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こんにちは、タラ子です。
今日は、洗濯物を畳みながらお話ししたいと思います。
話したいと思ってたことが2つなんですけど、
1つはですね、下の子が秋から幼稚園に入園することになりまして、
秋入園っていうんですかね、今3歳になるんですけど、
年少の1個下ですね。
プレっていうんですか、そういうのって。プレというのかな。
もう、春入園の子たちもいるので、後半の入園なんですけど、
秋があったってことなので、入れることになりまして、通知が来ておりました。
なんですけど、それが決まったら決まったですごい寂しい気分になっちゃって。
年少からで良かったかもって今更思ってたりします。
今、上の子が年中で、去年は年少の時はどうしてたかな。
でもなんか、結構今、下の子もベラベラ喋るようになっているので、
もうほとんど意思疎通ができるようになっているし、
ちょっとお出かけするとかも割と、結構ね、出かけやすい年頃なんですよね。
ご飯も大人と同じもの食べられるし、
でもベビーカーで乗せていけるし、
結構出かけるには楽な年かなと思うんですね。
なので、上の子は幼稚園に預けた後に、
下の子と一緒にちょっとお茶しに行ったりとか、
あとは電車に少しだけ乗ってお買い物行ったりとか、
そういうのが結構楽しかったんですよ。
平日なのでお店も空いてたりするし、
あと朝だから空気も気持ちいいしとか、
結構私の中の息抜きになる時間だったんですよね。
上の子と下の子、2人いると喧嘩したりとか、
走り回ったりとか、どっか走って行っちゃったりとかで大変なんですけど、
1人だと結構静か。
いい子にしてくれる時間が結構あるので、
それは楽だったし、
あとはやっぱり日々成長をすごい感じる時間だったんですよね。
1対1だし、あとは気持ちが結構落ち着いてるので、
下の子、子供自身も。
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やっぱりお兄ちゃんいると興奮、楽しくて興奮状態なので、
喧嘩にもなるし、もうはしゃぎしちゃうけど、
私と一緒だと落ち着いてるから、
成長具合が見られたりとかね、
そういうのも楽しい時間だったんですよ。
だから、また少しコロナが落ち着いたら、
またあそこ行こうかなとか、どこ行こうかなっていうのを考えてたので、
だけど、9月の半ばからかな、
幼稚園に行けるって決まって、
本人にしたらたぶん楽しいし、楽しみなことだと思うんですけど、
私はちょっと寂しいっていう気持ちになってます。
でもね、それを幼稚園のお母さんに話したら、
もう全然共感してもらえなくて、
え?何言ってんの?とか言われちゃったんですけど、
今通ってる幼稚園のお母さんたちは、
上のお子さんがいる人がほとんどで、
みんな子育ての先輩みたいな感じで、
私大好きなんですけど、
入園が決まって寂しいなと思っててとか言ったら、
え?とか言って、もう全然共感してもらえなかった。
ですけど、寂しい。
もうだってあと1ヶ月ぐらいで行っちゃうってことでしょ。
入ったばっかりの頃は、1時間2時間の世界ですけど、
それもそれでまた、
お迎え何回も行かなきゃいけないから、
単純に面倒くさいなとかそういうのもあるんですけどね。
ちょっと寂しいなって、
こうやって子供は大きくなっていくんだなって思ったりしました。
あと、もう一つ。
あ、でもこれでもう5分も喋っちゃった。
もう一つがね、
夫から今日メールが来て急に昼間。
普段全然来ないのに急に来たからなんだろうと思ってみたら、
もしかしたら来年から単身赴任になるかもって、
来たんですよ連絡が。
期間が短いっていうことと、
そっちの拠点に行くと、
海外出張にバンバン行く拠点らしくて、
だからそれもあるので帯同ができないから、
必然的に単身赴任になるっていう連絡だったんですよ。
だからそれ、びっくりしちゃって。
全然今までそんなこと言われてなかったし、
あんまり天気を伴うような移動はそんなにない職場だったので、
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全然気にしてなかったんですよ。
でも急に言われたから、
まだ決定じゃないみたいなんですけど、
でも結構な、ほぼそうなるんじゃないみたいな感じらしくて、
だからどうしようと思って、
帯同できれば全然良かったんですよ。
私生まれてから今まで東京にしか住んだことがなくて、
これから今家を建てるっていう計画をしてるんですけど、
それも東京なので、
別のところに住んでみたいっていう気持ちが単純にあるんですね。
だからついていけたらすごいバンバン材、すごい嬉しいんですけど、
でも帯同っていうのはほぼないっていうか、できないだろうと言われていて、
えーって、それがすごいショッキングでした。自分の中で。
子どもたちもパパ大好きだし、
結構土日とかの遊び相手とかはかなり任せてたりもするので、
本当のワンオペ?平日は全然一人で平気なんですけど、
土日も全部?と思ったらどうすればいいんだろうって思っちゃって、
結構なんか不安?急に不安だし、なんか寂しいなと思ったりしますね。
なんだかんだ言っても夫は結構、夫にはほぼ本音で喋れる相手なので、
夫ぐらいしかいないから、
その相手もいないのかと思うと寂しい、大丈夫かな私、メンタルとかって思っちゃってます。
あとはちょうど、さっきも言った通り、家作りしてるので、
それどうするんだろうみたいな。
私、ほぼ丸投げなんですよ、夫に。
だから打ち合わせとか本当できないのよ。
私行っても全然ダメ、役に立たないから。
だからどうしようと思って、
結構家建つ時って建築現場に時々行って、見たりするんですよね。
それとかも私行っても絶対分かんないし、どうしようって思って。
なんかいろんな気持ちが、どうしようどうしようってなってますね。
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でも一方で少しワクワクするところもあって、
本当は態度できたら一番いいんだけど、そうじゃなくても、
この夫とちょっと離れるっていうことで、
結構自分がやらなきゃいけないこととか、考える範囲とかって、
今からだとちょっと変わってくると思うんですよね。
それも自分に必要なことなのかなっていうか、
何だろう、ちょっと無理やりポジティブに考えようとしてるのかな。
でも、これが必要だからこういうことが起きるのかなとか、
これでもしかしたら自分の何かも、自分の考える幅とか、
思考の何でしょうか、今とはちょっと違う考え方になったりもするのかなとか、
こうやって無理やり環境が変わると、変われば行動とかも絶対変わってくると思うので、
そういうことに対しては少しワクワクというか、未知の生活なのでワクワクしたりもしてますね。
でもやっぱり今は、もうさっきじゃないか、昼間聞いたばっかりなので、
どういう感じなのかっていうのを詳しく聞きたいんですけど、
ちょっとまだ帰ってきてないから、まだわかんないんですけど、
そう、ちょっとね、そんな感じで。
だから、午前中は、明日の子が幼稚園行っちゃうのかって、
なんだかこうしみじみ、少し寂しいような気持ちになり、
お昼には夫からの連絡で、えーってなって、
結構気持ちが、今日は落ち着かない一日でした。
まだね、子供たちとかにはもちろん言ってもないし、
いや、子供に言ったらなんか、絶対泣いちゃうよねーと思って。
とかね。
まあまあ、でも、とりあえず、先のわからないこと考えると不安にしかならないので、
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今はとりあえず、今のこと、今日、明日、明後日、来月くらいのことまで考えて、
その先にあまり妄想はしないようにと思ってるんですけど、
そう、そんな感じの一日でした。
で、まだやっぱなんかこう、はーって心が浮き足立つ、
あまり良い意味ではなく浮き足立ってるので、スタッフにお話ししてみました。
はい、じゃあちょっとね、もうちょっとで夫が帰ってくるので、
その帰りを待ちつつ、ですね。
はい、そんなところで終わりたいと思います。
今日もありがとうございました。
