんびりしていいよではなくて、
まだまだお母さん頑張ってよと、お母さん頼りにしてるんだよと言って、
お母さんに仕事していただく。
逆になんか、自分が全部やるんじゃなくて、
自分も時々家開けちゃったりして、楽しいことをやりながら、
楽しいことをやってる時に、お母さんはお願いって言う時だから、
その後に、ありがとうって。
ありがとう、助かったーって。
ちょっとお小遣い、お母さん渡すから、これでお母さんも遊んできていいよ。
どっか行ってきなよ。
お小遣いでもいいけど、できればこれ、
今日の報酬ということで、お仕事として認識してもらうといいですね。
そうなんですか。
アイロンだってクリーニングに出したら1000円くらいかかるもんねって言って、
その金額を渡すんですよ。
そうするとクリーニング屋さんに出すべきものを、自分が仕事したってなるから、
お小遣いってなると嬉しいけど、雇われてるとか、下に見られてると思うので、
私もちゃんとできるのに、今まであなたたちを育ててきたのにっていうね、
そこで多分感触を起こしてやると。
そうですよね。高齢者の方でもパートとかしながら、
それがやりがい、生き甲斐になってるって方って結構いらっしゃいますもんね。
そうなんですよ。頼る。これはもう恋愛でも同じです。
すべての人間関係、何でもかんでもできる奥様がやっちゃうとね、神憂いの亭主ができますから。
ぜひ、悩める娘さん、お母さんをしっかり頼ってみてください。