00:03
みなさん、こんにちは。心理カウンセラーの渡辺大輝です。
このチャンネルでは、自分を満たして自分らしく生きるをテーマに、
みなさんからいただいたお悩み相談にお答えしていきます。
姉との関係の悩み
今日のレターなんですけれども、姉との関係ですね。
お姉さんが宗教的な考え方になってしまって、
どう振る舞おうと、どうしましょうというご相談。
そして、カップルなんですけれども、彼氏が男女婚後の旅行に行くと言い出して、
それでちょっとモヤモヤしていますというご相談。恋愛関係ですね。
お時間あれば、もうちょっとご紹介できればと思います。
ぜひ最後までお付き合いください。
そういえば、最近めちゃくちゃ秋らしくなってきましたね。いよいよ。
ちょっと夜中、窓を開けていた寒いぐらいの、布団内で寒いかなぐらいの感じになってきまして、
季節の変わり目なんでね、心も体も体調を崩したりすることも崩しやすい時期かとは思いますので、
みなさんもご自愛いただいて、しっかり自分の体調、心も体も整えていきましょう。
はい。というわけで、レターですね。ご紹介します。
鍋友ネームのすけさん。はい、のすけさんですね。ありがとうございます。
的確なアドバイスを毎回されているので、私も相談したいことがあり送らせてもらいました。
家族の背景と情報
私の悩みは家族、特に長女の関わり方です。
情報として、私の家族はステップファミリーで、年の離れた姉が2人、父親が違うがいます。
離婚されて、再婚されてっていうことですよね。親が再婚して、父親の違う姉が2人いらっしゃると。
相談の詳しい内容は、変に宗教的な考え方になってしまった長女との関わり方です。
上のお姉さんですね。ことの発端は、10年ほど前に遡るのですが、
私が長引く怪我をした時に、私に気候の治療を勧めたことが、違和感のきっかけでした。
気候ってありますね。ちょっと僕も詳しくはないですけど。気候ね。気候の達人とか言いますよね。気候。
そして昨年、姉2人の育ての親である祖母、おばあさんが死んだことにより、宗教的な考えを周りに言うようになりました。
例として書かれてるんですけど、例。気候が使えるようになった。
あ、お姉さんも使えるようになられたんですね。
そして不老不死になった。不老不死。何も食べずに生きていける。見えないものと話せるなど。
姉は結婚10年ほど経っていた旦那とも別居し、一人で暮らし始めた状態です。
家族みんな心配しています。私は宗教は否定しませんが、長女の関わってき方が、
私の考えは正しいといった押し付け型なので、今後あまり関わりたくないと思っています。
でも母は長女と仲良くしていってほしいらしいです。
次女は長女の好きにさせてあげたらいいと言っています。
私の立場的にどう振る舞うのが正解だと思いますか。
はい、というねレターですね。
心理カウンセリングとアドバイス
ラジオネームののすけさん、レターありがとうございます。
うん、なるほどですね。
どう振る舞うのが正解だと思いますか。
正解をね、教えてくれと。正解を知りたいっていうぐらい困っていらっしゃるんですよね。のすけさんは。
何に困ってるんかな。
まず長女、お姉さんが宗教的な考えになって、宗教は否定しませんがって書かれている。
まあそれはいいとして、私の考えは正しいといった押し付け型な感じで関わられるのが、まあ嫌なんでしょうね。
嫌ですよね。どういう押し付けかわかんないですけど、例えば気候の治療で進めるのも絶対これがいいよ、絶対いいよみたいな。
これしないとダメだよみたいな。
こっちの気持ちはさておき、もうなんかとにかく進めてくるみたいな感じだから、まあ私の考えは正しいやからそういう感じですかね。
これが正しい。あんた間違ってる。これしなさい、あれしなさいみたいな。
まあ嫌ですよね。
何に困っていらっしゃるのかな。母は長女と仲良くしていってほしい。次女は長女の好きにさせてあげたらいい。
まあ母は仲良くしていいなーって言ってて、今後関わりたくないけど、母がそういうからには関わらないっていうのも難しいなーって感じですかね。
長女のお姉さんとも今後距離とります。
まあもう完全に縁切るわけではないと思うんですけど、必要以上に会わないし、喋らないし、連絡取らないしっていう風にするってなると、なんか問題ですかね。
お母さんが悲しむかな。仲良くしてえなーってね、おっしゃってるんで。
次女は長女の好きにさせてあげたらいい。好きにさせてあげたらいいっていうのは、のすけさんと同じ立場ってことですかね。
のすけさんも宗教は否定しないけど、自分は別にそれ信じてるわけじゃないし、関わりたくないから、私は知らんよと。
だから長女の好きにさせたらいいっていうスタンスなのかなってレターを読んで思ったんですけど、それは次女と同じスタンスっていう認識ですか。
それとも次女とのすけさんもちょっと姉への関わり方とか気持ちが違う感じですかね。
なんかレター読む限り同じなのかなって思ったんですけど、どうなんでしょう。
どうしますかね。
10年前に気候の治療を進めたことが違和感のきっかけでした。
気候というものがそもそものすけさんにとってなじみがないもので、
それをちょっと強引にというか、その当時から多分押し付け型で気候がいいよみたいなことを言ってたんですかね。
宗教的な考えっていうのもなんなんですかね。宗教ではないんですか。
何かの宗教を信じてて、それの教えであったり、何やらかやらが気候とか、不老不死っていうのすごい気になりますけどね。
不老不死になったっていうのすごいな。
お姉さん不老不死なんすか。
気候が使えるようになったとかは、そうなんかなっていう気がね。
僕の価値観ですよ。僕の価値観では気候が使えるようになったって言われたら、そうなのねみたいな。
見えないものと話せるって言われても、話せるのねって言って、その人が言うんやったらそうなんやろって感じなんですけど、
何も食べずに生きていけるって言われたら、
何て言うかな、ちょっと肉体的というか物理的というか、認識の問題じゃないじゃないですか。
見えないものと話せるっていうのは、話せると思ったら話せるのかなとか思うし、
本人次第なとこあると思うんですけど、何も食べずに生きていけるって言うとマジ?みたいな。
不老不死になったっていうのも、自分の認識の世界なんすかね。
自分の認識の世界では私は不老不死なんだみたいな。
不老不死と見えてないあなたは、私の見方が違うみたいな。
私の世界の中では私は何も食べずに生きていけるし不老不死なんだよ。
でもあなたから見て私が不老不死、普通に老いてるし、死にゆくものやというふうに見えてるんやとしたら、
あなたがおかしいんですみたいな、なんかそういう感じなんか。
どういう世界で不老不死になったっていう認識なんかなってすごい気になるんですけど。
それはね、ちょっと今回のお話とはあんま関係ないんですけど。
うーん、ちょっとなんかどうしたんて、まあ心配ですよね。
何が心配ですか、お姉さん。
別になんか普通に生きてて、まあ旦那さんとは別居中らしいですけど、
普通に生きてて、まあ気候が使えるのか見えないものと話せるのかさておき、
まあなんやろ、どうなんのが心配ですかね。
もっといろいろ宗教的な、いわゆる宗教的な考え方が深まってというか、
うーん、こうどんどん強まっていって、
っていう未来をなんか想像されてるのかな。
どうなるのが心配なのかな。どうですか。
ちょっとね、レターを読ませてもらって、
まあ僕素直に出てきた、なんか僕の感じたこととかを、
パラパラパラーッとお話しさせてもらったんですけど、
宇野助さんの中に何か引っかかった部分とか、
そういえばこれこうかもみたいなね、
なんかきっかけがね、何かあればいいなって思うんですけど、
まず宇野助さんはやっぱどうしたいかですよね。
今後あまり関わりたくない。
関わりたくないけど、おそらく、
おそらくその長女、長女というかお姉さん?
お姉さんと、お姉さんのことがなんかもう人間的にも、
家族としても受け付けないとか嫌いになってて、
もう絶対絶縁ですみたいな、
そんな雰囲気はあまり感じないんですよ。
その宗教っていうのが野助さんにとって全然なじみないし、
関心もないし、で関心ないのに自分に対して押しつけがましい、
なんかあれせこれせ私は正しいっていう態度で来られるのが
鬱陶しいな嫌やなって感じてる。
だから関わりたくないっていうことなんですけど、
お姉さん自体がもう絶対もう二度と受け付けませんって感じでもないんかなーって
思うんですよね。
でも、ちょっと宗教の話とか、
肝念してくれと。関わりたくない。
それはそれでいいんじゃないですかね。
ダメですか?
あんまり関わらんようにしよう。
それ問題ですかね。
野助さんがねやっぱどうしたいかやと思うんですよ。
もし自分が関わらないってなったら、
なんか気になることありますか?
お姉さんに対して気になることありますか?
例えば自分が関わらないってしたら、
母とお姉さんの関係はどうなんですかね。
お姉さんと次女の関係。
自分が関わらないってしたったら、
もうお姉さん一人ぼっちになっちゃいますかね。
そういうことを気にされてたりするかな。
なんかこの野助さん、
レターを読ませてもらった感じやと、
関わりたくないやったら、
関わらないでいいんじゃないかなって素直に思いましたし、
母は長女と仲良くしていってほしいって言ってるんですけど、
姉との距離感
仲良くって言ってもいろいろあるじゃないですか。
野助さんはお姉さんを見捨てるわけでもないし、
縁を切るわけでもないと思うんで、
ただもうちょっと一緒にいると、
私が正しい言うてい、
いろいろ押し付けてくんのが嫌やから、
ある程度の距離、心地よい距離感をしっかり保って、
今後あまり関わりたくないっていうことは裏を返せば、
今後、たまにやったら関わる関係じゃないですか。
それは別に仲良くしていくっていうことと矛盾しないと思うし、
ちゃんとお姉さんのことを思う気持ちはある。
思う気持ちがあるからこそどう振る舞ったらいいかなって悩むわけで、
やっぱり自分の心の安全とか居心地良さを
しっかり優先してほしいなって思うし、
それが決してお姉さんを見捨てるわけでもないし、
お母さんを裏切るわけでもないしっていうのは思ったんですけどね。
価値観の違い
どうしましょう。
どうしたいですか?
これで多分、そうは言ってもこうやなとか、
こんな気持ち出てきたとか、
もしかしたら配信を聞いていただいたとしたら何か感じる部分あるかなと思うので、
そこちょっとまた見てあげて、
自分はどうしたいの?お姉さんに対してどう思ってんの?
お母さんに対してはどうなの?
次女に対してはどう思ってんの?っていう部分をちょっと拾ってあげると、
何か自分が本当にどうしたいのかっていうのが見えてくるね。
もしかしたらきっかけになるかもしれないなーなんて思いました。
レターありがとうございます。
何かね、一つのきっかけになればいいなって思います。
はい、ありがとうございます。
では続いてですね、とくめいさんです。
はじめまして。
はじめまして。
突然ですが渡辺夫婦のお二人に質問です。
お互い男女婚後の少人数で旅行に行くと言われたらどう思いますか?
私は付き合って9ヶ月の彼氏との価値観について悩んでいます。
彼氏は昔から仲のいい男女1名、女、男1名、女1名、男女ですね、男女1名ずつ、計3名のグループがあります。
彼氏さんなんで、男、男、女の3人グループですよね。
よく飲みに行く仲みたいで、それはいいのですが、
この度なんと3人でバリに旅行に行ってくると言われました。
バリ旅行。
その時の私の心はというと、
え、女の子もいる海外旅行って嫌なんやけど、男女3人やし、もしものことがあるかも、不安が正直な気持ちです。
この方関西の方なんですかね。
関西弁で心の内を書いていただいてますけど。
ですが初めは、いいねと、彼の価値観を理解して気を使っていました。
でもやはりモヤモヤと不安と悲しさ?
みたいな感情が止まらず、数日経ってから傷つけないように言葉を選び、
彼や彼の友達との関係を尊重した上で、私が不安に思っていることを伝えました。
彼は、男女関係は心配しなくていい。
そしてそんなに私を不安にさせてたなんてごめんねと言いました。
でもそこからその旅行はどうなったのか分かりません。
行くかもしれないし、行かないかもしれない。本人も悩んでるんだと思います。
私が行っておいでと心よく言えばいいのですが、どう思われますか。
はい、特命さんですね。レターありがとうございます。
男女今後の少人数、3人でね。
男男女での旅行。バリ旅行。
バリ行ったことないなぁ。
リゾート地ですね。
不安。不安が正直な気持ちです。
そうだと思います。
ただよくね、彼氏さんに伝えましたね。
最初こそね、不安ありつつ、いいねって言っちゃったけど、
でもやっぱりもやもや不安とか悲しさなのか、何かこうね、湧いてくる感情があって、
それを喧嘩腰でね、伝えるんじゃなくて、
彼の気持ちとか彼の友達を尊重した上で、
私が不安に思ってるんよって。
あんた旅行行くなんて何考えてんの?じゃなくてね。
ありえへんでしょうじゃなくて。
まあそういう気持ちはあったかもしれんけど、伝え方として、
私が不安なんよっていうこれ。
これ大事ですよ、これ。こういう伝え方。
あんたがおかしいでしょ。あんたがこれすんならおかしいでしょ。
ありえへんでしょ。あんたは何してんの?っていうね。
あなた、あなたで伝えるんじゃなくて、
私がこう感じてるんだよっていう伝え方。
はい。
こういう、まあ過去の放送でもね、お話ししたことあるんですけど、
男女今後の旅行に行くなんてありえないでしょって、
彼がありえない、あなたがありえないっていうのを伝えるんじゃなくて、
そういう旅行に行くっていうのは、私が不安なんですっていう。
私がこう感じてるんですよっていう伝え方。
こういう伝え方をすると、すごくね、
伝わりやすい。伝わりやすいです。
あなたこうでしょって言われたら、
言われたほうって、自分を守りたくなるから逆切れしちゃったり、
ああ、そんなこと言うなよって。
なんでそんな言われなあかんねんって言って逆切れに繋がったり。
だって攻撃されてるから、自分が攻撃されてるから守らないといけないですよね。
自分を守るために逆切れしちゃったり、
それがまた新しい喧嘩に繋がったりとか、
攻撃されたことで傷ついて、
余計なって言ったらあれですけど、
それで話がこじれてしまったりとか。
どうしても相手を攻撃することになってしまうんでね。
でも相手を攻撃したいぐらいどうなのって言うと、
私は不安なんだよっていうことじゃないですか。
不安なんだよって言われたら、あなたそう思ってるのね。
この方の彼氏さんも、
そんなにあなたを不安にさせていたなんて、
ごめんねっていう言葉が出てくるわけですよ。
これは今回のお二人の話ですけど、
あんた何考えてんのよやと、ごめんねが素直に、
もしかしたら出てきにくかったんちゃうかなって思って、
ごめんねに行き着くまで、一問着も二問着もいろいろあって、
ようやくごめんねになるみたいな。
でも私が不安なんよっていう、
私がこう思ってるっていう伝え方をすることで、
ごめんねっていう、分かり合おうとするっていう、
関係性になりやすいっていうね。
だからこれはグッジョブ。
グッジョブだと思いますよ。
よく自分の素直な気持ちを、
彼氏さんに素直な言い方で伝えたなって思うし、
結構勇気いったと思うんですよ。
最初ね、だっていいねって気使って言ってしまったわけなんで、
自分のね、海外旅行は楽しみにしてるやろうか、
それを否定するのも嫌じゃないですか、本当は。
できたら心よく行っておいでって言いたい気持ちもあるんやけど、
言えたらいいなって思うけど、でも言えないな。
それを伝えると、彼のことであったり、彼の友達であったり、
旅行に行くっていうプランも否定することになってしまうかもしれないっていう不安はね、
あったと思うんですけど、
やっぱりしっかり伝えたことで、彼と気持ちをね、分かり合えたっていうことなのかなって思って、
すごくなんかこう尊いね、尊い体験を聞かせていただいたなって思います。
ただですよ。
結局その旅行はどうすんねんっていう話なんですけど、
感情の整理
どう思われますか?
どうですか?逆に聞きたいんですけど、
とくめいさんは、この彼とのこういう話し合いをした上で、
今どんな気持ちですか?あるいはその話し合いをした時にどんなことを感じましたかね?
なんかもしかしたら、その話し合いをする前と比べたら、
話し合いした後の方がちょっと安心度合い上がってんちゃうかなっていう気がしたんですけど、どうですか?
これちょっとね、直接聞けないんで、どうですかって聞くしかないんですけど、僕が。
どうですかっていうか、こうちゃうかなって、僕から言ってしまうしかないんですけど、
どうですかね?なんかその不安の気持ち、余計デカなりました?
っていうよりはどっちかというと、ちっちゃなってるんちゃうかなって思って、
ちゃんと自分の気持ち伝えれたし、伝えれたし、彼の気持ちは心配しなくていいっていうのもそうやし、
あ、そんなに不安やったんごめんねって、
あなたの不安な気持ちを彼が受け取ってくれたじゃないですか。
そういう出来事があった後って、もしかしたら不安な気持ちってちっちゃくなってるんちゃうかなって思って、
ゼロじゃないですよ、ゼロじゃないけどちっちゃくなってるかもなって、
ってなった上で、どうしたいですか?
っていうところ。
これはもうご自身で決めていただくしかないんですけどね。
ないんですけど、もしなんか不安な気持ちとかちっちゃくなって、
なんか納得感あるなと、大丈夫やなって、
彼を信じれる、あるいは自分を信じれるって思うのであれば、
心よく、心よくっていうか不安ももちろん半分か4分の1か抱えつつ、抱えつつですよ。
抱えながらでも言っておいでっていうことはできるじゃないですか。
不安な気持ちはまだあるけれども、そこも正直に伝えていいと思うんですよ。
別にあなたのことを不信がってるわけじゃないと、信じてないわけじゃない。
ただ、反応として、自分の大事な彼氏が女の子もいる中で旅行にいるのは、やっぱりちょっとよくは思わんと。
姉とのコミュニケーション
それは楽しんでほしいけど、やっぱなんか不安とか嫉妬とか、気持ちやいたりもするし、正直に伝えてみるんですよ。
そういう気持ちもある。
あるけど、でもやっぱり大事な友達やし、そういう話になってね、行ってほしいなと送り出してあげたいなっていう自分もいるから、
不安な気持ちもあるんやけど、行ってほしい。
行ってきていいよと。許可するわけではないですけど、行ってきていいよと言ってほしいなと思うっていう伝え方をしてみてもいいと思うし。
逆にやっぱり絶対無理っていうのであれば絶対無理っていうことを伝えてもいいと思うんですけど、
どっちかというと、生かしてあげたい気持ちもしっかりあるのかなっていう気がしたんで、
不安な気持ち抱えながら行っておいでっていう伝え方もいいんじゃないかなっていう気がしたんですけど、
どうでしょう?
どうですか?
よくご自身でかれしさんとここまで話し合いができたと思うし、
それをもうやったということであれば、何回もやっていいんですよ。
やっぱり不安やとかね、やっぱりもう一回気持ち聞かせてとか言って、何回でもしていいんですよ。
一回言ったからもう同じ話したらあかんじゃなくて、何回でも同じ話していいんで、
いくらでもしゃべってください。いくらでも気持ち伝えて、いくらでも彼の気持ち聞いて。
その上で、じゃあ自分はどうしたいのっていう部分。
0か100かじゃないんで、不安抱えながらでもOKです。
ぜひ気持ちに正直に行動してみてください。
ちなみに僕たちは今となっては結婚8年目っていうのもあって、
もう男がいようが女がいようが、別に旅行行く分には全然なんとも思わないです。
誰なんかぐらいは気になるっていうか、それは別に男女限らず、
誰と旅行行くのみたいなのは普通に気にはなるんですけど、
別に気にしてないかな。ユミファーも今までそういうこともあったしね。
心理学の学んでるところとかで、宿取ったりとかはあったりもするんでね。
全然気にしてないんですけど、付き合ってるときは、
僕ら旅行を云々で揉めたことあるんで、気持ちはわかるんですよ。
気にしますよね、やっぱり。異性がいる中のお泊まりってちょっとねえ気になりますよね。
僕らも揉めましたよ。揉めたんですけど、
そのときは今みたいにちゃんと本音で話すみたいなのが自然とというか、
その意識してできてなかった時期なんで、なんか引きずってましたね、やっぱり。
ちゃんと気持ちを正直に言い合ったら、ちゃんと納得できたし、
お互いのこと分かり合えて、それでもうちゃんちゃんやったはずやのに、
ほんまこう思ってんのにこうとかね、ほんまこんな気持ちもあるけど、
なんかいいよとかダメとかね、なんかそういう表面の探りながらみたいな。
やっぱり相手の気持ちとか気になるじゃないですか。付き合ってるときとか特になんか、
相手に嫌われたくないっていう思いもあるし、
自分をよく見せたいっていう思いもあるし、
なかなか本音で話すっていうのが難しかったりするんですけど、
あんまり僕らもそういうのは最初からできたわけじゃなくて、
お泊まりで揉めたこともありますけど、
それに比べたらよくお話しされて、お互いの気持ちを分かり合ってる素敵な関係なのかなって思うので。
ぜひ話したいことがあれば、いくらでも話してください。
できるだけ納得した上で、自分の気持ちには嘘つかないでね。
決めていただければなって思います。
カップルの気持ちの理解
はい、レターありがとうございました。
というわけで、今回以上ですかね。
最後までお聞きいただきありがとうございます。
このチャンネルへのレター引き続き募集しています。
最近ね、ご相談以外でも、今回ご相談やったんですけど、
質問とかね、お悩み相談以外のレター、メッセージとか、質問系とかね、
こんなこと喋ってください、これ教えてくださいみたいなレターもいただいてるんですけど、
そういうのでも全然大丈夫なので、気軽に送っていただければと思います。
はい、では今回の放送は以上です。
最後までお聞きいただきありがとうございました。
また次回の放送でお会いしましょう。ほな。
