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こんにちは、タラ子です。
本日は2月10日ですね。私が住んでいるのは東京なんですけど、雪が朝から降ってますね。
今、お腹どんどん強くなっているような気がします。
今日は雪予報で、結構ニュースでも積雪がとか都内でも積もるっていう話があったので、
予定を変更して、一日家にいようかなと思っています。
最近は、夫が休暇を取っていて、なんかね、いろんな休暇をくっつけてて、すごい長く休んでるんですね。
だから、今日も家にいるんですけど、今ちょうど子供を迎えに行ってくれてるので、下の子の。
だから、その束の間の一人時間で収録しています。
この前回の収録から、多分半月くらいかな、経ってるかと思うんですけど、
その間にですね、私は本当に不可解な行動をしてしまって、自分でも。
それがなんかね、私の中の心に結構、ダメージじゃないけど、結構な負担になってるんですよ。
それがね、来年度、上の子の幼稚園の役員をすることになって、
しかもそれ私、自分で立候補しちゃったんですよ。
本当にそれがもう謎なんですよね。自分で手挙げといてなんなんですけど。
というか、むしろ周りのお母さんたちもびっくりしたんじゃないかっていう。
えー、あなたが手挙げんの?みたいなふうに思ったんじゃないかなって感じなんですけど。
ことの経緯はですね、いつだ?1月末かな?2月頭だったかな?
に、その役員決めの保護社会みたいなのがありますって言われてて、
なんかその予定が発表された瞬間から、すごいドキドキし始めちゃったんですよ。なぜか。
そんなに大きな縁ではないので、ほとんどの人が年少から年長までの間に1回は役員やるかな?みたいな。
そういう感じなんですよね。でもやらない人ももちろんいて。
うちの子のところでは人数が少ないながらにも割といる方なので、やらない人も結構いるかなっていう感じだったんですよ。
特に私の家は下の子もいるので、下の子は来年年少なので、そっちでもね、やればいいかとか。
そのトータル何年だ?上の子下の子合わせてトータルで5年?ちょっと計算違うかもしれないけど、その間に1回できればいいかなとかいう甘い考えを持ってたくせに、
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なんかね、急にすごいなんか、今年私お兄ちゃんの方で上の子の方でやらなきゃいけないかもみたいなのを、すごいドキドキし始めちゃって。
で、なんか、やる人って言われて、なんかやりたくないなみたいなので下向いてるの嫌だなとか、あいつやらないのかなとかって思われたら嫌だなとか。
なんかね、そんなこと誰にも言われたことないし、むしろ結構周りが優しいので下の子がいたりすると、結構ね、なんか気使ってくれたりとか、結構ねそういうのがあるんですけど、なんかすごい緊張し始めちゃったんですよ。
で、前日ももうドキドキしちゃって、保護社会の前日とかもドキドキしちゃって、夫になんか下が本当に憂鬱で緊張してお腹痛いとか言って話して笑われたんですけど、なんかそんな感じで一人ですごいなんかこう、悪い意味で気持ちが盛り上がっちゃってたんですよね。
で、いざ当日、あの役員決めの時に、なんか手を挙げちゃったんですよ。
そう、なんかね、自分でも何やってんだろうと思ったんだけど、あれはなんか自分で催眠をかけてたんじゃないか。
催眠というか本当に取り憑かれたんじゃないかって今でも思ってるんですけど、そんな人いるのかな?やりたくもなかったし、そういうのちょっと苦手だから。
うん、そうそう。でね、それに手を挙げちゃって、結構負担重めのやつになっちゃって。
だからね、なんか、そう、それでドキドキしちゃって。
なったらなったで、なんかなんで私は手を挙げたんだろうとか、下の子の方であればよかったじゃんとか、あとなるにしてもこの負担の重いのにならなくたってよかったじゃんとか。
なんかいろんな後悔と自分の行動がちょっとね、理解できなくて。
それでね、なんか精神的になんかね、なんかこうもやもやとも違うけど、なんだかこうすっきりしない日々でした。
うん。
で、なんかどうして自分でそんな手を挙げたんだろうなってすごい考えてたんですけど、
一つは、これはその役員とかになんかそういう仕事とかそういうことは関係なしなんだけど、
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なんかその、やったことないこと?経験したことないのになんとなくのイメージでこう、あれは嫌だとかこれは嫌だとか、
そういうふうに言うっていうことが私はなんか好きじゃないんですよね。
だし、なんかそういう人になりたくないっていう思いが結構あって。
うん。
だから、それもその役員もやりたくないなとかめんどくさいなとかって、もちろんそれをそう思っちゃうんだけど、
でもやったこともないのに、で誰かはやってくれているわけじゃないですか。
だけどそれなのにそういうふうに思ってるのっていう自分は嫌だなとか、そういう思いもちょっとあったんですよね。
うん。
だからかな、なんかね、自分の決めた行動だったんだけど、行動だったはずなんだけど、
そう、ちょっとね、理由を探しているっていう感じです。
うん。
だから、なんかそういう新しいことがあると、それに付随した人間関係も増えるじゃないですか。
幼稚園の中なので、本当に全くの初めての人との関わりではないけど、
でも違う学年のお母さんたちと会ったりとか、
あとは今までなかった先生との会話とかも少しずつあるので、
なんかそういうのが増えると、一気に私は精神的にいろいろ思っちゃうんですよね。
そう、気にしちゃうんですよね。
これがHSPなのかっていう、そういうタイプなのかなとも思うんですけど、
最近は、新しい人間関係だったりとか、あとは幼稚園に入ってからもずっとコロナ禍だったので、
そんなにね、なんか積極的にいろんな行事に出たりとか、むしろその行事がなかったりとかだったので、
あまり人間関係で悩むとか、関わり方とか会話で失敗したなとか、そう思う機会すらなかったんですけど、
ここに来て、私ってこういうタイプだったよなっていうのを思い出しているところです。
でもちょっと楽しみなところもあるんだけど、新しいことをするっていうことに対して、
でもね、ちょっとドキドキしています。
だからそのドキドキすることがあると、なんかいろんな部屋も荒れるし、
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手帳をちょっとおろそかになったりとか、書きたいけど書けないとか、
本読みたかったけどなんか読む気になれないとか、いろんなことが滞ってきていて、
今まさにそのカチューって感じなんですけど、
この半月ぐらいは、そうですね、そういうことにちょっと心を持ってかれてたなっていう感じではあります。
でもそんなに、今すごく嫌な何かがあったかっていうとそういうことはないので、
ちょっと私は自分でも大げさだなって思うんだけど、そんな感じかな。
だからこれからまたそんな、なんかこんなモヤモヤしちゃってとか、こんな悩んでるとか、
そういう話もするかもしれないんですけど、
優しい方はちょっと聞いてくれたら嬉しいです。
そんなところで、今日も聞いてくださってありがとうございました。
ありがとうございました。